妻との喧嘩

質問

34才♂です。
去年の５月に結婚した妻との喧嘩についてです。

喧嘩の頻度は３ヶ月に１回くらいで、その度に大喧嘩になり
キレた妻は暴れて物を壊したり、「離婚する！」と言い出したりします。
私は妻に尽くしているつもりです。
毎日会社に送ったり、休日も妻のしたいことに付き合っていますし、
望みは何でも叶えてあげたいし、叶えてあげられるように頑張っています。
それでも妻は何か不満があるのでしょうか。
結婚１年目なのに、喧嘩のたびに「離婚」と言われると、とても悲しくなります。
でも喧嘩が終わったあとはいつもケロっとしてるし、普段も幸せそうです。
女性特有の心理なのでしょうか・・？それとも私が気づいてない不満が
あるのでしょうか？
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.9

pipijuice · ベストアンサー

こう言われたら収まる、奥様の「ツボ」をつかんでいるといいと
思います。
キャンキャン言っている本人はもうパニックになっていますので、
yuyuyu96さんが無視したり、離婚に同意したりして突き放すと、
余計に、何を言っているかわからなくなってしまうと思います。

私もよく思い通りにならないだけなのに「思いやりが足りない」とか
「私をバカにしている」とかって、責める言葉にすりかえて、大量に
ぶつけてしまいます。相手は辛いでしょうね・・・。

でも、ここで黙られたり、家を出て行かれたり、別れると突き放されたり
すると、自分で言った酷い言葉なのにそれを肯定されたように思えて
自分で傷ついてしまうのです。勝手ですね。

でも、そこで相手がすかさず否定してくれたら、嬉しく、安心します。

「思いやりが足りない」
　↓
「そう思わせたのは、ごめん。でも、いつも大切に思っているよ」

「バカにしている」
　↓
「どんなことを言っても、しても、君をバカにすることは
絶対に無いよ。尊敬している」

喧嘩中にこんな冷静なやり取りはできないのが普通ですが、とにかく、
パニックになっている奥様には、安心できる何かを与えて
あげてください。

私は頭を撫でられるとどんなに怒っていても落ち着きます。「大切に
思っているよ」と何百回言われるより、「大切にされている」ことが
体の奥のほうまで伝わってくるような気がするからです。私は奥様の立場
ですので、自分を律せるように努力します（笑）。
yuyuyu96さんは、冷静に、大きく包み込んでいるよ、という事を
表現をしてあげてください。

家具が壊れたりしたらお辛い、もったいないという気持ちは
わかりますが、苦しいと思いますが、「自分の心を守る」行為は
避けたほうがいいと思います。
止めたり、けしかけたりするのも無駄と思います。奥様だって、
本心ではそんなことしたくない、でも素直になれないだけです。
暴れているように見えても、本当は本心を聞き出して欲しいだけです。
一番効果的なのは、yuyuyu96さんが大きく構えて安心を与えてあげることです。
「君が物を壊そうと、壊すまいと、どちらでもいいよ。でもそれよりも
ゆっくり何が悪かったのか、君の本心を聞かせてくれ」と。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ANo.8様へのお返事にも書いたのですが、その後、妻と話し合ってみました。
妻には「何に怒っているのか、ちゃんと聞きだして欲しい」と言われました。
一通り不満を吐き出すことが出来れば、落ち着くことが出来ると
言っていたので、今後はこのスタイルで行こうと思っています。

> 本心ではそんなことしたくない、でも素直になれないだけです。
> 暴れているように見えても、本当は本心を聞き出して欲しいだけです。

妻に聞いた事、全くその通りでした。すごいですね。

家具はまた買い直せばいいのですよね。
２人の関係は買い直すことは出来ないのですから。
もう少し、気持ちを大きく持って行きたいと思います。

アドバイス、どうもありがとうございました。

回答No.11

yo-zo-ra

こんにちは。
奥さんが機嫌が悪いのっていつも生理前ではありませんか？
生理の前って自分でもどうしようもないぐらいイライラするんですよ。
ホルモンのバランスの関係でどうしようもないんです。
自分自身もイライラしていて辛い時もあるんです。
月経前症候（PMS）と言って病名もついています。
あまりのもひどいようでしたら、婦人科で薬をもらうこともできます。

