親なのに・・・

質問

親孝行したい気持ちと、一生連絡をとりたくない気持ちの間で苦しんでいます・・・。

親孝行したい理由は自分を育ててくれた世界でたった一人の親だから。

一生連絡を取りたくない理由は

１．親の思い通りに動き続けないと怒り続ける親。　友達つきあいも、つきあってる男性も「体裁が悪い」と言われ変えました。　でも変えても文句は言われ続けるって最近わかりました。

２．頼れば「迷惑ばかりかけて」といわれ、頼らなければ「自分勝手ばっかり」と言われ、どうしたらいいのかわかりません。

３．　母は自分のことを含め家族全員の学歴詐称、経歴詐称を親戚や知り合いにむかってしています（私が浪人していないことになっていたり、　兄の通う大学、父の勤め先、母自身の経歴詐称して仕事しています）。そのつじつまをあわせながら親戚つきあいや母の知り合いとのつきあいをするのはもううんざりです。

４．母の行動に怒れば「人のせいにするな」　泣けば「悲劇のヒロインになるな」といわれ、話合いにもなりません。

５．私が幼少のころから母の口癖は「あ～一人になりたい。結婚なんかするんじゃなかった、子供なんか産むんじゃなかった。　次生まれ変わったら絶対一人でいきてやる」でした。　こんなに一人になりたい人の元に産まれてきてしまって申し訳ない、早く一人にさせてあげないと、と思い遠方に嫁にくると次は「里帰り出産しないなんておかしい、全然帰ってこないのもおかしい」と、今腹をたてられ連絡をとってもらえない状態です。　

私は親となるべく穏便な関係でいたいのですが・・・。無理なのでしょうか。

母からの連絡で５回に一回は落ち込む私を見て、　夫は「もう連絡とるのやめたら？」と言ってきます。　そうするべきなのかもしれません。

親元にいたときの私の人生ってなんだったんだろう。　うそで塗り固められた半生って・・・。　認められてなかったのかな。　親のことはもうあきらめるべきか。　ただ家族仲良くしたかっただけなのに。。。と色々考えると悲しくなってきます。

それと同時に、自分にはもう守る家族がいる、過去は振り返らないでがんばろう！！この幸せを守ろう！！「あんなどうしようもない人の事考えてもしょうがない！」と思う自分と「親に対してひどいね私」と思う自分と・・・。

自分がどうあるべきなのか、わかりません。　アドバイスください。

回答No.6

noname#161350

親も1人の人間ですからね。
子供に対して無償の愛を捧げてくれるのが母親、的な理想論が、架空なのであって、現実はどこのお家も、あなたのお母様の様な母親たち、それが本質のところは同じなんじゃないでしょうか？そんなに出来た母親持っている人、聞いたことないです。

・親孝行に、美味しいもの食べたい、どこか温泉旅行したい、と子供にねだったり見返り求める。
・子供を作って育てる行為は、自己責任なのに、育てた子供に老後の介護や世話などの見返りを当然の権利と、求める親。
・不況で就職先もままならない時代を生きてないため苦労知らずで、子が苦労して就職活動など何百社回っている人の努力も知らずに、子のことを覚えたての横文字使いたく、ニート扱いしたりする。
まともな仕事がきちんと得られるなら、とっくに皆仕事をするし、うるさく自分勝手な親などからは自立するに決まっている、そんな気持ちを理解していない。
雇用は経営者という相手あること。
子の努力のみならず、学歴、教養部分、ネットワーク部分では、少なくとも親の経済力や関係者、協力者という責任部分もあるのに、一方的に現代社会情勢の現実や子の努力や言い分に、理解示さない、聞く耳持たない、何も協力してくれないなら関与しなければいいのに、ただただ子ばかりを暇つぶしに過干渉しては、責めるとか。親の方が世間知らずと時代錯誤で、社会や仕事の現場の事実をきちんとわかっていないで無理な主張をし過ぎる。
・親の自分は良くて、子供はだめ、なことが多過ぎる。親ばかは家族内に通用しても世間には通用しない。親の能力以上のことを子供だけに求めても、親の能力以上のことを出来るとは限らないのに、自分を棚上げし過ぎていたり、反対に、世間に評価されている事実を身内だからと馬鹿にして、正当な評価をせずに、何も精通していない人間が、偉そうなことばかり公爵たれて上から圧力かけ、認めないなど、客観的判断に欠けすぎている。
・いつも比較ばかりして、みんな世間の他の同世代の子は、一生懸命に働いて、家を買っていると、自分の子に対し比較して、精神的に虐める。
一代で家等　親すらさえも持ててはいないのに、他の家の子は　きちんとまとまった財産を相続されているから、家を購入できていることすら、大人になればみんなわかっていることなのに、いくつになっても、都合の良いように、幼い頃の子供だましが通用すると思って子供の成長を認めず、親が頑固すぎて理解示せなく、凝り固まっている。
・子供を信頼していない親は、高齢になっても子供に大切なことを委ねられないので、話が解決するのに、頑固でまず最初から子供の考え方が時代にはマッチしていることが認められず、初めから子供の意見に耳を傾け、素直に聞けないため、親が主張しすぎて、正しいことを言っている子供を威圧、排除してしまい、二度手間と時間がかかりすぎる。

