こんな私ってアダルトチルドレン？？

質問

こんな私ってアダルトチルドレン？？

はじめまして。37歳男性二児の男の子の父親です。

最近アダルトチルドレン（AC）に関する本を読んでビックリしました。ACの特徴が私とピッタリ符号するからです。

かといって、私の両親は酒乱でも無く、離婚もしておらず、表向きは普通の家庭だったように思います。
私の育った環境を書きます。長文になってすみません。

私が4歳の頃、妹が生れましたが、妹は生後8か月で亡くなりました。母の当時の落ち込み様は幼かった私にも理解できた位でした。

小学校に入り、九九の暗唱が苦手だった私に、父は熱心に教えてくれ、冬休み明けに見違えて出来る様になった私を父は随分喜びました。しかし、それから父の教育パパ振りが激しくなりました。国語の教科書を隣の部屋にも聞こえるように大きな声で読ませ、毎朝1.5kmを小学校3年の子供に走らせ、時間を記録したり、それまでも無理強いが多かった父ですが、その頃は本当に嫌な思い出でした。逆らえば勿論張り手が飛び、恐ろしくて何も言えませんでした。母もそんな私の気持ちを理解せず、むしろ父を奨励していました。

母に思いっきり甘えた覚えはありません。たまに一緒の部屋で寝たいとせがんでも、面倒臭そうにするだけで、一緒のフトンでは寝かせてもらえませんでした。

小学校高学年になると、父に代わり教育ママが現れました。嫌がって泣く私を無理やり塾に入れ、それでも成績が上がらなければ、親戚の兄を家庭教師としてつけました。（私は兄が好きで、言う事を聞きました）
中学卒業まで塾と兄の勉強に縛られ、何とか普通の高校に進学しました。中学になると、よく家出をしました。といっても夜に数時間出ていくだけです。母に止めて欲しかった。でも母はまともにかまってくれませんでした。

高校では部活に入りましたが、半年で辞め、アルバイトに励みました。成績は下がりましたが大人になった気分が心地よく、遊びも派手になりました。成績は下がり、ついには父が、バイト先に怒鳴りこんで、関係のない店長を呼び出し罵声を浴びせました。居づらくなった私は結局そのバイトを辞めましたが、その時私は激しく憤慨し、初めて父を本気で殴りました。父を超えたと思いました。それから父は何も言わなくなりました。不登校になり、結局2年で高校を辞めました。

せめて高卒資格だけでも、と周りに説得され、定時制高校に通いながらバイトをしました。外の生活は楽しく彼女も出来ましたが、母が私に内緒で彼女と連絡を取り、交際を止めるよう言いました。彼女から聞かされた私は憤り、母に手を挙げました。高校あたりから母に手を挙げる事はありましたが、この頃が一番酷く、金属バットを持って両親の枕元に立った事もあります。ついには母も、私に干渉しなくなりました。

高校を卒業した後、初めて自分の将来を考え、漠然と英語の勉強を始めました。ダンダンとのめり込み、気がつくと受験勉強をしていました。2浪目の年にある程度有名な大学に合格しました。その時は周りの誰もが驚き私を褒めたたえました。父は今更になって「子供は自由に育てたほうが良い」などと言いました。大学まで行かせてくれたにも関わらず、私は両親を憎みました。進学の動機は、「両親の干渉がなくなった事で進学する気になった」という皮肉を味わわせたかったからかも知れません。

大学卒業後、就職し27歳で家を出ました。結婚し子供が出来た5年前ほどより、やっと両親に多少素直な気持ちが持て、孫を連れて行き来するなどの親孝行もする様になりました。

今では親に感謝もしていますが、幼少期に満たされたという感情はありません。他の子や親戚の子が受けていた親からの愛情を羨ましく思ってもいました。今では、自己愛の欠如や他者に（妻にさえ）受け入れられていないという感覚など、ACに関わる書物にあるほとんどの事が自分に当てはまります。