質問者さんとしては、イライラしている奥さんを見てつらいかも知れませんが、
生理前の症状として出ていると思ったら少し穏やかになれませんか？
「もう少しで生理なんだな。女の人も大変だ・・」ぐらいの余裕を持って、
奥さんを優しくいたわってあげて欲しいと思います。
奥さんも安心したら少し落ち着けると思います。
生理前の症状としてこういうこともあると理解していただきたいです。

起こっている問題が生理前だけじゃなかったら、的外れですみませんでした・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰るとおり、喧嘩になるのは生理前の時が多いですね。
生理による影響は知識としては重々承知しているつもりでしたが、
感情的に物を言われると、釣られてつい私も感情的になってしまいます。
改めて、労りの心で接する様、心掛けたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

9am2

こんにちは！！

おすすめ本があります。もう読んだこともあるかもしれませんが・・

http://www.amazon.co.jp/gp/product/4072265144/249-5274300-8724304?v=glance&n=465392

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男と女の違いがよくわかる本です。男と女はそもそも脳のつくりが違い、それによって、考え方、感じ方が全く違う生き物であること、そこを変わってといわれても、無理なこと（脳がそのように作られているので・・）ではどうすればいいか、が書かれています。

あなたにも役にたつと思うし、奥様にも役にたつと思います。

奥様も、男は、ストレスを感じたり口うるさく言われたらだまってしまう生き物だとわかれば、もっと違う方法で気持ちを聞いたり伝えたりできるようになると思います。
また、あなたも、女性はどんなふうに気遣ってもらえると嬉しいのか、どんな時に愛されていると思うのか、がわかると思います。奥様が本当に喜ぶことをしてあげれられる素敵な旦那様になると思います。

私も日々、これらの本（この手の本はまだまだあります）を参考に、男と女のコミュニケーションを心がけています。

ぜひ奥様と一緒に読んでみてください。（古本屋などでも出回っていると思いますし、文庫本もでています。）

奥様をいつも喜ばせたいと思うあなたはとても素敵な男性だと思います。きっとその思いは通じますよ。頑張ってくださいね！

お礼

遅くなりましたが、ご回答ありがとうございます。
実は”話を聞かない男・・・”は、只今購読中です。（妻の薦めで(^^;）
他のお勧めの本も探してみようと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.8

miffy_miffy_001

こんにちは。
私は結婚はしていませんが、うちの状況と似ていると思いましたので投稿させていただきます。

私の彼も、「人が怒っているのをみると悲しくなる」とかで喧嘩をしても黙っているばかりです（というか喧嘩にならない）。相手には相手なりに考えていることはあるのだろうけど、口にしてもらわないとわからないし、黙っていられればいられるほど、こちらのイライラも募り、喧嘩のきっかけは大した事なくて本当は自分でもすぐに仲直りしたいのに、エスカレートしてしまいます。こっちが一方的に怒るばかりで「のれんに腕押し」状態で疲れます。こんな石みたいな人とは別れたほうがいいのかしら？とさえ思うに至ります。結局は、コミュニケーションといううか、表現方法の違いが元でおおごとになってしまうんでしょうね。

奥様が私と似たタイプであれば、ですが、喧嘩の際には相手には冷静さはあまり求めてはいませんね。たまにはテンションを上げて、言い返したり怒ったりしてみてはいかがでしょう？そのほうが結果的に大げんかにならずに済むと思います。

普段の結婚生活には奥様も不満はないんだと思いますよ（私もそうです）。それとは関係ないと思います。お幸せに。

お礼

ご回答ありがとうございます。

皆様にアドバイス頂き、妻と話し合ってみました。

miffy_miffy_001様のおっしゃるとおり、表現方法の違いが元で
おおごとになってしまっていた様です。
妻には「何に怒っているのか、ちゃんと聞きだして欲しい」と言われました。
以前の喧嘩について原因を聞いてみると、自分の考えていた理由
は氷山の一角で、それに付随して様々な理由で腹を立てていたようです。
男の考えは単純、女性の心理は改めて難しいな、と思いました。
一通り不満を吐き出すことが出来れば、落ち着くことが出来ると
言っていたので、今後はこのスタイルで行こうと思っています。

