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結婚と我が家の状況についてのご相談
- 結婚と我が家の状況についてのご相談です。付き合って３年になる年上の彼女と結婚を考えていますが、家族の状況が心配です。
- 父の退職後、母のパート先不運、姉のニートなど、家族全体が収入に悩んでいます。家族の問題が解決していない中で結婚をするべきか悩んでいます。
- 家族の問題がありながらも、彼女と一緒に住みたいという気持ちと、家族を置いて結婚することに後悔するのではないかという不安があります。アドバイスをいただきたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
もし、結婚相手は今の彼女しかいないという強い思いがあるのなら、ご実家のことは両親に任せて実家を出てご結婚された方がよいのではないかと思います。 子供の幸せを願っている親ならば、自分のために子供が犠牲になってまで援助して欲しいなどとは思わないはずです。 むしろ、自分たちの不甲斐なさが原因で子供から結婚相手を奪うことになってしまったら、激しい自責の念にかられるのではないでしょうか。 私がお母様の立場なら、一生自分を責め続けるように思います。 あなたがご両親に幸せな姿を見せるのも親孝行の一つですよ。 また、ご結婚される道を選ぶならば、最優先に守るべきはあなたと彼女との家庭です。 実の親であっても別の独立した家庭になるわけですから、彼女に了解なしに実家へ援助するべきではありません。彼女との信頼関係が崩れてしまいます。 あなたがご実家と彼女との板挟みになって悩む気持ちはわかりますが、世の中自分の思い通りにいかないことだらけです。 ご実家にも彼女にも中途半端にいい顔をしていると、結局どちらも悲しませることになりかねません。 あなたは、これまでご両親への義理は既に十分に果たしてこられたのではありませんか？ ご両親は、あなたがご自分の幸せを追求しても、祝福こそすれ、親不孝などと思うことはないと思います。
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- kano20
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ご両親を公営住宅に入居してもらうように動きませんか？ 父の１０万と年金でやっていける基盤を作らないと。 そして姉の事も役所に相談しましょう、ニート支援をしてくれる行政もありますのであたってみましょう。 姉が単に働くことに向いていない人なのか？ それとも社会に溶け込めない内情を抱えているのか、プロの判断を仰ぎましょう。 彼女との結婚を応援したいのですが、彼女の親御さんは何と言っていますか？ 結婚に賛成なのですか？ 貴方の親と姉の内情ばかりではなく、その結婚に関わる彼女の家族にもまた配慮が大切だと思います。
お礼
ありがとうございます。 再来年になれば父の年金が満額になるので 公営住宅は考えていないようです。 姉は仕事は必死に探していますが、現時点では 書類や一次で不合格になることが多いです。 彼女との親御さんとは、あまり話をしていません。 あまり会う機会がないので・・・ ただ、彼女の親は彼女の決断を支持しているようです。 お盆休み明けに一度きちんと話をするつもりです。
- mokkamoca
- ベストアンサー率8% (19/218)
あなたの人生ですよ。 あなたが家を出ることによってお姉さんが自立するかもしれません。 あなたが彼女と別れ、何年か家にいたとしてもお姉さんが自立するとは限りません。 子の幸せは親の幸せですよ。
お礼
言われている事はもっともです。 お金の問題がなければ簡単に決断できるのですけどね
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
