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離婚した親が相手の愚痴を言い続ける
私が大学のときに両親が離婚しそれ以来父と暮らしています。離婚前から父はよく母の愚痴を長々と子供である私や兄に聞かせる習慣がありました。母は簡単に言ってしまうと重度の更年期障害のような正確だったので、父の嘆きも分かりますし以前はできるだけ愚痴を受け止めるようにしていました。 離婚してからはさらに長く、激しく愚痴を語るようになりました。何度も聞いてきた昔からの恨みつらみをさらに何度も何度も語るようになり、また、母と同性である私の性格はにそっくりだと言うのです。 母を養護したい気持ちがあるわけではありませんが、直接血の繋がりのある母の人格を否定した上でお前も同じだと言われると正直気が滅入ります。少し前まで父は、母を言い表すとき「おまえの母親」という表現を使っていました。あまりにも酷い言い様だったのでお願してやめてもらいましたが、母の血を持たない父と持っている私との間に溝を作るような表現だったと思います。 父は家族対して人格否定的な言葉を使い滔々と説教を説く癖があり、もうとっくに成人ですが私が説教されるときには必ず母の話を持ち出し、比べ、同じだと言います。先日、耐えかねて「お願い」という形で、母を恨む気持ちも分かるけど精神的にきついので母の人格についてはもう聞きたくないです、と棘の立たないよう父に話しましたが、俺の過去を捨てろというのか、と言われました。 泣きながら懇願したので不服ながらに受け入れてはもらえたのですが、その後も、お前に禁じられているから言いたいけど言えない、だとか、俺にとってはきつい事だけどお前が言うなと言ったし受け入れたから言わないけど…だとか、不服だが受け入れてあげてるということを表明してくるようになりました。 私のお願いは間違っていたのでしょうか。金輪際誰にも話すなといったわけでもないのにこんなに難色を示されるとは思いませんでした。父は自分の感情の処理のことばかり考えているように思えてなりません。耳にしたくない話を聞かされ続け私が精神を病むことは父の眼中にはないのでしょうか。 父のようになりたくなくて身近な家族に父の愚痴を溢したくないし、友人や知り合いに話すには個人的すぎる話で難しく、こちらでお話させていただきました。長くなりましたが読んでいただいた方の率直な感想が知りたいです。
- potetamapoteto
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- 夫婦・家族
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- yaasan
- ベストアンサー率22% (2724/12278)
「過去を捨てろというのか」という言葉がお父さんの全てを表しています。お父さんの時間は動いているようで、離婚前後で止まってしまったのですよ。本当は嫌な過去なんて捨て去るべきだと思います。 だから、見えていることは全て、元奥さんの話につながってしまうのです。離婚は決してよろしくない理由でしたのでしょうから、恨み言しか口にしないのです。 どういう経緯で父親が子供を引き取ったのかも言わなくていいですが、子供はお父さんにとっては元奥さんの関連品（失礼な表現ですが、他に妥当な言葉が浮かびませんでした。ごめんなさい）にしか見えてないんですよ。だから、余計に言いたくなっているという状態です。 もう社会人になられたと思うので、家を出る方向で進みましょう。吹っ切れる可能性がないとは言わないですが、元奥さんを思い出す材料があればあるほど、愚痴は止まらないと思います。思い出す材料の一番手は子供、特にあなたになります。 離れて暮らして、お父さんに変化が訪れるのを期待しましょう。時間がかかることだと思うし、一生呪縛から逃れられないかもしれません。だけど、あなたができることはできるだけ会わないようにして、忘れやすくすることになると思います。
- JP002086
- ベストアンサー率34% (1535/4403)