自分の過去とACを結び付けるのは簡単ですが、私よりもっと酷い境遇の人はどうなるのでしょう？何かのせいにして、すべき事から逃れたい自分の甘えや弱さだけなのかも知れません。ただ、今も昔もとても生き辛いのは間違いありません。この生き辛さの原因を知りたいです。私はACなのでしょうか？

回答No.6

meiya666 · ベストアンサー

ACに当てはまると思います。
あなたよりもっと酷い境遇で生きてきた人もACなんでしょうし・・・

生き辛さの原因をい取り除くためにはは、自分を愛してあげること、認めてあげることだと思っています。
幼い頃に感じた親の愛情の欠如、ストレスにも関わらず、あなたは自分で人生を軌道修正した。
すごく立派なことだと思います。
他人から見たら当たり前と言われるかもしれないですが・・・

あなたが羨ましかった”親からの愛情”をこれからはいっぱいお子様に注いであげてください。
行き過ぎには注意ですが、多分ここまで冷静に自分を振り返ることができるあなたにならできると思います。
頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

非常に励まされました。

皆さんの回答に感謝いたします。
これを励みに頑張りたいと思います。

回答No.5

suzuko

＃１です。

>でもこれは受け入れられ続ける事に必死なだけで、自分を強く持っている親の所業ではないのかも知れません。

それでもお子さんにとって、あなたは「素敵な父親」ではないでしょうか。

昔、聞いた話で「親は子供が産まれたから親になるんじゃない。子どもを育てていく中で、親にならされていく。（子どもによって親として成長する）」と言うのがあります。

初めは「良い親」の仮面でも良いじゃないでしょうか？　それがそのうちどうやっても外れない本当の顔になれば。^^

お礼

そうですね。
自分が子供の人格を認め、接してあげることでお互いが尊重しあえる仲になれれば良いと思います。

回答No.4

nobotron

貴殿と同じ歳の男です。

貴殿はＡＣではないような気がしますが、心的ストレスはあると思います。
私も家族に辛い思いをさせられて育ってきたため、心に傷があります。
時折、辛い感覚が起こりますが何とかやり過ごすようにしています。

私の経験談からすると、今までの貴方のことを誰かに打ち明けて
共感してもらえると楽になると思いますよ。
できれば、身近な人に何回も。
完全に辛い思いが消える事はないけど、共感してもらえたら
少し希釈されるはずです。

ただ、誰かに話して共感してもらえる事自体がなかなか難しいというのも
現実なんですけどね。

これから一番大切なのは、あなた自身のお子さんに悪い影響を
与えない事だと思いますので、その辺は努力してくださいね。
応援しています！

お礼

回答ありがとうございます。

このサイトで初めて自分の事を打ち明ける事ができました。
そして皆さんからのご意見を拝見して、すこし気持ちが楽になりました。

ありがとうございました。

回答No.3

ochamochi

私はアダルトチルドレンだと思いますよ…。
こちらのブログなど、参考になるかと思います。

「いい子」は万病の元
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-960.html

子どもを否定する親の「条件付き愛情」
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1808.html

ACの元は親の愛情不足です。
あなたが自分でアダルトチルドレンだと感じたならそうなのだと思います。
定義は重要ではないのでは?家庭の問題はさまざまですから、
もっと酷い境遇の人の事は考えなくてもよいと思います。

他者に受け入れられていない感覚は、親が条件付きで愛したからでは?
ありのままのあなたを受け入れて欲しかったですよね。
母親に、気持ちを聞いて欲しかったですよね。

もう「過ぎた過去」になり、今更言うことでもないと
あなたも周囲の人も思っているようですが、満たされないままの
幼少期のあなたはずっと心の中にいるのではないですか？
あなたがお子様に愛情を注ぐたび「それではなぜうちの親は…」と。

AC関連の書物を読まれているのですね。
それによって癒されるのであれば、そのままご自分の心の中と向き合い、
必要であればカウンセリングなど受けてみてはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

今の私は母にとって、昔と比べると「いい子」になったという事も言えるのでしょうか？
最近、仕事の都合で1人で実家に帰る事もあるのですが、私へのもてなしはかなりの物です。
普通であれば、「子供は幾つになってもかわいいものだから」と思うのでしょうが、私の場合、
ochamochiさんに言う「条件付き愛情」に沿うものとなったからかも？とさえ思えてしまいます。

