親戚付き合い （法事）

質問

主人の母の田舎なのですが、私は都会で生まれ育ち、田舎の人はいい人だなと結婚してからの親戚付き合いで思っていました。
しかし、主人の祖母（義母の母）のお葬式～法事のことですっかり見方が変わってしまいました。

私は、家でのお葬式も初めてで（葬儀屋がするものと思っていて）、家でするのがこんなに大変なものだとも知りませんでした。
義母の兄弟が悲しむ暇もないほど参列に来た人何十人もにお茶や弁当を出したり、洗い物をしたりするのにものすごくバタバタして驚いたのですが、それよりその手伝いをしていた近所の親戚や、あまり見たことのない親戚の人や近所の人が、お葬式のやり方が悪いだの、準備がなってない、礼儀がどうこうと部屋の隅のあちこちで陰口を言っていたり、義母の兄弟が式が終わったあとに部屋で正座をして謝っていたのに驚きました。（私から見ると、悲しみの中一生懸命やっていた）
田舎の風習というか、決まりがあるのだと思いますが、陰口を聞こえるように話したり、親戚の私たちの横で言ったりして、普段はあんなにいい人と思っていたのに・・・とショックでした。

年に１～２回ですが、いつも主人の母の田舎の兄弟の家や、その親戚の家に行き、家のこともわからないし、子供も小さいのでちょっとお茶を片付けるくらいであまり何もしなかったので（しますとは言って、できなければお礼は言いますが）、みんなが優しく何でもいいよと接してくれていたが、実は表向きだけだったのかもしれないと思いはじめました。

そしてまた法事がありますが、朝大変だから前日から泊まったらと言われてます。日帰りで行ける距離で泊まりは準備が大変で、遊びだったらいいのですが法事なので気を使うので断ろうとしたのですが、そしたら気を使うだろうから近くのホテルをとると言われました。叔父の好意だからと夫や義母は泊まるように言いますが、子供も2人小さいし本当は日帰りの方が楽です。2人にもそのように言いましたが、断るのは失礼でしょうか？
法事で親戚にいろいろ見られてるのも怖く、できれば薄い存在でいたいです。何もしないわけではなく、手伝えることはするつもりですが、義母の田舎の親戚付き合い、どこまで関わればいいでしょうか？
私の親戚はあっさりしていてあまり人のことは言わないし、近所の人が手伝うこともないので、それがいい悪いは別として全く違うなと今回ですごく感じました。

（義母はあまり陰口は言わない人ですが、いろいろ価値観の違いは感じてました。夫は田舎のしきたりは知らないです）

回答No.2

mike9999 · ベストアンサー

都会のお嫁さんが田舎の法事を手伝う・・大変だと思います。
お疲れさまでした。

私自身も田舎の出身なので、葬儀や法事の大変さは身を持って知る・・ですが（苦笑）
都会のように会場を借りて、葬儀社の手で行うのでなく
自宅で葬儀を行い、近所の主婦がその家の台所に入って料理を作るので本当に大変です。
実家の習慣では「手伝いの主婦さん」にはお金でお礼をして、亡くなった日から葬儀まで約１週間お手伝いをお願いします。
主婦の料理にも「料理頭」みたいな人は居て、献立から調理の陣頭指揮まで取ります。
チームワークが悪いご近所さんだと陰口やいさかいも起こりますねえ
（そういうのが面倒なので、最近は田舎でも業者任せに変わりつつありますけど）

そんな異文化の中に突然参入するお嫁さんは大変ですね。
「どこまで関わるか」はお姑さんに確認なさるのが良いと思いますよ。
「朝が大変だから」とのことですが、もしかすると
日帰りだと、朝食を摂ったあと出発して、午前中の遅い時間に着くことを気になさっているのかも？
前泊なら朝早い時間から手伝えますもんね。
働かせるという意味でなくても、他の親戚の手前、家族が朝から揃っている方がいい・・って場合もあります。
お姑さんの考えがどうなのか分かりませんけど。

ただ・・こういう面倒な法事の時が
案外、その家に溶け込むチャンスだったりもするんですよ
「できれば薄い存在でいたいです」っていうお気持ちも分かるんですが
出すぎない程度に、大人しく周りの動きを見ながら　できることをする
そんな感じがいいかな・・と思います

ご主人が田舎のしきたりを知らないというのは・・それで済まされることでもないような気がしますが（笑）
お姑さんは、貴女にもこの家の法事のやり方を知って欲しいのかもしれないですしね
この際ですから、見て聞いて　知っておくことだけでもなさっては如何でしょう？
苦痛にならない程度に・・ですが(^^;)

貴女が参加してくださると、きっとお姑さんも安心だし嬉しいんだと思います
口は出さなくても感謝されますよ♪
がんばってくださいね

お礼

少し補足すると、義母の母は義母の兄弟と同居で新しく建てた家だったので実家ではなく、義母も嫁いだ身なので前に出すぎない程度に手伝っていました。義母は都会に出て結婚したので、夫も都会で生まれ育ち、法事も初めてなので知らないのかもしれないです・・・が、弱冠田舎での男尊女卑（女の人はバタバタして、男の人は別室でお酒を飲んでいたりしたので）を感じました。
葬儀や法事は、まさにmike9999が知っていると書かれたことがそのまま行われていました。まさに異文化です。

