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結婚について、、、アドバイスをお願いします。
まず、自己紹介を、、当方、長男（28）、転活中、父（61）無職、母（59）無職、病弱体質、姉（30）独身、ＯＬ、、の4人家族です。。 私には同じ年齢の彼女（28）がいます。彼女は同じ県内で、私の家から1時間程の所に一人暮らしをしています。ちなみに彼女の両親は県外です。 悩みは私の家族の方にあります。 (1)父は5,6年前まで自営業をしていた、国民年金を払っていなかったため65歳になっても年金はもらえません・・・しかも貯金をしておらず、今現在も働いていません。（就職活動中） (2)母はもともと身体が弱く働けません。（とても働ける身体ではないです。。）ちなみに貯金は母がしているがあまり多くはないと思います。。母は65歳になると少しは年金はもらえます。。 (3)私はとても今の給料（額面16万、賞与1カ月あるかないか）では生活出来ない為今現在転職活動中です。 (4)姉はある宗教信者です。（家庭生活に影響は無い為、あまり悩みではありませんが、、、） 以上のことから、生活費は私、姉の給料の一部からと母の貯金からです、、 また、持家のローン約800万程あり、多分母の貯金と同じ額位です、（母の貯金額は定かではありませんが、、、） ちなみに彼女は私の母の事、家のローンの事、私の転職活動中の事を知っています。（父の無収入、年金未納の事は知りません）、、それを踏まえて結婚したいと言ってくれています。 彼女は私の家から1時間程の所で仕事しています。（8年ほど仕事をしているのでまだ辞めれません。）彼女は妊娠、したら仕事を辞めるそうです、、家族と同居は出来ないです。 結婚をし、子供が出来た場合、私の家族、彼女の家族（県外の為）に頼る事が出来ません。。 私と彼女は30歳までには子供が欲しいと話をしています。。 私に高収入があれば結婚し、彼女の職場の近くで生活出来るのですが、、、 今の状態では絶対に彼女を不幸せにしてしまいます、、、彼女の為に＜別れ＞を考えてしまいます。。 私自身、「私の家族」か「彼女」かどちらかという考えに走ってしまいます。。。どちらも大切でどちらも幸せになれるなら私がどんな苦労をする覚悟はあります。。 自分自身、考えすぎてます、、、 乱文で分かり難い所が多々ありますが、、客観的にアドバイスをおねがいします。。 今、私が出来る事、しないといけない事のアドバイスもお願いします。
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- kiyo7041
- ベストアンサー率16% (69/416)
お金は大きな負担ですね。 唯一の救いは彼女がそれでも良いって言ってくれて貴方についていくと言うゆるぎない気持ちですね。 それだけに貴方自身が踏み切れないのでしょうけど今は借り換えも銀行サイドはオッケー出してくれる時代ですから。 あまり先暗示ばかりが先行してたら自分自身彼女を失いかけてしまいますよ 結婚はタイミングと縁ですから一人で抱えこまず彼女と心から話し合ってみては？ 高収入にばかり捕われずに本業があるのでバイトを一つ増やすつもりで（勿論本業の会社に事情を説明して） うちも主人が契約での仕事 いつ切れるかわかりませんしもっと高額な家のローン抱えてますよ 勿論私も働いてます なる様にしかなりません あまり先の事考えず流れに任せましょ ふぁいと～
大きな負担の家のローンは、借り換えで長期に変えられると思います。 資産はありますので、信用金庫などの身近な銀行ならいけると思います。 月々の支払いを減らして、やがてお姉さんも結婚され出ていくでしょうから、お姉さんの給料を当てにせずともやっていけるようにしたほうが良いと思います。 出来れば借り換えの時にお母さんの貯金の一部を足すと楽になるとは思いますが、これからは年金あてにしないということで良いのではないかと思います。 結婚後ローンを支払いながら借家・アパート暮らしになると思いますが、あらかじめ了解をとったほうが良いと思います。 その間に転職ですね。 普通に子供を生んで育てるには、夫婦で年６００万円は必要だと思います。 今の苦境が将来いい思い出話になるように願ってます。
お礼
お礼コメント遅れてすいません、、 今まさに苦境ですが、いい思い出になる様に頑張ります。 ありがとうございました、、、
- peko_1982
- ベストアンサー率23% (266/1142)
