親の生き方について。

質問

親の生き方が未だに定まりません。それに対して、怒りを通り越して悲しくなってしまいます。

私の母は、私が７歳のころ、父と離婚し、それから私と、私の４つ下の弟を女手一つで必死で育ててきました。母はよく愚痴を言ったりしていましたが、女手一つで育てる覚悟をしてくれたことに感謝の気持ちを持っていましたし、生活を支える大変さや苦労は計り知れないという思いから、育ててもらっていることそれ自体を有り難く思っていましたので、多少の愚痴くらい、聞いてあげるのが家族として当然だと思ってもいました。
しかしながら、そのような私たちの想いや、母の状況を踏まえても、母の愚痴は、常に不平不満を言っているように私たちには聞こえるようになり、時には、「あんたたちがいなければ、私はもっと楽に生きれたかもね。」とか、「私は一人で必死に生きている！がんばっている！」とか、確かにその通りかもしれませんが、聞いている私たち子供にとっては、さすがにちょっと傷つくなあ・・・とか、私たちはがんばっていないのかなあ・・・と感じることもたびたびありました。（愚痴はもちろん、ここでは書ききれないほどたくさんありますし、もっとひどいものもありました）

父が飲む・打つ・買うの人でしたので、母はたくさんの苦労をしてきました。それも理解しているつもりです。ですが、父が居なくなってさみしい思いをしたり、不安に思ったり等、子供は子供として、母一人という家庭の中でたくさんの想いを経験してきました。（厳密に言うと、祖母が家事などの家庭内のことを代行してくれていましたので、母はその点は安心して働けていたので、本当に一人で頑張ってきたわけではありません。男性の存在も、ほぼ耐えることなくありました。）言葉は時に言いすぎることもありますし、言葉尻だけを取って腹を立てているわけではありません。
ただ、母の口から出る愚痴は一貫して、「自分だけが苦労し、自分だけが頑張ってきた。あんたたちが何をしてくれたの？心配はもちろんしてくれたけれど、何かしてくれたわけでもなく、私のしたことに責任を取ってくれたわけでもない。」という表現に私たちきょうだいには聞こえます。
母の生き方については、いまさら諭すつもりはなかったのですが、私たち二人が成人し独立した今でも、母が不倫をしていたり、金銭的にも不安定な生活を送っていたりと、人生を生き方定めることなくいること、さらに昔とさほど変わらない内容の愚痴を言うことが、私はたまらなく腹が立つのです。
私も思春期の頃は、そんな母にさんざん反発し、親を責めて来ました。ただそれによって何も得られるものはありませんでしたし、自分がさらに苦しく、悲しくなるだけでした。親の生き方を改めるなどすべきでないし、出来ないし、したくないという結論に達してからは、自分がその生き方をどう思うか否かは別にして、反論することはやめようと決めていました。
しかし、こないだいつものように母の愚痴を聞いていたら、私も酔っていたせいか、感情がコントロールできなくなり、思っていることを全部吐き出してしまいました。母は完全に拗ねてしまいました。
私はその生き方が過去のことならまだいいと思います。私は過去を許すために、過去に向き合うことができます。ただ、未だにそれが過去になっていない。むしろ、現在進行形ということは、私は過去と現在、両方に向き合わなければなりません。本当は許せないことが、現在も進行形で続いているのです。
それを見守り続けなければならない子供の想いを、母は知る由もありませんし、母の幸せのためにという視点で何度訴えても、「あんたたちはまだ責めるんか？」と聞く耳を持ちません。その部分においては、医意思の疎通が図れないのです。もちろん、親にそんなことを言う私の方が間違っているのは分かっています。

ただ、正直、もう辛いです。そんな母の生き方を見るのも、その生き方が導く人生の愚痴を聞くのもうんざりします。縁を切るわけにいかない親子の関係というのは難しいです。自分が生きたいという生き方と、母との生き方はなかなか相いれません。母の生き方とは本来、関係の無いものかもしれませんが、私は未だに母の生き方からくる考え方に強く影響され、情緒面が著しく乱れます。
親のことを、これからどのように捉えていけばよいのか、この年になっても正直分かりません。聞きたくない愚痴。見たくない人生。未だに続いています。どのように考えれば、私は楽になるでしょうか。何かいい視点があれば、ご意見いただけるとありがたいです。

回答No.3

nonkiyoko

親は親です。貴方は貴方です。いつまでも親の人生を貴方が引っ張って居ても仕方がありません。親子といえども違う人格です。

貴方のお母さんは結婚を失敗して、それでも母親の助けを借りて、自分の失敗を始末して人生を歩かれたのでしょう。それはそれ立派なことです。その行程で適当な男を見付けてお付きあいしながら人生送ったのはお母様の勝手です。勿論貴方がそれに納得いかないのは残念ですし、ある意味では当たり前でしょう。ましてお母様がその人生で疲れて子供に愚痴るのは子供としては誠に迷惑でしょう。ご同情申し上げます。しかしお母様も聖人ではないし、人生を支えてくれる夫の居ない環境で、子供に愚痴って夫替わりをさせるのは、迷惑ですけど仕方無いのかなと第三者は思うわけです。

