親の離婚について

質問

私の両親は、私が5歳の頃に離婚しました。原因を作ったのは、父でした。近所の奥さんとの浮気でした。近所中から、噂がたち、母は耐え切れなくなって私と姉を連れて引越しました。
その頃、母は精神を病んでいて私たち姉妹にもきつく当たることが多く、暴力も振るわれていました。
月に何回か、お酒をのんでは、深夜に帰宅して、無抵抗な姉を壁やドアに叩きつけたり、顔をひっぱたいたり・・・私はお風呂に入っていたところ、裸で引きずりだされて、玄関に放り投げられたこともありました。
姉は赤くはれ上がった顔でも、次の日家にいるのがいやで、学校へ行っていました。でも、それが原因でいじめられたりもしていました。
こんな環境で、私たち姉妹が心身ともに健康に育つわけもなく、過呼吸症候群や自律神経失調症、摂食障害などに苦しんでいます。
母はよく仕事をこなして、経済的にはそれなりに普通に暮らしてきましたが、私は学費の問題で、希望の大学に合格しても、進学できませんでした。
仕方がないと思っても、正直、自分なりに悔しい思いは残りました。

離婚する時、家庭裁判で、父から養育費はいくらか払う、慰謝料も約束されていたようでした。
そのかわり、父がお金を払って私たちに会う約束になっていて、小学生くらいまで父と会って食事をしたり遊びにつれていってもらいました。
そのときは、離婚の事情を理解できない子供だったので、父と過ごす時間を貴重で楽しみに思っていました。月1度だけでしたが。

母は父と別れてよかった、と言っていますが、子供の私たちは親の勝手に振り回されて散々です。

母にとっては、良かったのかもしれない。
でも私たち子供は、片親で、惨めな思いもたくさんしてきて、苦労も多く、何が良かったのか全くわかりません。

親は勝手に離婚しますが、私はもっと子供のことを考えてほしかったと思っています。

みなさんは、我が家のような家庭崩壊した状況をどう思われますか。

回答No.2

783KAITOU · ベストアンサー

子どもは誰でも親が作った家庭環境の基で養育されます。親が離婚しても親権を得た片方の親が、子に対する養育監護の責任を自覚し、子どもの将来を見通した家庭教育をする親もあります。逆に、あなたの母親のように無抵抗な子どもを虐待しながら育てる親もあります。

お尋ねの家庭崩壊した状況をどう思われますか。と、聞かれた場合の正しい答えは、子どもの親権者となった親が無知か否かで子どもの安心安全な生育状況が決まる。と、いえます。

人はどのような境遇にあってもそこから立ち直るチャンスを平等に与えられています。そのチャンスを掴むことを知らなかったのか、知ろうとしなかったのか、更に、チャンスを掴むことを教わらなかったのか、あるいは教えてもらおうとしなかったのか、です。これらはみんなに平等に与えられています。

この平等に与えられたものを如何に活用するかはその人の「ものの考え方」によります。不幸な現実を他者のせいにする人もあれば、一念発起して不幸な過去を反省し、教訓として生かすのか。或いは、人の知恵を借りるのか、更に援助可能な方法とか人に出会おうと努力するかで、不幸な人生を幸せな人生に変えることも可能です。

個人の人生は、自分一人で生きている様な考え方をすると、社会（勉強とか仕事）との関係の中でうまくいかなさをドンドン感じるようになります。自分と社会との関係と考えるよりも、社会の中の自分という考え方をした方が遙かにもの事がうまくいきます。そして楽です。

家庭崩壊の家庭環境に育った人も、順風満帆の家庭環境に育った人も、自立の年齢に達したなら、社会と如何に関わるかの問題です。いわゆる自己責任です。あなたは不幸な家庭環境に育ったので仕事のミスを大目に見ましょう。なんてことはあり得ないのです。

