妻が双極性障害II型の混合状態です。

質問

妻が双極性障害II型の混合状態と心療内科で診断されました。

こんにちは。

長文失礼します。

当方３６歳(初婚。自宅にて接客系の自営業)、妻３９歳(バツイチ再婚、専業主婦。現在妊娠４ヶ月)、長女(妻の連れ子。小学校３年生)、長男(私の実子。２歳８ヶ月)の四人家族です。

つい１０日ほど前に、妻が双極性障害II型の混合状態と心療内科で診断されました。

妻は元々気性が荒く勝気な性格で、交際当初から些細なことで喧嘩が絶えませんでした。機嫌が良い時には私ともとても仲良く生活ができ、他人から見れば元気で明るい良い奥さんという印象の人間です。

現在妻は妊娠四ヶ月なのですが、今回の妊娠を機に気性の荒さが激しくなり、反面体がだるくて起きてるのも辛く一日中ほぼ何もせずに寝ている日も増えてきました。

妻は元々生理痛が酷く、一ヶ月のうち一週間だけなんとなく体調が良い日があり、それ以外はずっと頭痛や腹痛、腰痛、体のだるさなどに悩まされており、特に生理前後は気性が荒くなり、ほぼ毎回激しい喧嘩を繰り返していました。

生理などで怒りっぽくなったり八つ当たりされるのは、女性特有のものなのである程度仕方ないなと割り切って私もなるべく感情的にならないように対応していたのですが、いかんせん常日頃からの勝気な態度、上から目線、自分の意に反する言動に対する激しい叱責などなど、とにかく自分が一番正しい、自分の思い通りに物事が進まないと不機嫌になる、独占欲が強い、細かい浪費癖、揉め事が起こるのは全部あなた(トピ主)に原因があると言う、そんな性格の人間でしたので、私も私で「ホルモンバランスのせいでイライラしてぶつかって来るんだるけど、お前のもともとの性格が根底にあってのものだろうがっ！」という感情が強くなってしまい、結局いつも大喧嘩になってしまうという日々でした。

今回は妊娠したために体調不良が酷くなり、もともとの性格が増長してしまっているんだなと勝手に解釈し、何とか子供が産まれるまでの辛抱だと思い喧嘩しながらも何とか生活していました。

しかし１０日前にまたしても妻の言いがかり的な八つ当たりに耐え切れず、日頃のストレスも限界をむかえ、勢いとはいえ私は酷い暴言を吐いてしまいました。（死ね、クズ、お前なんかと結婚しなきゃ良かったなどなど…）

さすがの妻もショックを受けて精神的に参ってしまい、翌日に近所の心療内科を受診したところ、双極性障害II型の混合タイプと診断されました。

その日のうちに妻から病気の詳細を聞かされ、本当はすぐにでも入院したほうが良いと言われた事、妊娠中だから薬は飲めない事、家族の理解が大切だという事を聞かされました。

その後自分でも色々と調べたところ、妻の症状とその病気の症状ああまりにも一致していたので、そこで初めて妻は病気なんだと理解しました。

その日からはなるべく病人を看病するような気持ちで接するようにして、なんとか日々をやり過ごしてきました。

病気発覚からの一週間はうつが強かったので(II型の混合のため、短時間で躁とうつが繰り返しているので、凶暴なときもありましたが)なんとか大丈夫でしたが、その後躁が強い日が２、３日続き、毎日言われなき罪で誹謗中傷、罵倒され理不尽な謝罪を求められ、私も精神的に参りそうになり、翌日妻と一緒に心療内科に行き主治医に話を聞いてもらいました。

私たちの話を主治医が聞いた結果、病気のせいもあるけど妻の元々の性格も原因としてあるから、このまま一緒にいたらお互いに何か間違いが起こる可能性もあるから少し距離を置いたほうが言いという話になり、妻は納得してなかったのですが私の方から進んで家庭内別居をさせてもらい今二日目です。(妻の実家は遠いのと、長女の小学校の都合もあるので妻は実家には行けず、私も自宅が職場なので自分の実家にも行けない為、家庭内別居にしました。)

