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夫と婚家のおかしな常識。もしかして私が変？
- 私は２姉妹の長女で、本家の跡取り娘として育てられました。主人も姉いる長男でしたが、父が婿養子の話もしたのですが、相手側の父親が当然ながら頑として拒み、うちの両親は苦渋の決断で私を嫁に出したのです。その後、妹も嫁いでいます。
- 私は幼少から体が弱く喘息持ちで医療費も高額だし、すぐに風邪をひいたり発熱で寝込んだりします。両親が体の弱い私を遠方にやるのは、心配この上なかったのではないかと、思う次第です。
- ２４歳の私には、当時未婚だった同居の義姉の下着を洗わされたり、いつまでたっても、義姉を１番に頼る義母には心底疲れてしまい、精神の破綻(心身症と抑うつ病)をきたし、主人の転職にともない、別居しました。
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質問者が選んだベストアンサー
No.1で回答した者です 私は本家出身の両親から生まれて、本家の中で育ち、本家の長男に嫁いだ天然記念物です(笑) 他の方の書き込みを見てカルチャーショックを受けました。勉強になります。 みなさんが結構批判的なのに驚きましたw 今や少数派の本家には、今でも昔の常識がひっそりと息づいているんです。婚家に入ったらその家の常識に従う。本家は長男(がいなければ誰か)が跡取りとして守る。長男は大事にされる。 でも、これよりも強い常識が現代にはできたんですね。「女が男の苗字になるもの」「結婚は本人同士の意志によるもの」。 そして、「家名を絶やさないために養子縁組みをする、婿養子をとる」という習慣は廃れました。 だから、家名が絶えるというのは日常茶飯事です。婿養子もらえばよかったじゃん、というご指摘は 本家にとっても、時代錯誤なんです。 いやしかし、自分って偏見が強かったり、プライドがあったり、言いたいことをハッキリ言えなかったりするところがあるんですが、 最近の人って大体リベラルな家庭で育ってるから、そこの違いなんですね～ 「本家の常識」にはこういう↑短所はありますが、自分勝手はできない分、秩序はありますよ。昨今子どもが糸の切れた凧みたいになりがちなのは、日本の「家族」のあり方が迷走してるからとも言われています。 本家の常識は過去の遺物ですけど、いい所もあると思います。
その他の回答 (8)
質問者様が『国立大理学部まで行きました。』なら立派に自立できる能力はお持ちでしょう。 親の世話をさせられ、姉の洗濯までされられている自分の妻を守れないような男とはキッパリ離婚なさい。私の娘なら耳を引っ張ってでも連れて帰ってきます。 まだお若いのですからいくらでも人生を作り直せます。きっと良い人が現れるでしょう。
お礼
選択肢の一つですね。 私もいろいろ知ることができて、いい勉強になりました。 ありがとうございました。
「義父が心筋梗塞があり、高齢ですから、同居も承諾」 「いくら跡取り娘であっても、もう嫁に出たことに変わりはないし、 嫁としてやっていく覚悟で嫁いだのだから、さまざまな辛抱」 をしてきたご自身をないがしろにされて許せないと言う事なんですよね。 まぁそんなものだと思いますよ。よくある話です。 よく言うじゃないですが「嫁は遠方からもらえ、娘は近くに嫁がせろ」。
お礼
なるほど。 参考になりました！
- reokokotukune
- ベストアンサー率32% (21/65)
こんにちは。 いろいろご苦労されているようですね。 国立大の理学部卒は日本全国に何万といらっしゃるので、 今回のエピソードに関連はないことと思いますが・・・ しかし、そこまでご実家のお父様に色々教わっていらしたのに、 なぜ今のご主人とご結婚されたのですか？ 本家の名を継ぐべく育てられてきたのなら、 なぜそれに見合う男性をえらべなかったのでしょうか。 結婚は人と人との結びつきの向こう側に、 家と家との結びつきがあります。 お相手のご家庭がどんな状況なのか。 ちゃんとお調べになりましたか？ それはとても大切なことだったはずです。 本家だとか分家だとか跡継ぎだとか、 言ってる割には・・・お粗末。 今となってはもう手遅れですね。 ２４歳で嫁ぐことを決意されたのも、彼の実家に入ること決意されたのも、 あなた自身です。 ここに書かれていることは泣き言です。 これもご両親から教わったことなんでしょうか？ きっと、あなたのご両親はあなたを『どこに出しても恥ずかしくない娘』と 育てられてきたことと思います。 あなたが嫁ぎ先で、困ることのないようにと、 たくさんの知恵を授けてくれたことでしょう。 ご自分で選ばれた道を後悔するようでは、 いままでのご両親からの教えを、自ら否定することになります。 どうか、あなたの力で円満にしていってください。 送り出してくれたご両親を安心させてあげることが 恩返しになりますよ。
お礼