私はまだ結婚は早いと思います。 このままもし彼女と結婚をしてしまったら、彼女を騙すことにもなります。 そこから夫婦関係も崩れるおそれがあります。 もし、彼女が我慢できずに離れたのなら、それはそれまでの縁だと思います。 （冷たい言い方ですみません。） 質問者様は、今、結婚する前に解決しなくては問題に直面しています。 やはり、最後の最後に家族の引っ越し費用に関しては援助したほうがいいと思います。 親戚にも、少しずつでもいいので返却してもよいでしょう。 そして、落ち着いてきた頃に結婚を考えたほうがいいと思います。 彼女の人生のためだけに質問者様がいるわけではないと思います。 大切な家族のために、独身最後の援助をしてもいいと思います。 わたしならそうするかな。。 （状況は違いますが、私も親の借金で親戚にお金を返したりしました。一時期結婚もあきらめた時期もありました。でもある程度明るい見通しがついたころ、幸せな出会いがあり、幸せな結婚をすることができました。きっとそれが婚期なんだと思います。親戚にも応援と祝福をいただいてがんばってよかったと思っています。） することはした。と思えた頃、 そばにいる女性と結婚をしてください。 そうすれば親戚からもあたたかい祝福がいただけるでしょう。 独身最後の家族への援助だと思って、頑張ってみてはいかがでしょうか？ 彼女にはちょっと悪いけど。。
お礼
ありがとうございます。 大切なことが増えると色々と悩むものですね。 私は自分の幸せは自分だけでは成り立たないと考えてます。 どうすればよいかもう少し考えます。 ありがとうございました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
「家の事を話せば直ぐに別れると結論を出してくると予想されます」とありますが、彼女にまだ家の事を話していないのは非常にまずいと思います。 つまり、彼女が別れの結論を出してこようとこまいと、結婚への途上においてあなたの家のことは避けては通れない問題であり、これ抜きでは前へは進めません。 なお、状況が非常に緊迫している割には、文章表現に余裕が漂っているのが、「？？？」のような気がします・・・
お礼
ありがとうございます。 文書表現については、丁寧に説明しないと見た人が 分からないかもしれないと考えたからです。
- arasara
- ベストアンサー率13% (377/2787)
＞家族もそう言ってくれるに違いありません。 ＞ただ、無理している母を見ているのが辛いです。 ＞もう６０歳以上だし、本当は楽させてあげたいんですよね。 みんなで不幸になるのも、これもまた人生。否定はしません。 選択権は、質問者様にあるので、可能な限りゆっくり考えて下さい。
お礼
もう十分苦しみました。 後はどう上げていくかだけです。
- bonyuupink
- ベストアンサー率7% (4/51)
心中お察し申し上げます。 自分は少し違うのですが、婚約者が借金まみれで悩みました。 結局は思い切って結婚して、すべてが良い方向へと自然にまわり始めました。 質問者さんの苦しい気持ち、よく分かります。私の婚約者も当時苦しそうでした。 思い切って一歩、新しい世界へ踏み出してみませんか？ 仮に家を出ない生活を続けるとしたら、１年後も２年後も同じ生活が続いているかもしれない。 むしろ彼女が別の人のところへいってしまうかも知れない。親が体を壊すかもしれない。お姉さんが今よりも気難しいお姉さんになっているかもしれない。この不況で、質問者さんが職を失うことがあるかもしれない。 状況の好転は可能性が低いかも。 もし結婚したら、二人で働いて経済的にゆとりができるかもしれない。 眠れない夜でも、彼女がそばにいてくれるだけで何だか安心かもしれない。 お金以外でも、彼女の親御さんが質問者さんの話を聞いてくれたり、心のケアに一役かってくれるかもしれない。 質問者さんが逆に彼女を守ってあげたり、頼られたりしながら生活するうちに、新たな生きる喜びがあるかもしれない。 将来、子宝に恵まれたら、沈みがちな親御さん家族にも笑顔が取り戻せるかもしれない。 おねえさんにも子守をお願いできれば、彼女も助かるし、お姉さんも「誰かのちからになる」ことで、自信を持てたり、働く意欲につながるかもしれない。 もちろん結婚って、つらいこともきっとたくさんあります。 しかし、質問者さんの幸せには、家を出ないよりも、家を出て結婚されるほうが近いように思えてなりません。 勝手な想像ばかり、失礼な書き方ですみません。 質問者さん、彼女さん、それぞれのご家族の幸せな笑顔がやってきますように。お祈りいたします。
お礼
