こんな新婚状態でいいのか

質問

こんな状態でいいのか悩んでいます。

今、結婚してまもなく８ヶ月になろうとしています。
結婚１ヶ月間は普通でしたが、2ヶ月目から妻に「靴の脱ぎ方がダメ」とか些細なことで毎日のようにケンカになりました。
日々のケンカ（ケンカというか一方的に言われるだけですが）になり、手が痙攣しはじめたので心療内科に通いました。
心療内科では別居をすすめられ２週間の別居をし、投薬のかいもあり通常に戻ることができましたが、妻は別居が苦痛であったのか、それからは毎日のケンカはなくなりました。

しかし、それ以降もケンカは続き、私も言われるのになれてないせいかケンカがはじまると一旦キョリを置こうと外出しようと考えます。しかし、妻は離れたら余計に怒りが増すと許してくれません。

ケンカのたびに「キライ」「キタナイ」「出て行け」「死ね」と言われ、今は妻はベット、自分はリグビンで寝ています。

ケンカのたびに、「離婚」という言葉も言われます。「離婚」したいならするっていうと、「簡単に私を見捨てる」とか言われ、もうわからなくなっています。

もうダメなのでしょうか・・・よきアドバイスをお願いします。

ちなみに、自分の両親も嫌っててもう会いたくないと言われます。

ケンカのたびに強引に外出しようと、妻を跳ね飛ばすとあざができてしないDVと言われました。DVと言われ、わたしはなにもしてませんが、妻は物を投げてきます。

自分の愛してるという気持ちもよくわからなくなっています。相手はバツがつくから別れないだけとも言います。

もとに戻るのか。。。。

回答No.8

aicdj

文章から読み取ると貴方も弱くて愚鈍そうですね。
妻に文句タラタラたれるばかりで自分を省みようともしない。
あげくの果てに心療内科？
お笑いです。

そんなんだから妻にナメられるんです。

まずは自分を変えましょう。

そんな女性と結婚を選択したのは貴方なんですよ。

人のせいにせず、別れるにせよ続けるにせよ、責任を果たしてください。

毅然とした態度でがんばってくださいね。

回答No.7

noname#138676

嫁の本性が現れただけでしょ。化けの皮が剥がれた。
直らないですよ。

靴の脱ぎ方ひとつでギャーギャーと見苦しい。
互いが寛げる空間を作ろうとはせず、自分だけが満足できる空間を作りたいんでしょうね。その為に「貴方が嫁に合わせること」しか方法として残していないんですよ。
やってられますぅ？

私も些細なことで注意するときがありますが「家の中では良いけれど外では気をつけてね」との言い方と考え方をしています。言いかえれば「外では何かと気をつかうことが多いので、家の中くらいは自由にのんびりして」ということ。
家庭とはそんなものでなければと思い、実行しています。

私だったら離婚しますね。
『離婚』という言葉は『脅し』で使うものでは無いということも付け加えておきます。

回答No.6

noname#157996

こんにちは

奥さん　何で　あなたと結婚したんでしょうね？
暴言　暴力　愚行　あなたのこと　きたない　死ね　離婚をほのめかすくせに　離婚といわれると　見捨てる気かと居直る
なんだか　やくざみたいじゃないですか？
けんかしないで　仲良くしている日はあるのですか？
子供が出来る前にわかれたほうが　お互いのためですよ
慰謝料なんて　そんなにはらう必要もないし　場合によっては　あなたが　奥さんに請求できるのではないかと思います　
あなたのご両親も彼女のこと　嫌ってるんでしょ？
もう　一緒にいる意味がないと思います

回答No.5

kano20

もう二人の話では収まらないと感じます。

仲人的な大人は居ませんか？
その方と帰宅しましょう。
今の関係と喧嘩の内容、このままでは離婚したいと他人が居る前で妻に言いましょう。
妻も夫にだけ話すのと、他に他人が居るのとは話し方も違ってくると思います。
それを会話として録音しましょう。

間に入ってもらった人にはその後、帰宅してもらう。
録音はそのまま続けましょう。
このままでは結婚生活はつらい、離婚もしたくないし一緒の部屋でも眠れないならどうしたらいいのか？と妻に聞きましょう。
妻がいつものように返してきたら大人的対応を。

録音を証拠に「夫婦ではいられない」と離婚を提案しましょう。
双方の親にも来てもらい、録音を聞かせる。
貴方に強い離婚の意志があれば、録音を盾に離婚自体は出来ます。

回答No.4

kyoneko

心療内科に行くべきは妻では？

これはもう、弁護士を立てて離婚に向けて動いた方がいいと思います。
このまま続けていても、さらなる被害というか関係悪化になります。

一刻も早い行動で身を守って下さい。

回答No.3

t-r-mama

結婚９年目の３０代女です。

質問者さまが、精神的に「病気」の域ではない、との前提での意見ですが、
>私も言われるのになれてないせいかケンカがはじまると一旦キョリを置こうと外出しようと考えます。
これはよくないと思います。
逃げようとしているだけのように感じます。
それが嫌で、奥様も出て行くなと言うのでは…と思いました。