ちょうど彼女さんの立場の者です。 彼の親が無年金で母親が宗教をやってます。 彼は親には生活保護を受けてもらうということにしました。 彼の親もそのつもりのようです。 私の親に話す前に、こちらで相談したら、ほとんどの方に反対されました。 親の面倒を見ないと決めたのに、それでも、です。 父に話すと案の定、大反対でした。 苦労するところには絶対に嫁に出せない、と。 当たり前ですよね。苦労させたくて育てた親なんていませんから。 これから頑張って説得していくところです。 父は逃げ道を残してくれて彼に一人暮らしをさせろとなり、彼は来月から一人暮らしをします。どれだけ親と距離をとれるかが問題なんですよね。 あとは、そんな親戚なんて嫌だと思います。 無年金は大変なことだと自覚をもってください。 数千万借金を抱えていることと同じ状態なんです。 二兎は絶対追えません。 どちらかを選んでください。 質問者様は、親を切れなそうですから、彼女と別れてあげてください。 というか、無収入・無年金のことを話してないなんて！ ひどいですよ。 親のために奴隷のように働いてもらう人を捜しているんですか？ 彼女の親は100％反対します。 苦労させないと言われても、反対します。 それを苦労させるけど、と言われて賛成する親なんていません。 宗教のことだって、勧誘されないから大丈夫と言ったって、彼女の家族は不安がるでしょう。 まずは無収入・無年金のこと、一生家族を養わなくてはいけないことを話してください。 たぶん振られると思いますよ。 だってアナタは彼女を選ばないんですから。 そんな男に一生を任せられません。 もし別れるのなら、もう誰とも付き合わないでほしいです。 それに巻き込まれるお嬢さんやその家族がかわいそうです。 私の親も真面目に生きてきたのに、彼の親のせいで私の家族はぐちゃぐちゃです。 私たち家族が苦しんでいるのに、なぜ彼の親はのん気に暮らしているのか。 親にこんな想いをさせてまで結婚していいのだろうかと今も悩みます。 アナタや私の彼は悪くはないんですよ。むしろ被害者だと思います。 けれど、彼女の親からしたらそんなこと関係ないんです。 娘を不幸にしたくないだけ。 ２ｃｈで「親が無年金、老後資金なしの人」というスレッドがありますから、そちらを覗いてみてください。皆さん、苦しんでいます。 もし彼女との未来があるとしたら、親への援助を今すぐやめること。 親を役所に生活保護の相談にいかせること。アナタが相談に行ったら意味ないですよ。 親に自覚をもって行って貰って下さい。 家などの資産があると受けられないようですが、売却ナリの手段はあります。 まずは相談です。 育ててもらった恩があるのはわかりますが、幸せになりたいのなら、それしか方法はありません。 むしろ育てた恩を売って、面倒を見させるなんて、愛されてないのではと思いますよ。 子供の幸せのために身を引けないなんてね。 そんな親のために生きていくというのならそれはそれでいいと思います。 けれど、よそのお嬢さんを巻き込まないであげてください。 ごめんなさい。 自分に重ねてきつく書いてしまいました。 けれど、まともな人からみたらそれだけの事態なんです。
お礼
アドバイスありがとうございます。。 私にとってとても良い指摘になりました。。 娘に苦労させるために嫁に出す親はいませんもんね、、 私が父親だったら‘もう一度考えろ‘と言います。 私も彼女の為に最善の方法を考えます。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 彼女も甘いんだな、、、って正直思いました。 ってか、無理だもの。 母様は働けないが貯蓄有り、父様は無年金、無職、。 今は良いです、、、仮に貴方手取り２０万、２５万を得て、彼女が働けば ２人の所得は ４０万以上になりますからね。 でも彼女は妊娠、出産し退社希望しているでしょ？ 貴方の所得で生活しなければならないです。 扶養は 奥様である彼女、子供。 そして 親。 無理でしょ？ 最低でも 父様に ５万は年金が無いと 医療費に困ります。 貴方が一緒に住む事で 生活保護は受けられないし。 貴方は苦労出来る覚悟あっても 彼女はそうはならないと思いますよ。 今は出来ると言っても それは 目の当たりにしてないからですよ。 子供が産まれたら考えも変わります、一生共働きで と彼女が言わないでしょ？ だから無理です。。。 貴方は家を出る事は不可能なのでしょうか？ 彼女と結婚し 世帯を構える、ご両親は家もある、姉様が継ぐ事も出来ますしね。 自分達が安定しないと 親も子も面倒見れません、それが現実なんです。 逆に言えば 貴方が彼女の住む土地を通勤圏内に入れ、働く。 世帯を構える、自分達の生活の地盤が固まったら家を買う、そこにご両親を呼び寄せる事も不可能では無いと思いますし。 現時点で ローン８００万残ですが ローン返済後半からは家の修復費も必要になりますよ。 我が家のローンも その程度の残になりましたが、給湯器を交換したりしてますし。 今度は維持費が必要になりますから。。。 姉様とよく相談されてはどうでしょうか？ 姉様が交際している男性が 婿養子可能なのか、、、って事も考えなくてはならないですし。
