夫の親戚との付き合いはどこまですればいいでしょうか？

質問

夫の親戚との付き合いはどこまですればいいでしょうか？

　私は冠婚葬祭や年賀状のやり取りなどは嫁としてきちんとやってきたつもりですが、夫の親戚付き合音いの濃さに辟易することも多く、ストレスを感じています。

　具体的に今、夫婦間で問題になっているのは、夫の祖父宅（A宅とします）への、毎年の訪問です。夫は何度も何度も一緒に来るように、かなり強く私に強要して、行かないというと怒ります。私はA宅のことは好きでも嫌いでもないのですが（というか、結婚式で一度会ったきりなので覚えていない）、以下の理由でA宅へは行きたくなく、また、今後とも今以上に踏み込んだお付き合いをする予定はありません。

　理由。

　１、遠いし、相手宅へ泊まらねばならない。
　　（そこは新幹線を乗り継いで行くほどの田舎で、日帰りできないので泊りがけになるのですが、田舎なので近くにホテルがなく、よく知らない人のお宅に泊まることに抵抗がある。）
　２、毎年招いてくださる気持ちはありがたいが、一度行くと毎年行くことが慣例化しそうで抵抗がある。
　３、共通の話題もないし、私個人はA宅と親しくないし、親しくするメリット（こういうとなんですが…）もなく、気を使うだけなので非常にストレス。
　４、最近疲れやすいので、無用なストレスや体力の消耗する子連れ長旅は自信がない。（A宅がうちに来てくれるなら喜んで接待します。せめてそれくらいはします）

　夫は

　「子供に田舎生活を体験させてあげられる」
　「行くと向こうも喜ぶ」
　「小さいころにお世話になった」
　「子供を見せてあげたい」
　「みんないい人たちだから」

　というので、「だったら私は留守番しているから、あなたと子供でいってらっしゃい。」と言うと、怒ってしまって埒があきません。

　毎年毎シーズン、A宅のことが原因で夫と喧嘩になることにホトホト疲れてしまい、先日とうとう、「もう二度とA宅の話はしないで」と一方的に通告してしまいました。
　夫はやっと諦めたようですが、この一件だけでダメ嫁の烙印をおされて悔しいです。
　私は最低限のことはきちんとやっていると思うし、これ以上の親戚付き合いを強要するほうが間違っているし、おかしいと感じるのですが、客観的なジャッジを皆さんにお尋ねしたいです。
　よろしくおねがいします。

回答No.2

noname#228969 · ベストアンサー

もう充分嫁としってやっておられるのでは？

Aさん宅に行かないことでダメ嫁の烙印を押されるなんてあり得ません
日帰りならともかく泊まりはやはり抵抗があります

私事ですが２０年間良い嫁をしようと頑張ってきました

でも２年前から精神的にも体力的にも出来なくなりました

kaokaokao417様がおっしゃるように１度やり始めると慣例化しますし、何をやってもダメ嫁呼ばわりされるのは簡単なのです、他人ですから

「よくやってくれている」なんて社交辞令か誰か（他の嫁）とわざと比べて嫌味につかうくらいですよ

これなら続けられるお付き合いをなさって、「私は私」を通されていいと思います

ご主人とお子さんだけでいいですよ、もし「何故お嫁さんは来ないの？」という事になれば理由なんてなんとでもなると思います

仮にずっと行っていたとしてもいつか行けなくなる日は来るし、反対に呼んで接待してもいいですよね
でもおそらく気を遣って来ないのではないでしょうか

ご主人もkaokaokao417様を１人置いていくのが心配とか寂しいだろうから、という理由ならわかりますが嫌がっている人を連れていくのになんの意味があるでしょうか
いつも一緒に行動する仲の良い家族を見せたいのですか

ならAさん宅でなくてもいいと思います

夫婦でも出来る事出来ない事があります、それをわかって貰ういい機会ではないでしょうか

お礼

ありがとうございます。読んでほっとしましたし、肩の荷を下ろせた気がします。今の私はこういう回答を待っていたような気がします。
　一度はあきらめたような夫ですが、またしつこく言ってきたら、「嫌がっている人を連れていくのになんの意味があるの？」と聞いてみたいです。
　ありがとうございました。

回答No.1

mukaiyama

＞客観的なジャッジを皆さんに…

ということなら、
その家は祖父母だけで住んでいるのですか。
そうではないでしょう。

その家に住んでいるのが夫の親、つまり夫の実家なら許容のうち。

その家に住んでいるのが夫の伯父夫婦あたりなら、先方にとって甥が一家総出で毎年泊まりに来るなど迷惑千万。
伯父は良いとしてもその奥さんがたいへんです。
食事の用意から寝具の手配まで、あなたなら奥さんの気持ちが分かるでしょう。

「子供に田舎生活を体験させてあげられる」のと、先方の迷惑とを、天秤にかけて大人の判断しましょう。

「行くと向こうも喜ぶ」のは、祖父母はそうだとしても、伯父夫婦からは社交辞令に過ぎず、真に受けてはいけません。

「小さいころにお世話になった」のに、大人になってまで世話をかけてはいけません。

「子供を見せてあげたい」のは祖父母だけでよい。伯父・叔母にとってはお年玉 (等) を取られるだけ。

「みんないい人たちだから」といって甘えるのは、大人の取るべき行動ではない。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
　補足になりますが、その祖父母宅には夫にとっての従兄弟たちも同居しているようですが、それ以上は分かりません。
　私も「相手の社交辞令のお招きを真に受けないように」と夫に言っているのですが、「社交辞令ではない」と否定されてしまいます。。。