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跡取り問題
現在交際歴1年弱の彼がいます。 彼も私も20代後半です。いずれ結婚したいと思っていました。 しかし彼は長男(姉が2人)、私は一人っ子なのです。 少し前まで母は「跡取りとか考えなくていいから、結婚して幸せになりなさい。嫁に行っていいよ。」と言ってくれました。 しかし最近になり「やっぱり婿養子になってくれる人じゃないと…。あなたが嫁にいってしまったら、お墓は誰が守る？親が病気になったら誰が面倒みてくれる？お父さんが将来この家はあの子(私のこと)とその旦那に渡してやらんとって言ってた。そんなお父さんの思いを知ってしまったら、簡単には嫁に行っていいよって言えない。跡取り問題って、私達が考えているよりずっと深刻なものよ。元はと言えばお母さんがあなた一人しか産めなかったことがいけないの。本当にごめんね。本来なら結婚って祝福されるべきことなのに、可哀想でなりません。あなたの味方よって言っていたのにあなたの気持ちを裏切るようでごめんなさい。」と泣きながら言われました。 私は正直跡取りだとか婿養子だとか、今までどこか他人事のように考えていました。 母にいろいろ言われ、彼との結婚は非常に厳しいのだという現実を突きつけられました。 でも、私は彼との結婚をどうしても諦められません。彼と別れるなんて考えられないのです。 これから先彼以上の人に出会えるとは思えません。 彼ともいろいろ話したのですが、やはり長男なので婿養子にはどうしてもなれないとのことでした。 彼と別れる気はありませんが、親との縁がきれるのも絶対に嫌です。 親か彼、どちらかを選ばなければならないのでしょうか？ 跡取りのことなど知識的に皆無に等しいので、これから先どうするべきなのかがみえてきません。 ここまで大事に育ててくれた両親の思いを汲み、彼との結婚を諦めた方がいいのでしょうか… いろいろとご意見を聞きたいのでよろしくお願いします。
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- ushitomishi
- ベストアンサー率18% (25/135)
私は一人娘、夫も一人息子。 私が若いうちは、次男がいいとかなんとか言ってましたが、もう今じゃ諦めて自分達の老後設計してますよ。「何かあって助けてくれるのはあなたの夫とそのご両親なのだから、仲良くしなさい。自分の幸せの為に」そう言ってくれてます。 当然、お墓は夫の方に入ります。うちの墓は、離婚した叔母とその息子（従兄弟）が継げばいいと思います。将来は、夫の土地と不動産を管理していくことになるでしょう。 親の面倒は子供が看るものでしょうかね。どうせ誰も住まない家なら自活できなくなった時点で不動産を売り、老後施設へのお金にあててもらうことになってます。私が出来ることは、もし近い場所に住んでいるのなら時折顔を見に行く程度です。 天皇家とか、鳩山家とか、、そういう家柄ならともかく笑。普通の家なら跡継ぎとか馬鹿らしいと思いますね。 なんでそんな事で縁が切れてしまうの？血の繋がった親子だもの、大丈夫だよ。くだらないことで婚期逃してしまうよ。
- wannn-wannn
- ベストアンサー率27% (67/242)
どうやら、お父様は、『跡取り』を心配されているようですが、 御宅は、大きな家屋敷や、会社経営者問題でも絡んでいるのですか？ そういう問題でも無い限り、彼との結婚問題は諦める必要は無いと思います。 今の時代、親が歳を取り、面倒を子供に看てもらおうと考えるのは お門違いなのです。 なぜならば、今は医療も進み、ほとんどの病気が治せるようになり、 すると高齢化が進み、認知症問題が絡んでくるからです。 そして、親は自分で下の世話が出来なくなると、 子供を頼りにされる方もいますが、 実際問題、認知症が発生すれば（人それぞれ症状に違いはあり）、 暴れたり、迷子になったり、中には泥棒をしたりする方もいます。 そのとき、アナタだって彼との新しい家庭を築き、 家事育児の問題で、親の介護など出来なくなると思います。 ですから、今の親は、夫婦2人暮らしを楽しまれ、 どちらかの伴侶が亡くなれば、1人暮らしをするか、 持ち家を売り払い、そのお金で親は、施設入所される方も増えています。 ボケた親のオムツ交換など出来ないのですから、 どこの親も最終的には、施設入所となるのです。 それに、親はアナタよりも先に死ぬのです。 親には、「何か困ったことがあれば、いつでも飛んでいくから」と気持ちは伝え、 アナタは、ご自分の幸せを優先した方が良いと思いますよ。 アナタの親は、夫婦2人暮らしで、残りの余生を楽しまれ、 子供とは、スープの冷めない距離でいるのが一番だと思います。
- itiro23
- ベストアンサー率11% (5/45)
アラフォーの男です。 質問者様と彼氏さんとよく話し合う事が必要だと思います。 親の面倒や、墓守の事を！ また、ドライにどちらの家の跡取りをした方が、金銭的に大丈夫かを天秤にかければ良いと思います。 跡取りと言われる方は、名字だけではなく継ぐべき財産を次の世代に渡す事が必要になりますから！ 墓守や親の面倒を診ることは当然として、その他の部分での判断が必要だと思います。
- usanomimi-
- ベストアンサー率4% (1/23)
