アダルトチルドレンの生き方

質問

１８女です。
子供(小学生)の頃から、「お前なんか生まなきゃよかったよ」と何回も叩かれ物を投げられ、「今すぐここから出ていけ!!」と服を引っ張られながら、外に出されそうになったりいろいろされました。
いつも親に怒鳴られるときは基本的に親の怒りに「はい」と反省の返事しかしたことありません。でも「はい」と答えてばかりいると「おい、はいだけじゃなくて言いたいことはねーのか!?」と言われ、言っても親に叩かれない意見を自分の中で暗中模索するけど何を言って良いのかわからず「お前は日本語わかんねーのか!!!??」とまた怒鳴ら叩かれるの繰り返しでした。
それのお陰で、今は親が手をあげる動作をしただけで心臓が跳ね上がり、腕で顔を守ってしまいます。もう何回やったかも覚えていません。親はその度に「なにやってんの？馬鹿じゃないの？」と言って爆笑されます。私も笑って返しますが、部屋で一人で泣きます。
ちなみに、妹は私がされたことを一切？されていません。
その頃から気がつけば、他人の顔色を伺いながらしか生きていけませんでした。自分がわからないんです。こんな時に普通の人ならどうするんだろう？とつねに探しています。でも答えは見つかりません。
そして最近、アダルトチルドレンという言葉を知り、無料診断を複数やってみたのですが、見事に全部Ａランクでした。
自己判断はよろしくないらしいのですが‥あまりにも当てはまりすぎて自分ではどのように受け取ったらいいかわかりません。今大学生なのですが、高校までは男子とあまり関わらなかった方なので、好きな人は年単位でずっと変わりませんでした。しかし、大学生になってから男友達が急激に増えたせいか、好きな人が出来て振り向いてもらうまでは頑張って遊びに誘ったりするのですが、振り向いた瞬間に冷めてしまうんです。それで次の人を好きになっての繰り返しです。意識的ではなく、全部無意識なんです。その対象が自分に好意を持ちはじめると、自然と避けてしまいます。どう接すればいいかわからないんです。付き合いたいくらい好きなのにです‥。
そして友人関係もです。一人の凄く頼りになる人に依存してしまい、常に一緒に居てもらわないと怖いです。それが原因でハブられてから、ある子と一緒にいるのですが、その子が別の子としゃべっているとどうしたら疎外感を感じ不安にかられます。
どのように生きたら幸せになれるんでしょうか？不快な文章ですいません

回答No.5

nekononikuyu · ベストアンサー

こんばんは。

大学についてのおはなしは、やはり親に愛されてない気がしたり、
何をしても認められてない、愛されたい、そんな育ちが原因となって
出てしまう行動だと思います。

好きな人に振り向いてもらった途端冷めてしまうのは、
2つ理由があると思います。

(1)好きな人と、大事な人（親）を重ねあわせてしまい、
振り向いてもらう事自体で自分を癒している

(2)親に思い切り甘えた記憶や経験がないから、好きな人が振り向いてくれたとき、
どう甘えていいかわからない。

「自分に振り向いてないひとを振り向かせる」行為を繰り返して、
心の隙間や傷を埋め合わせようとしているんだと思いますよ。
そして、甘え方が分からない。

友達に関しても、同じです。
自分が幼い非力なとき、一番自分を守ってくれるべき親、そばにいる親が
自分の絶対的な味方ではなかったから、
「見捨てられ不安」があるんだと思います。
どうすれば、親の要求に応えられるだろう？
どうすれば、親に捨てられないだろう？
自分の立ち位置が不安。

だから、近い友人＝一番分かち合える存在＝親の代替え

というくらい存在の大きい友人が自分から離れると、
見捨てられるような気持ちになるんだと思います。

子供時代に親に守ってもらえていないと、
心の底から安心し、しっかりと根をはって自信を築いてこれないんですよね。

あなたに原因があるんじゃないんですよ。
全ては親のあなたへの接し方。

一番いいのは、あなたの親に全てを話し、あなたの全てを受け入れ、認め、
愛情を注いでもらうことなのでしょうが、多分難しいと思います。

今も親御さんは気づいていないでしょうし、多分これからも気付けない可能性が高いです。

親御さん、別にあなたを愛していないわけではないと思います。
ただ、親御さんも愛情のかけかたを分からなかったのかもしれません。
子供の育て方というか。
親御さんなりに、生活するために一生懸命だったのかもしれない。
そのストレスを、つい子供にぶつけてしまうこともあったかもしれません。