>ケンカのたびに、「離婚」という言葉も言われます。
これは奥様が「離婚」という言葉を口にしてはいけないと思います。
いくら頭に血が上っていても、言ってよいことと悪いことがあり、
しかもしてもいいと答えると「見捨てるのか」はどうかと(^^;
では先に「離婚」と口にしている彼女の方が、先に夫を「切り捨てている」と思うのですが。
しかし、やはりここは夫が「してもいい」とは言ってはいけないと思います。
本当にしたいと思っているかどうかは分かりますよね。
女のわがままだと思って「そんな事言うな」と言ってあげてほしいです。
私は夫と喧嘩して家を飛び出したことがありますが、
夫は追いかけず(部屋からも出ず(^^;)、電話もせず、放置でした。
私の実家の家族や友達は全員「普通追いかけるだろ…」と呆れてましたが、
同居の義父母は「追いかけて欲しいならそもそも出て行くな」でした。
いやいや、それは女心として…と思います(苦笑)
勝手は承知ですが、同居にも関わらず(帰りづらいことは想像に難くないのに)
出て行きたいほどのことを息子がした、とは思ってくれなかったようです(^^;
それと少し似ているかな？と感じます。

ケンカという表現をされていますが、「奥様が一方的に言う」という内容があるので、
これはケンカではなく、「奥様が怒っている」のだと思います。
夫婦といえどそれぞれ一個人、更に性別も立場も違い、意見が違って当たり前です。
意見が違う、一方的に文句を言うのは「ケンカ」ではないと私は思います。
私の夫も結婚当初、意見が違って私が話し合いを求めて話し合っていた時、
毎回「ケンカしている」と思っていたそうです(^^;
文句を言われた時の対処法を、前もって考えておかれてはいかがですか？
奥様は文句を言う時点でかなり頭に血が上っていると思われるので、
冷静に対応できると、また少し違うかも…と思います。

また、普段にこの問題を奥様と話し合うことは難しいですか？
いつも怒らせているし、君も怒っているから、こんなでは嫌だろうと思う。
嫌なこと、直して欲しいことをお互いに言って、
どうやったらよくなっていくか話し合いたい、
寝室も一緒にしたい、もっと仲良くしたい、と伝えてみては。
やはり冷静でないときのやりとりは無意味な部分も多いです。
本心が見えるとの考え方もありますが、「そこまでは思ってないこと」も言ってしまうこともあり…
(>ケンカのたびに「キライ」「キタナイ」「出て行け」「死ね」と言われ)

DVに関しては、奥様は気持ち的には被害者なのでそういう解釈をするのだと思います。
跳ね飛ばしたの自体は良くないと思いますが(^^;
文句を言うのも自分が言いすぎとか我慢が足りないとかは思っていなくて、
「相手がダメなことばかりするから、相手が悪い」じゃないかなと思います。
やはり自分が悪いとは誰しも思いたくないですから…
でもそこを見つめなおしてもらわないと、いつまでたっても「怒られて」ばかりだと思います。
怒り方が優しくなればそれでもいいと思われるのなら、そう交渉してみるのも１つの手だとは思います。
しっかり者の妻があれこれ言い、優しい夫がうんうんと聞いてあげる、
という夫婦像もありかと思います。
お2人の目指す姿、今の直したい部分、話し合いができるといいなと思うのですが…
まだ結婚されて１年未満ですが、生活していってお互いの嫌な部分も見えている時期でもあるので、
ここで建て直して乗り越えれば、仲良し夫婦になれますよ。
どんな夫婦でも、多かれ少なかれ、こういうことはあると思います。
あくまで、お互いが譲歩しなければ問題解決は無理だと思います。
どちらが悪いということでもなく「一緒にどう頑張るか」を重点に置かれるといいかと。
奥様も「お前が悪い」と言われては面白くなく、話もきいてくれないと思いますので…。
長文失礼しました、頑張って下さいね(^-^)

回答No.2

ytaste

付き合ってた期間とか
どれくらいのラブラブ感で結婚したのでしょうか？

今、がんばらないと
ホントにだめになっちゃうよ
って言って
ぎゅぅーって抱きしめて、そのままエッチ
毎日エッチ
エッチで奉仕して奉仕して奉仕しまくる
自分のことが嫌いとか言ってるくせに、ハァハァ言いやがってって
と冷静に思いながらも、
とことん攻めまくる

意外とそんなことで復活したりします。

別の方法でもいいかもしれませんが
今、コミュニケーションから逃げたら、絶対に復帰はムリだと思います。

回答No.1

007_taro

結婚前に何か精神的な疾患はありませんでしたか？その治療を止めていたりしないでしょうか。

心療内科にかかるほどなので、よほどの心労を受けられていると思うのですが、話し合いの余地は全くないのでしょうか？私がこの質問文を読ませて頂く限りでは、奥さんの方があなたに対して、精神的虐待を加えているＤＶのように思われます。少なくとも、話し合いができない状態であれば、別居するしかないと思われます。話し合いをするにも、第三者などが必要な気もしますね。共通の中立的な友人はいないでしょうか。

ＤＶは夫婦又はパートナーとの間に起こる精神的・肉体的暴力であって、男性→女性だけでなく、女性→男性も成り立ちます。ただ、男性は、男性として相談をできない立場にあるだけ表に出ないので、ＤＶは女性被害者ばかりと思われています。