結婚４年目で同居の話が出てます。

質問

夫27歳、私27歳、長女2歳7ヶ月、次女10ヶ月の４人家族です。今は賃貸のアパートで暮らしています。義父の会社が２年前に倒産し、今は知り合いの会社で雇ってもらっているみたいで月25万円の収入だそうです。義母は５年前くらいから鬱病を患っており働いていません。夫には妹が２人いて高１と中１です。2月下旬に義母の妹さんが亡くなり、妹さんの息子(18歳)を義父の家で引き取ることになりました。※父親はいないみたいです。義父の家はローンがまだ2000万円ほど残っていて月12～13万の支払いだそうです。その他にも倒産した会社の借金が500万円あるとの事。義父は鬱病の義母の相手や働いても働いても毎月赤字で貯金を切り崩しての生活に疲れたみたいです。私達家族に同居して金銭的援助をしてほしいとお願いされました。私達夫婦には家を建てるという夢があることも知っています。私は今は育児休暇中で、４月から職場復帰予定でいます。正直同居したくないです。同居したところで、私が潰れるのは目に見えてます。しかも二世帯住宅でもない家でそんな大人数で暮らすなんて考えただけで…。金銭面でつらいなら、自己破産するなり方法は他にもあるはずなんです。それをしようとしない。俺が死んだら保険金が出るからみんな楽になる。もう死にたいなどと息子に言うのです。そんなことを言われたら夫も長男なので俺が助けないと！みたいな気持ちでいます。今は同居の方向で話が進んでいますが、考えるだけで何もかも嫌になります。私は我慢をして同居するべきでしょうか？子供のことを思うと同居は避けたいです。ちなみに結婚するときに、絶対に同居はしないという話でお互いの親が納得して結婚しました。

回答No.7

tamasakura111

同居はありえませんので、そこをはっきりさせるべきです。
安月給の義父、鬱の義母、小姑2人、夫の甥1人　これで5人。
あなたがたあわせて9人ですよね。無理です。

両親は孝養尽くすべきですがあくまでご自分が第一。
ご主人には断固として「同居すればいずれ離婚の可能性がでてくると思います。それほどに妻にとって同居はつらいことです。それでも同居しますか」と告げるべきです。
安易に同居して離婚しては元も子もありません、また義父一家にとっても「養育費に悩む離婚した出戻りの男が一人ふえた」ことになってしまうのです。
なにひとついいことはございません。

酷ですが引き取った妹さんの息子18才、彼に働いてもらうしかないでしょう。
また高校生の妹さん、この子にもバイト許可をとって働いて貰うしかありません。
二人で月に6万だけでも稼げばだいぶかわってくるはずです。

回答No.6

pakukuro

同居？？？

この状態であなたのご主人さまに経済援助を求める親の気がしれないです。

お父様は自己破産し、家を処分するのがいいのじゃないでしょうか？

もう死にたい、、という人ほどそう、たやすく死にません。（と、私は思います）

あなた方の支払っているアパート代を同居して実家にいれてほしいってことでしょうか？

いやいや、、、それは向こうの身勝手でしょうに。

どう考えても、あなたにとっては地獄だわ～

冷たいようですが、、あなたのご主人さまは実家より、あなたと子供さんを扶養する義務があります。

もし、、、ご主人さまが実家を優先する！ということでしたら、、、、

幸いなことにあなた様は仕事もお持ちなようですので、、、自立されたらいかがですか？

嫁がだんな実家の巻き添えをくうことはない！！です。

自己破産に家売却、、まず、、、お父様は自分の責任でできるすべてのことをやるのが先決です。

回答No.5

aran62

はっきりと認識をしましょう。
親とか兄弟は死のうが生きようが自分たちの家族とは関係がないことを。
質問者もこのことを中途半端に理解をし納得をすると共倒れになります。
塚・子供＞＞＞＞＞＞＞＞＞親・兄弟です。
まず第一に大事なのは、自分の家庭であり次に生活・将来設計です。

生活能力が無いのに餓鬼を引きとるは考えの無い愚の骨頂です。
いいですか質問者の方に自分の子二人プラス得体の知れない餓鬼三人と鬱の母の面倒がのしかかってくるのです。出来ますか？
それなら離婚をして実家に子供を預けてでも生活するほうがまだましです。
まｔ母親が死ぬまで四十年一緒に住むと地獄の生活が続きます。
耐えられますか？

