DV.のその後。。

質問

ただいま別居４ヶ月、離婚調停中の３０代後半、子持ちの女性です。
結婚後十何年たちますが結婚当初より暴力や暴言があり、骨折や髪を引きずられたり顔に青アザを作ったり今思えば相当にひどかったと思います。
最初の頃は暴力をやめてほしいと訴えてましたが、俺がすべて悪かったと謝罪するばかりで何の解決にもならず、警察にも訴えましたが今ほど夫婦間暴力が問題にならずただの夫婦喧嘩だ,私の夫を追い詰める物言いもいけないのだと自分でも次はもうしないだろうと信じて忘れようと努力し、実際に忘れ生活してきました。しかし、別居後DVということを知り自分自身が崩壊してしまいました。心療内科でPTSDと抑鬱状態と診断されました。
暴力のないときは大人しくすごくやさしい人なので未だに私が自分を責め苦しくて仕方がありません。こんな思いをする位ならたまの暴力のほうがいいのでは・・とも思ってしまいます。これではいけないと思い、自分で思いつくこと(カウンセラー、dv支援センター、被害者団体に相談など)はしていますがなかなか不安定な感情から抜け出せません。カウンセラーには今一番辛い時期でしょう、でも必ず元気になれますと言って頂いてますが・・。
外出も家族連れを見るのが辛く、夫に関係するものを見ると動悸がしてきます。こんな私にも明るい未来はあるのでしょうか。同じような経験された方や知識などお持ちの方、どんなことでも結構です。ご意見頂けたらうれしいです。

回答No.8

berryfizz

私は未婚ですが、以前付き合っていて一緒に住んでいた人が
暴力的な人でした。

結論からすればDVは治らないと思いますよ。
不思議なことに暴力をふるって殺しかねない勢いで人を傷つけて
おいて、翌日になると涙を流して土下座して「別れないでくれ」と
言うんですね。でもここで情に流されたら同じことの繰り返しです。

私もその彼と口論が始まってお腹や顔を殴られて床に転がっている
私をさらに上から足蹴りにされ、本当に殺されるかと思ったことが
あります。私が近くにあったハサミを持って彼に向け「近寄らないで」
と言ったら逆上し、そのハサミで腕を刺されました。

恐怖で一杯だったので殺される！と叫んだら「近所に聞こえるだろうが
わめくな」と首をしめられ、結局私は彼の部屋にあった電話で110番を
気付かれないようダイヤルし、受話器をそっと外しておいたんです。

5分後くらいに逆探知した警察がきて私は怪我だけで済みましたが
本当に殺されるかと思いました。その時は「警察なんか呼びやがって
裏切りやがって」と悪態をついていましたが、翌日は会社に行こうと
もせず「俺が出勤しても出て行かないでくれ」と涙の土下座です。

結局私はすぐに荷物をまとめて出て行きましたが、こういう人は
絶対に同じことを繰り返します。まして質問者さんはお子さんも
いらっしゃる身、ご自身の人生、お子様の人生を第一に考えて
下さい。

別れはどんな形であっても辛いと思いますが、真の幸せをつかむ
ために頑張って下さい。私もしばらくは辛かったですが、乗り越え
られました。後数年もすればこんな質問を書き込んだ時期もあったなぁ
と思える時が必ず来ますよ！

お礼

親身なご回答ありがとうございました。
何度も読み返してしまいました。１０何年も自分が相手のなにを見てきたのか・・DVを知ったとき本当に無力感と虚しさで何日も虚ろに過ごしました。喧嘩両成敗と思っていたので暴力されても仕方ない、どうにもできない、もうしないという相手を信じることしか。berryfizz様も大変に傷付いたことでしょう。でもご結婚前、これから経験を糧に自分をより大切にできるすばらしい生き方ができますね！
同じ経験をされ立ち直られた方からお話をうかがうのは本当に励みになります。また客観的に自分を見て整理することもできます。
まだ渦中にあり生傷で痛いですが、こんな時期もあったなーと思えるときを想像しながら日々すごしていきたいと思います。
本当にご回答ありがとうございました。

回答No.7

maiaminao

No1です。
私は別居直後絶対別れてやる→気持ち落ち着いて許そうかなって時にカウンセリングの話を聞いたんです。向こうはやり直したいということだったのでその提案をしましたが拒否されました。彼は確かに謝りましたがそれはいつものパターンなので誠意を見せてほしかったんです。でも相手には通じなかったのでだんだん離婚に気持ちが向かっていきました。でもその間も気持ちが揺らぐときもありましたがその度にやられたむかつくことを思い出し許しちゃいかんいかんって気持ちを立て直してました(笑)あとやられたこと紙に書いてみると怒りが甦っていいという話も・・・また私は旦那と話すと普通のノリで話してしまうので途中から直接話すのをやめてました。そんな感じで迷う気持ちを処理してました。どちらにせよ依存から抜け出さなきゃダメかもしれないですね。
今までの拝見させていただくとなんかすごく共感できることが多いです。biko13さんが少しでもいい方向にいけるといいですね！！