などということも、多いそうです。
しかしながら、みな、お嫁に行こうと　ほったらかしにして自由きままに勝手に生きることは出来ないため、悩みをかかえています。

社会と繋がっているということは、世間体にもある程度拘束されて生きているわけで、親が自分勝手なこともあり、独立して、介護や面倒なことがこれからあるからと、他の兄妹に押し付けて逃げたりする子供たちももちろんいます。

しかしながら、親が何かのトラブルに巻き込まれたり、人様のお世話になったりなどすれば、必ず、結果、つきまとうもの、なのですよ。
簡単に縁切れば終了なんて、考え方はそれこそ甘く、家族というものは　嫁に行ったりしてもいずれ自分の生まれた星のもと、を強く自覚させられる、冠婚葬祭、相続など、の時期が来たりすれば、逃げても逃げても、嫌でも　引き戻される、、、

日本に生まれたという人なら、みな、法律でそうなっているのかもしれません。

なので、必要以上に良い子を演じようとすると、自分勝手が過ぎる行動をおかすこととなり、親になにかあった時は、責任を問われる世代になってゆくので、葛藤かかえながらも、皆、つかずはなれず、調整して、少なくとも自分がしてもらったことに相応しい親への義務程度は、みんな大人になれば何らかの方法で、果たしている　ということなんだと思いますよ。

どんな　どうしようもない親　だとしても、それでも自分の親ですからね。

回答No.5

momonga14

30半ばの妻子持ちです。

結論から言うと、「親と言えども究極的には他人」と認識すべきだと思います。
私自身も、20歳前後までは質問者様同様、
＞親孝行したい気持ちと、一生連絡をとりたくない気持ちの間で苦しんでいます・・・

こんな気持ちでした。
結局、お互いに依存し合ってるんですよね。
しかし、私は「自分が築いた家族」をもとに「自分の人生」を生きることにしました。

親の気持ちに応えてあげたい、そう思える質問者様はいたって正常な感情をお持ちだと思いますよ。

しかし、もうご自身の家族もお持ちです。
あなたにはあなた自身の人生があります。これからはご主人とお子さんを含めた「あなたの家族」を最優先して生きることが大事だと思いますよ。

確かに困った親御さんですが、それも彼女自身の人生です。
いくら、子どもでも変えることはできません。

これからは、「親御さんとの関係をなんとか良好にするための努力をする人生」ではなく「あなた自身の人生」を生きることが大切だと思います。そのことが、ご主人やお子さん、引いてはあなた自身の幸せに繫がると思います。

