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親との関わり方
両親のことです。 両親のことが苦手です。 付き合い方が分からず、困っています。 4月から社会人になります。 大学から親元を離れ、4月からも親元を離れます。 昔はよく親とも喋っていましたが、高校へ入る手前ぐらいから家ではまったくしゃべらないようになりました。今もほぼしゃべりません。 母親は表づらは良いですが怒ったり思い通りにならないとヒステリックになる人で、父親は職業柄家のことや私のことは放任していて硬い人でした。 転機があったのは大学の時です。 お付き合いしている彼を家にあげていたのですが、家に遊びに来ていた母親がそれに気付き激怒されました。 その後はてんやわんやして、話し合いなど行われることもなく下宿先を引き払い寮に入れる仮押さえをされた私が母親に怒り、その勢いで今まで溜まっていたことなどもぶつけました。 私は親とケンカしたことがほぼありません。ケンカができないのです。母親に何か言えば、母親は泣きます。泣かれるともうあとに何も言えなくなり、そういう意味でケンカをしたことがありませんでした。 なのでその時私が母親に怒ったのは数年ぶりでした。 それから1年後ぐらいに、父親からいきなり電話がかかってきて、こう言われました。 母親がうつ病になった、と。 原因はお前だと言われました。 あの時私が母にぶつけた怒りが原因だそうです。 私は一通りのことを言われたあと静かに電話を切り、その後のことはよく覚えていないのですが、彼氏に電話で事情を話して外へふらりと出ました。 就活の時期と被り、一時期は私もノイローゼのように毎晩毎晩親が夢に出てきて頭が狂いそうでした。 今でも父親からの電話を一発で取ることはできません。一旦置いて、人が多くいるところでないと電話をすることができません。家にいても人が集まるところへ出向いてかけ直します。 母が病気になってから、1番変わったのは父でした。 よくしゃべるようになりました。家のことをするようになりました。 母は、ずっと不安定です。なんでもない時に泣いていて、父が慰めています。母と真剣な話はできません。 両親仲はとても良くなったと思います、というより母は父としか関係を持っていないので仲良くならざるをえない環境にあるともいえます。親の寝室から避妊具を見つけてしまい、気持ち悪くなって吐いてしまいました。親のそういった行為のもと生まれているのは理解しているのですが、精神的に受け入れられませんでした。今まで存外に扱っていた父に、そういう状態になって縋る母を浅ましく感じてしまいます。 彼氏についても仕事についても、すべて母を苦しめる話題なので家にいても出すことはできません。 私の言うことに母は言い返せない状態になりました。 なので私も必要最小限のことしか話しません。 周りから見たら異常な家庭のようでした。 一人っ子で愛されているのにどうしてそうなったんだと言われました。 私にもわかりません。 愛されている実感がありませんでした。 1人暮らしをしている時よりも、実家にいる方が孤独です。 母をうつにしたこと、一生背負っていく罪だと思っています。 しかしこの先、お付き合いしている彼を親に紹介する時、結婚する時、親と関わり合いを持つとき、どういう風に接していけばいいのか分かりません。 まとまりのない文章ですみません。 とにかく、みなさんの親との付き合い方を教えていただきたいです。
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うつになったのはあなたのせいではない。 いいじゃない？ 夫婦仲が良くなったならあなたは自立すればいい。
- espresso1081
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毒親を持つおばさんです。 質問者さんも大人になられたわけだから、親御さんとは適当につきあっていけばいいと思いますよ。 お母さんがウツになった原因はお母さんにしかありません。質問者さんとのことはきっかけになっただけですから、別に気にしなくて大丈夫です。同じ経験をした全員がウツになるなら質問者さんの責任と言えますが、娘にキレられた母親が全員ウツになるわけじゃないですよね⁈ 思い通りにならないとヒステリーなお母さんというのはけっこういますが、まあ子供にしてみればたまったものじゃありません。 お父さんも、自分は今まで家庭のことは知らん顔してきて、妻がウツになったら、娘にお前のせいだなんてよく言えるなと呆れます。 ご両親がそういう人達なのはもう仕方ないので、これからは無難に出来るだけ控えめに関わっていくよう、気をつけるしかないと思いますよ。 家族問題を扱った書籍は沢山あります。母親のウツが自分のせいなどという誤った認識は改めないと、今度は質問者さんが子供に依存するおかしな母親になってしまいます。 普通の人は、子供に文句言われたくらいでウツになんかなりませんよ。
