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「自分は結婚しない」と親に告げたら、その日以降家の雰囲気が暗くなってしまいました。
自分は３４歳で、これまで女性と付き合えたこともありませんし、これからも付き合えるのは無理だと思います。だからといって人生に悲観はしていません。恋愛経験がなくても結婚できなくても何か人生を充実できればいいと思っています。 ただ、両親に結婚の期待を持たれたままでは申し訳ないので、ある日「自分は結婚しない（本当はできない）」と両親に告げたら「そうか・・・」と一応納得みたいなことはしてくれたのですが、その日以後家の雰囲気が暗くなってしまいました。自分はこれから先、親を介護するつもりだし、看取るつもりもあります。家にもとりあえず住み続けます。自分としてはできることなら最大限親孝行をするつもりはあると言ったのですが、親はやはり結婚してほしいと思っているようです。しかし自分には結婚などする相手もおらず、それどころか気兼ねなく話ができる女性すらおりません。こればかりは無理な注文でどうしようもありません。親は自分が全然モテないのを薄々感じているとは思いますが、思い切ってこれまで自分がどれだけ女性に相手にされてないか、そして結婚などとうてい無理だということを正直に話して説得させるしかないのでしょうか？それを話してもまた親を落胆させるだけになってしまいそうです。何とか親に「結婚は無理」と納得させる方法はないでしょうか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
『これじゃぁ嫁が来ないのも無理がないか…』 と周りが思うほどへビィな趣味を見つけ、没頭するくらいでしょうか。 それでも納得、というのじゃなくて親は延々と秘かに期待する生き物かと思いますが。 私の夫もＮｏ．８さんと似た系統で 『俺、将来は独居老人だろうな』と本気で話していました。 ちなみに陸上観戦おたくで城マニア歴史マニアです。 人がいるとゆっくり見られないから、と一人旅を好み、 それが楽しくてしょうがない感じだったので親御さんも この子に嫁は来ないな、と思っていたようです。 やっぱり楽しそうにしているのが一番です。 あと、『したくないわけじゃなくてできない』と話すとお見合いを 持ってくるのではないかと予想されるので、それを受ける気があるのでしたら話してみるのもアリだと思います。 会社の先輩で４０代独身男性（したくないのか出来ないのか不明）の方は、 老後と言わず３０代の頃から年に一度両親を誘って旅行をし、 年２度の賞与もすべて親に仕送りし、自分は趣味の世界に没頭していらっしゃいます。孫の顔を見せる以外の孝行は何でもする、 といったサービス精神でそういうのも素敵だと思います。
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- oriori2002
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まだ34歳で、そんなに優しい考え方をもっている方なのに、もったいないですよ！！きっと、できないって思っているときは本当にできないって思います。人生、出会いなんてどこにあるのか絶対に分からないです。前向きに充実して楽しく生きていると、きっと縁があればいい出会いがあるのではないかなって思いました。結婚しないならしないで、また違った人生の楽しみ方もあるわけだし、何よりも楽しく生きていればご両親も安心されると思います。でも、きっといつか結婚できそうな気がします。頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 親のためを思うなら、結婚して孫の顔を見せるのが自分の親に対してはベストなんでしょうが、それができないので、及ばないけど代理案として老後の面倒を見るということを決めただけです。優しいとは思ってないですよ。一応遺産を相続するのでそのぐらいはしておかないと。 自分は前向きに生きます。ただ自分の生きたいと思う方向に女性はいないだけです。自分からは決して女性に話しかけることもしないし、待ってれば「縁がない」とか「いつかは」とかは期待するだけムダなんで。
- uedajiru
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はじめまして。 親御さんを完全に納得させる方法は決してありません。 彼女ができたらできたで→結婚しないのか 結婚したらしたで→こどもはまだか こどもが生まれたら生まれたで→男の子がいい・女の子もいい 次が生まれたら生まれたで→三人目はまだか（うちはこれ言われましたね。余計な世話ですよ） どうしようもないことを気にするより人生楽しく生きてってください。
お礼
回答ありがとうございます。 自分ひとりならどうってことない問題なんですけどね。特に結婚や恋愛に対してはもう希望とか理想もないし。自分が結婚してる場面なんて想像もつきません。 自分が楽しく生きてりゃ、いつか親も納得してくる・・・というのが理想ですかね。
- mfh010
- ベストアンサー率15% (3/19)
