親を幸せにできなかった子供の罪 償いたい 長文

質問

私は両親とも早くに亡くしました。祖母や親戚たちは、宗教の教えから子供の魂の業が深いと
親が早死にする、と信じていて、私と関わるのを嫌がります。
両親は始めから愛のない、世間体だけを気にした結婚だったそうです。
すぐに夫婦仲がうまくいかなくなり、離婚したかったそうですが、離婚したら子供を
養う力がない、という理由で、母親はひたすら辛い結婚生活を我慢した、
自分の人生を犠牲にして子供に尽くした、といつも言っていました。
それなのに子供は自分の人生のことしか考えない、親孝行をしない、母親より父親に似てる、
と文句を言われ。この家族といると死にたくなる、といって家を出ていってしまったり。
いつも私の父親の悪口を聞かされていました。いつも素直に聞いていましたが、
母親にとっては悪い夫でも娘にとっては優しい父親だったのです。それで反発したら
「あんな最低な男の味方をするなんてお前も最低よ」「あの男の本性を知りなさい」
と、過去にこんなひどいことされた、自殺を考えた、と語られ、反論できなくなりました。
母は父を悪の塊みたいに言う、でも父は私のことは可愛がってくれるし優しい・・このギャップに
わけがわからなくなっていきます。

子供が生まれていなければ母は離婚できて自由に
なれたはず、私がもっと母親に似ていて、母親を理解してあげれば、もっと母に尽くしていれば
母も幸せだったのかもしれない、と思います。
母は将来をとても不安がっていて、私が結婚したら私と一緒に住む、他に頼る人がいない、
子供がいなくなったらお母さんは生きていけない、と言っていました。
私も、ずっと母の面倒をみるつもりでした。私以外に味方がいないのだから、私が
なんとか母親を助けなくちゃ。
でももう死んでしまったから遅いんです。結局なにもしてあげられませんでした。最後まで、
自分の人生はこんなはずではなかった、と嘆いてました。
時々、母親のことを思い出し、考え込みます。ごめんね、ごめんね、お母さんを幸せに
できる子供じゃなくてごめん、もっとお母さんの悲しさを理解してあげられる優しい子だったら・・
母はいつも自分の家族はみんな自己中、と言っていました。たしかにそのとおりでした。
私は、辛い結婚生活に耐えながら自分を愛し育ててくれた母親の苦労に気づくことなく、のうのうと
育ったのです。
　いまでも責められている気がします。自分が不幸になったのは、家族が悪人ばかりだったからだ、
、、、、許してください、きっと死後の世界でも泣いてばかりなんだろうな。ごめんなさい。

罪悪感が消えないんです。父は、母が早死にしたのは、自分が苦労をかけすぎた
せいだ、申し訳ない、と、母の両親に土下座して泣きながら謝っていました。
そしてあとを追うように亡くなりました。
お母さんは、もう自分の家族が大嫌いになったから、きっと本気で死にたいと願ったんだろうな、
と思います。何度も死にたがってましたが、今回ようやく叶ったのだと。病気でしたが
あまりにも急な原因不明の死でした。

許してください、嫌わないで、ずっと素直ないい子のままでいるから、お母さんのためにがんばる、
いまさら考えても、もう母はもどってきません
親戚や祖母は私を憎み、祖母たちが亡くなっても
遺産は一切私のほうにはいかないように遺言を残してます。
これも私への罰なんだろうな、と思います。

お母さんのこと考えるとゲロ吐いてしまうことがあります。お母さんが私に罰与えてる感じがします。
精神科にいきましたが、先生には、あなた悩みないでしょう、何にも問題ない、と言われました。
母の友人は、私のことを、すばらしいお母さんに育てられて、苦労知らずのお嬢さんなのよね～
といいます。私がそうなれたのは、母が自分を殺して殺して子供を一生懸命育てたからなんです
よね。私が母の寿命を奪ってしまったようなものです。もっとましな人間になりたい。文章にしたらなんだかすっきりしました。精神安定剤飲んで頭フワフワしながら書いてたんで、
とりとめない文章だったかもしれません。長い文章でしたが読んでくれてありがとうございます。
私のお母さんの批判しないでください。私を責めてください。私が悪いのわかってる。
罪滅ぼししたいんです。