まだ家庭内別居二日目ですが、とりあえず冷め切った空気感が家中を包み込んでおり、喧嘩して罵り合ってるよりはマシですが正直最悪な気分です。
今後いったいどうなっていくか見当もつきません。
妻は妻で昨日から親や友達に電話しまくりで私の悪口を言いまくっています。

病気の妻を支えきれない自分のスルースキルの無さにも呆れますが、妻の元々の性格にも正直嫌気がさしています。
妊婦で精神疾患持ちの妻をほったらかしにしたり、夫婦仲が悪いことで子供達にも嫌な思いをさせたり、私は本当に最悪な夫、父親かもしれません。
なんだか自分も精神的におかしくなりそう、というかもうなっているのかもしれません。

今後私はいったいどうしていけばいいのでしょうか？
何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

回答No.4

hiroko1009

前回回答させていただいた1009pinkです。2回めの投稿お許しください。

あれから御家族さま良い方向にいかましたでしょうか。
どうしても、御迷惑を考えずに投稿してすみませんでした。

回答No.3

hiroko1009

始めまして。奥様と同じ躁鬱病の母親で、あり妻です。躁鬱病 II型の病気の事は、よくわかりませんが、私の体験が少しでもお役にたてば、と書かせていただきます。

まずは、ご結婚おめでとうございます。
質問者様が36才で、奥様と巡りあったのですね。その時の奥様の笑顔を覚えていらっしゃいますか？ご結婚を決められたのは、奥様の中にに何か魅力的な事に共感するものが、あったのでは、ないでしょうか。

奥様は、連れ子を連れての再婚との事。前の旦那様となぜ別れたか、訊ねられましたでしょうか？連れ子を連れての再婚は、奥様にとっても大きな決断だったと、思います。
そういう所を踏まえて、あなた様との結婚を決意したのは、あなた様を夫として、父親として、頼り信じられると考えたのでは、ないですか。

お付き合いしてる頃から、感情の起伏が激しかったとの事。シングルマザーとして、女一人で子供を育てていかなければ、いかない精神的に追い詰められてからでは、ないでしょうか。
もしかして、離婚されたのは、精神的だったかも知れませんね。
間違ったらごめんなさい。

上から目線で話してくる。今までのシングルマザーの生活の中で、強くならざれなかったのでは、ないでしょうか。
あなた様と結婚して、経済的には不安がなくなったので、あなた様のお子様を産めたのでは、ないでしょうか。今も妊娠中との事おめでとうございます。

子供を作る事について、奥様と二人でよく話しあられたのでしょうか。
なかなか自分の連れ子が、いると新たに妊娠する事を、躊躇するお母さんも見えます。
二人でよく話しあっての妊娠でしたら、奥様は言葉に出さなくても、あなた様を愛していて、愛してるあなた様の子供を産みたいと、考えたのだと思います。

奥様は、専業主婦ですよね。しかし 質問者様が自営業でしたら、24時間顔を付き合わせてるのでは、ないですか。

お子様を出産された後連れ子との関係、あなた様への遠慮など、精神的にしんどかったと、思います。その時に育児家事を手伝われましたか？
女は、出産の時の一番大変な時の辛い思い出をいつまでも、忘れる事は出来ません。60才になっても、私は忘れる事は出来ません。

奥様は、白か黒かという考え方で、グレーという考えたら方が出来ない所は、ありませんか？

私は、お見合い結婚で夫な義実家の言いなりでした。自分の意見を言う事も出来ず、夫からは経済的言葉によるモロハラを受けてました。
私の成育歴によるものなのですが、人から酷い言葉を言われても、酷い扱いを受けても自分が、傷ついてる 自覚もありませんでした。

自分が躁鬱病だと知り、初めて 自分が虐待されてた事に気がつきました。
夫は、ギャンブルや毎晩友達と飲み歩き、お金もない中一人で子育てしてました。

そんな状況の中で、私の怒りの矛先は子供になり、虐待が始まりました。

そこが奥様と私の大きな違いだと、思います。
私は、些細な事で夫のラジオを二階から、投げすて、釣竿を折り、野球の服をズタズタにしました。ケンカする度に、夫の靴や服などを玄関の外に投げすてました。

