自分の利益のために嫁、孫どうしを比較する姑

質問

私は次男の嫁です。結論からいうと旦那の実家の家族と合いません。だから旦那の実家〔姑舅のみ住んでます〕にかえるたびに旦那と不仲になります。姑は長男の嫁はこうよああよと私と比較し褒めまくります。同じ行動をしても長男の嫁には気がきく、わたしには神経質など。もう嫌な人間と決め付けられてる感じです。長男の嫁ともどうしても気があいません。
姑は私と長男の嫁の仲がよくない事をいいことに、私と私の子供達の気にいらないことを長男の嫁に相談し、長男の嫁や子供達のことを褒め、長男の嫁に優越感をもたせ仲良くつるむことで、親切にしてもらいたいようです。私の目の前でも、長男の嫁にあなたを頼りにしてる、長男は良い嫁をもらったといってます。旅行の計画、入院時の世話などいろいろしてもらいたいようです。長男の嫁は、褒められてばかりの自分を私が妬むから、その性格に問題があると。私は視界にもいれてませんが。私にも未熟な落ち度はありますが、そこまでしてこういうやりかたで長男の嫁に優越感もたせてなにかをしてもらいたいものなのでしょうか、

回答No.7

key00001 · ベストアンサー

> なにかをしてもらいたいものなのでしょうか、

その答えも書いてますネ。

> 親切にしてもらいたいようです。
> 旅行の計画、入院時の世話などいろいろしてもらいたいようです。

では逆を考えてみて下さい。
義母様が、将来、質問者様ご夫妻にそれらの面倒を見て貰おうと言う作戦で、質問者様を誉めまくったとして、ソッチの方が嬉しいですか？？？

質問者様が「義母様の面倒をみたい」って言うお考えなら、義母様に問題がありますけどね。
でも質問者様にそんな気が無きゃ、考え様によっては、現状は質問者様の理想状態じゃないですか？
質問者様は、義母様の作戦を見抜き、義姉様の単純な性格を利用して、名誉では無く実利を選ぶ、一番賢い嫁になれば良いです。

義姉様には、もっと優越感を抱かせ続けて、出来た嫁を演じ続けなきゃならない様にしたり、もっと出来た嫁になろうと努力させる方が得策でしょう。
むしろ質問者様がご主人のご実家に行った際には「義姉さ～ん、お茶！」とでも言って、義母様には「良く出来たお嫁さんですねぇ～。お義母さんも安心ねっ！」って言っておけば、バッチリです。

イヤ、それはやり過ぎかな？
質問者様の態度が急変したら、単純な義姉様でも「何かおかしい」って感付くかも知れません。
ココは賢く、今まで通りに、義母様の不公平な扱いには不満があるフリをし、義姉を妬んでると思われる様な素振りでもして、優越感に浸らせたら良いんじゃないでしょうか？

これぞいわゆる「ホメ殺し」ってヤツです。

回答No.9

answer_01

NO.8です。
質問者様の味方はひとりもいない状況なわけですね。
それなら反論するだけ無駄ですね。
離婚するか我慢するしかないでしょう。

この質問文を拝見したとき、なんとなく皆から嫌われるのがわかるような気がしたので回答するかしないかとても迷ったのですが
回答へのお礼もなくただつらつらと文句だけ書き綴る姿勢を見て確定です。

回答No.8

answer_01

嫌いな姑の面倒を今後一切見てもらえるのだから、いいじゃないですか。
仮に将来長男夫婦に裏切られて次男夫婦に擦り寄ってきたらつっぱねたらいいじゃない。

ところで、姑が褒め始めたら反論していますか？
文句でもいいのですが、何度も言われているのなら質問者様も何か言っても良いのでは？

よくわからないのは褒められなくてひがんでいる質問者様です。
そんな人間に褒められなくていいと私なら思いますけどねー。
ご主人は味方になってくれないのですか。

補足

以前、姑に軽く言い返したら、それまでも長男の嫁に相談され、長男の嫁が長男にいい、わたしの主人に電話してきて私をコントロールしなさいといわれ、余計に悪い方向へ行ったのでもういうのやめました。確かに長男の嫁をほめさせもちあげ、世話させるのはいいんです、こっちにとっても。ですが、ふつうに長男の嫁本人にこっそり気がきくねなど褒めればいいのに、妙にあからさまに私や主人、子供などを目の前に何度も繰り返すのが、、そこまでして、気にいられなにかして欲しいのかとおもいまして、主人は世話をしてもらえるので長男の嫁ひいきです。