昨年結婚した３２歳女性です。夫は３７歳です。 夫は私と付き合うまではずっと彼女もいなく（ちなみに私以外の女性とは半年付き合った女性ひとりです。余談ですが私は数名とお付き合いがありました。）ご両親からも結婚はまだかまだかとずっと言われ続けてたみたいです。 夫はモテないしひとりの生活はむしろラクだし一生独身で生きていく気満々だったそうです。 夫のご両親も夫が結婚をしない宣言をしてからは結婚の“け”の字も言えなくなったそうです。 私たちは恋愛結婚で夫の優しい性格がとても好きです。本当にいい人がいてくれたことには大変感謝しております。 今でも夫のおとうさんからは夫が結婚しない宣言をしてからどうしようかとずっと気掛かりで仕方なかったとかこっそりお見合い相手も探してたとか酔うと今でもその話をします。私たちの結婚をすごく喜んでくれているようで本当に嬉しいです。 この先の人生には何が起こるか誰にもわかりません。ご両親をムリに理解させるよりも時に身を任せてみるというのでよいのではないのでしょうか。 質問者様にも良きご縁が待ってるかもしれませんしね。
お礼
回答ありがとうございます。 旦那さんの一生独身で生きていく気満々というのがどういう気持ちだったか知りたいです。 他の回答者の方もおっしゃっているように、しばらくこの話題については触れないでおいたほうがいいかも知れませんね。確かに人生何が起こるか分からないですし。ただ一つ言えるのは自分は結婚できないということと自分の代で家が途絶えてしまうということですね。
- puppii
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説得するだけ親を落胆させるので、やめましょう。 結婚したくない理由があるのでしょうか？ 結婚できない理由があるのでしょうか？ それとも結婚はしたいけど、出来ないだろうとあきらめているんでしょうか？ まだ３４歳でしょう？ 男は５０代でも結婚できます。 これが男のうらやましいところです。 金もない容姿もいまいちの義兄でも４０歳で結婚しました。 しかも１０歳も若い人でした。 とりあえず家を出たらどうですか？ ３４歳にもなって、親と同居していると聞くだけで女は引きます（親孝行とはとりません、親離れ子離れが出来ていないととります） 男も親と同居していると親が家事をしてくれるので生活の不便さを感じず、寂しさも感じず過ごしがちです。 まずは独り立ちから始めてみては？
お礼
回答ありがとうございます。 一人暮らしは１８～３０まで12年していました。今は訳あって実家に身を置いてますが、一人暮らしのが気分的にラクでいいです。できればまた一人暮らししたいぐらいです。家事も一通りできますので。 結婚は本当に100％できないです。これまで生きてきて女性と付き合ったことも、ロクに会話すらしたこともないのですから。これまでここに恋愛に関しての質問をいくつかしてみて、自分で導き出した結論が「これからは女性と関わらず生きていく」です。恋愛や女性に対して希望を抱いてしまうと、また苦しむだけなので、もう恋愛とか考えないようにしてるんです。
- nene42
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人は希望や夢があるから生きてゆけるのであって、その希望を根こそぎ摘み取るような説得は必要ないのではないでしょうか。 わざわざガッカリさせなくても、と思います。 夫の従兄弟にずっと独身の男性がいます。もう５０代です。 親は片親で母親と暮らしていました。 伯母さんはことあるごとに「縁あればいい人と一緒に」と 会うたびにそれが話題のひとつになりましたが 「こまった息子だ」と笑顔で言い 「でもすごく親孝行でありがたい」と誉めてしめくくっていました。 従兄弟も独身主義だという主張はせず、「縁あればね」と答えていました。 伯母は脳硬塞で急に逝ってしまったので、従兄弟は「結婚もせず親孝行できなかった」 とこぼしたそうですが従兄弟は十分に親孝行な人でしたし 「いつかは孫が抱けるかもしれない」という夢を持たせていたこともまた 親孝行のひとつだったのだろうと私は思っています。 質問者さんの親も、息子が４０代、５０代と年をとれば 息子にわざわざ説得されなくても自然と諦めもついてきます。 ですが、６０代になって恋をして結婚する人だっているのだから 人生何があるかわかりません。 そういった希望を親が持っていたっていいじゃないですか。 質問者さんはハッキリさせたいのでしょうが曖昧なままでいることも 悪い事ではないですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 自分が結婚するつもりもない、できないって分かっているのに、親に結婚の希望を持たせたままにさせておくというのは傍で見ていると忍びなさすぎます。このままいったら死ぬ間際に対して、「騙したな…」と怨み節さえ言われかねません。早いうちに分かってもらって納得してから老後を過ごしてもらったほうがまだいいのでは・・・。
もちろん結婚をしない自由はあると思いますし 人生を充実させていくというお気持ちがあるのなら良いと思うのですが ご両親のことをこんなにも想ってあげられるやさしい気持ちを持ちながら 34歳の若さで諦めるというのではご両親も納得は出来ないかもしれません。 人には向き不向きがあって、質問者さまはもしかしたら恋愛には不向きなのかもしれません。 でも諦めるのはお見合いや相談所などで探される努力をしてからでも遅くない気がします。 結婚をしたらいいだんな様になるような気がしますよ そして、そういう誠実さを求める女性もいると思います。 40歳まで相手が見つからなかった場合にしてみてはどうですか？ それならばご両親も納得してくれると思います。 私は質問者さまと年齢はそんなには変わりませんが どちらかというと息子を持つ母の気持ちになってしまいます。 自分が死んだあと、息子はひとりで生きていくかもしれないと思うと 涙が出てきます。 息子には息子の人生があるというのは頭ではわかっているのですが それが母心というものではないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 結婚をしないという代わりに、介護とか病院代とかは出すつもりなんですが（まだ元気なため言うのはまだ必要ないと思って言ってないのですが）、それが自分が結婚できないという足枷になっているのではと誤解されるのが辛いです。結婚できないのは他でもない自分自身に魅力がないからであって、親が足枷になっていると思っているわけではありません。それに一人で生きていくことだって覚悟していますしね。 ここまで「俺は大丈夫だ心配すんな」というアピールをしても、分かってくれないというか、未だに結婚でもしてないと一人前に見てくれないというか、親を安心させるのは難しいですね。