回答No.4

noname#164608

３２．結婚１２年目のlllhimelllと申します。
質問文を読ませていただいて、まず、思ったことは、
一貫性をもつことだと思いました。
強くなりましょう！！
上を見ても、下をみてもきりがないですよね。。
とても大変なお母様だと思いますが・・・
悲しいかな。それでも、お母様。。。ですものね。
強くなりましょう！
読ませていただいた限りでは、
お母様の言動・行動に質問者様が振り子時計のように
ぶんぶんしているのがわかります。。。
小さくても大きくてもいいです。
何か１つの芯！！をもちましょう。。。
お母さんが・お母さんは。。。の主語ではなく、
私は、私が。。。という主語を持ちましょう。
そうすることによって、くっついてくる、
だから。。。。のあとは、随分、変わってくると思います。
お母様の言葉を聞くのではなくて、
自分の心の気持ちをきいてあげてください。
どうしたいの？？。。。って。。。
まどわされないでください。
それが、お母様の意に反してようと、自分に正直にいきるほうが
ずっと楽です。
お母様の嘘が親戚にばれたところで、お母様が尻拭いをすればいいんです。
そこまで、心配する必要はないです。
というか、すでにばれている可能性は、高いですが。。。
となると、わたしの今までの辛さは、なんだったの？？
と、また、お母様をせめてしまいたくなります。
主語を自分にすると、抱え込む責任も多くなるかもしれませんｇな、
お母様が主語のままだと、良かれと思ってしたことまで、
いつか、無意味よりもひどい事柄となって返ってきたときに、
その責任を負う力がなくなってしまいます。。。
まずは、自分。。。です。。。。
自分で自分に問うてください。。。自分の声。。。を聞いて、
かわいがってあげてください。。。
そうやって自分を幸せにできたら、その余力で、お母様にも
優しくできるかもしれません。
それまでは、お母様の声は、する～でいいんですよ(*^^*)

回答No.3

nnkenichi

文句を言うほど親も元気なのでしょう、連絡を絶ってアナタが元気にいきれるようにしたらどうですか？
元気じゃなくなれば向こうから助けてくれと入ってきますからそしたら親孝行すれば良いじゃないですか。

アナタの質問文とアタナの今までの経験に対する記述を呼んでたら『この親子は同じ（笑）』と思ってしまいました。深く考えないでイヤなら連絡しなければいいのですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

どこをどう読んだら同じに見えるのかわかりませんが。

「アタナ」は親のことを深く考えないで済むので今回のような回答になったのだと思いますが、そのような性格が逆にうらやましいです。

回答No.2

fyamada4

こんにちは。少々私自身の母に共通していた質問
でしたので目にとまりました。
　「母からの連絡で５回に一回は落ち込む・・・」
私もです。子供も高校生で主人もいて今は離れて暮らしているものの
ふいの電話にいつも心が塞がれる時があります。
主人に「お前はお前、母親ったって一人の別の人格なんだから
あまり考えるなよ。」といわれはっとしました。
本当にそうだと思います。

親元にいたときを振り返るのも虚しいことです。
あなたはあなたなのですから。
親に対してひどいなんて思わないでください。
何か事があったとき力になろうと心に留めておくだけで十分では
ないでしょうか。
母親は虚構の人生を送ってきた人、私はそうは生きたくはない。
そう思って日々の生活の中に幸せを感じて生きていきましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

私の子供はまだ３歳なのですが、　高校生になっても同じような状況が続くのかなと思うと、　将来明るく思えませんね＞＜
確かに、　私の夫も「あんまり考えずに」とは私によく言ってきますし、そのとおりだと思います。　

私は私ですよね。　何かあったとき力になろうと心に留めておくだけで十分。　その言葉でだいぶ心が軽くなりました。

私は私の人生を幸せに歩んでいく、　そう決めました、ありがとうございました。

回答No.1

takuranke

親に対して酷いと思うなら、
親から何を言われても、家族の前ではそれを出さないようにして、
夫にも心配かけないように振舞うしかないですね。

それが出来ないのなら、夫が言うように完全に縁を絶つ方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

「家族の前ではそれを出さないように」は私には無理なようです。
どうしても落ち込んでしまい、　家事も手につかない、眠れない、涙ばかりでるという状態になってしまいます。

やはり完全に縁を絶ったほうがよいように思えてきました。