ひとつ覚えていて欲しいのは、あなたの人生は、「誰かに認めてもらうための人生」
ではないんです。
誰がなんと言おうと、たとえ非難されても、あなたの人生は自分の好きに決められるのです。
他人に「今の私、これでいい？」なんて考えなくていいんですよ。

ACの為の「自助グループ」というのがあります。
http://aca-japan.org/

あなたのお住まいの地域の近くにあると良いのですが、
近場になく結構県外から来る方も多いそうです。
ちなみに、へんな宗教とかではないので、安心してくださいね。

大まかにしかわからないけど、みんなあなたのような生い立ち、
暴力を親から受けたり、精神的苦痛を受けながら育った方があつまって、
自分のことを話したりするみたいです。
自分を理解する旅？みたいな感じかな。

もちろん、自分が話したくなければ、最初は人の話を聴くだけ。
そして自分がどう生きていけばいいか、どう考えていけばいいか、
ひとつずつステップを上がるような作業を時間をかけてやっていきます。

時間はかかるかもしれないけど、きっと自分で自分を確立することができるようになりますよ。

あなたの場合、あなたの年齢で自分でACだと気付けたんだから、
すごく良かったと思います。
まだまだ若いし、未来は輝いているのだから、がんばってくださいね！

お礼

回答ありがとうございます。
まるで心の中を見透かされたような回答でした(汗)思わず度肝を抜かれてしまいました。。やはり、自分では生きている数分の中にそれを気づいた瞬間があっても、人から言っていただかないと、ずっと気づけないままどこかに消えていってしまうところでした‥。
本当にご親切にアドレスまでありがとうございました。がんばりたいです。
ありがとうございました！

回答No.4

idonoyoko

あなたが一人の人として尊重を受けられなく成長されたことに心が痛みます。
あなたの心は、そうした中でも、善と悪の判断をきちんと付けて、必死に頑張った。
私はそれを認めます。
ここにあなたの訴えを読まれる大多数の人が私と同じ思いを抱くことでしょう。
あなたのお辛かった心は、癒されないとなりません。
本来の自己への回復、人間本来の温かな人間らしい関係を恒常的に信じられ社会生活を営めるよう回復に向かうことが、あなたの目標になります。
あなたは悲しい思いをずっとしてきました。
そうされる時のその悲しさは、あなたが辛かったからであり、でもその悲しさは、そんな状況のあなたの中で、いつも踏ん張ってあなたを正しさの中に踏み留まらせてくれていた。
あなたの心の中の善と悪の判断は、正しく、立派であります。
これこそは間違いはありません。
あなたは、温かい人間関係の中での回復が必要です。
応援します。

お礼

回答ありがとうございます。
今一緒にいてくれる複数の友達は、私のこういった面もすべて受け止めてくれているので、凄く暖かいです。でもまだ底からはやっぱり怖くて信用しきれないところがあります‥。でも、そこが自分の居所になるよう頑張って生きていきたいと思います。ありがとうございました！