その通りです。 すべて一通り調べあげて父は反対しました。 私もお見合いもしました。 婿さんかマスオさんになってくれる条件の方とだけお付き合いしてきました。 しかし、次男でも長男が勝手なことして後継ぎになるケースも多々ありました。 そんなこと言っていたら行き遅れるので、人柄のよい主人を選び、マスオさん交渉をしたのです。 結果は、敗退です。 がんじがらめの中の苦渋の決断や覚悟の話です。 両親の教育は私は間違っていないと思いますが、私が世間知らずで未熟な決断をしたのは事実です。 今の私がもう一度そこに戻れるなら、全く別の選択をします。 今は２人で仲良く、双方の両親はお互いに協力して大切にしていくべきだと思います。。 ありがとうございました。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
>あれだけ『長男を婿養子だと？』と激怒した割に、二の次にされていると思われる行動は そりゃ、最初から質問者さんの家を下に見ているからですよ。下に見ているといって語弊があるなら、旦那さんの家の方が格上であると認識しているからです。 もし「嫁にきていただいた」と思っているなら、最初から頭を下げて「婿養子だけは勘弁してください」といったはずです。不思議でもなんでもありません。 質問者さんが受けてきた教育は間違ってはいないと思いますが、リベラルな家風で育った人間からすると「いまどき本家ねえ」なんて思ってしまいます。でも、そういうところもあると思うのでそれが間違っているとも思えません。 でも少々キツいことをいえば、本家の長女としての矜持があるなら、最初から婿養子にきてくれる男性と結婚するべきだったのでは？そこは、家の事情より自分の事情を優先しちゃったんですから今更本家も分家もないんじゃないかなと思います。
お礼
今の私なら、そうしています。 しかし、好きになった相手がたまたま長男で仕方がなかったのは、２４歳の私の過ちでした。 兄弟姉妹が少ない現代は、お互いの両親はお互いに協力して面倒みたり、家も片方はなくなるのは仕方のない現実です。 ただ、私が言いたいのは、婚家には義姉夫婦がいるし私たち夫婦もいるのに、私の実家や義兄の実家には親だけで暮らしているのが、なんだかおかしいと思ったのです。 義両親は子供２人を手元に残し、うちや義兄の家には誰もいないってことです。 ※婚家２に対し、うちと義兄家は０。 リベラル云々ではなく、数が不公平な感じがすると思いました。 ありがとうございました。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
どちらも間違っていない。あなたが婚家を出て、事情も変遷して、最初の契約に合わなくなっただけ。結婚は、契約に縛られるモノではないので、娘婿を主にするかどうかは、本家の自由に任される。その分、あなたには、本家を仕切る責任から開放される。渡りに舟じゃないか。 義兄さんに任せればいいんじゃないの？ ただひとつ。大学は育てには関係ない。君が行きたかったから行っただけのこと。大学行かせたから大切でも行かせなかったから大切でないでもないよ。親として子どもの意志に「できるだけ」応えるのは当然のことだ。できないことはできないときちんと応えるのも親の愛だわ。
お礼
確かに大学は、私の希望でしたが、大学の選択はできませんでした。 偏差値の高い大学でなければならず、大学も指定されていました。 妹にも大学に行くように言ってはいましたが、手に技術をつけたいからと専門学校を希望したら、あっさりOKでした。 婚家の跡取り云々は、私にはもうどうでもいいですが、主人が最近、おかしなことを言うので、なんか違う…と思い、顔見知りに話せるわけでもなく、広く世間の意見やアドバイスを求めました。 ありがとうございました。
- maary
- ベストアンサー率38% (153/395)
家の中の事は常識・非常識と一概には言えません。 ですが、あなたの理屈から言うと、 もし質問者様の夫が、 ろくな教育も受けず、実親から大事にされず、 喜んで差し上げますと嫁に出された 心身ともに健康な女性と結婚していたなら、 あなたが受けた扱いを受けても当然！と と言う事になりますよ。 実家では大切に育てて貰ったのだから 婚家でも大切にして貰いたい気持ちは分かりますが、 嫁は嫁、赤の他人です。 やはり血のつながった娘より 大事にされる事はないと思いますよ。 義父母に大切にされなくても あなたを大切に思ってくれている夫がいれば それでいいのではないでしょうか？
お礼
私はそんな、大切にしてもらいたいなど、はなから微塵も思っていません。 嫁は他人。娘が可愛いのは当たり前です。 しかし、あからさまにされると傷つくし、事実、疎外感は常にありました。 週末には２人でコソコソ出かけるのを見ると、一つ屋根の下に暮らしているなら、『出かけるわね』の一言くらい言ってもバチは当たらないでしょう。 その方がお互いにスッキリすると思います。 それから、理屈の裏返しの文言ですが、そんなことは言ってないし思ってもいません。 ここで質問させていただいているのは、嫁として覚悟を決めてやってきたけれど、それを理解していなさそうな姑と小姑。 うちの実家のことを理解してくれて結婚したはずの夫の言動が、どうも最近、常識から逸脱してる気がする。 のような、モヤモヤを世間の皆様はどう思うのか、尋ねた次第です。 ありがとうございました。
