一方的に親友に縁を切られました

質問

43歳女性です。高校からずっと仲良しの親友に突然縁を切られました。

正直、縁を切られるほどのことをした覚えはなく、何でも本音で話せる唯一の親友だと思っていたので理解できません。ご意見聞かせて下さい。

私、43歳独身実家暮らし。親に資産があり就職経験はありませんが、趣味の旅行や資格セミナー、習い事でほぼ毎日出かけます。婚活中です。
友人、42歳既婚共働きで子ども1人。実家の父親が病気になり介護中だそうです。

これまで年数回、友人の家に遊びに行っていました。天然で優しい子なので、私の旅行や婚活、将来の不安や悩みを何時間でも聞いてくれて居心地のいい空間でした。高校の頃と変わらない、お互いに支え合う仲でした。

しかしここ数年どこか避けられてる？感じはしてました。会いたいと連絡しても、仕事が忙しくて余裕がないからごめん、と特に理由もなく断られる事が増えました。きっと仕事と家庭で自由がないんだと思い、そんな時こそ親友である私が日常から連れ出して息抜きさせてあげたくて、たまには夜お茶しようと誘ったり。
会えなくても、旅先から美味しいスイーツ写真をLINEしたり、私なりの気遣いで連絡していました。

するとある日、突然「お互いの生活や価値観が違いすぎる。もう今までのように会ったりLINEできません。距離を置きたいです」と返信がきて、びっくりしたけど精神的に参っているのかな？と思い、後日あえて何もなかったように、明るい励ましとプレゼントを贈りました。
するとお礼の一言もなく、いきなり「前にも言ったけど距離を置きたいです。もうお互いの生活も経済的環境も価値観が違うから、会っても共感し合えない。ずっと言えなくて苦しかった。もう縁を切りたいです。今までありがとう」とLINEが来ました。

以前、友人から電話で一度話し合おうと言われた事もあったけど、電話は苦手だから断りました。その後話し合いのオファーもなくいきなり縁を切ると言われ、正直腹が立ち納得いきません。
価値観が違うなら話し合い尊重し合うのが親友なのに、話し合いもしようとしないで勝手すぎる。そこまでのことをした覚えもない。私のことが嫌いになった以外の理由で簡単に縁を切らないでほしい。共通の友達に縁切られたなんて知られたら私は困るし苦しいから、縁を切ると言うのは撤回してほしいです。悲しいですし。
私の気持ちを訴えましたが、既読スルーされてます。

私の何がいけなかったのでしょうか？
どうしたらもう一度仲直りできますか？

回答No.8

izumi044

・友人、42歳既婚共働きで子ども1人。実家の父親が病気になり介護中だそうです。
・高校の頃と変わらない、お互いに支え合う仲でした。
・もうお互いの生活も経済的環境も価値観が違うから、会っても共感し合えない。
・価値観が違うなら話し合い尊重し合うのが親友なのに
・共通の友達に縁切られたなんて知られたら私は困るし苦しいから

共通の友だちに縁を切られたと知られたら困るのは、質問者さんの都合です。
この言葉だけでも、自分勝手だと思われますよ。

質問者さんが友人宅になんどか家に遊びに行ったなら、実際に子育て中の友人の忙しさを目の当たりにしてきたはずです。
それに加えて介護も必要になったとなれば、友人の時間なんてほぼないに等しいです。
この想像ができない相手と、なにを話し合えというのでしょうか。
話し合いって、相手の立場になって考えられないと、すれ違って終わりだと思います。

＞天然で優しい子なので、私の旅行や婚活、将来の不安や悩みを何時間でも聞いてくれて居心地のいい空間でした。

結局は、自分に都合のいい相手だったってことですよね。
友人は聞いてくれても、質問者さんは相手の不安や悩みを何時間を聞いたこともないのでしょう。だから、友人の大変さがわからないんです。
わかっているなら、わたしの何がいけなかったのかなんて言葉は出ないはずですから。
どこまでも自分が一番なままなら、仲直りする機会は一生訪れないと思ったほうがいいです。

回答No.7

trueth9890

>私の何がいけなかったのでしょうか？

sleepingbaby22さんは悪くないと思います。
ご両親が甘やかしたため、世間と完全にずれてしまったのだと思います。

https://okwave.jp/qa/q10313556.html

回答No.6

karawane

お望みの回答になりませんが
【来る者は拒まず、去る者は追わず】
で参りませんか。

最低限の
デリカシーを
持つことは大事です。

［感謝・謙虚さ・気配り・慈しみ］を忘れずに
〈Carpe diem〉的なスタンスで
Buon Divertimento！（＝Have Fun！＝怡しんで！）
Ciao.