ありがとうございます。 もし、家を出なかった場合でも現在住んでいる家は長くて年内で引っ越しする予定です。 ただ、出る際にもなんだかんだでお金がかかるので、そのサポートをしてあげたいとも 考えております。 もう少しどうしようもないと思える親なら簡単に判断できるのですが、 どうしても母の悲しげな姿が私を躊躇させます。 そんなことを本人に言ったら、「気にしないで自分のことだけ考えて」と いう母です。 母は私に対してだれよりも優しくしてくれました。 私に何一つ文句も言わず支えてくれました。 今ここで私だけが安全地帯にいくようなことをしたらとてつもない 後悔をするのではなかろうかとも最近思えてくるのです。 ここ数年何一つ楽しいことなんてない母が気の毒です。 話は逸れましたが、自分の幸せで両親や姉も幸せになってくれたら もしくは、今より状況が改善されることになれば幸いです。 丁寧なアドバイスありがとうございました。
回答が遅くなって、ごめんなさい。 私は、今日、家族に、空（から）元気なことを言って しまいました・・・。 反省しています・・・。 本心は、自分の子供のことが、心配なんです・・・。 自分も子供もずっと幸せでいたいと思います・・・。
お礼
ありがとうございます。 子が親の心配をする以上に親は子供の心配をするものですよね。 私は日々実感しております。 ずっと何もない平凡な日々が何よりの幸せですよね。
難しいですね・・・。 彼女の協力が得られないのが、悲しいです。 まぁ、母親のことは父に任せてみてはどうでしょう？ お父さんも男です。お母さんを守ってくれ！と言いましょう。 問題は姉ですね・・・(-_-;) 職探し、職種さえこだわらなければバイトでもあると思います。 甘えず、働けと言いましょう。読んでて姉にイライラしました。 32歳。父や母からすればかなり若いです。働けます。 自分の食ぶちぐらい稼げと強くいっておやりなさい。 家を出てからは今より金銭的に家族をサポートすることが難しくなると 考えています。 ↑ これが悲しい現実ですね・・・(-_-;) 本当、彼女（妻）の協力が必要に感じます。 私は既婚なのですが、実家がえらく貧乏です。 旦那にもそれは伝えました。 「仕送りしよう」と旦那から言ってきてくれました。 自分達が少し生活のランクを下げればいいだけ。親が困ってるなら助けてあげよう。と。 生涯の伴侶にして満足してます。
お礼
ありがとうございます。 父は、正直あまりあてにできません。 口下手で、入院して退院した時も 入院費を払った私にお礼の一つもできないのか！と 母と姉が怒ったくらいです。 言わないといけないことが言えず、 言わなくていいことを言う父です。 また、精神的にきて入院しないか心配している状態です。 もう少し父親らしくしてもらいたいところです・・・
彼女さんと二人で幸せになるのがいいと思う。 家族への支援は自分のお小遣いの範囲でのみ。 それもちゃんと彼女さんの了承を取ってから、というスタンスで。 下手に同居しようとしたり、「パパやママは僕が支えなきゃ！」 とはっちゃけてしまうと、あなた自身の幸せを逃すと思います。
お礼
ありがとうございます。 その通りですよね。 私ももう少し収入が上がれば考えれることですけど 現時点で手取り２０万前後ですと、自分だけでいっぱいいっぱいに なってしまわないか心配です。 彼女には家の問題を抱えさせたくないので・・・
- arasara
- ベストアンサー率13% (377/2787)
すごくドライなことを書きます。 このままでは４人（＋彼女）とも不幸になります。 質問者様だけでもしあわせになれば（結婚して家を出れば）、不幸な人がひとり（＋彼女）減ります。 しあわせになりましょう。 人間万事塞翁が馬。なんとかなると考えてみませんか？
お礼
ありがとうございます。 家族もそう言ってくれるに違いありません。 ただ、無理している母を見ているのが辛いです。 もう６０歳以上だし、本当は楽させてあげたいんですよね。
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お礼
ありがとうございました。 質問したときに比べてだいぶ気持ちが固まりました。 家族は複な気分になるかもしれまんせんが、 家を出た後も自分にできる範囲でサポートをしていこうと考えました。 まだまだ、厳しい状態に変わりありませんが、私が後ろ向きになっては いけないと思いますので、前向きに考えたいと思います。 ありがとうございました。