- 1978omaiko
- ベストアンサー率19% (51/268)
どの家の常識が正しいなんてないと思います。 質問者さんも、旦那さんに話をしてみては？ すべてを。 それでも理解してくれないなら、実家に戻ればいいと思いますよ。 人生終わる頃に、あの時ああすれば良かったと思うなら、 今 後悔してでも行動するべきだとは思いませんか？ そのような状況なら、質問者さんのお父さんも力になってくれるはずですよね？ ただ、本家だ 分家だって言っている時点で、相手を下に見てますよね？ それも、質問者さんの両親の教育ですか？ 本家は後を継ぐもの。 分家は後を継がなくていいもの。という教育はどうなんでしょうか？
お礼
本家は本家で大切ですし、分家は分家で大切でしょう。 秤にかける問題ではありません。 主人にも話していますが、どうも結婚して『からの』言動が変わりつつあるが、最近特におかしな発言があるので、広く世間の意見やアドバイスを求めました。 父にも話しましたが、主人の人柄は良いし２人で仲良いなら、今さら籍に×を付けなくてもよい、と言いますから、微妙な板挟みです。 離婚して戻れるなら、こんなところで悩みを話していません。 できないから苦しんでるのです。 ありがとうございました。
- rinko10
- ベストアンサー率37% (23/61)
理不尽な思いをされてこられたんですね。 思うに、あなたの実家はお金や誇りがある家だから、あなたが結婚するとき 婿養子の話をあまり強く言わなかったのではないでしょうか。そして、義姉が婿養子(?苗字は 婚家側になったのですか??)をもらうときも、はしたないからと、抗議などしなかったのではないでしょうか。 質問者さんの実家は 本家という誇りの下、恰好悪い悪あがきは 「武士は食わねど高楊枝」という感じで我慢した。 でもあなたの婚家の方には家に対する誇りとか伝統や恥じらいもなく、自由奔放で無責任な跡取りではなかったご先祖よろしく、自分達のしたいことを素直に言って がめつく(笑)生き残ってる。 現代って、もう家制度は昔のように法律で定められていないので、 秩序なんてあったもんではなく、主張したもん勝ちなのかもしれません。 私の親は本家の出身どおしで、父は跡取り息子、母は2姉妹の長女でした。母の実家は村長もつとめた名家でしたが、苗字は祖父母の代で消えます。 名家ほど、文句も言わず、高楊枝をして衰退していくのかもしれませんね。 あさましく品がなくて嫌な感じがしますが、 現代は がめついもん勝ち… なのかもしれません。。
お礼
分かってくださる方がいて嬉しいです。 私は決して、義両親に大事にしてほしいなど思っていないし、嫁としてお姑さんとの信頼を構築していきたかったのです。 ですが、義母と義姉と２人だけでコソコソ出かけられたら、正直つらいです。 一つ屋根の下に暮らしているなら、出かけるわね。の一言くらいあってもいいと思いました。 義父は長男ですが、後妻の弟妹にあしらわれ、追い出されています。 縁も切っていると聞きました。 釣書きをいただいた時に、義父側の親族が一切書かれておらず、披露宴にも来なかったのです。 それは父は反対はしました。しかし、主人は人柄がよかったので、１万歩くらい譲って許してくれたのでしょう。。 ２４歳の私には見えなかったことが、次第に理解できてくると、騙されたな…と感じます。 しかし今さら仕方がないので、いずれは私の側の本家の仕事は、父から引き継ぎやっていきます。 高校生の頃から、父を手伝い段取りなど教えられましたから、責任は果たさないと。 言ったもん勝ち…納得しました。 ありがとうございました。 ちなみに義姉は、義兄の姓を名乗ってます。
お礼
おお～！ まったくその通りです。 ものすごくスッキリしました！ 私もカルチャーショックであったり、挙げ足とりな回答には、正直、『そうできていれば私だってそうしたかった！』と思い、四面楚歌な気持ちになりました。 本家の長女の『どうにもできない苦しみ』は、分からないでしょうね。 大学も、父が指定した大学でしたから、偏差値なども高く、成績を維持するのと祖父母の期待という名のプレッシャーに、何回くじけそうになったことか。 浪人は決して許さない、と言われましたし、私も浪人はできないし早くプレッシャーから逃げたい一心でした。 妹は自由でしたから、羨ましかったです。 家督相続なんて書いたら、また挙げ足とられるか、批判を受けるでしょうが、家督相続は大切なものです。 だからリベラルな家庭でも『長男(長子)だから』と、都合のいい時だけ仕切ったりするんですよね。 リベラルな家庭でも、喪主は大体長男がなるでしょ？ 私たちは、家督相続の重要性を目の当たりに見て教えられ、実家の家名は無くなるっていう、なんか報われない存在なんでしょうね。 そもそも戸籍に、長女長男という記載がある以上、今でも少なからず家督制度はある気がします。 ただ一つ、私は誤った判断をしたのだというのは、はっきり理解しました。 本家の長男に嫁いでいれば、きっと今みたいな悩みをここに綴らなくてすんだのです。