回答No.5

Granpa1969

＞私の何がいけなかったのでしょうか？

端的に言えば、「無神経、ここに極まれり」、です。

＞きっと仕事と家庭で自由がないんだと思い、

ここまでは良いんですが・・・

＞息抜きさせてあげたくて、たまには夜お茶しようと誘ったり。

理解のある旦那さんだったとしても、簡単には出られません。
余計な気遣いや手間が増えて「ありがた迷惑」です。

＞旅先から美味しいスイーツ写真をLINEしたり、
＞私なりの気遣いで連絡していました。

仕事や家庭で余裕がない時ですよ、幸せ自慢にしか見えません。
「あ～、それはよござんしたね、こっちはそれどころじゃないの。」
「仕事しなくても食っていけるなんて、いい御身分ですこと。」
「そんなこともわからないなんて、もうこの人とは無理。」
ってなるのは自明の理。

で。

＞私の気持ちを訴えましたが、既読スルーされてます。

これはとどめを刺しましたね。
「この期に及んで自分語り？　いい加減気付かないのかなぁ。」
「やっぱりこの人には何を言っても通じないんだなぁ。」
「きっと一生気付かないんだろうなぁ・・・」
って考えてることぐらい、容易に想像が付きませんか？

仲直りしたいなら。
その友人の環境に余裕が出て来るまで待つしかありません。
とにかく「ありがた迷惑の気遣い」を一切やめて時間を使う事になります。

回答No.4

JL-130

>私の何がいけなかったのでしょうか？

別に何もいけなくないけど、ライフスタイルに差ができすぎた結果、ものの考え方にも差ができてしまったのが原因だと思います。女性の場合は特に「共感」が一つの大きな結びつきを生むことが多いので、ライフステージが違う局面に行くと疎遠になるということは結構よくあります。

>どうしたらもう一度仲直りできますか？

これは別に喧嘩ではないので、「仲直り」というのは難しいと思います。今はお互いに歩み寄れない状態なので、少し距離を置こう、くらいの気持ちでいれば、時がくればいつかまた仲良くなれる時が来るかもしれません。

回答No.3

blazin

特にあなたがいけなかった訳じゃない。お友達側がお腹一杯になってしまった。あなたとの縁（友人関係）という器はもういっぱいいっぱい。あなたとお友達の最大の違いは、器に溜まる友達欲を消化している側（あなた）と、消化し切れずに残している側（お友達）の違い。仮にあなたが相手のグラスにビールを注ぐとしても、グラスが空いていなければ注げないし、注がないでしょ？飲み干していると分かるから、そこに新たな液体を注げる。縁を切られたお友達側のグラスは、実はかなり前から全然減っていなかった。ここ数年～というあなたのその感覚がまさにそう。減っていない⇒まだ注ぎたくない、注がれたくない。サインは既に出ていた。あなたは個人的にガブガブと飲んでいる。自分のグラスは直ぐに空になっている。だから自らのグラスにも注いで、お友達にも同じように注ごうとした。でも・・・全然飲んでいない（減っていない）お友達はやんわりとそれを拒んでいた。実はこうなる事は見えていた関係とも言える。お友達の絶縁宣言は、文字通り縁を絶つ的な、過去を全否定するニュアンスは少ない。お友達が絶縁宣言で一番伝えたかったのは・・・あなた側から現在進行形でグラスに注がれる事へのノー。そこにグラス（関係）がある限り、あなたはずっと注ごうとしてくる。同じペースで。今まで飲んできたんだから、これからも飲もうよ。今まで飲んでくれたんだから、これからも飲めるでしょ？そういうスタンスで、当たり前のように注がれる事へのストレス。こっちは全然飲んでいない。減っていない。その上に足されても飲めない。飲めないどころか溢れてしまう。溢れた液体はただ自分の周りを汚すだけ。一旦相手（あなた）から注がれる事を拒んだ。絶縁的に突き放さず、マイルドにちょっと飲めないから（しばらく間を空けてくれない？）とは言えなかった彼女。中途半端に待ったをかけても、じゃあいつ飲める？いつなら大丈夫？少しはグラスが空いた？逐一確認されて待たれそうだから。そういう作業自体から一旦離れたい。グラス自体を返却したい。そうすれば、幾らあなた側に溢れる友達欲があっても、もう注げないじゃない？相手側にはグラスが無いんだから。相手の狙いはそこにある。随分前から消化不良を起こしていた。同じペースでは飲めないと思っていた。でも、その感覚を全然分かろうとしないあなた。唯一の親友的な固定化をしていたが故に、相手側の適量を確かめなかったあなた。私にとって彼女は親友だ。彼女から見ても私は親友であるはずだ。親友である私のスペースは変わらないし、変えて欲しくない。その目線で向き合っていたが故に、相手側の変化に気付けなかった。相手は随分前から食傷気味だったのに、そんな相手の変化に寄り添えなかったあなた。結末は一方的のようで実は、プロセスに既に相手側の意思は見えている。それを気づけなかった幼いあなた。ずっと仲良しの親友という超肯定が邪魔をしてしまった。その時その時の適量であり適温がある。それをお互いに柔軟に選び合える＝本当の親友。その目線で言えば、あなたはかなり我流の親友感に浸っていた人。受け止める相手あってこそなのに。あなたは相手側の目線に立てなかった。親友である私が減るはずが無い。減らされたくない。私がこれだけ価値を置いているのだから。あなたの親友感は、かなり「自分」に比重が掛かっている。個人的な思い入れの強さが、相手側の消化不良を遠ざける（見たくない事は見ないようにする）に繋がっていた。仲直りの前に、相手側の消化を良くしないと。その為には、あなたから離れる必要がある。同じペースでグラスに注がれない場所に自分を置き換える必要がある。それが、あなたも元親友のリアルな等身大。それを落ち着いて理解する事こそ、関係再構築のスタートラインなんだと思うからね☆