- kolon2015
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回答No.1の者です。 補足説明を読み、状況を理解しました。 ちゃんと彼を紹介していたのですね。 これは早合点してしまい大変失礼致しました。 大学の第一志望の結果を待たずに高偏差値とはいえ第二志望の入学手続きを勝手にしてしまうとは、これもいくら何でも酷すぎます。 親が世間体の見栄で良い大学に行かせたい気持ちも分かりますが、本人の同意が大前提です。 何の為に受験勉強してきたか分かりません。 お金出すんだから全部親の言いなりになれ、ではあまりにも乱暴過ぎる。 操り人形じゃ無いのですから、これにあなたが怒るのは当然ですね。 ですがもう終わったことですし、あなたも溜まっていたウミを出し切った訳ですから、今後繰り返すのはもう辞めましょう。 鬱は時間がかかりますが、治りますから一生背負うなど考えないで下さい。 ただ、しばらくは普通に出来ていたことが出来なくなってしまいますから、それは父親に任せましょう。 そしてやはりあなたからも暖かい言葉を掛けてあげて下さいね。
- kano20
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学生の一人娘を持つ母親です。 感想としてはとても視野の狭い母親だという印象です。 娘ばかり見て来たのでしょう、その視界には夫ですら入っていない。 幸いにも進学と同時に家を巣立てたのですから、このまま母親を背負うことなく社会に出ましょう。 母には父がついています。 鬱が娘のせいだと父が言うのですから、病状が悪化しないように交流しないようにしますと自立しましょう。 時が解決します。 特別多干渉なご両親には見えません、一人娘を心配するあまりに家から出さない、家から通えない学校ならと反対する親もたくさんいますから。 今はお互いに「親離れ＆子離れ」の最後のチャンスです、ご両親の仲が良いなら母親には父親がいるからと親から卒業しましょう。
お礼
ご意見ありがとうございます。 時が解決する、というのは学校のカウンセリングでも何度か言われました。 たしかに、これが最後のチャンスだと思います。 自分なりに親とのバランスを考えながら自立してやっていきたいと思います。 ありがとうございました。
- toiawasedesuyo
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５６歳 男性 今まで育ててくれた両親に感謝の気持ちが無い事を 不思議に思います 両親のお陰であなたは就職出来るのですよね 母親はあなたからみれば人生の先輩なんですよ 親が子供の事に口だしするのは当然です 就職して結婚してくれるまでは親は世話をやきますよ おとなになったあなたからすればうっとしいかも知れません ８２歳のオフクロは家庭を持ち子供もいる私に色々言います 幾つになっても親子の関係は変わりません お母さんに対してきつい言い方をしたんですかね 苦労して育てた娘からきつく言われれば、そりゃしょっくですよ あなたの為なんですよと言うCMもありましたよね 親に対する感謝の気持ちがあれば親の言う事を素直に聞けたはず それはあなたを見ているからですよ だからいちいちとやかく言う 思い通りにならないから言うのではなく、注意しなさいよと言っていると 理解して下さい 両親は男と女です 避妊具があっても不思議ではありません それを不潔と思う事自体が間違ってます いずれあなたも彼氏と男と女の関係になり避妊具を使うのですよ もう少し大人になりましょ まずは感謝です ご両親にありがとうと言った事ありますか。 大きく無事に育ててもらいましたよね そろそろ感謝の言葉を口から言っても良い年齢だと思いますよ 子供の頃の写真を見ましょ ご両親はニコニコしていませんか 無口なお父様も少し位はニコニコしている筈ですよ
お礼
アンサーありがとうございます。 五体満足で体が健康なまま社会に出られるのは親のおかげです。 世話を焼くのは、私のためなのでしょうか、自分のためなのでしょうか？今の私には、それが分かりかねて不信感が拭えません。 親に感謝の念はありますが、感謝していれば親の言うことを聞くのはイコールなのでしょうか？ ご意見ありがとうございました。
- kolon2015
- ベストアンサー率32% (23/71)