アドバイスありがとうございました。

回答No.7

sonrisa003

奥様の「離婚する！」という言葉に質問者様が「わかった！そうしよう！」とおっしゃられたら、奥様にとっては青天の霹靂。焦って動揺しまくると思いますよ。
奥様自身に全くその気はないのですから。(笑)

質問者様が自分と離婚することは絶対にない！！という強い自信がおありなのだと思います。

完全に見破られちゃっていますよぉ～。(笑)

あと２、３年もすれば、質問者様も「ああ、また言ってる」くらいにしか思わなくなると思います。

どうぞ、末永く仲良くお幸せに。(*^^*)

お礼

ご回答ありがとうございます。

だといいんですけどね～。
時間が緩和してくれる部分もあるのでしょうね。

ありがとうございました！

回答No.6

megumi1

こんにちは。同棲三ヶ月の女です。
腫れ物に触るように接しているんじゃないですかねー。
大事にするってことはそういうことじゃないですから。
私もたまにケンカします。普段はとっても優しい良い彼なんですが、優柔不断なんですよ。
『俺に着いて来いっ！』的な部分がちっとも無くて、『どうしたらいい？』って感じで、頼りがいが無いんです。
『私が全部決めるんかいっ！』って感じでそういう部分にイライラしてだんだん蓄積していくんです。そしてある日…ささいなことで爆発・…そういったことでしょう。

びしっと言うときは言う、何か決めるときは自分の意見と彼女の意見をよく吟味して(彼女の意見だけを考慮するのではなくて)、はっきりと答えを出す。
ということをしないと、彼女からの信頼を得ることは出来ないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

思い当たるふしがあります。妻に言われてるかのようです・・・。
性格的に彼氏様と似ているのではないかと思います。

性分による部分が大きいので急に変えるのは難しいですが、
結婚してやってく以上、妻に頼られる男になれるよう頑張ります。

妻は喧嘩の最中涙を流して、「ここまで激しい喧嘩はしたくない。
しなくて済むようあなたに変わって欲しい」と訴えます。
優しくしているつもりでも、妻に負担をかけている事もあるのですね。

ありがとうございました。

回答No.5

yun0628

結婚して、まだ１年ですよね。
お互いに別々の環境で育ってきて
一緒に暮らすことになり
価値観や習慣の違いなので
どんなに好きな相手でも
ストレスが溜まったり
喧嘩するのは当たり前のことだと思います。
私も結婚したばかりは、口喧嘩ですがよくしましたし
逆に、喧嘩で発散出来ますし
その後はもっと仲良くなったり、
お互いのことが解り合えるのではと考えています。
怪我などしては大変ですが、喧嘩も必要ですよ。

奥様が「離婚」って言うのは
yuyuyu96さんに甘えているからだと思います。
絶対に承知することがないと思っているから
私もよく言いましたから。

お互いに理解し合えたら
喧嘩も少なくなってきますし
お子様も出来れば、また変わるでしょうから
奥様は喧嘩後はケロっとしているなら
コミニュケーションの一つと考えてみたらは？

お幸せにね！！

お礼

ご回答ありがとうございます。

喧嘩が必要なのはわかりますし、回を重ねるごとに２人の関係が
安定してきたことは感じています。
ただ、あまり激しいものは完全に失くしていきたいですね。

おっしゃる通り、私が離婚を承諾するとは妻は思ってないでしょうね。
yun0628様もよく言ってらっしゃったのですね。
少し気持ちが軽くなってきました。

皆様の親身なアドバイスに感動しています。
ありがとうございました。

回答No.4

sigremal

どうもこんにちは、

前後の事等不明なので答えにくいのですが、
夫婦と言えども、違う人間ですからぶつかる事は避けられないと思います、
やはり、対話しか無いのではないでしょうか。

子育てにも通じる事だと思うのですけど、相手の注意を引いて、
何か言おうと思うと、当然トーンが上がります、
言いたい事が有れば有る程、一度上げたトーンは下げにくくなる物です、
それを受けとめるほうは、「またか」とのらりくらりかわす様になると、
これはまた腹が立つ、自分を軽く見てるのかと、さらにトーンを上げてしまいます。

ですから、やり過ごすと言うのはやめてあげてください、
相手の調子にあわせないで、冷静かつ真剣に聞いてあげる事だと思います、かなり疲れる事だと思いますが、３か月に1回程度ならがんばってください、お互いに近付いたと感じられたら成功でしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ですから、やり過ごすと言うのはやめてあげてください

