親について

質問

親について
長文になりますが質問させて下さい。
幼い頃に母親が家出をし、そこから父と二人で過ごしてきました。私が高校1年の時に父は再婚。
しばらく新しい母親と私と父で暮らしていましたが、私は20歳の時に結婚し家を離れ、今では別々に暮らしています。
父に対しては高校卒業まで育ててくれた。その事にはすごく感謝しています。
また新しい母についても父と私の面倒を見てくれた事には感謝しています。

しかし、私の本心としてはこれから先、この両親と関わりたくありません。
できればケンカ別れではなく他人みたいに生活していきたいのです。
理由としてあげればキリがないのですが、
父は女性関係、お酒、お金、全てにだらしなくさらに非常識で理不尽な性格。
私は幼い頃からその事で非常に苦しい思いをしてきました。金銭面では今も手を妬いてます。
新しい母はすぐに話を大きくし、自分の都合のいい様に嘘を織り交ぜながら話すので話していて疲れる。性格が合わない。
家は貧乏なので私も10代から働き自分の事はすべて自分でしてきました。
親に負担をかけない為。
周りと比べては悔しい思いをした事も沢山あります。
今、両親とも年金で暮らしてますが二人暮らしていけるだけの十分な収入があるにも関わらず、父のギャンブル、好きなものを好きなだけ買うというだらしないお金の使い方によって、生活が苦しくなりその事を私に嘆いてきます。そして、親の理不尽さが嫌になり実家に行かなくなると、育ててやったのに恩知らずな奴だと罵ってきます。(金銭的に援助してもしばらくすると罵倒してきます)
母も同じく、あなたの父の面倒を見てやってるのに、親不幸な奴だと私に直接ではなく親戚中に言って回ります。正直、疲れました。関わりたくありません。
そして一番不安なのは親の老後です。1人っ子の私は二人ともの老後の手助けをしなくてはならないのでしょうか?
自分の人生を犠牲にしてまで親の面倒を見たくありません。金銭的にも余裕はないし施設も難しいです。
私自身親からたくさんの被害を受けてきた様に思ってしまって、親の事になるとストレスを感じてしまいます。けれど完全に放置すると割りきれずに悩んでいます。
育ててもらったのにこんな事を思う私は冷たいのでしょうか？またこれから理不尽な親とどう接していけばいいのでしょうか？老後の事も含め、助言頂きたいです。よろしくお願い致します。

回答No.1

Tori_30 · ベストアンサー

親の扶養義務については、余裕が無いのであれば辞退する事も出来るみたいだよ。つまり、「みたくないならみなくていい」みたい。

で、貴方の場合はもう殆ど離れられてはいるみたい。経済的、衣食住は完全に独立出来てるよね。
あとは、貴方自身の心の在り方の問題だよね。心の自立。(貴方が精神的に親に頼ってるとかそういう事じゃなくて、貴方と親との境界線の問題。共依存ってやつかな。）
それについては、出来ればカウンセリングの力を借りたりすると良いと思う。
それから、もう既に知ってるかもしれないけど、「毒になる親」とか「アダルトチルドレン」とか、親との関係に苦しんでる人についての書籍があるから、そういうの読むのも助けになるかもしれない。

ホントにね。心の自立が一番大変だと思うんだ。僕もそれで苦しんでる。
明日親がいなくなれば、それは僕にとっては特に問題はないんだ。きっと、今までの歪みみたいなものはそのまま残るから、それは依然苦しいままだろうけどね。でも、とにかく親と離れられるのは良い側面を持ってる。だんだんと歪みを克服するのも可能だろうと思う。
とにかく、親と離れる事が難しい。何故って、周りの人達が何かにつけ干渉してくるからね。親戚連中とかさ。世間の人達だって事情を知らなければ、異口同音にこういうだろう。「親を見捨てるなんて」。
離れたい→離れる、とはいかないのが難しいところさね。

でも、それには立ち向かわなきゃ変わらないと思うんだ。
だから、僕はこう言う。
他の誰が何と言おうと、僕は貴方のその苦しみが少しは分かるつもりだよ。
貴方が親から離れたって、「親不孝者」なんて言わない。少なくとも僕はそんな事言わないんだよ。
きっと貴方の事情を知れば、みんな貴方の味方になってくれるよ。

