妻の真意

質問

初めて質問させて頂きます。
幼稚な文章かもしれませんが、よろしくお願いします。

お聞きしたいのは妻の真意についてです。
私26歳、妻30歳(結婚3年目)

お互い、我が強い部分があり性格的にも合わない部分があるのか、
喧嘩の多い夫婦だと思います。

小さな喧嘩は数え切れないほど、大きな喧嘩になると離婚や別居という話も出てきます。

大きな喧嘩というのは最終的には親も巻き込んでいます。
離婚、別居という話はでますがそれをせずに今まで何とかやってきました。

しかし、今回は本当に離婚まであと少し、というような所まできてしまい、
現在は各自ともそれぞれの実家に帰り、頭を冷やしている最中です。
(かれこれ、2週間くらい経過すると思われます。)

今回の喧嘩の中で妻に対して、向こうのお父様が妻(お父様から見れば自分の娘)に対し、
「辛いなら離婚してもよい。現在は離婚してもおかしくない世の中だから」というふうな話をしたらしいのですが、それに対し、妻は首を縦には振らずに黙りこんだらしいです。
喧嘩のとき、いつも離婚という話は妻からは出ません。
お恥ずかしながら、私がいつも口走ります。
もちろん、本心ではなく、その場で熱くなってしまい、言い放っています。
私も妻の事は好きですし、出来る事なら離婚を避けたいです。

何度も何度も喧嘩があり、お互い精神的に疲れている部分もあると私は思います。
しかし、なぜ、妻は首を縦には振らないのか。離婚という話は出してこないのか。
私には不思議です。

私自身はその辺にいるような普通の男です。
お金も持っているわけではありません。

では、なぜそこまで離婚を拒んでくれるのか?

世間体を気にしているのか?
私をそこまで好いてくれているのか?

私は正直、離婚届を突き付けられてもおかしくないと思って毎日を過ごしています。

妻の本心は妻にしか分らないかもしれませんが、
どうか、こんな私に皆さまの考えをお聞かせ願えないでしょうか?

よろしくお願いいたします。

回答No.11

akira3737

読ませて頂きました。

喧嘩が絶えないという事で、何処の夫婦も喧嘩はする物です。
２６歳とお若いですね、まだまだです。結婚は忍耐ですよ、というかコツさえ
つかんでしまったら、仲良く暮らして行けますよ。常に奥様のご機嫌を取っていたら
争いは起こりませんから、それで、身の回りの世話を焼いてくれるのですから、お易い御用です。

喧嘩と言いますが、主に口喧嘩です。些細な事が原因で、それがきっかけになり
次々に言葉が機関銃のように相手を攻撃します。時にはこれを言ってはおしまいよ～
という言葉も口にしてしまいます。(;^_^A アセアセ・・・出て行けとか、離婚するなどですが、最終兵器ですよね、
しかし、小学生じゃないんだから口喧嘩なんて幼稚すぎますね、
子供の喧嘩を思い出してください。おそらく、子供の時に本当の喧嘩をしてこなかったのかもね、
相手を傷つけて友達を無くした経験とかね、してこなかったんだと思います。
お互いに勝ち気で喧嘩好きなんでしょうね、でも、言葉の暴力ですよ、暴力はいけませんよね、
沢山の人が指摘している通りです。

もっと大人の対応力を身につけましょうよ、例えば奥様はお得意様です。お得意様の言う事は
大概の事は聞くでしょう。そのくらい鷹揚に構えましょう。もっと器の大きな人になりましょうよ、
一々奥様の言葉に反論するから、奥様が器の小さい男という具合に余計にあなたを見下すのですよ、
鷹揚に構えて、何を言われても決して腹を立てたり、相手になっては行けません。大人なんですから、
そういう、訓練をしてこなかったので、苦労しているんですよね。また、誰も教えてくれませんから

夫婦の口喧嘩で勝利しても勝利者など居ませんので、お互いに不幸です。
常に勝ち負けを争わない。夫婦円満の極意です。また、相手に対して１００パーセント自分の
欲求を求めたりしないでください。５０パーセントでいいんじゃないでしょうか、足りない所は
あなたがカバーする。

まず、あなた自身が妻に何を言われても、反論しません。カチンと来てもご無理ごもっとも
と受け流す術を使ってください。僕も習得するのに数年掛かりましたけどね、そして、エスカレート
しそうならば、何処かに避難します。僕の場合は家の中に僕専用の部屋があるので、
そこで趣味を楽しんでいます。これは、その部屋に喧嘩の時だけ逃げ込むのです。
相手が攻撃的になった時にですよ、書きたい事は沢山ありますが、ご主人が反省して
もう一度、頑張ってみてください。奥さんもそれを望んでいる事と思います。