やり過ごそうとしてはいないのですが、妻の勢いに押され
無口になったりうまく回答できなかったりしてしまいます。
それが妻をさらに怒らせてしまう様です。

＞冷静かつ真剣に聞いてあげる事だと思います

私に欠いているのは冷静さだと自覚もあったのですが、
ご意見いただいて、さらに痛感している次第です。
喧嘩の最中、話はちゃんと聞いているつもりなのに、
「話を聞いていない！」とよく言われます。
冷静になれず、自分の考えに固執してしまっているからなのでしょうね。
ちゃんと向き合えるように頑張ります。

暖かいアドバイス、ありがとうございました。

回答No.3

Willyt

女性は大なり小なり感情の起伏があって、ときどき爆発を起こすもののようです。そんなときは頭をすくめて通り過ぎるのを待っているしかありません。

　冷静になったときにはたとえ喧嘩をしているときでもこれだけはいってはいけないということは言っておいた方がいいかも知れませんね。離婚、親戚の悪口、これはだめですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

女性の感情の起伏が激しさ・・・常日頃感じています。
いつも機嫌がいいのならとても幸せなのですが、仕方ないですよね。
ＮＧワードの提案はとてもいいですね。
早速、妻に提案してみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

sayapama

こんにちは。

大喧嘩になると言うことは、ご主人も奥さんに言い返したりして喧嘩が増徴されているという事になりますよね。
でしたら、これは喧嘩になる！　と思った時から貝になり、一切口を閉じてしまえば、大喧嘩まで発展しませんよ。

でも、根本的な改善策としては、ここに記載された内容をそのまま奥さんと確りと話し合われた方が良いですね。
日頃からのコミニケーションが取れていれば相手が何を考えているか良く判りますよ。
そうでないと質問者さんが気を使って奥さんに尽くしていると思っている事でも、奥さんからすれば極当たり前の事で済まされてしまいますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、言い返して増徴させている感はありますが、
妻が一番嫌うのは「無言でいること」なのです・・・。
アドバイスの通り、根本的な解決策としては、妻としっかり話しあい
妻を理解することなんでしょうね。

ありがとうございました。

回答No.1

asahina35

そもそも喧嘩の原因はなんなのでしょうか。
毎回同じような事？

勝手ながらyuyuyuさんの質問を妻に聞いてみたところ、
『何でも思い通りにしてやるだけが優しさじゃない』
とのことでした。
言うべきところでびしっと言うのも必要だと。

奥さんの性格にもよりますが、単に尽くされるだけで満足する人と、ある程度個性をぶつかり合わせながらお互いを磨いていく事をヨシとする人と、いろいろだと思います。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
喧嘩の原因は千差万別ですが、遅刻や、言葉の行き違いによる事が多いと思います。
喧嘩が進むにつれ、妻の主張は発端の事件より

謝り方が良くない
↓
気持ちを判ってくれない
↓
考え方の違い
↓
将来への不安

と言う所に落ち着く事が多いです。
ガーッと言われると、私もついつい素直に謝る事が出来なくなってしまいます。
立場逆のケースもまま有り、その際私は多くを言わず許しているのに・・・
と思うと不公平な気持ちになり、ついヒートアップしてしまいます。

私としては喧嘩も冷静になれば、自分の問題点を晒し、
妻の明け透けな気持ちを聞く機会になるので、練磨の材料になっていると思っています。
でも妻には耐え難いそうです。

二人で楽しく選んだ家具を破壊したり、
火の点いたタバコをそこらにほうり投げたり、
直ぐに離婚の話を切り出したり・・・
と、後ろをまるで顧みない所作がたまらなく辛く悲しいのです・・・
はたして私は、そんな大罪を犯しているのだろうか・・・と、納得いかない気持ちになります。

『何でも思い通りにしてやるだけが優しさじゃない』は
妻にも言われる事です。
付き合い始めはそんな関係でもなかったと思いますが、
色んな経験を経て、自分が折れていく方がうまく行く事が多いと感じ、
ズルズルそうなっていってしまったんだろうな、と思います。
謹んでアドバイス拝聴し、もっとバランスを取るよう勤めたいと思います。