あなたのようにご両親が離婚されて、ヒステリックな母親の元で小学生の時代を過ごした女性は、相手の気持ちを考えたり、思いやったりする「心情」のチカラが弱いのが共通します。なぜなら、母親から教わる気持ちの安心という心情の能力を教わってこなかったからです。しかし、こういうことが分かれば不足している心情の能力の回復は可能なのです。

ついでにですが、父親が不在の生育歴をお持ちです。これも基本ですが、社会との関わり方が自己流で、自信が持てない性格を基本にしています。初めての事とか人に緊張してしまうとか、何となく自信が持てないとかの性格を形成します。これも、ご自分が気づけば（原因が分かるという事です。）解消します。

よって、あなたへのアドバイスは、不幸にして家庭崩壊の家庭で生育しても、そのことを一生引きずって生きていかなければならない事はありません。自立の年齢になれば、自分の責任で生きるのだという事を自覚して、自分に備わってなくて、必要とするものは手に入る社会なので行動に移す事です。人が生きる道はよくできています。過去に向かって絶対に生きられません。従って過去を気にするのは非常に不都合な「ものの考え方」である、ということです。なぜかというと、今うまくいかない事の原因が過去にあるかのように考えてしまうからです。そうすると努力もしなくなります。

お礼

ご返答ありがとうございます。

すべては、自分次第ですものね。
わかっていても、なかなか幼少期の辛い過去が解消しきれずに大きくなってからもつらかったんです。
でも、努力次第で道は開けていけるんですよね。

私、頑張ってみます。

回答No.3

noname#194203

良い女性臨床心理士たちに人生相談しよう
精神も肉体も健康回復するよ

アルコール依存症だった弱い母親の家庭内暴力は赦して
幸せな結婚をしよう
結婚式にはお父さんも招待してね

回答No.1

noname#228017

私の家庭も似たような・・・というよりもっとひどい環境でした。
だから、主さんのお気持ち分かります。

されてきたことを取り上げればキリがない程ですし、今もやはり心身共に過去の影響を受けてしまっています。
でも、最近になってやっと両親の気持ちが分かるようになりました。
もちろんそんな親に自分はなりたくないと思うし、肯定するつもりもないです。

でも、自分が家賃や光熱費などを払い、ご飯も作って、仕事をして・・・
そういうふうに生きていくことの大変さを実感していくと、
一人で生きていくのも大変なのに、子供を育てるのはもっと大変だっただろうな、
いっぱい殴られたけど、貧しいのに暖房はつけさせてくれたなぁ（笑）と思えるようになりました。
そして、親であれなんであれ一人の人間で両親もいっぱい傷ついていたんだな、
しんどかったんだなと理解できるようになりました。
逆に両親と全く同じ人生を歩める人なんていない、両親はある意味強い人だなとも思います。
親が子供を育てることは当たり前だけど、それに感謝できる子供って今は少ないと思いますが、
やはり親に感謝することも当たり前のことだなと思います。
それに、こんな風に苦労してきた人の気持ちが分かってあげられるのは、そういう経験をしてきたからだと思います。
主さんも人一倍人の傷みを分かってあげられるでしょう？

あと、ニュースなんか観ているとわたしたちの子供の頃よりも、
もっともっと可哀相な思いをしている子供たちがいるということも理解しないとと思ってます。

自分の経験をマイナスに働かせたら、きっとまた同じ悲劇を繰り返してしまうと思います。
だから、主さんも今までいっぱい辛い思いしてきたんですから、
その経験を今の主さんの人生にプラスに働かせてあげて下さい。
そして、主さん自身が幸せになって、周りも幸せにしてあげて下さい☆

長々と本当に失礼いたしました・・・

お礼

ご返答ありがとうございます。m(__)m

もっと酷い環境で育った方もいるんですね。
私は、自分も幸せになりたいと思うし、周りの人たちの幸せもいつも強く願って、今を生きています。だから、あなたの言う通り、今までの経験をこれからの人生にプラスに働かせていきたいと思います。
人の辛い気持ちは痛いほど理解できますから、今苦しんでいる誰かのために何かしてあげられることもあるかもしれませんよね。

これから、頑張ってみます。