お礼

回答、ありがとうございます。

とても参考になります。
まず反省すべきところは反省し、妻との話し合いにのぞみたいと思います。

そして、こちらの文章よりヒントのようなものを頂きました。
時間はかかるかもしれませんが、ゆっくりでも確実にやって行こうと思います。

ありがとう御座いました。

回答No.10

komennteta

＞妻30歳
全てはこれに尽きると思います。

お礼

回答、ありがとうございました。

年齢も視野にいれて考え直してみたいと思います。

ありがとう御座いました。

回答No.9

borg121

あなたから、離婚、離婚！　とはやし立てられて、奥さんがどれだけ深く傷ついているかご存知ないようです。

お礼

回答、ありがとうございます。

そうですね。
自分の事ばかり考えていて、妻がどれ程、傷ついているのかも考えてあげられませんでした。

深く反省したいと思います。

ありがとう御座いました。

回答No.8

babaorange

他の回答者様も書かれていますが「離婚」と言う言葉は脅しであり、そして逃げだと
思います。

要は「なかったことにすればいいんだろう」ということです。
積み上げてきた結婚生活をそんな風に片付けられてしまうのは、本当に悲しいことです。
しかも「本気で離婚する気はない」のですから、ますますそういう重い言葉を安易に
口に出す神経は「未熟な大人」「結婚への覚悟が足らない」と言わざるを得ません。

愛情があるかどうかは奥さんにしか分からないことです。そしてそういうことを他人から
知ろうとする質問者様のことを知ったらさらに奥さんはがっかりですね。

「とうとうそんなことまで分からなくなったのか」

と。もちろん質問をしてアドバイスをもらう場所ですから、構わないと思いますが、私が
妻だったら「今、まさに向き合うべきは私じゃないの？人に聞いてる場合じゃないでしょう」
と叫びたくなると思います。

結婚三年ならまだ溝は浅いのではないですか？
反省すべきところは反省して真摯に謝って、そしてもう一度積み木を積み直しましょう。
そして積み木を積みながら「こんなものは崩れてしまっていいんだ」などとは言わないことです。
「何があっても崩さない。守り切る」その覚悟は現段階では奥様の方が強いのは確かですね。

お礼

回答、ありがとうございます。

言葉の重みをもっと知るべきでした。
自分が精神的に成長できていない証なんだと思います。

この別居期間を通じて、深く考えなおしてみたいと思います。

ありがとう御座いました。

回答No.7

coolremon

>喧嘩のとき、いつも離婚という話は妻からは出ません。
お恥ずかしながら、私がいつも口走ります。
もちろん、本心ではなく、その場で熱くなってしまい、言い放っています。

離婚という言葉で、脅しをかけるのは、卑怯だと思います。

離婚という言葉の重みをよく考えてください。

口に出す時は、真剣に決断した１回限りとこころに銘じてください。

質問者様、今、別居してから二週間ですよね～

頭冷やすには時間かかりますよ。

冷静にこれからの事を考えてください。

奥様とやり直す事が出来たらいいですね。

もう一度言います。

軽々しく、離婚という言葉を使わないように。

質問者様、器大きくなってください。

お礼

回答、ありがとうございます。

仰る通りだと思います。
軽々しく口にしてはいけないですね。

深く反省して、妻との話し合いに臨みたいと思います。

ありがとう御座いました。

回答No.6

csman

あなたは精神的に幼いが、結婚したからには、そう簡単に
離婚などできない、と腹が座っているのでないでしょうか。

そのため、当面は軽はずみなことなどできる訳がない、
それが奥さんの本心だと思います。

あなたの書き込みを読んでいると、『天才バカボン』に
出てくるお巡りさんを思い出してしまいました。
『タイホするぞ！！』といって、すぐピストルを撃ちまくる
警察官でしたが。

これまでは、奥さんの許容範囲（我慢範囲）にあったようですが、
限度値を超えると、おそらくある日突然いなくなって、
冷静に弁護士を通じて、離婚届を送りつけてくるような気がします。
失って初めて、その大きさがわかるでしょう。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

自分の軽はずみな行動を反省したいと思います。

>冷静に弁護士を通じて、離婚届を送りつけてくるような気がします。

こうならないように気をつけたいと思います。

ありがとう御座いました。

回答No.5

toronto2007on

初めまして。

夫婦で喧嘩が多いとなると、奥様はもとより、
質問者様も精神的に相当お疲れになっているのでは、
と思います。
それが故に投稿に書かれている状況なのかもしれません。

質問者様にも口走ってしまう理由があると思うんですが、
本心でなくても、『離婚』とう言葉を先走ってしまうのは、
良くないと思います。『本心でない』ないなら、
軽はずみに言うべきことではないと思います。
相手が傷付くことは目に見えるし、ダメージも大きいと思うんです。
そんなこと言われても相手はどうすることもできないでしょう。
もう少し言葉の重みを考えてはどうでしょう。

『私自身はその辺にいるような普通の男です。
お金も持っているわけではありません。
では、なぜそこまで離婚を拒んでくれるのか?
世間体を気にしているのか?
私をそこまで好いてくれているのか?
私は正直、離婚届を突き付けられてもおかしくない
と思って毎日を過ごしています。』