回答No.6

Kowalski_Japan

>私のお母さんの批判しないでください。私を責めてください。

それでは質問になっていません。我田引水的な質問は止めてください。
他人に対して「私のお母さん」と言うような失礼な言葉遣いも止めてください。
貴方にとっては、お母さんであっても他人に取っては、お母さんではないのです。

「子供の魂の業が深いと親が早死にする」と考える宗教も有るようですね。
業は後から作った業・・・つまり生まれてから本人の生き方が悪かったせいで作った業(後天性の因縁)と、生まれつき持っていた業・・・つまり先祖から受け継いだ業(先天性の因縁)が有ります。

文章を拝読すると、貴方は精神安定剤のせいで多少ラリっているようで、一部に「ゲロを吐いてしまう」というような汚い言葉遣いも有りますが、一応はまともな人だと思いますよ。
ただ、貴方が年齢も性別も隠しているので、はっきりしたことが言えないのが残念です。
例えば貴方が女性と男性ではずいぶん回答が違ってしまいます。

仮に貴方が女性だとすると、貴方の持っている業のうち先祖から受け継いだもの(先天性の因縁)は、多分お母さんから受け継いだものでしょう。
また先天性の因縁は、隔世遺伝のように、祖母から孫娘に伝わることも有ります。
仮にそうだとします。
お祖母さんには、やはり先祖から受け継いだ、即ち生まれつき持っていた業が有ります。
そしてお祖母さんの生き方によって作られた業(後天性の因縁)の二つを持っています。この二つの業が、貴方に伝わってしまったわけです。

したがって、貴方の生まれついて持っていた業は、お祖母さんに責任が有るわけです(お母さんの業もです)。
全てがお祖母さんの責任というわけでは無いですが、「私のせいでこんな業を背負わせてしまって御免なさいね」と、申し訳なく思うのが普通の人です。
それなのに貴方を責めているようですね。
すると、お祖母さんは、よほど業の深い人だと、しかも生まれてから自分で作ってしまった業の深い人だと推察できます。
つまり貴方は悪くなく、悪いのはお祖母さんかお母さんだということになるわけです。その点をしっかりと認識してください。
悪くないのに自分を責めていると貴方にも後天性の業が、どんどん増えますから、もう自分を責めないようにしてください。
自分が悪いことは自分のせい、他人が悪いことは他人のせい・・・と、はっきりと区別をつけないとなりません。

さて、お母さんの件ですが、望まない結婚をしたのは貴方のお母さんであって、貴方には何の責任も有りません。
そして、貴方を生んだのもお母さんであって、貴方が勝手に生まれてきたわけでは有りません。
ですから、お母さんはお父さんとの間のいさかいを貴方に話すことまでは許されますが、貴方のせいで離婚も出来ないで我慢したなどと言うのは人間として間違っています。
お母さんも、さぞかし業を作るのが得意な人だったのですね。

本当に貴方のために生きたのならお父さんとの間のいさかい事は、貴方には知らせず、おくびにも出さないはずなのです。
貴方のお母さんは、「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」という類の人でしょう。
言うまでもないことですが、貴方は、お父さんの子でもあります。
ですから、貴方のお母さんは貴方のことを「お父さんの子」として認識していたようで、その点は母親として失格です。

さて、先ほども同じようなことを言いましたが、他人のせいなのに自分を責めてはいけません。
「自分を責める必要はない」と言っているのではないのですよ。「他人のせいなのに自分を責めてはいけない」と言っているのです。
今の貴方は、自分でどんどん後天性の因縁(業)を作り出して貯めこんでいます。
それは、貴方の子孫にも伝わります。そうなったら貴方はどうしますか？
貴方は貴方の子孫に両手をついて謝らなければならないのです。これ以上の罪作りは即刻止めてください。
もう一度言いますが、
自分が悪いことは自分のせい、他人が悪いことは他人のせい・・・と、はっきりと区別をつけないとなりません。
貴方のためにお母さんが離婚をしなかったのはお母さんのためです。お母さんの自由意志です。
もしお母さんが離婚したらどうなったか考えましたか？言っては悪いのですが、多分再婚出来なかっただろうと思います。
再婚せず自分で働いて暮らして行けたかと言うと、それも大いに疑問があります。
貴方のお母さんの性格では、社会に出て働いて生きていけるような能力は無かったと思います。
つまり、貴方のおかげで離婚せずに生きてこられた・・・すなわち、お母さんは自分の得られる範囲での最高の幸せを得たわけなのですよ。
自分の甲斐性の無さを棚に上げて、それを誤魔化してプライドを保つために貴方をダシにしていたわけです。