お礼

maiaminao様

お忙しいところご回答ありがとうございます。
文面から、立ち直り心身ともに明るく本来のご自分を取り戻された感じがいたしました。
今まで、同じような経過をたどらせていただいておりますが(むかつくことを思い出したり、直接話さないなど)いまだモタモタしてしまいます。
調停などもあり解決はまだ先になりそうですが、何より私が元気になれなければ子どもに申し訳ないとの思いが強く焦ってしまいます。子どもが多感な時期でもあり、反抗期で自分を主張したり考えがまとまらない時期でもあるため貴重なこの子の時間を私に気をつかうように過ごさせてしまっているのも母親として申し訳なく思ってしまいます。
これから自分の人生どう生きるかは、相手云々というより自分の中の問題として整理していかなければいけないと思うのですが、どこから手をつけていいやら・・・・。ジタバタしてる自分に自分自身が驚き後ろばかりをみているのかもしれません。早くトンネルを抜けたいです。
共感していただき、その後の気持ちの変化などお話しずらいこともあったと思います。あえて書き込みしていただけたこと、本当にありがとうございました。感謝の気持ちでいっぱいです。

回答No.6

darma

No..２の者です。

離婚するしか方法が無いとお考えでしたら、遣り直すことは無理ですね。

人間関係を損なう行為として次の七つの事柄が有ります。
「批判する、責める、文句を言う、ガミガミ言う、脅す、罰を与える、褒美で釣る。」
これらの幾つかはＤＶに当たるものだと思います。
心理学で「外的コントロール」と呼んでいます。

多分、貴女のご両親が説得された時にも、上に当て嵌まる行為が有ったのでは無いでしょうか。
これから新しい人生を歩き出すのでしたら、外的コントロールは決してしない様に注意して下さい。

ＤＶで傷付いた心を癒すには、被害者同士の話し合いが大切に成ると思います。
もうＤＶに関したサイトをご存知でしょうが、下に記しておきます。

参考URL：

http://homepage3.nifty.com/odr/dv/index.html

回答No.5

maiaminao

No1の者です。いろいろ読ませていただきましたがbiko13さんは離婚はについてまだ迷うところがあるのですか？また旦那さんの真意はどうなんでしょうか？もしお互いが離婚に踏み切れないというならオススメはしませんが旦那さんにＤＶの更正プログラムに通ってもらってみたらどうですか？これは私が相談していた市でやっている専門の相談員の方の話ですがＤＶというのは普通の病院のカウンセリングでは治らないそうです。だからそういうものもあるそうですがよっぽど本人のやる気がなければ難しいものです。オススメできないといったのははっきり言ってＤＶは治らないと思ったほうがいいからです。でもそれでもbiko13さんが旦那さんとやっていきたいと思うのならそういう方法もあるということです。
私も別居当時はこのまま許しちゃおうかななんて思った時もありました。だってその時以外は普通に生活できてるのですから。でもうちのは最後まで暴力について自分は悪くないと暴力は仕事などのストレスのせいだといいました。最初にも書きましたが暴力しない人はどんなことがあってもしないです。
私が思ったのはもしこの先夫が二度と暴力を振るわなかったとしても私が暴力を受けたことは事実でそれは自分の中で消せないということなんです。だから離婚しました。どうしても自分はそれで離婚したもので離婚の方の意見ばかりになってしまってすいませんがどちらにせよbiko13さんが納得いく答えをだしてください。

お礼

maiaminao様　　お忙しい中再度のご意見ありがとうございます。
離婚はやはり避けられないものと思います。
それは夫婦喧嘩の延長だと思っていた度重なる暴力がDVと私が気づいてしまったこともありますが、家族を維持しようと無理をして頑張ってきたと思うのでこれ以上きっともうできない・・ところまできてしまっていると思うからです。しかし不思議なもので、このように不安感や孤独感、虚無感を感じていますともっと頑張ればどうにかなるのではないか・・と思ってきてしまい辛いです。子供のためにも早く乗り越え本来の前向きな自分に戻りたいのですが空回りで毎日生きられてません。
うちも、暴力暴言は私にさせられているし、言わされているといいます。
骨折をしても心底恨めませんでした。麻痺しているのでしょうか。暴力を忘れようとし蓋の上に蓋をしてきてしまいました。
maiaminao様がこのまま許しちゃおうかなと思ったとのこと。
それをやっぱり振り切ったその気持ちが私にも欲しいです。毅然と私に暴力をし、子供に暴力を見せ付ける人とは生活できない！！ときっぱりしたいです。自分の精神状態が低下しているためなのか、そんな相手でも好きなダメ女なのか、暴力をしていないやさしい時の相手に依存しているのか・・自分でも判断しかねています。
maiaminao様は別居後、気持ちの変化はいかがでしたか？
もしお時間がゆるすのであれば、お聞かせいただけたらうれしいです。
このたびは本当にありがとうございました。