読んでいてあなたの苦労も母親の苦労も分かりますが、全体的にあなたの精神年齢が幼いです。 とても大学卒業する人の考え方とは思えません。 親の避妊具を見て気持ち悪いと思うのは中学生かせいぜい高校生くらいまででしょう。 また、母親が遊びに来る前に彼の事をちゃんと紹介しなかったのはなぜでしょうか？ 娘の状態を何も知らずに行き、どこの馬の骨か分からない知らない男突然家に上がり込んでいたら、母親としては大事な1人娘を守りたくなるのは当然です。 世の中では女子大生が殺される事件もたくさん起きており、離れて暮らしていれば心配が募っている訳ですから。 母親に電話ででも事前に交際している彼がいて、どんな感じの人だという事前情報を入れておき、母親がきた時に彼と三人でカフェででも挨拶させればまだ好印象を持ったかも知れません。 それが何も聞かされず、いきなり家にいたら母親でも父親でも赤ランプ点灯して当然。 親への報告・連絡・相談の仕方が下手なような気がします。 厳しく言えば段取りが悪い。 また、いくら鬱憤が溜まっていたからといって過去の恨みつらみを一度に聞かされたら凹むのは当然でしょう。 あなたも友人から過去5年分の10個の不満を一度にぶつけられたら溜まったものではないでしょう。 こちらはもう記憶にないこともあるはずです。 過去に戻って訂正できるわけではないので「いや、それを今さら言って何になるの？なぜその時に言わないの？どうしろっていうの？5年間ずっと私のことがそんなに嫌いだったの？」と不信感と不快感を感じて当然。 そんな攻撃の仕方では親友関係でも崩壊します。 本来思春期に来るべき反抗期を上手に乗り越えていないために今突然来た様に思えます。 それはそれで大事な事ですが。 失礼ながら文面を読むと「表づらは良いですが怒ったり思い通りにならないとヒステリックになる人」なのはあなたの様に思えます。 ここまではあなたの為にあなたに対してかなり厳しい意見を書かせて頂きました。 ご両親ももう更年期障害が訪れて精神的にも不安定になる時期ですから、もう少し上手に向き合いましょう。 あなたが今元気に生きていること自体が、両親の愛情を受けてきた何よりの証拠ですから。 結婚して子供が生まれると分かりますが、親は子供の為に苦労して稼ぎ、家事や子育てをこなして生きています。 将来あなたが愛情を持って育てたはずの子供にひどい仕打ちを受けた時に母親の気持ちもきっと分かるでしょう。 私の姉が短大生の時に無断外泊した時、家族全員が一睡もできず心配しました。 何の連絡もないので何らかの事件に巻き込まれたのではないか？どこかで助けを求めているのではないか？と気が気ではありません。 警察に連絡しようか迷っている早朝に姉がのこのこ帰宅した時、温厚で寡黙な父は何も言わずいきなり姉の頬を力強く引っぱたきました。 親とはそういうものです。 初月給でご両親に美味しい料理をご馳走してあげて下さい。 その時には、ちゃんと自分で悪いと思った事は面と向かって謝った方が良いです。 その上で今まで育ててくれた感謝の言葉もかけて下さい。 鬱は心の風邪なので誰でもなります。 つまらない抗うつ剤よりもあなたの謝罪と暖かい思いやりが母親にとって一番の処方箋ですよ。 今後の家族の関係回復とあなたの社会人生活がより豊かになる事を祈ります。
補足
ご意見ありがとうございます。 事実と異なる点だけ補足させていただきます。 母親には彼の存在を知らせていました。 付き合って1年ぐらいたった時でしたが…。 対面で会ってはいませんが、いつからお付き合いをしていて、どういう人かは話しました。(写真も確かそのとき母親に送りました) しかしながら親に報告・連絡・相談が下手なのはおっしゃる通りです。 溜まっていた怒りをぶつけたというのは、過去の怒りをいくつも続け様にぶつけた形ではありません。 現在通っている大学が親に勝手に願書を出され、受けて受かってしまった大学で第一志望校ではありませんでした。(第一志望校より偏差値が大幅に上の大学だったので、親は学費を出すのは私たちだからと言って、第一志望校の合否を見る前にもうこの大学の入学手続きをされてしまいました。) 1人暮らしなんかさせるんじゃなかったと言われ、勝手に受けさせて勝手に家から出したのはあなたたちだという返答をしたことが、過去の怒りにあたります。
お礼
ご意見ありがとうございます。 実は最近、自分が子供を持ったときのことを考えていて、なぜ今自分は親とこのようなことになってしまったかを考えてしまいます。そして、これを繰り返さないようにするにはどうしたら良いのかとも、、。 なので「母親のウツが自分のせいなどという誤った認識」が将来同じことを子供に繰り返してしまう指摘にギクリとしました。 毒親という言葉があるのですね。初めて聞いたので、検索にかけて調べていました。 自分の親が毒親かどうか私には判断できませんが、最近は親との関わり方についてのエッセイがたくさん出ていることも分かりました。 ありがとうございます。