回答No.3

blazin

それだけ大変な過去を経ての今の貴方。
逆に言えば、今の貴方が「スムーズ」に人と繋がれなくても。
それもまた極自然な部分なんじゃない？
貴方は好きでそういう対応をして居る訳じゃない。
貴方はある意味自分を守る為に今の貴方を創ってきたんだよ。
それが良いか悪いかという問題ではなくて。
貴方は生きていく為に、自分が自分として成り立つ為に。
人との関係性の創り方を貴方なりに模索した。
そして貴方は人の顔色を伺いながら、何とか自分を成り立たせる方法を身に付けていった。
一面的に言えば成り立ってる。
なぜなら貴方は既に大学生になって、成長してこれたから。
中身はどうあれ、貴方なりにプロセスを踏んの今だから。
ただ、それは一面。
貴方が顔色を伺いながら他者と向き合う事で成り立たせた部分の裏側には。
成り立たなかった貴方が居る。
その「成り立たなかった」部分こそ、これからの貴方の幸せともリンクしてくる部分なんだよ。
つまり、貴方なりに、貴方らしさを大切にして、自分自身とも他者とも仲良くしていく事。
今の貴方がバタつくのは当たり前。
高校までは男子との繋がり自体も少ない貴方。
他者とのコミュニケーションという問題以前に、異性関係に対する緊張やバタつき、不慣れな部分もあるんだよ。
それは、今後今の環境に丁寧に馴染んでいく中で貴方なりに経験体得していく部分。
大学というのは一つの節目になる。
貴方は今までの自分も大切にしていく。それも貴方自身だから。
アダルトチルドレンであろうが無かろうが。それも貴方の歴史であり貴方自身の足元。
でも今までの自分だけでは成り立たない、そして本当は成り立たせたい素の自分に対しても
丁寧に向き合っていく事。
それがこれからの時間の使い方。
そこに貴方の幸せ感が詰まっている。
今のバタバタしたり、不安で悩んだりする「経験」も。
実は貴方を練磨してる。
大切なのは、焦らない事、急がない事。
大学はゆとりを持って友達とも、自分自身とも、勉強とも、将来とも向き合える時期。
誰も貴方に特別な何かを急いでない。
好きな人に対する思いも、友達関係に対しても。
ゆっくりと丁寧に向き合っていく。
経験の少ないバタつきにプラスして、貴方自身はまだまだ顔色を伺ったり、その場だけの
まとまり方、繋がり方に急ぎやすいんだよ。
それは過去の貴方の影響もある。そうしなと自分が安心できないから。とにかく拠り所が欲しいから。
周りは貴方の過去なんて知らない。
今の、目の前の貴方をシンプルに感じたいだけなんだよね。
だからこそ貴方も慌てないで、急がないで。
丁寧に貴方自身の多面に光を当てていけば良いじゃない？
今まで当ててこれなかった部分に今光が当たり始めてる。
だから貴方は悩んでいるんだよ。それ自体が既に成長。
まだ貴方は貴方という軸が育ってない。
私は私で良いんだと思えてない。
だから他者を凄く必要としたり、「強く」繋がっていないと安心できない。
でも、一方で人との繋がり方自体に難しさを感じてる。
ありのままの自分で向き合う事が難しいから。
だから好きな人との距離感も取り難いんだよね。
受け止めたいのに、受け止めるのが怖い。受け止められるのが怖い。
それは根本に自分自身を受け止め切れていないから。そういう経験が少ないから。
自分は自分で良いんだと。
私は私なりに進んでいけば良いんだと。私のペースで成長していけば良いんだと。
その気持ちがまだまだ少ないんだよね。
それをこの大学生活のスタートから4年間のロングスパンの中で、経験の中で。
少しずつ貴方なりに経験していく、貴方自身という足元を創り上げていく。
そういう時期なんだよ、今の貴方は。
どのように生きたら～なんていう正解は無い。
無いからこそ、貴方は貴方なりに良いなと思える自分自身を大切にして。
丁寧に一日一日を積み上げていく事。
いきなり「幸せ」になるならないのような人生のゴールを設定しない。
まずはゆとりを持って自分自身を感じていける、他者を感じていける貴方づくり。
それが貴方なりの幸せをも感じていける貴方の大前提なんだよ。
急がなくて良いんだから。
貴方は貴方。貴方の魅力はちゃんとある。
ゆっくり羽を広げていけば良い。
結果ではなくてプロセス。今はその大切なプロセスの渦中。
焦らずにね☆

お礼

回答ありがとうございます。
やっぱり自分は自分ですよね。わかってはいるのですが、やはりそれを心の中に留めて置くのが難しいんですよね‥でも、頑張ってみたいと思います。ありがとうございました！

回答No.2

mas-george

あなたは何も悪くありません。まして親御さんも悪くありません。

一度、カウンセリングを受けられたら良いでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
悪くない。そういってもらえて凄く心が軽くなりました(;_;)
勇気を出してカウンセリングに足を運んでみたいと思います。ありがとうございました！

回答No.1

noname#131167

一度、カウンセリングを受けてみる事をお勧めします。
民間のカウンセリングは費用がかかるので、大学のカウンセラーやお住まいの行政の無料カウンセリングなどを利用してみて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
一度大学のカウンセリングに行ったことはあるのですが、もう一度勇気を出して行きたいと思います。
ありがとうございました！