回答No.2

hooooop

>正直、縁を切られるほどのことをした覚えはなく、何でも本音で話せる唯一の親友だと思っていたので理解できません。ご意見聞かせて下さい。

この質問を読んだ人はみんな原因がわかると思います。

>私、43歳独身実家暮らし。親に資産があり就職経験はありませんが、趣味の旅行や資格セミナー、習い事でほぼ毎日出かけます。婚活中です。
>友人、42歳既婚共働きで子ども1人。実家の父親が病気になり介護中だそうです。

整理すると下記です。
sleepingbaby22さんは親の金で好き勝手遊んでいるだけ。
ご友人は仕事、育児、介護でお金も時間も大変な状況。

>これまで年数回、友人の家に遊びに行っていました。天然で優しい子なので、私の旅行や婚活、将来の不安や悩みを何時間でも聞いてくれて居心地のいい空間でした。

大変な状況のご友人の家に押しかけて長時間親の金でニート生活している自分の話を一方的に聞かせていたんですね。
働きもせず将来の不安って・・・。
今の婚活は男性は共働きできる女性を選択しますので、婚活するなら先に仕事をみつけてください。
40代ですと子供を作りたい男性には避けられるのでなおさらです。

>高校の頃と変わらない、お互いに支え合う仲でした。

切られたということは、そう思っているのではsleepingbaby22さんだけだったということです

>しかしここ数年どこか避けられてる？感じはしてました。会いたいと連絡しても、仕事が忙しくて余裕がないからごめん、と特に理由もなく断られる事が増えました。

仕事、育児、介護で大忙しなのに、「特に理由もなく」？
sleepingbaby22さんはどれか一つだけでも音を上げるのではないでしょうか。

>きっと仕事と家庭で自由がないんだと思い、そんな時こそ親友である私が日常から連れ出して息抜きさせてあげたくて、たまには夜お茶しようと誘ったり。
>会えなくても、旅先から美味しいスイーツ写真をLINEしたり、私なりの気遣いで連絡していました。

「してあげている」？
sleepingbaby22さんが一緒にすごしてくれる人が他にいないだけではないでしょうか。

>するとある日、突然「お互いの生活や価値観が違いすぎる。もう今までのように会ったりLINEできません。距離を置きたいです」と返信がきて、びっくりしたけど精神的に参っているのかな？と思い、後日あえて何もなかったように、明るい励ましとプレゼントを贈りました。
>するとお礼の一言もなく、いきなり「前にも言ったけど距離を置きたいです。もうお互いの生活も経済的環境も価値観が違うから、会っても共感し合えない。ずっと言えなくて苦しかった。もう縁を切りたいです。今までありがとう」とLINEが来ました。
>以前、友人から電話で一度話し合おうと言われた事もあったけど、電話は苦手だから断りました。その後話し合いのオファーもなくいきなり縁を切ると言われ、正直腹が立ち納得いきません。

ご友人からは話し合いを持ちかけられたのに、自分で断っていますね。

>価値観が違うなら話し合い尊重し合うのが親友なのに、話し合いもしようとしないで勝手すぎる。

話し合いはsleepingbaby22さんが断っています。

>そこまでのことをした覚えもない。

自覚がないと改善できないので一番やばいと思います。

>私のことが嫌いになった以外の理由で簡単に縁を切らないでほしい。

価値観が違うだけなら縁を切られるまではいきません。
sleepingbaby22さんが相手をおもんばかることができないので嫌われたということです。
嫌いになっているので、縁を切ってもいいということですよね。

>共通の友達に縁切られたなんて知られたら私は困るし苦しいから、縁を切ると言うのは撤回してほしいです。悲しいですし。

ご友人の気持ちより、自分が共通の友人からどうみられるかのほうが大事なんですね。

>私の気持ちを訴えましたが、既読スルーされてます。

sleepingbaby22さんはご友人の話を聞く気はないと理解されているので、もうチャンスはないと思います。
sleepingbaby22さんは電話は嫌なので断ったのですから、ご友人はsleepingbaby22さんと会うのは苦手になったという事で断られても受け入れるしかないです。

>私の何がいけなかったのでしょうか？

親の金で遊び歩いているのに、大変な状況の友人の状況を考慮しなかったことがいけなかったと思います。

>どうしたらもう一度仲直りできますか？

就職して親にたよらず自活できれば仲直りできるかもしれません。

回答No.1

donor_8

仕事、子育て、介護、大変ですよ
息抜きにお茶なんて呑気な話に怒りが出るのは仕方がない
働かなくても旅行し、習い事、のんびりと婚活・・・・そんな人と話しても会話が成り立たないでしょ

絶縁されても仕方ない