回答No.4

darma

ご家庭の事情が分からぬまま前回回答しました。
他の方に書かれたレスを読むと、あなたのご両親と同居されていたのでしょうか。
その家から、ご主人は出ていかれたのですね。
また,ご主人の暴力は数ヶ月に一度程度のものだったのですね。

長年にも及び暴力でしたら、暴力を振るう原因などもおおよそ見当が付いて居るのではありませんか？
その原因を排除することは難しかったのでしょうか。

この様に書くのは、貴女がご主人を嫌っていたり,憎んで居たりせずに、優しさを思い出していると感じました。依存では無く、ご主人の優しさへの愛だと思いました。お友達も、我慢したら、と言う人はその辺を気付いての事だと思います。
暴力を振るわずに、怒りを静められるようにご主人がカウンセリングを受けられたら、数ヶ月に一度の暴力は無く成るかも知れませんね。

離婚調停に進んでいるとのことですが、無理に離婚に持ち込まなくとも、貴女自身の気持ちを問い続けて下さい。時間とともに気持ちは変化しますから。
その変化は、貴女にも,ご主人にも訪れるものです。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。感謝いたします。

同居ではなく近所に両親がすんでおります。今回些細なことで喧嘩になりましたが、キレて大声で恫喝→暴力→家を出て行く→謝罪し帰宅のパターンが一年に数度あり、話し合ってもどこにも行き着かない虚しさ、仲裁に入ってくれた親に対してもキレ恫喝したのを機に別居した次第です。
調停を提案したのは私ですが、申し立ては夫からです。
今まで何度も暴力について話し合おうとしてきましたが、いつも私の一方的な話になり不完全なまま流されて生活してきてしまいました。
暴力の原因は私に対して、常に受け身であった夫の鬱憤の爆発だと思います。負けてばかり、丸め込まれている・・というような。
夫婦ですのでそんなつもりは毛頭なく、そう受け取られてはいけないと言い回しなどに注意したりもしていました。
嫌えたら、憎めたらいいのですが、どうしても今は憐憫してしまいます。
私も鬱を抱えるほど努力した、DVだったのだから、相手も離婚を望んでいるのだからと心で離婚というものを理解しようとしているのですが、気持ちがマイナスに働いてしまいます。
自分を肯定でき、正常な自尊感情を持ち、正しい価値観を持っている人であればこんなに悩まずに進んでいけるのですよね？
DVっていったいなんなのでしょうか・・。
マニュアルにあるように、暴力を受けてきたためにこんな迷路にはまっているのでしょうか。本当に夫は私の感情を無意識でも暴力で操ろうとしていたのでしょうか。darma様　とりとめなく書いてしまい申し訳ありません。
暴力がどんな形であれあるのなら離婚したほうがいいのでしょうか。
(友人のほとんどはそういいます)幸せになれないと。
もしお時間が許すのであればどんなことでも結構です。
ご意見いただけたらうれしいです。

回答No.3

jundos45

こんにちは。
立ち直ろうとしているのに、なかなか出来ないのは、つらいですね。
DVが起こり、何故biko13さんが酷い目にあったのか。
心療内科・カウンセラー・支援センター・被害者団体で相談しても、何故、心が楽にならないのか。
私なりに考えさせて頂いて、biko13さんが、どうして暴力をふるう相手(暴力をふるうようになる)を選んでしまうのか、「時間が解決してくれる」としか言えない相談員を選んでしまうのか。
その問題の解決が必要だと思います。
今回のこのことは、離婚をして相手と離れれば、解決するかもしれませんが、またこれからbiko13さんや子供が、同じような人生を繰り返してしまうかもしれません。
いままで、両親や祖父母または、親類に同じような経験をしている方は、居りませんか。
今回の場合、夫の血縁者も、今考えるのはキツイですが、暴力をふるう連鎖はなかったか、考えてみるのも必要かもしれません。
生い立ちから、考えてみませんか。
同情的な言葉や時間だけでは、もう解決できる問題ではないと思います。
信田さよ子、斉藤学、この辺りの著書から、生い立ちが如何に性格を左右してしまうか、じっくりと自分のことを、楽になれる自分を見つけてみたら、如何でしょうか。
もう少し、奥の問題を考えてくれる専門家が、居てくれたほうが良いと思えます。
何か、抽象的な表現になってしまいまして申し訳ございません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
別の視点からのご意見、大変参考になります。
私の生い立ちから考えますと、父が母に暴力をしているところを二度ほど見たことがあります。小学生のころでしたが、それ以降はありません。
夫は小さい頃に両親をなくし、親戚や祖父母に育てられてきました。祖父に竹ざおで突付かれたりしよく怒られていたと言っておりました。