こんな思いを奥様が知ると、
そうとう悲しいと思いますよ。
歩み寄ろうとか、うまくしていこうとかで無く、
まるで奥様からの一言を待ってるみたいに、
感じます。

奥様の本心はほんとうに悲しい想いでいっぱいだと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

自分は本当に妻の事を何も考えてあげられて無いと、
回答を拝読させて頂いて気づきました。

結婚を決めた限り、確かに簡単に「離婚」を口にしてはいけませんよね。

こちらから歩み寄る努力を最大限したいと思いました。

ありがとう御座いました。

回答No.4

hana-tomo

喧嘩の理由がわからないので何とも言えない部分はありますが…

離婚したいと思わない理由は色々と考えられると思います。

・夫に対して愛情があるから
・離婚後一人で生きていく自信がない
　(経済的な理由・精神的な理由など)
・どんな理由であれ結婚したのであれば添い遂げる努力をもっとしたい
・子供がいるなら子供の為
・年齢的に再婚が厳しいと考えている
　(今の時代年齢関係なく独身でもおかしくないですが)
・世間体

または離婚したいと思っていても決断する理由がない。
たとえば
・夫の愛情を感じれる部分がある
・多額の借金があるわけではない
・女性関係の問題がない
・暴力を振るわれるわけではない
など…

交際期間を含めれば3年以上の付き合いがあるわけで
奥様はあなたの性格を知っていると思います。
なのであなたが喧嘩の時に、たとえ酷い事を言ったとしても
本心ではないことを理解しているのかもしれません。

またあなたに対しての愛情があれば、なかなか離婚という大きな決断は出来ないと思います。

あなたの場合というわけではなく、いかなる理由があっても
パートナーに対して深い愛情があれば
簡単に別れるとか離婚するとかの決断は出来ない場合が多いものです。

今は別居中ということなので
この際、お互いに相手への気持ちを自分なりに確認して
度重なる喧嘩の理由を掘り下げて考え
相手を責める事ではなく、自分の悪い所も良い所も含めて
自分自身を見つめてみてはどうでしょうか？

奥様へもそう提案して、日時を決めて二人で話し合いをする。

相手に対しての自分の本心(どれぐらい愛情があるのか、またはないのか)や
自分の悪い点、お互いの妥協点、協力していくべきところ等々

そういった事を腹を割って素直に正直に話してみるべきではないでしょうか？

そうすることで、自分の事をみなおしたり
相手の本心がわかるのではないでしょうか？

今は険悪な状況だとしても、これからの長い夫婦生活を円満に送る為に
いろいろと見直すチャンスを与えられている時期なのかもしれません。
喧嘩やいろいろなことを乗り越えていくうちに
自分自身の内面を磨くことにもなりますし
深い絆を結ぶことが出来ると思います。

詳しい事が書かれていない質問内容ですが
奥様は愛情があるから別れたいと思っていないと感じました。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

舌足らずな質問にも限らず、丁寧に答えて頂き、心から感謝申し上げます。

これを機にしっかりと考え直してみようと思います。
自分自身の今までの行い等も含めて。

しっかりと頭を冷やし、素直に話し合えるように自分自身を見つめなおしてみたいと思います。

ありがとう御座いました。

回答No.3

LADYKAGA

私も主人と喧嘩した時に「離婚する!」って何回も言ってしまったことがあります。本当は離婚したくないけど勢いで……。ある日、仲の良い時に「お前が離婚って言うたびに傷つくんだけど(笑)」と言われたので「あれは勢いで言っちゃうの!本気で言ってないから気にしないで(笑)」と言っておいたら、そのあとの喧嘩で「離婚!」と言っても「はいはい!」って感じで流してくれるようになりました(笑)
なので、奥様も少し傷ついてるのではないでしょうか?主様も負けず嫌いだと思いますが、奥様と話し合う時間がありましたら「本当は離婚したくないけど、勢いで言ってしまうんだ。ごめんね。」と素直に伝えてみて下さい。今後の喧嘩が少し変わってくるかもしれません。
主様と奥様が仲良く幸せに過ごせますように。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

経験からの回答、ありがとう御座います。

今週末に話し合いの時間を設けてもらっています。
そこで、素直に話をして仲直りできたらと思います。

ありがとう御座いました。

回答No.2

toumeipapa

貴方様の事が好きだからだと思います。
確かに喧嘩が多いのは疲れます。(経験あります)でも、仲良い時だってあるじゃないですか。

奥様は貴方様の何か良いところ(私には不明(笑))が捨てがたいのです。

貴方様が「離婚だ」という事に奥様は傷ついている事でしょう。

そこまで言わなくても…。と…。

お子さんはいらっしゃらないのですか？

夫婦となり、神の前でずっと愛する事を誓ったはずです。

その気持ちを忘れずに…。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

子供はまだいません。

そうですね。
喧嘩すると自分の事ばかりで妻がどの程度、傷ついているのか考えた事もありませんでした。
とても酷い夫だと自分でも思います。

新婚の時の気持ちをもって、しっかりと話し合いたいと思います。

ありがとう御座いました。