貴方が重要なことを隠しているので、これ以上は分かりません。
ところで、貴方はお母さんのことを私に悪く言われてムカッとしていませんか。
もしそうだとしたら貴方の業は、かなり深いものがあります。子孫は作らないほうが良いでしょう。

ところで、お父さんやお母さんの遺産相続は、きちんとしたのでしょうね。
それから、お祖母さんは貴方に遺産が一切行かないように遺言しているそうですが、
貴方は法廷相続人ですから、たとえそのような遺言が有っても『相続の遺留分』は保障されているはずです。
裁判でもなんでもして徹底的に争うのが吉かと思います。

これでも見て勉強してください。高校に通う一人娘、自分のせいで両親が夢を諦めたと思い込み自責の念にさいなまれる。
しかし事実は違った。両親に取っては子供も夢の一つだったのだ。二つの夢を同時に追うことは出来ないと悟った両親は、より大事な夢(娘)を残して他の夢を諦めた。
最後まで見ると分かります。世界中で大人気だったアニメです。結構泣けますよ。
・Clannad Episodes Online - AnimeDreaming
http://www.animedreaming.tv/anime/clannad/

お礼

回答ありがとうございます。
母親の批判が書いてありますが、別になにもムカッとしていませんよ。安心してください
回答者さんは、私が本当は言いたいのに言えないことを
いってます
本当は、母親への不満たくさんあるんですが
怖いんです　「あんたまで私を見捨てるのね、冷たい、最低」とか言ってそう
嫌われるのが、怖い

回答No.5

tony3303

あなたのお母様は凄く頑張った人ですね、昔の母親の多くは耐えて自分の楽しみなんかより苦労の方が多かったと私も聞いています、子供を養う事が喩一の楽しみだったと言います、ですが、今のお母様は天国であなたを素晴らしい人間に育てたと自負していると思います、なぜなら、あなたの文章を見て、あなたの様に優しい、親思いで、素敵な人だと思うからです、良いじゃないですか、祖母や親戚から遺産なんてもらわなくても生きて行けますから、それにあなたは何もお母様に対して悪い事はしていませんよ、やはりあなたのお母様も、あなたと同じように優しく、思いやりのある、そして忍耐力の強いお母様だったんだろうと感じてしまいます、とても素敵なお母様はあなたにその優しさ、忍耐強さ、思いやりを与えてくれたのだと思いますよ、生きてる物はすべて枯れ果てて行きます、確かにあなたのお母様はもっと長生きしてほしかったかもしれませんでもそれは、神様がお母様のこれまでの苦労をほめたたえて天国行きを与えてくれたのだと思います、お父様があなたを可愛がってれたのもお母様の事も実は二人とも可愛かったのだと思います、だってあなたはお母様の子でもあるからです、今のあなたはお母様やお父様があなたを育ててくれて今があるのですよ、今の優しさ、思いやり、忍耐強さ等は大事にして、もう十分天国のご両親はあなたが悩む事を好んでいるとは思いません、もう仏様になった人です仏様に良い悪い仏様なんてことはないのです、皆いい仏になって天国にいるのですよ、もうあなたが今日まで考えてきた事だけで十分安心していると天国のお母様は思ってくれていますよ、自分を責めないで良いんですよ、もう十分あなたを天国で良い子供に育てたと思ってくれています、なのに自分を責めたり、周りを憎んだりしては天国のご両親は怒りますよ、天罰なんて絶対ないんだと私は和尚様に聞きました、いつも仏として拝んでいるのに罰を与える先祖なんていないそうです、今日からはもうあなたの考えは捨ててください、天国の仏様は今のあなたが考え過ぎている事に悲しみますよ、元気でこれからは時々節目にご両親を思ったり楽しい事だけで良いんです、手を合わせてあげればそれだけで十分です、元気を出して、今からの人生ご両親に笑われないように生きていくことがあなたの天国のお母様が喜ぶんです、決して天国のお母様たちはあなたを憎んだりはしていないんです、生まれて生きていてありがとう一緒にいて楽しかったよって思ってくれています、最後にあなたには元気でいてください、もう十分心の中でお母様を助けてあげたと思います、自分の人生を楽しく生きていく事が最大の償いですよ、良い恋をして可愛い赤ちゃんを作ってお母様に対してホラこれが私達の子供だよ頑張ってるよって見せる事が一番の償いです、色々悩む事そのうち何とかしてあげるからとか思う事は仏に対して良くないと言います、だから私が言われたのは仏壇やお墓にお参りして言葉をかけたりするのは良くないのだと本職の和尚に聞きました、そうですそんな事は考えずに、残りの長い人生を誰にも何も言われても負けないで生きてほしいと願っています、本当に心からあなたの優しさに涙が出ましたが元気出して、昔の事はもう忘れていいんです、頑張って又話してくださいね、絶対忘れて元気になるって約束してくださいね。誤字があったらごめんなさいあなたの優しさに涙が止まらなくて読み直していませんから・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
温かい言葉に癒されました。
私も、涙がでてしまいました。
お母さん、本当に天国で幸せでいてくれたら
私うれしいです。
生きてる間はつらいことばっかりだったから・・
もう家族のこと忘れて、自分の幸せだけ考えてほしいです。

