僕の小説。続きを読みたいと思うでしょうか？

質問

みなさん、こんにちは。
僕は宇宙SF超大作を書こうとしています。
始まりの部分だけを書いてみたのですが
意味が分かりにくい点や、表現が良くないなど
お気づきの事がありましたら教えてほしいです。

～～～～～　宇宙の始まりを見た人の物語　～～～～～

―――　序章　――　遥か昔　―――
時をさかのぼること何億光年も前。
のちに宇宙と呼ばれることになる一枚の布が既に存在していた。
しかし当時の住人は無の海に船を浮かべて生活していたため
水面下に漂う布の存在に気がつかなかったのである。

「あーあ、退屈やなー」
声の主は船の住人ヒテである。
ヒテはこの延々と続く、無の海に飽き飽きしていた。
「そやっ、となりの家へ遊びにいこかー」
ヒテは久しぶりに、近くの船に住むモフのもとを訪れた。

「ごめんください」
突然の呼びかけに一瞬たじろぐモフ
しかし何事もなかったかのように、屈託のない笑顔で迎えた。
「ヒテはん、よー来たなー、まあ上がりー」
モフは、さっきまで眺めていた宝の地図を、さりげなく袖に隠し
お互いの船を繋ぎ終わるとすぐに
お茶の支度をするふりをして、奥へさがろうとしていた。

だが、こざかしい性格のヒテは、見逃すはずもなく
間合いを計りながらモフを呼び止めた。
「さっき隠したもん、なにやら、えーもんと違いますかー」
モフは焦りを隠しながら、しかし動揺を隠しきれずに
手の震えを抑えた。そしてなにくわぬ顔で答えた。
「ああこれな、こないだな、掃除したときに、箪笥のかげから
出てきた宝の地図ですわ」
モフはしかたなく破けて半分しかない地図をヒテに渡して
今度は本当にお茶の支度をする為に奥へさがった。

その間にヒテは地図をひろげ、まじまじと見つめていた。
「こっ、これは・・・」
ヒテは息を飲んだ。実はヒテも、古い地図の切れ端を
自分の机の引き出しにしまっておいたのを思い出した。
急いで自分の船に戻り、自分の机の引き出しから地図を持ち出し
またモフの船に戻ると、さっそく二枚の地図を合わせてみた。
「ぴったりや、なんや、お互い半分づつ持っとったんか」

そこへモフがお茶を運んできた。
ヒテはお茶をひとくちすすると、すぐに茶碗を脇に寄せ
一枚は自分の持っていた地図であることを説明してから
二枚の地図を合わせてモフの目の前に差し出しながら、うながした。
「これ見てみー」
これにはモフも驚いた。そして心の中でつぶやいた。
（なんや残り半分を持っとったんか、どうりで見つからんわけや）
先程から身を乗り出していたヒテは目を輝かせていった。
「ほな、モフはん、宝探しに行きまひょかー」
二人は夢を膨らませながら地図の示す宝の場所まで
船を連ねて漕いで行った。

「な、なんやあれ！」
闇を引き裂く様なかん高い声。ヒテは我を忘れて叫んでいた。
波だけが無限に広がる無の海面。そのなかで、一点の光を
放つ波があったのである。
その波は、二人が目撃したとたんに、収束し、みるみるうちに
その物質としての全体像を現わしたのである。
ヒテは納得した様につぶやいた。
「そうかー、無の海やと思うとったんは、デカい布やったんやな」
ヒテとモフは、この歴史的瞬間を共有できた事に
運命的なものを感じていた。
二人は、このデカい布を、宇宙と名付け
互いの友情を誓いあった。

この時すでに二人の友情の絆がほころび始め、対称性の破れが
生じていた事など、二人は知るよしもなかったのである。

序章　遥か昔
――――――――　完　―――――――

回答No.5

Executione · ベストアンサー

厳しく、辛口評価します。

＞時をさかのぼること何億光年も前。

これは、ひどい。
光年というのは、距離の単位です。どれくらいおかしいかというと、
昔、昔、300メートルぐらい昔、と言っているようなものです。

＞宇宙SF超大作

超大作と銘を打っている割には、ボリューム感が感じられません。
もっと詳しく書くべきところは丁寧に書き、不要な部分は書かないほうがいいです。
つまり、この小説は、説明しなければならないところが書いてなくて、不要な飾り言葉が多すぎます。
たとえば、

＞しかし当時の住人は無の海に船を浮かべて生活していたため

「無の海」と「生活」が矛盾するにもかかわらず、「無」と「有」が解消されないままになっているので、むしろ、「無の海」という言葉が死んでしまっています。

＞声の主は船の住人ヒテである。

「声の主は」、これは、不要な説明だと思います。こんなのがところどころに感じます。

途中は飛ばして、最後のほうですが、

＞互いの友情を誓いあった。
＞この時すでに二人の友情の絆がほころび始め、

この唐突に出てくる友情の誓いやほころび。
関連性がなく、まったく意味が不明ですし、ただの言葉遊びになっているようです。
ヒテとモフを素粒子か何かに例え、その結びつきを友情とし、融合や崩壊の連鎖反応が無の宇宙から物資で満たされた宇宙の幕開けを表現しようとしているのかもしれませんが、描写が大雑把過ぎて伝わらないと思います。

もう少し、宇宙と小説の書き方を勉強されたほうがいいと思います。
題材としては面白いと思いましたが。

お礼

そうですか大雑把で伝わらないところと
矛盾がありましたか。
気が付きませんでした。
もう一度勉強してから、書き直してみます。
光年は距離だったんですね
ありがとうございました。

回答No.4

aoifesta30

ここから、続けられるのなら、読みたいですが。
多分、続かない気がします。
理想が高い人ほど、小説を書くのは難しいですし。
いつか、これを最後まで完結させられたら、読んでみたいですね。

お礼

続きそうなところから入っていく方向に
変えようかと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

akiko0828

文章がつたないのは置いといて
続きは気になる、ていうかオチが気になる。
宇宙の始まりという壮大なスケールでラストがズコーだと読者からは大ブーイグ喰らうと思う。
なんとなくまだオチを考えていないような気がするんですが構想はちゃんとある？
SFというからには科学的考察がないとまったく面白くない。
友情の絆...というからには登場人物の心理的動向が核だと思うんだけど今のままだとなんの厚みも無い。
もっと人物の心理描写を描いたらだいぶよくなりそうですが。

お礼

ご回答ありがとうございました。
あらすじを、考えなおしてみます。

回答No.2

Wr5

自称SFなら……
「時」をさかのぼること「ンkm」とか言いますか？

「光年」は時間の単位ではないです。
「真空中で光が1年間で進める【距離】」です。

# ということで3行目で萎えて終了です。

お礼

光年は距離だったんですか。
も一回勉強しなおします。
ご回答ありがとうがざいました。

回答No.1

RTO

10行目までは耐えられました。
それ以上はご容赦ください

プロになる気なら　もっとひどい罵声が来るでしょう。

お礼

ご回答ありがとうがざいました。
プロは無理そうですね、
アマでいこうと思います。