だから、どうか貴方は貴方の思う通りの人生を生きて下さい。
僕はそれを否定しません。

お礼

早速のご回答本当にありがとうございます。同じような環境の人がいなくて誰にも相談できなかったので、大変嬉しいです。

『心の自立～歪みを克服するのも可能』
までの文章に激しく共感、心の底つつかれた様な気持ちです!
毒になる親
は前から気になりつつまだ読めていません。
どこかで否定したい気持ちもあったからでしょうか。けれど一度読んでみます！
おっしゃる様に親不孝者と周りに思われるのが怖いんです。でも一番怖いのは自分自身がこの先親不孝者だと思い続けて生きていくこと。そのくせに離れたい。本当に厄介です。
でも私は私の人生を生きるそれを否定しない。そうはっきり言ってもらえて心が軽くなりました。

Tori 30さんのお言葉が心に染みました。本当にありがとうございました。

回答No.2

blazin

今は。
貴方自身の目の前の生活の充実、足元固めに集中しても良いんだと思う。
今の貴方とご家族で言えば。
ある程度の距離が必要。それは事実なんだと思う。
ただ、距離を空けてそれぞれがそれぞれの場所で頑張るのと。
今後関わりたくないと大きく間に溝を創るのとは。
やはりレベルも違えば、問題の大きさも違うんだと思う。
これからの事はもちろんわからない。
わからないからこそ。今の時点で急いで明確にしようとしない。
あれこれ決め付けない事。それが大事なんだと思う。
貴方も親の影響下から本当の意味で離れて、自分を落ち着かせたい気持ちもある。
でもそれを本当に断絶するように、二度と関わらないような一歩を取ったら。
それは必ず貴方に精神的に刃として還って来るんだと思う。
なぜなら。貴方は色々しんどい事があった、つらい事も苦労もあったと書いているけど。
でも同時に自分の為に尽力してくれた、面倒を見てくれた事には感謝をしている。
優しい根本がある貴方だから。
そういう極端な一歩を取ったら。今度はその取った一歩の整理の仕方でモヤモヤし続けてしまうんだよ。
良いじゃない？
今の時点ではご家族とは今後関わっていきたくない。その気持ちも真実でしょ？
だから特別な何かをする、動きを創る、ハッキリさせる。
それはあくまで気持ちの問題なんだよ。
貴方は親の存在に関係なく、今は自分自身の目の前の生活に集中して良いんだよ。
今後ご家族との関係をどうしていくか、していかないか。
それを考えるのであっても。
貴方自身の足元の充実、幸せがあってこそ。
色々な意味で前向きに、冷静に考えていけるでしょ？
貴方はまだその状態に到達していない。
だからこそ。今は両方を一緒に何とかしようとせずに。
いずれ親との問題は考える必要があると。
でも順序としては。今は自分の足元固めが大前提なんだと。
そう考えていい。そして貴方のペースを大切に、貴方の幸せな生活を創り上げれば良い。
創り上げた段階で受け止める親子関係と、今の貴方がバタバタ考える親子関係は。
全然受け止め方、響き方が違ってくるんだからね。
貴方は貴方の「今」を大切に☆

お礼

早速のご回答、非常に悩んでいたので大変嬉しいです。ありがとうございます。文章力がなく説明不足になってしまいましたが、実は家を離れてもう7年がたっております。そして最初のうちはおっしゃって下さる様に親と距離を置きつつ私自身足元固めをしてきました。今を大切に、答えを探しながら。しかし親も高齢になり、私自身も先の事を考える年齢になりつつあるのに答えは見つからず、それ所か年齢を重ねるにつれ、親子関係の歪みが深くなった気がして、悩み質問させて頂きました。
『これからの事はわからない。だから明確にはしない。決めつけない事』この言葉が胸に響きました。
心を楽にしたくて決めつけたがってました。
もっとなる様になるで考える事も大切ですね
ありがとうございます。