回答No.4

fuwayurasara-ri

お辛いですね。

私と悩みがにています。でも、視点を変えたら楽になりました。

親不孝って、自分が思っているほど親不孝な訳ではありませんよ。

お母さんをせめてはいけないと書いてあるので、おばあさんについて、一言。

宗教の理由とかなんとかじゃなく、自分の孫がこんなに深く傷ついてるのに、なんの手もさしのべないんですか？
私から見たらおばあさんの業が深すぎて子供が早々に他界したとしか思えない！

と…。

少し感情がはいりすぎました。

あなたが生きていく上で、あなたのなかの様々なお母さんはあなたを苦しめるかもしれません。

でもね、お母さんの個性が少し片寄っていたのかなあと私は思います。

そのお母さんと向き合える、自分の強さをもちましょう。

親孝行は今からでもできますよ。
物理的にではなく、あなたの心のあたたかさで。
お辛いでしょうが、今を精一杯生きましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
私は祖母が好きじゃありません。母親が不安定だったのも祖母の性格のせいだと思う。
両親の死後、私は体調を崩し、祖母の家を頼っていきましたが、追い出されてしまいました。
財産を盗みにきたんだ、と宗教の先生がはやく追い出せ、と命令したそうなんです。
私そんなことしないよ、っていっても私よりも宗教を盲信してるので・・血が繋がってるだけで
孫とは魂のグループが違う、と言って、迷惑がっていました。言動も冷たいし、
お母さんがこういう性格なのは、祖母の育て方が悪い、と思ってます

回答No.3

toteccorp

終わった過去をいつまでも考えるのは止めましょう。
自分を責めても他人を責めても過去はどうにもなりません。
これからどのように生きていくのかを考えたほうが良いです。
母の寿命は貴女には関係ありません。
寿命の長さは問題ではありません。
貴女が母のためにできることは。
元気に生きること。
手を合わせること。

お礼

回答ありがとうございます。
頭ではわかっているのです、
寿命だったんだと。子供は関係ないと。
宗教とか関係ない人は普通そう思いますよね。
でも、こう心がついていかないというか、、
それでも私は生きていかなくてはなりませんね。

回答No.2

491030

亡くなったお母さんに今出来ることは

毎日線香をあげて水あげて、しっかり供養してあげること。

私には何の罪をそんなに背負ってるかわかりません。
お母さんは自分でお父さんと一緒になり貴方を産んだ。自分で決めたことです。
今頃、お母さん泣いてるんじゃないかな・・・自分のせいで子供が苦しんでると。
こんなにつらい思いさせてたんだって。