玄関にチェ－ンをかけ夫が、入ってこないようにしたり、家具や皿を家の中で、放り投げてました。
しかし、夫は何も言わず 黙々と片付けます。
何度も自殺未遂をし、救急車の御世話になった事もあります。
交通事故を繰り返し、とうとうどこも車の保険を受け入れてくれる会社は、なくなりました。

奥様の暴言暴力を受け入れがたいように、お見受けします。
精神神経病は、統合失調症などかなり深刻な症状をだす病気も、あります。

ぜひ奥様の病気をネットや本なので、調べられる事をお奨めします。
奥様の主治医が、了解すれば是非奥様と一緒に診察を受けませんか。奥様の病気を理解する事で、どういう サポートをすればいいか、よく解ると思います。

躁鬱病は、わりと早くに治る方もいれば、私のように30年たってもまだ苦しんでる方も、みえます。

病気を理解されれば、わかると思いますが、家事もテキパキやり明るくニコニコしてる (そう)状態と、今まで出来てた事が出来なくなり、何にもきょみを示さず、体も重く寝たきりになります。(うつ状態 )

山が高ければ高いほど、谷は深くなります。
躁鬱病は、これの繰り返しです。
奥様が、いつもイライラしてるのは、思うように家事が出来ない御自身にイラついてるように、思います。

質問者様も、相当我慢されてたので、あのような暴言が、出たと思います。
私なら、死ねと言われた時点で妊娠四ヶ月で、あっても、間違いなく自殺してます。
二人の命を絶つ程、あなたは、酷い言葉を言ったのですよ。
その後、質問者様は 奥様に謝り二人でよく話しあわれましたか？

こうしてトビを立てられるという事は、反省し、これからの事を何とか 良い方向にしたいと、せつに思ってるんですよね。

はっきり言います。
奥様は、あなたのことを深く愛してます。
そして、連れ子を含めお腹にいる子供全てを愛してます。
奥様自身が何とか病気を治し、あなたに笑顔を見せたいと、あなたより一番思ってますよ。

今は、家庭内別居をするのではなく、奥様の病気を理解し、些細な事が出来たら一緒に喜んでください。
今のままの君でいいんだよ。家事が出来なくても、今のままの君を愛してるよと、言ってあげてください。

あなたのその言葉は、どんな治療よりどんな薬より奥様を幸せにしますよ。

奥様と話す時は、アイメッセ－ジで話してみてください。
僕は、君に 〇〇〇と言われて悲しかった。

魔法の言葉があります。
あ。り。が。と。う。
どんなに些細な事でもいいので、奥様にも子供達にも言ってみて下さい。

みんな笑顔にニコニコになり、暖かいほんわかとした気持ちになります。

大変長い文章を読んでくださりありがとうございました。
今ベットの中から、回答を書いてます。
奥様の事が他人事と思えませんでしたので。
数々の言葉をお許しください。
これからの日本を背負っていく未来ある子供の為に、大変な失礼な事を書いてしまい、本当にお許しください。

補足
精神神経患者には、下記の福祉が受けられます
自立支援
精神神経障害年金
ヘルパ－の援助
国民年金の免除
詳しい事は、最寄りの市役所の福祉課でお尋ね下さい。

家族皆様の御健康と御多幸をせつに 祈り申し上げます。

回答No.2

obrigadissimo

悪口・陰口は、品位・品格・品性に
欠ける行為なのですが……逆転した期待心でも
ありますので、表現された言葉のストレートな意味で
受け取らずに象徴として解釈すると宜しいでしょうか。

私が、ここで関わった躁鬱病の質問者さんの何人かは、
烈しい怒りを溜め込んでいることが判ったのですが、
質問者さまのお相手の女性も負のエネルギーを溜め込んで
いるのかもしれませんので、適切な距離感を探りながら
口論・議論にならないような話し方をチョイスしませんか。
その1つとして、疑問形の鸚鵡返しが宜しいかもしれませんので
テスト的に採用してみませんか。