回答No.4

hnahana

信じられない！貴方達が同居したら皆で共倒れになると思います。
只でさえ、同居は苦労が多いのに、同居しない前からの家庭状況が
悪すぎます。ご主人が父親に同情するのは、もっともだとは思いますが
泥船で海に出るようなものですよ？

まだ、小さい子供が２人も居て、ご主人の妹２人に従兄弟が１人、
鬱の母親に・・・・。貴方の方が病気になりますよ。止めましょう。
断固、同居は出来ないと言いなさい。
上手く行くわけないです。むしろ、悪い方向に行くと思います。

誰でも、この状況の義父母宅に同居する酔狂な嫁はいません。
「同居はしません。したら私達が上手く行かなくなる。それでも
同居したいと言うなら、実家を取るか妻子を取るかにして下さい」と
言って見てはどうですか。

回答No.3

kano20

先に夫を実家に帰しましょう。

病気の母親、学生の妹たち二人、１８歳のイトコとローンのある父親と生活してもらいましょう。
食事も洗濯も、その状態で生活させる。
幾ら生活費がかかって、幾ら貯金が出来るのか？
これは感情論では無く、夫が体験学習しないと話になりません。

娘が二人居る家に１８歳の甥っ子を同居させ無くてはならない理由は何でしょうか？
夫の叔母さんの家や保険金など、義父の都合の良いようにされていませんか？
しばらくは妻と子供たちは実家に帰り生活、夫は実家問題を解決する為に実家に帰り生活で充分かと思います。

親孝行の為に帰りたいなら一人で帰ることは許しましょう。
しかし、親孝行の為に妻子を巻き込むのは反対だと、夫とは別居して夫が家問題を解決出来る金銭的余裕と全員の家事が出来るようになったら話し合いを。

回答No.2

s02152170

あなたが同居が嫌なら無理して同居する必要はないと思いますよ。

話し合いが全然足りていないようなので、もう少し旦那さんと話をされて解決されてみてはいかがでしょうか。

もし同居しない場合も現状なにも解決しない為、
援助が可能ならば、援助をし同居はしない事も出来ますが、
その代り、その分あなた方の負担は増えます（同居しない分家賃がある為）。

結婚するに辺り、相手と家族と結婚したわけではないので、そこまでしたくないと思うかもしれませんが、
人付き合いをしていく上で協力も必要かと思います。

その代り、全部をいやいや受け入れるのではなく、
妥協や譲歩がそこに入ってきます。

うちも同居するか迷っていますが、
お互い頑張っていきましょう！！

回答No.1

noname#151981

同居の方向で話が進んでいるのがわかりません。あなたがきっちりと意思表明しないからですか？

絶対に同居しないと親を巻き込んでまでの約束をして、状況が変わったとはいえ、それを義父はともかく旦那は認識しているのでしょうか。
こんな暮らしが妻であるあなたにとってどんなものか、想像しているのでしょうか。

夫はまず自分の家庭を守らなければなりません。家族の意向を大事にしなければなりません。

金銭的援助は同居しなくても出来ます。
義父は金銭的援助ではなく、家政婦さんが欲しいのです。
これも夫に理解させましょう。

夫に想像させましょう。子供が一気に3人増える事が自分にとってもどれだけ大変か。しかも思春期。小さい子供二人でも大変なのに、これ以上、自分の妻に何をさせようとしているのか理解しているのか。夫は総勢9人分の食事を作る事が想像出来るか。夫自身は自分の実の親兄弟だから我慢も出来るし不満も言えるけど、それを他人である妻が出来るのか、と想像しているか。
なにより親から同居の話が出たときに、妻の気持ちを聞いたか。子供の生活を心配したか。
妻の親に正面から説明出来るか。

義父は死にたいと言うが、死にたいという言葉を他人に聞かせて言うことをきかせるのは脅迫です。
では、同居したとして、妻であるあなたが「こんな生活耐えられない(当然)。死にたい」と言うところを想像出来ないか?

夫に、「義父の脅迫に惑わされずに全員がそこそこ上手くやっていける方法」を考えられるように冷静にさせましょう。
例えばあなた方夫婦が実家に変える頻度を多くして家の事を手伝ったり。精神的フォローは同居よりも大事です。

一方的な拒否は、万が一あなたのご両親に何かあったときに「あの時協力してくれなかったから」と言われるかもしれませんので、ここはあくまでも「現実」を見つめることにしましょう。