- galedays
- ベストアンサー率38% (18/47)
ご両親はあなたの幸せを一番に願っていると思います。 だからあなたが本当に結婚したくないのであれば、それはそれでまあそういう人生もあるだろう、とお思いになるのでは？ でも、本当は結婚したいのに、というお気持ちがあるのなら、その願いが叶わない選択をしているあなたがかわいそうに思えて、ご両親もしょんぼりしちゃうのじゃないでしょうか？ まだ34歳なんだし、結婚、というか出会いはまだまだあると思うけどなあ。 待ってるだけじゃだめだけど、人生どこに出会いが転がってるかわからないと思います！ ご両親にあなたのそういう本当の気持ちを話してみたら、縁談を探してくれたりするかもしれない。 そういう意味では話してみてもいいかもしれませんね。 でもこういうことっていい辛いと思うので、軽く「結婚もいいと思うけど、何しろ縁がなくてさー」みたいな感じで言うと、自分も気が楽だし、ご両親に気持ちも伝わるし、いいのでは？ 誠実そうな方なので、きっといいことあると私は思いますよv がんばってください！
お礼
回答ありがとうございます。 励ましてくれるのはとてもありがたいんですが、結婚とか恋愛するのは本当に出来なくて、あきらめていますので・・・。自分はそれでも前向きに生きていくつもりですが、結婚して家庭を持つという目に見える形でしか納得してくれなさそうなので、どういうふうにしたら納得してくれるのか、表現というか生き様を見せるというか、難しいですね。
- bluesky2000
- ベストアンサー率17% (131/728)
納得させる必要はありません。 結婚などとうてい無理だということを正直に話すとご両親の落胆は余計に酷くなる可能性があります。 そっとしておきましょう。 結婚や恋愛は、素敵なものではありますが、しないといけないものではなく、質問者のおっしゃるように、何か人生を充実できればいいと私も思います。 あなたが自分の人生をどう生きようがあなたの勝手なら、ご両親があなたに「できれば結婚を」と望むのは、ご両親の勝手であり、あなたがその期待に対して、答えようとか説得しようとか納得してもらおうとか思う必要はない、むしろ、そう考えることに無理があります。 ご両親が自然と受け入れるのを辛抱強く待つしかありません。 下手に何かしようとするとかえって傷を深めてしまう可能性がありますし、時間が解決する以外にはないと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 自分が結婚など別にしなくてもさびしくない、という素振りを見せていればいいんですね。自分が人生を楽しんでいれば、いずれそれを見ている親も納得してくれるといいんですが・・・。正直、独身で恋愛をしなくても自分の人生を充実させるにはどうすればいいか、どういう考え方価値観でいればいいか、それも迷っているんですけどね。
説得も納得させることも必要ないと思いますが これからどうなるかわからないわけですし 親は親の考えがあるわけですし、あなたはあなたなりの考えがあるのですから 無理矢理説得など必要ないと思いますよ 結婚したくないわけではないのでしょう？ 自分から無理だと思ってたらできるものもできませんよ がんばってくださいね＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 親は普通に結婚して孫の顔を見たいと思っているんでしょうが、自分はその結婚するというのが無理なため、早めに分かってもらおうと親に公言しました。どうなるか分かりませんが、ただ一つ、自分は結婚できないということだけは確信しています。親がどう心境の変化していくのは分かりませんね。早目に納得してあきらめてくれればいいのですが。
- BC81
- ベストアンサー率25% (687/2673)
したいけど出来ないのと、したくないのとは違います。 自分は前者であると素直に告白したほうが良いかと。 見合いを持ってくることが出来るようなご両親なら そうするでしょうし、その上で駄目なら納得するのではないかと。
お礼
回答ありがとうございます。 結婚にも、それ以前に女性に対してもあきらめていますので。「したいけど出来ない」「したくない」どちらでもないですね。「出来るわけないのでしたいと思っていてもしょうがない」このような気持ちです。言ったほうがいいでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 自分も、ガイドブックに載ってないような、一日数本しか出てないようなバスに乗って小さな史跡旧跡を訪ね歩くのが好きです。女性には理解されないでしょう。寝袋も持って歩いているので、大体野宿で寝ます。 見合いはしたいと思いません。女性に気に入られるわけないし、親の前でフラれるのを経験するなんて耐えられません。親の前で女性を匂わせるようなことはしないほうがいいかも知れません。どっちみちそれはないですが。 愛情を持って親孝行する、というか割り切って親にはサービスしようと思います。介護疲れなんて言葉もあるくらいですから。みうらじゅんの「親孝行プレイ」みたいな感じで。