でも、今回は落ち着いて考えて、前日からホテルですが泊まることにしました。手伝いはいいと言われるのが余計に気を使うのですが、できることは少しかもしれませんがお手伝いしようと思います。
それと、そういえば葬儀の時に夫の兄弟が交通事情や体調で遅れてきて義母が焦っていたので、朝から揃ってる方が安心すると思ったのかもしれませんね。

回答No.3

yaji0503

うちは田舎ではないのですが、（神奈川県）父方の祖母が亡くなった時は本家と言う場所柄とご近所付き合いで、祖母宅で葬儀告別式が行われて近所の人も協力してくれていました。
父方の祖母宅の子供（叔父さん叔母さん）５人に孫１４人、従姉妹はとこや友人関係などで１００人近くの親戚が集まり、参列してくれる人たちに対しても叔父さん叔母さんが中心に振舞いながら、孫世代は年長者も繰り出してお手伝いをしていました。
様々な人が出入りするので、小さな子供を連れて作業をサポートするのは大変かもしれませんが、状況を見ながら作業すれば文句を言うような人はいないと思います。
はっきり作業の前に、子供がいるので所々中断してしまうかもしれない事をお話しておく。
理解者がいる（良い良いよって口先だけでは言えませんよ。）
やれる事はやっておく。今は、それでも良いと思います。
前泊も、今回はとりあえず試してみては？
次回は、必要なければ断って日帰りでも良いと思います。
準備の段取りも最初から聞き直すのもちょっと失礼かもって思います。
最初からいれば、なんとかなると思います。
段取りが悪いとかは、そもそも出入りが激しい中で完璧などありません。
誰かが気付けは、回避出来たかも知れないけれど気付けなかったのだから終わった事を今更言わないでって、心の中で思いましょう。
もし同じような境遇になった時、気付けた人になれば良い。

法事って結構大切なんです。
その家その家でやり方も考え方も違う事が多いから。
勉強するには良いチャンス。
結構大変だけど、子供に手がかからなくなるまでは周囲の人にも少しは甘えられると思います。
年長の従兄妹とかが子守を買って出てくれる事もあると思います。
その時は、ありがとうってちゃんとお礼は言う。こづかいは渡さなくても（お菓子とか買いに連れてってもらう時以外は）十分だと思います。

お礼

少し補足すると、義母の母は義母の兄弟と同居で新しく建てた家だったので実家ではなく、義母も嫁いだ身なので前に出すぎない程度に手伝っていました。小さな子供もうちの2人の子を含めて3人だけなので、手伝いが難しいのが肩身が狭かったのですが、今回は落ち着いて考えて泊まることにしました。（子供が暴れるし、1人は夜泣きするのでホテルですが）
きっと私は田舎には住めないですが、これからも付き合いがあるので皆さん言われるように少しがんばってみます。
ありがとうございました。

回答No.1

cyabin

こんばんは。
私だったらという回答で申し訳ありませんが・・・。
akcn0048さんが自分と似たような境遇ですので、回答
させてください。

お義母様の田舎の親戚付き合いですが・・・。
個人的には、お義母様が望むように、できるだけして
あげた方が良いのでは・・・と思います。
お義母様も（煩わしいとは思いますが）親戚、ご近所の方に
支えられている部分もあると思いますので・・・。

今回は「泊まって欲しい」という要望があるのですから
泊まって法事を手伝った方が良いと思います。

先日私も夫の家の法事のお手伝いをしました。
家で法事をする場合・・・。お義母様は食器や
座布団、料理の手配などかなり前から準備されていました。
私も前日の夜から「当日の流れ」を説明されて
朝ごはんの後は掃除やら色々お手伝いする事が
ありました。

お義母様もいろいろ頼みたい事があるのかもしれませんし、
当日は忙しいので、前日から説明したい事があるのかも
しれません。お嫁さんとして、いろいろ覚えて欲しい
事があるのかもしれません。
akcn0048さんからすると「日帰りで行ける距離」と言っても、
やはり遠く感じるのかもしれません。

私の夫の家の法事では・・・。
お義母様の姉妹などもお手伝いしてくださいましたが、
当日いらした方は、やはり「ほんのちょっとの手伝い」というか
ある程度準備が終わった後に、人手が足りないところを
手伝ってくださるような形でした。

お子さんが小さくて大変だとは思いますが・・・。今回は
宿泊して法事をお手伝いし、次回は宿泊しないでも
大丈夫なようなら、その時に「日帰りで大丈夫」と
言った方が、お義母様も納得されると思います。

お礼

ありがとうございました。
少し補足すると、義母の母は義母の兄弟と同居で新しく建てた家だったので実家ではなく、義母も嫁いだ身なので前に出すぎない程度に手伝っていました。義母の兄弟の子供も若くてあまり手伝うこともなく、私もいつもいいと言われるのがかえって気を使います・・・。
でも、お葬式後から、楽しく遊びに行っていた田舎の付き合いにひいてしまっていたのですが、少し落ち着いて考え、泊まることにしました（子供も暴れて邪魔になるし、夜泣きする子もいるのでホテルでですが）義母も親戚に気を使ってるのかもしれないですね。次回は宿泊しないで大丈夫だったら、その時は日帰りにしたいと思います。