未だにある親に対する釈然としない感情は、やはり私の内なる記憶のせいなのでしょうか？
もっと勉強し、解決に導く方法を探りたいと思います。

回答No.2

Willyt

ここに、上記のような投書ができるということは貴方がＡＣじゃないという一番の証拠ですよ。貴方に今少し欠けているのは自分に対する自信です。このように自分の過去を冷静に振り返ることができ、両親の仕打ちは決していじめるためではなく、自分のためを思ってやってくれたことと理解できているのですから、立派なものですよ。もっと自分自身をまんざら捨てたものでもないぞと自惚れ、それをバネにして強く生きて行くように努力してください。貴方なら立派な人生を送れますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
誰かに自分の内面をここまでさらけ出した事はなかったので、聞いてもらえただけでも今までと違う感覚を覚えました。こんな事は妻にさえ話した事はなかったもので。ありがとうございます。

確かに今では親に対しての気持ちの整理はついています。Willytさんの言うとおり冷静に振り返っている自分はACに当てはまらないと思えます。少しの事では自信を持てず、ささいな事で自信を無くしたり、また孤独を感じてしまうのは、子供の時からずっと変わらず思い続けてきました。だから親と結び付けてACでは？と思ったのかも知れません。

自惚れって自分に一番ほしい言葉です。どうすれば身に付くかは、もう少し時間が必要かも知れませんが。

回答No.1

suzuko

お話を読む限り「違うのでは？」と思いますが。

>「Adult Children of Dysfunctional Family（子供の成育に悪影響を与える親のもとで育ち、成長してもなお精神的影響を受けつづける人々）」

がWikiに出ている定義ですから、今現在、あなたがお父さんやお母さんの考え方・育て方に影響を受けているようには思えません。

親への感謝の言葉を書かれているのですから、立派に自立してらっしゃるのでは？

>金属バットを持って両親の枕元に立った事

でも、事件にはならなかったのでしょう？
ちょっと過激な出来事ですが、それがアナタにとってのインデペンデントだったのだと思います。というか、それぐらいしないとわかってくれ無い親だったのでは？

>幼少期に満たされたという感情はありません。

これは年上の子どもによくある感覚ですよね。あなたの場合、妹さんが亡くなっていても、親にとっては「お兄ちゃん」としての扱いだったのでは？
記憶のない時分に可愛がられても、本人にとってお兄ちゃんになった記憶のある時分の愛情表現が親の愛の全てですから。

また、人によって受けたい愛の量と受け取った愛の量が同じと言うことは無いのでは？

>自己愛の欠如

自己愛は、自己肯定感から来ます。自分に自信が無ければ、または「人なんてこんなもの」と自分を許さなければ、なかなか持ちにくいでしょうね。その為にも「あなたの反抗期の出来事は、自分の人生に必要であった」と自分を許しませんか？　親御さんを許したように。

>他者に（妻にさえ）受け入れられていないという感覚

これは、あなたのお子さんに対してもそうですか？
その場合、あなたのお子さんの為にもどこか心療内科でカウンセリングを受けたほうが良いとは思いますが。

口幅ったいことばかり書きました。ご参考にしていただければ幸いです。

お礼

ありがとうございます。

>これは、あなたのお子さんに対してもそうですか？

それは今はありません。しかし、自分が少し大きくなって親を拒絶した様に、いつかは自分も子供に拒絶されるのだろうとは思います。また、そう思っていたほうが、裏切られるよりましだとも思います。まだ３歳と１歳なので、ずいぶん先ですが・・

ちなみに子供に対しては、私の両親を完全な反面教師として捉え、全く逆の事をしています。毎日抱きしめる、３歳の子の話でもよく聞く、子供に選択させる、決して無理強いをしない、などです。ちょっとカッコ良く聞こえますかね？　でもこれは受け入れられ続ける事に必死なだけで、自分を強く持っている親の所業ではないのかも知れません。