５０代後半の♂です。 私でしたら、同じ状況になったら兄妹で話し合って・・・・ 兄「＊＊＊（妹の名前）、貯金有るか？ どのくらい残してる？」 妹「＊＊万しかないけど。どうして？」 兄「こんな父親って事は、母さんの立場を考えると別れて当然だよね」 兄「そこでだ、こんな父親と一緒に暮らして行けないから、出て行こうと思う。 日にちを合わせて出て行かないか？」 ですかね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 兄は県外勤務ですので、大学卒業後は家を出ています。私と違って父の愚痴に付き合ってあげられるので、父との関係は悪くないようです。 社会人になってからもっと早く、一人暮らしを強行しておけばと後悔しています。せめて実家に残ったのが兄だったら父にとっても良かったのではと思います。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
明らかに、父親がおかしいですね。 こういう負の言霊を発し続ける人と、一緒にいると こっちまで精神がおかしくなってしまいます。 そもそもは、自分が気に入って結婚した相手なんでしょうし、 今更そんなこと言われても、知らねーよ、って話です。 おまえにも責任があるんだろーが、と思います。 相手にするだけ時間と労力の無駄です。 あなたも成人しているとのことですので、さっさと家を出たほうが 良いと思います。 いくら家族だからとはいえ、巻き添えになる必要はありません。 あなたはあなたの人生を歩めばよいのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 離婚や、その頃発覚した父の持病などもあり、気持ちが落ち込むのは分かるのですが、負の発言をし続け聞かせ続ける私の精神状態にまでは気が回せないほど精一杯なのだと思います。 父親を切り離す事になるようで抵抗がありますが、仰るとおり、自分の人生をしっかり歩まなければいけませんね。ありがとうございます。
- じゃむ（@jam07）
- ベストアンサー率35% (32/89)
結局は、お母さまだけだったのでしょうね。あなたと会話したくても話題がそれしかないから、愚痴になってしまうのではないかと思います。 でも、あなたとお母さまが違う人間であることを理解してほしいととても思います。人は比べられたら評価されることが心の病に繋がると思うので、あなたのことが心配です。辛くなったときはできるだけ距離を取るようにしてくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 父の頭の中では、私の人格=母の人格だとインプットされているようです。それをわからせるためにわざと言っているんだと言われたこともあります。比べられるのも耐え難いですが、それが辛いと言うことが父には決して伝わらないという事実もダメージが大きいところです。 お心遣い頂き、本当にありがたいです。ご心配ありがとうございます。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1689/4748)
お父様は、お友だちがいない世代だと思います 知人・友人と呼べる人はいたとしても、心を通わす人はいないのでしょう また、その相手を選び、共同して子どもを授かったことさえも棚上げして、自分の正当性を言い続けることは、正直、馬鹿です 今の時代は、病院にいけば、必ずなんらかの精神疾患の名前をつけてくれる時代ですが、それこそ診断されるべきレベルだとも思います 心配は今後でしょうね もっと歳を重ね、孤独になり、認知症に向かえば、手がつけられない高齢者になるでしょう そうなれば、お兄様とあなたがお世話をしていくのでしょうから、ご兄妹でこの話をしっかりとしておくべきかと思います 時代の流れは、迷惑な高齢者は施設に入れる・入れないと他人に迷惑がかかるという時世です そのためにも、民間の保険を含めて、ご兄妹がいつか家を出ても、本人が自活できるような管理を始めておいたほうが良いかとも思います できれば、趣味でもなんでも良いので、お父様にはなにかしらの集合体（ボランティアた趣味の団体）に所属してもらうべきかとは思いますが、まぁ・・・早く家をでることも視野に入れておきましょう
お礼
ご回答ありがとうございます。 将来のことは心配です。特に父は祖母祖父や私に説教をする癖があることから、他者の間違いを自分が正さなければと言う意思があるように思いますので、周りからその相手がいなくなったとき、老いが急激にやって来るのではないかと… 私も父には家の他に人と繋がりを持ってほしいと思っていますが、持病があり外に出るのが億劫になっていて難しそうです。何より他人の助言はなかなか聞き入れられない年頃ですし、悩ましいところです。