常に生き辛さを私は感じていて、今回jundos45さんのおっしゃる楽になれる自分を見つける・・は永遠の課題のように感じておりました。
信田さよ子さんや斉藤学さんはよく耳にします。著書を調べぜひ読んでみようと思います。貴重なお時間を割いていただきありがとうございました。

回答No.2

darma

あなたに悪い所は一点もありません。
あなた自身とお子さんのために正しい選択をされたと思います。
暴力を振るうことを許して居たのではお子さんが、夫婦とはそうしたものだと学んでしまいます。

いまだ調停中とのことですから、色々なことで辛い思いが有ると思いますが、時間が解決してくれると思います。
離婚が成立したら、あなたとお子さんの生活を如何するかの問題に直面するでしょうが、乗り越えて欲しいと思います。

今は考えられ無いかも知れませんが、また人と親しく成れる様に成れます。
あなた自身が幸せに成ることが、お子さんの為でも有ります。幸せに成れる事を信じて下さい。
あなた自身の人生をこれから作り上げるのですから、他の家族連れを見たり、ご主人に関するものを見たりした時に、「自分の新しい人生の始まり」だと思うようにしては如何でしょうか。

必ず幸せに成れますよ。幸せに成って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
darma様も経験されてきたのでしょうか・・。
唯一今の私を支えているのは、子供に対し暴力を断ち切ったという少しの誇りです。毎日朝目が覚めた時から頭にこびり付いて離れることが無く、夢をみてるのか・・と錯覚に陥ることもあります。
暴力はいけない、ｄｖなのだ、と理屈ではすべて説明がつくのですが、自分自身が消化できず反芻してしまいます。
自尊心のかけらも残っていない自分に驚いています。
辛くなったとき、自分の新しい人生の始まり！と意識してみたいと思います。darma様の温かいお言葉　本当にありがたく感謝します。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

maiaminao

明るい未来はあると思いますよ。
私も先日夫のＤＶで二人の子供を連れて離婚しました。
やられる度にもう二度とやらないと謝罪され許してまたされての繰り返しでした。別居していた時期があってその頃はアパートの階段を上がる音やバイクの音（旦那はバイクで行動していたので）夜になると今殺しにきたらどうしよう思ったりとかその時の状況とか思い出しちゃってその度に動悸がしていました。
だからbiko13さんの気持ちよくわかります。きっと心の傷は一生消えないと思います。でもそれは消えなくても薄れていくものだと思います。やられた過去よりこれからの自分と子供の未来のほうが大切だと思います。そう考えたらだんだん気持ちも前向きになると思います。
それにbiko13さんは何も悪くないですよ、どんな理由であれ女を殴る男がダメなんです。ほんとに優しかったら殴りません（ってよくみんなに言われました）あと殴らない人はなにがあっても殴りません。
だからあんまり自分を責めないようにしてください。無理矢理立ち直ろうとしなくても時間が解決してくれる部分もあるとおもいます。がんばってください！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
同じようなことを経験されたmaiaminaoさんからのご意見ありがたいです。
夏頃最後の暴力があり、私や私の親が今回毅然とした態度をとったので
家を飛び出して行ってしまいました。でも私はその時も事実を認識してほしいだけで別れるとは考えてなく、自分のなかでパニック状態が続いているのでしょうか・・。よく聞く依存の関係になってしまっているのでしょうか。
友人に相談するも、意見はわかれ、そんな人は絶対ダメ幸せになれないよという友人とそんなに苦しむなら普段はいい人なんだし数ヶ月に一度の暴力は目をつぶったらという友人。子供にへんな姿も見せていられない、前向きになるためネットや本などで知識を得ていくうち逆に自分のしていることがわからなくなり迷路に入ってしまったようです。外出もできず、何をする気にもなれません。
無理矢理立ち直ろうとしなくても時間が解決してくれる・・心が楽になる気がします。
今は立ち止まっていますが、また歩き出せる日がくると信じて。
貴重なご意見ありがとうございました。