その女性への基本的な接し方としては、
【ホスピタリティとは、相手の心に自分の心を沿えてゆく力。
　　　　　　高野登　元リッツカールトン日本支社長】
といった感じで、クライアントに接するようなスタンスを
援用・応用してみるのも1つの方法ではないでしょうか。
日ごろ、質問者さまの本心と言いますか、何らかの
感情を抑制しつづけながら、お仕事を続けておられるとしたら
それらは質問者さまのインナーに怒り・憎悪・ホスティリティetc.の
負のエネルギーを蓄積させていることになりますので、顧客には
本心からのホスピタリティ（＝オ・モ・テ・ナ・シ）を展開できる
ようになれば、お相手の女性との関係性にも良い影響があるでしょう。

互いに、物理的にも精神的にも、適切な距離感をキープしながら
偏執的自己愛や承認欲求etc.をクリアした状態で
接するようにしていれば、状況が変わってくるでしょう。

病理の専門書で研究してみるなど、
お相手の女性の病気に就いても知ってみませんか。
並行して、その女性の親御さんとの関係性や
兄弟姉妹がいるのであれば、兄弟姉妹間の関係性や
生育史なども知ってみれば、元々の性格なのか、
逆転した方法で質問者さまに《私を助けて！》と訴えて
いるのか等々の判別の参考になるでしょう。

お客様をシアワセな気持ちにできている人であれば、
家族をシアワセな気持ちにできない筈がありませんよね。
Good Luck！
All the Best.

回答No.1

tarutosan

文面はとても丁寧かつわかりやすく、男性の文章の割に想像しながら読むことができました。（男性は文章苦手な人が多いですからネ）

さて、シングルマザーと結婚する以上、通常の結婚以上に離婚にならないよう熟考と努力、忍耐力が必要になるかと思います。
性格は結婚前からわかっていた筈で、また妊娠すればそれが強力になることもわかっていた筈です。
とはいえ毎日苦痛な生活をしていては理解できるものもありますが、客観的に見れば質問者さんは奥様を支えることはできません。
不可能とはっきり言っておきます。

それは病気だからとかどちらかが悪いとか以前に、喧嘩の内容です。
男女の性格は真逆であることが結婚の絶対条件です。
彼女が気性が激しいのだから、夫になる人は真逆の穏やかな人でなくてはいけません。
毎回喧嘩（彼女が一方的に怒るのは喧嘩ではないと思います）になるのもそうですし、頭に血が昇ったからと言って「死ね！クズ！」と言えてしまう人は穏やかとはちょっと違いますね。
穏やかな人はキレたとしてもなかなか言わないでしょう。
しかし今回は、だからあなたが悪いと言っている訳ではなく相性として「有り得ない」のです。
また長女さんの学校の話がありますが、お母さんが寝てるだけなら義父だけでも問題ない筈ですが…。
この辺りは事情も絡むでしょうが、家族としての絆も信頼もない状態が垣間見えます。

気性が粗い女性を手懐けるにはコツがあります。
女性は男性と違い言葉数が多いので、怒る時も発散までに言葉を多く出します。
あーあーうーうー言うわけにもいかないですから、何かしらの言葉を使います。
発散が目的であれば、言われた内容を気にする必要はあまりなかったりします。

このようなコツを多々使い乗り切ることはできますが、先ほども言いましたように質問者さんが一生支えるのは残念ながら難しいと考えます。
子供が出来てしまった訳ですから、別れて養育費を払ってそれで終わりというアドバイスは違いますよね。
もし質問者さんが奥様と人生を共にするのなら、不可能を可能にするだけの努力が必要です。
それは10倍、100倍必要かもしれません。
それをするつもりがあるのか、できるのか。
また日本人男性は魅力度ワーストワンと知っていますか？
普通=ダメ なのです。
自分を周りと比べ、人以上にする努力を負担に思うようならやはり無理だと言わざるを得ません。
どうするかはあなた次第だと思います。