- SPIKE-NLOS
- ベストアンサー率33% (523/1547)
>私のお願いは間違っていたのでしょうか。耳にしたくない話を聞かされ続け私が精神を病むことは父の眼中にはないのでしょうか。 貴方の御父上はどうしようもない人ですね。正直人間性を疑います。なので、貴方のお願は間違っていませんし、お願しないと、貴方が潰されてしまいます。父上も、貴方も言いたい事は沢山あるのでしょうが、愚痴は誰かに1度言ったら終了。3度愚痴を言えば、記憶に定着し、忘れられなくなります。父上も貴方も、マイナス思考で言い争いが絶えないのは、マイナスな事を何度も言うので、脳に記憶されてしまったということなのです。なので1度吐き出したら、もう忘れるようにしましょう。そうでないと、精神病になり、脳疲労を起こし、鬱病になってしまいます。御父上がもしお酒が好きなら、辞めさせてください。余計愚痴を言うようになります。 >父のようになりたくなくて身近な家族に父の愚痴を溢したくないし、 愚痴は1度まで。3度言うと、貴方も御父上も、同じ事を繰り返し言うようになり、一生記憶に残ります。マイナスな情報が脳に記憶され、ネガティブ思考が消えなくなります。ポジティブシンキングになる為には、御父上の愚痴はスルー。貴方は御父上から早く独立して、家から出るべきです。貴方の人生を御父上が全て壊してしまうでしょう。 御父上であろうが、貴方の人生が大切です。御父上の人生はほっといて自分が幸せになることだけ考えてください。 ポジティブ思考、マイナスワードは使わない、愚痴は1度まで。 愚痴を何度も言えば、誰しも、精神的にナーバスになります。それはマイナスな出来事、マイナスなワードの方が、記憶に残りやすいからです。 悪い事は思い出すが、良い出来事は中々思い出せないのは、人間の脳のメカニズムによるものです。 御父上は百害あって一利なしの存在なので（貴方にとっては）、早く、早く自立するか、御父上の愚痴はスルーしてください。相手にしなければ宜しい。 以上。
お礼
ご回答ありがとうございます。間違っていないと言って頂き、少し胸のつかえが下りるような気持ちです。 愚痴を繰り返し言うと記憶に定着するというご意見、非常に参考になりました。父は3度と言わず何度も繰り返し他人の愚痴を言う為、余計にインプットされてしまうのでしょう。 同じく私も父を必要以上に拒否しないため、やはり愚痴は繰り返し言わないように気をつけたいと思いました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15944)
親元を離れられた方がいいと思います。精神衛生上、良くないと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり距離を置く事がお互いに良いのかもしれませんね。ただこの状態で距離をおくと、それは今後縮まることはないような気もしていて、家族の繋がりを断ち切るような感覚で少し切ない気持ちにもなります。 今の実家が精神衛生上良くないというのは痛感しています。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
どうしても同居しなきゃいけない理由が有るんでしょうか？ 粛々と家を出る準備をするのが最も簡単な解決方法だと思いますが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 父は病気のため収入が安定せず、私の収入から多めの生活費を家に納めることで家計の足しにしていました。 勤め先まで1時間ほどかかることもあり、以前一人暮らしをしたいと伝えた事がありますが、仕送りがなくなったら家計が回らないから生活保護を受ける、実家はなくなると思えと言われ、私個人の自由や時間を優先して家族の家を奪うことになるのならと諦めるしかありませんでした。 今は結婚の目処がついたので、仕送りがなくても家計が回るように調整してもらい、家を出る準備をしています。 やはり距離を取るのが最善策のようですね…
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も同じ考えで、嫌な過去に囚われすぎていては本人の精神にも良くないと思うのですが、もう離婚から数年間そのようにしてきた父は今後も変わることがないように思えます。 やはり離れることが改善策なのかもしれませんね。お互いにストレスを溜めない為にも、距離を取ることが必要な気がします。