誰も完璧な親に巡り会える訳ではありません。それなりに問題の環境を抱えて育つわけです。問題の全く無い環境で育ったら、もしかしたら全く問題に対処出来無い人格に育ってしまうかも知れないじゃないですか。

自分の環境の中でベストな育ち方するしか無いです。
そしてもう大人になったのですら、お母様の本当の意味での助け手のない苦しい人生を理解して上げたら良いじゃ無いですか。だからといって貴方がお母様の人生を背負って上げる必要も無いし、そんな事出来るわけも無し、精々言葉で「大変だったね。ご苦労様。」って言って上げて、「だけど私は私の人生があるからね。お母さんは自分で選んだ人生でしょ。頑張ってね。子供のあたしも付き合わされて苦労させられたけどね。でも、あたしはあたしに人生を歩きます。(はい。さようなら。）」といってサバサバと貴方の生活をなされば良いでしょう。

お母様はお母様の人生。貴方はご自分の人生。夫婦じゃあるましし、ごちゃ混ぜにしてはいけませんし、出来るものではありません。それをごちゃ混ぜにしたがるから頭が混乱するのでは無いでしょうか。
（ま。人ごとだから言えることですが、他者の眼で見るとそう見えます。）

お礼

回答ありがとうございました。おっしゃる通りのことを思って生きてきました。
ただ、母が聖人でないのと同様に、私も聖人ではないのです。混乱してしまうだけの背景があります。
私の人格は別だとは、見てもらえない人生を30年近く送ってきたのですから。母によって。

回答No.2

uthuuthu

辛い思いをされて来ましたね。

あなたは偉いですよ。一生懸命育てて下さったお母様に感謝の念を持っています。

ご両親が離婚された時期は、あなた様や、弟さんの年齢を見ると、まだまだ子育てに大変な時期です。

そして、お母様もまた、女性としても生きていたい時だと、同じ年頃の子供達をもつ私は想像します。

ですから、祖母に協力を仰いでた事(それも望めないが為に離婚を我慢してる方も沢山居ます。)

祖母が居たからこそ、あなた方を引き取って離婚出来たのではないでしょうか?

不倫でなければ、男性関係も、許してあげて欲しいと思います。

ですが、あなたも大人になり、自分の人生を切り開いていかなくてはなりません。

親がどれだけ苦労しようと、全ては子供を立派に育て上げる為の義務です。

育ったのなら、お互いに自分の事を一番に考えれば良いのです。

お母様とはつかず離れず、たまに愚痴を聞いてあげる。

それで充分ですよ。

育てて貰ったからと言って、自分の生活を犠牲にしてまでお母様に尽くすのは、間違いです。

離婚に至ったお父様と結婚しようと思ったのはお母様です。
その責任を子供に押し付けてはいけません。

共依存にならぬように。

お礼

温かい回答ありがとうございました。

回答No.1

dogday

そこまで達観していれば十分だと思います。

子は母を選べないし、母も子を人数しか選べない。
子が母の生き方を変えられないのは、母が子の生き方だって決められないから。
母であっても、成人したあなたと同じ、ただの大人の一人。清廉潔白な聖人じゃありません。
恋だってするし、間違いだってする。

言えていることは、お母様の不安定な生き方でも、貴方達二人が成人するまで育て上げることができたのです。
今のあなたに、子供を二人を成人するまでたった一人で育てられますか？

それが過去の問題に起因する現在の結果であり、未経験のあなたには絶対に否定できないやり方のひとつをお母様は経験しているのです。
あなたが心配するほど、人生は逆境ばかりじゃないし、どうにかなるものなのです。

一番楽に考える方法は、
＞縁を切るわけにいかない親子の関係というのは難しいです。
別に親子の縁を切ってもいいんですよ。ダメな理由はありません。
どうしようもなかったら縁を切ればいい。それもお母様の過去からの現在への結果になります。
切れないと思うから辛いんで、切れると思えば、互いに繋ぐ努力すら惜しまないと思います。

大抵はお母様のほうが先に死んで、必ず縁が切れるのです。それも数十年内に。
成長が止まったときに大人になり、大人は死んでくために歳をとっていくのです。永遠の親子の縛りはありません。
大人なんですから、母と子の関係から一歩進んで、大人同士の関係も結ばなければなりません。それが本当の親離れになります。

お礼

回答ありがとうございました。たしかにおっしゃることは一理ありますね。
ただ、私が一人で今から子供を成人するまで二人育てられるかどうかと（未経験なのは当たり前です）、母の生き方の問題は別の様な気がしました。
育てたからと言って、なんでも納得出来るわけではないと思います。

大人なんだから…というのは簡単かなと思います。むしろ、大人になってもなかなか消化しきれない思いがあり、大人になった今でもなお影響があるという事実は否めないと思います。