今、貴方が苦しんでるの見て喜んでると思いますか？どんな理由があれ母ですよ。
私には子供がいます。だからわかるんです。子供が自分のために苦しんでたら
胸が張り裂けますよ。

簡単に出来ることではないかと思いますが
貴方は苦しまず、お母さんが喜ぶ生き方してください。
それは貴方が健康でまっすぐ生きて行ってくれる事。
立ち止まっててはいけません。つらくても前を見て歩いていきましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
母は自分の意思で結婚したんじゃありません。
はじめから父のことは嫌いで何度も断ったそうです。
でも母親が若かったころの時代は結婚するのが当たり前、
親にもすすめられて、なかば無理やり結婚させられた、と。
そうですね。母が喜ぶような生き方、したいですが・・よくわかんないです。
私は父親似で明るくて楽観的なんですけど、母親は私のそういうとこ
好きじゃありませんでした。「お母さんはいつも家族のことで悩んで心配してあげてる
のに、お前はなんでそんな気楽に生きてるのよ」っていらつかれました。
もっと家族の心配をして、まわりにつくしなさい、って泣きながら怒るんです。

補足

補足しますね。
お母さんはいつも共感を求めてました。
「こんなことされて、こんなにつらいのよ、この気持ち、わかる？」
私には経験がなくてどうしてもわからなかったし共感してあげられ
なかった。母親は祖母に理解されず、いつも孤独で苦しんでたと。そして、
私は自分の娘だから、同じように母親のことで苦しむかもね、そうなったらごめんねと
言ってました。本当にそうなってしまった。でも今の私、孤独な状態におかれてる
私なら、お母さんの気持ちにもうすこし共感できるはず・・そうしたらお母さん、
すこしは寂しさが和らいでくれるかな

回答No.1

noname#161583

読んでいて思ったことを書かせていただきます。
気に障るような発言があるかもしれません。先に謝罪いたします。申し訳ございません。

まず、宗教だなんだ言いますが、子供が悪い子だからって親が早死にしていたら
人間の平均寿命なんて50歳代になると思いますよ。
原因が解らないだけであってあなたのせいじゃありません。

それと、あなたは具体的に何かご両親や親戚、祖父母にどんな迷惑を掛けましたか？

自分の人生しか考えない、親を理解しない、そんなの当たり前だと思いますよ。
子供はそれが普通です。

あと、精神科行って「悩み無いでしょ」って言われたんですよね？
ここに書いてある悩み事その先生に話して、そう言われたんですか？
そうだとしてもそうじゃないとしても、他の精神科医も受診したり
カウンセリングを受けてみることをオススメします。

最後に、自分に優しく親切にしてくれる人、ましてや自分の好きな父親の事をボロクソ言われて黙っている方が無理です。反論して当然です。あなたが責められる必要はありません。そしてあなたは悪くありません。罪滅ぼしをする必要もありません。

とりあえず一度カウンセリング受けて、カウンセラーに思いっきりこの事を話して見てください。
多分文にするよりスッキリしますし、あなたのお悩みも解決すると思います。

あなたが心から幸せになって笑顔になれるよう祈ってます。

お礼

回答ありがとうございます。
精神科医の先生には話してません。
初対面でまっさきにそう言われたんで、話せなくなってしまいました。
重度の精神障害を患っている患者さんと比べたら、たしかに幸せだよなと思って。
夫婦関係が悪かった、とは話しましたが、虐待されて直接攻撃される人たち
よりはずっとましだよ、と言われました。先生はそういう人たちばかり見ているから
私は見た目だけで、この子は大丈夫だと判断したんでしょう。
母は可哀そうな人なのです。夫は不倫するし、家庭を顧みない人でした。
泣いている姿ばかり、いまでも思い浮かびます。父と私が仲良しだったのは、
私の考え方や価値観が父と似ていて相性が良かったのでしょう。
それがよけいに母を寂しくさせてしまったんだと思うんです。