回答No.6

cherrymoon

そりゃ老後のことを考えたら…ってことでしょう。
うちの戸籍上の祖母がそうですもん。
末っ子夫婦と孫を贔屓していましたから。
幼心に差別されているのは分かっていたし、祖母が何かしらトラブルに巻き込まれようが病気で倒れようが一切関知しないと父に宣言しております。

＞長男の嫁にあなたを頼りにしてる、長男は良い嫁をもらったといってます。

こんなことを言い始めたら同調するといいです。
「本当に頼りになりますよね～」って。
本心じゃなくてもいいんです。
その場の波風を立てないのがベターです。
そんでもって今後のゴタゴタを長男夫婦にお任せすればいいんです。
後は最低限のことはきちんとすること。
母の日、お中元・お歳暮などの節目節目にきちんとする。
母はあれだけ言われていても、必ずそういうことはしていました。
周囲から何か言われても「嫁として最低限のことはしています」と返しています。
重箱の隅を突かれないためにも出来る範囲はしておくといいですよ。
後は気にしない。

回答No.5

noname#210150

笑っちゃうぐらいわかりやすい姑さんですね（笑）。
長男の嫁ばかり持ち上げる理由、それは自分の介護要員だから、に他ならないと思います。
それだけわざと差を付けて接してくる人間がいたら、兄嫁さんとも仲良くなりにくいですよね。もしかしたら仲良くなれたかもしれないのに、もったいないですね。

結婚した男性の親、というだけです。質問者さんとは親子関係にありません。
質問者さんの心の安らぎが一番大切です。冷めた目で見ていましょう。
姑さんには「せいぜい持ち上げておくんだね」、
兄嫁さんには「将来、介護がんばってください」と。
ただし、もし兄嫁さんが介護要員を引き受けてくれなさそうだと判断したら、姑さんは露骨に掌を返してくるでしょう。
その時、なあなあで押し切られないようご注意ください。

ご主人の事が全く書かれていないのが少し気になります…今のうちに、ご主人にも理解してもらっておいた方がいいですよ。

参考になれば幸いです。

補足

下の方にも回答しましたが、主人は長男の嫁にペコペコです、自分の親を世話してもらえるので。

回答No.4

rowena119

長男のお嫁さんは近くに住んでいるのでしょうか。初孫は可愛いといいますから、恐らく長男お嫁さんも可愛い初孫を生んだ嫁として、気に入られているのでしょうし、些細なことで差をあれこれ言うのでしょう。一番良いことは、気にしないことですが、貴女のご主人も、貴女が低い評価をされていることに、不満は無いのでしょうか。そのことでご主人と不仲になるということは、ご主人が貴女の味方で無いと言うように見えますが、私だったら、好きで一緒になった相手に多少の欠点が有ろうが、比較されて文句言われたら、止めてくれと怒ります。尤も、私の両親や妻の両親も、そんなことをいう人では無いですが。しょっちゅうお付合いをしているわけでも無いと思いますが、出来れば無視する。訪問を可能な限り減らす。ご主人と話し合い（難しそう）理解してもらう。ということくらいでしょうか。愛する妻と実家の母や義姉のどちらが大事なのでしょうかと。

回答No.3

kero-gunso

＞長男の嫁に優越感もたせてなにかをしてもらいたいものなのでしょうか
そういう人もいるでしょう。何かとはずばり「自分の老後」でしょうね。
で、褒められてるほうもその期待を十分感じつつ、知らん顔してうまい汁を吸えるだけ吸い、いざとなったら逃げる一枚上手の嫁もいます。あからさまに息子たちの嫁を優劣付けて比較するのは賢くない姑ですよ。
だけど、面と向かってそういうこという姑にご主人は何もいわないの？
私にはご主人の対応が気になります。。。

補足

なにもいいません。なにかと面倒をみてもらわないといけないので、どちらかと言うと、わたしより長男の嫁の意見などを信じる感じです。だから私自身が一方的に主人を嫌いになり不仲になります

回答No.2

akiko0828

あなたより長男の嫁さんと馬が合うってだけかも。
3人よるとひとりはのけ者、ふたりは結束するってよくありがち。
将来老後の世話は長男嫁の役割、と思えばすっきりするんでは。

回答No.1

iwashi01

気が合わない人から、下心ありありで褒めまくられるよりもはるかにましでは。。