えぇっ!でも婿養子にきてくれる人って、あんまりいなくないですか?! しかもアラサーで新しい彼探しって、子供ほしいなら結構大変な気が、、 今の彼でなんとかなるといいですね!（@_@）
- terepoisi
- ベストアンサー率44% (4090/9254)
＞親か彼、どちらかを選ばなければならないのでしょうか？ 今しばらく成行きに任せてみてはどうでしょう？ ご両親は貴女を手放したくないのかもしれませんが、 先々一生独身のままかもとなったら、誰でもいいから婿を取れとか言い出しかねないと思います。 そうなっても恨まず親の言いなりに婿を取れますか？ 結局ご両親は自分たちのことしか考えてないのでしょう。 先行きを勝手に想像して今悲しんだり謝っても、どうなるものでもありません。 貴女を心優しい女性に育ててくださったご両親は素晴らしいと思いますが、 わが子を犠牲にしても守られねばならない家名って、何なのでしょう？ それはお母様のおっしゃる通り、男子を儲けられなかった、 あるいは今まで跡取りを得る努力をしなかったご両親の責任でしょう。 貴女が彼のほうを選んでも負い目を感じる必要はないと思います。
回答者NO6です。 やっぱりあなた様が彼との結婚を諦めた方がいいか？ と思ったのはそこだったんですね。 お墓問題や苗字問題や両親の面倒問題や 婿養子やお母様の心配などは簡単に解決出来ますからね。 確かにお父様は頑固者かもしれませんが お父様は婿養子にならなければ絶縁する！ なんて一言も言ってませんし お母様が勝手に説得するのは難しい と言ってるだけです。 だからお母様があなた様をそばにおきたいだけです。 そしてあなた様もお母様のそばにいたいだけです。 あなた様はもうすぐ３０歳です。 いい加減母親と一心同体でいるのをやめましょう。 いずれお母様はあなた様より先に亡くなります。 いつまでもベッタリしてるわけにはいきません。 結婚するのを機に母親に依存するのをやめてみませんか？ お母様抜きでお父様と話しあってみてください。 きっと上手くいくと思いますよ♪
夫婦別姓でやっていきます。 って言えば？ 世間体気にするならどっちかの親がおれないかな？
回答者NO5です。 補足ありがとうございます。 ＞向こうのご両親は、 ＞いつでも彼に、突き放す意味ではなく ＞「自分の好きにしなさい」 ＞と言ってくれるような素敵な方々です。 ＞母は向こうのご両親と会ったことはありません。 ＞母の勝手な考えでそう言っているだけです。 そうだったんですね。 では、お母様の心配も取り越し苦労ということですね。 彼のご両親はとても良い方で良かったですね♪ お墓もご両親の面倒もこれで全て解決しましたね？ では、あなた様が ＞彼との結婚を諦めた方がいいのでしょうか… と質問していらっしゃるのは何が原因なのでしょうか？
補足
父がかなりの頑固者で、母以上に跡取り問題などに厳しいからです… 母は、父を説得するのはかなり難しいと思うと言っていました。
回答者NO2です。 お礼ありがとうございます。 ＞あなたが嫁にいってしまったら、お墓は誰が守る？ ＞親が病気になったら誰が面倒みてくれる？ ＞お父さんが将来この家はあの子(私のこと)と ＞その旦那に渡してやらんとって言ってた。 ＞そんなお父さんの思いを知ってしまったら、 ＞簡単には嫁に行っていいよって言えない。 上記のお母様の言葉からは ＞私が嫁に行けば、親が病気をしたとしても ＞実家にちょくちょく帰るのは向こうのご両親がよく思わないだろうということです。 ＞孫にもほとんど会えないんだろうというのも悲しいみたいです。 という内容は全く読み取れないのですが・・・ まぁ、お母様の思っていることがそうだとしても 彼のご両親はそんなに悪い心をお持ちの方なんですか？ それともご両親と会ったことも無いのにお母様はそう言ってるんですか？
補足
補足の内容は、一番最初の本文には書いていませんでしたが、母の言っていたことです。 向こうのご両親は、 いつでも彼に、突き放す意味ではなく 「自分の好きにしなさい」 と言ってくれるような素敵な方々です。 母は向こうのご両親と会ったことはありません。 母の勝手な考えでそう言っているだけです。
- nobu1717
- ベストアンサー率17% (218/1217)
あなたの彼の器次第。私は彼の立場ですが、 長男ですから家は継ぐし、妻の親に関しても他にいないんですから私が助けるし、姉が旦那と死別してしまったので将来よろしくねと言ってきたのもできる限りなんとかするよ、と言いました。 子供も二人私立に通わせているのでかなり頑張らないとなりません。 彼があなたに俺に任せておけと言うくらいの器ならあなたのご両親も心配しなくなると思いますよ。 彼は、貴女の親も自分の親のように大事にしてくれそうですか？ そうであるならば、彼を両親に紹介すれば解決します。 彼が自分たちの生活でいっぱいいっぱいになるようでは結婚しても上手くいきません。貴女も彼と自分の親、彼も貴女と自分の親、その両方の面倒を見る覚悟がお互い出来れば上手くやっていけるでしょう。
お礼
彼は絶対に私の親の事も大事にしてくれると思います。 またいろいろ彼とも親とも話し合いをしたいと思います。 回答ありがとうございました。
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お礼
それも一つの手でしょうかね… 参考にさせていただきます。 回答ありがとうございました。