お礼
アドバイスありがとうございます。 彼女は子供の手が離れれば働きたいそうです。 姉はお付き合いをしている様子はないようです、、、 彼女と家族で話していきたいです。。
- Jonny_desu
- ベストアンサー率22% (192/859)
あなたの家族のために、あなたと彼女が犠牲になる必要ないと思います。 彼女と結婚するのであれば家を出て、生計は全く別に生活すべきでしょう。 失礼な物言いかもしれませんが、年金を支払わず無年金者になったのはお父様の問題ですから、あなたが抱える必要はありません。 家のローンだって、あなたの持家ではないのですから、あなたが心配することではないでしょう。 親の犠牲になって子であるあなたが不幸になるというのは、最も愚な判断だと思います。 あなたはあなたで幸せになっていいと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 少し気が晴れました。。 私と彼女にとって最善の道を模索します。
こういう話は、やはり、彼女次第だと思うんですよね。 家族と同居はないにしても、近くに住むことは可能だし。 こういう状況なら、子供ができたら仕事しないなんて言ってられないでしょう。 っていうか、 今どき、仕事辞める宣言ですか？ 夫婦になるというのは、助け合えるからこそ夫婦になるのです。 子供だって。 最初から「欲しい」と言ってたってできないこともあります。 私はそうでしたから。 欲しかったけどなかなかできず・・・ そういうこともあります。 思った通りに行けば誰も苦労しませんよ。 今、できる範囲で何とかする。 先のことは、先になってから考えればいい。 その時にはまた状況が変わっているはずです。
お礼
私の文足らずで、、彼女は子供の手が離れれば働くそうです。。 もう一度彼女と話し合ってみます。 貴重なアドバイスありがとうございました。。
- kaede-com
- ベストアンサー率21% (214/993)
うーん、全部彼女に話して、彼女がどう判断するか・・・ではありませんか？ お父様のこと、お姉さまのこと・・・彼女は知らないんですよね？ 知らないで結婚すれば、必ず揉める元になります。 厳しい現実ですが、結婚は理想だけではすみませんので、事実をお話するしかないでしょう。 また、ご質問者様も転職を考えていらっしゃるようですが、それもよいと思います。 ただ転職は今の時代難しいでしょうから、そのあたりの期限などもある程度区切った方がいいかもしれません。 それに転職したから凄く給料が上がるということもないかもしれません。 どちらにしろ、彼女にも働いて貰わないといけなくなると思います。 彼女は仕事を辞めたいそうですが、出産のためだけで、子供が１歳くらいになったら働く気があるのでしょうか？ ずっと主婦・・・というのは多分難しいと思いますよ。 ご実家のローンの返済者は誰の名義ですか？ ご質問者様が助けなければいけないのなら、どのくらいの額か月々いくらかなどちゃんと話し合いも必要でしょう。 自分達の生活を始めればどうしても実家に融資するお金を彼女は快く思わないでしょう。 自分達だって苦しいのに仕送りしないといけないのか・・・って。 どうして、自分達で返済できないローンを組むんだ・・・って。 そういう気持ちがいつ生まれても不思議ではないのです。 お父様は国民年金を払っていなかったそうですが、厚生年金は貰えるのですよね？ ちゃんと確認した方がいいと思います。 そして、結婚するなら一言いいます。 彼女が優先です。 家族を大事に思う気持ちはわかります。 大事にするのはいいことです。 でも結婚したら自分の家庭が最優先です。 たとえ実家を捨てるようなことになろうとも・・・です。 そのくらいの覚悟はして下さい。 どっちつかずの態度が一番彼女を苦しめますよ。 ご質問者様のご両親が今苦しいのは、自分達がそういう生活をしてきたからです。 貯金してこなかった自分達の責任です。 何でも手を貸すのがいいことだとは思いません。 ここまでは手を貸すけれど、これ以上は自分にも家庭があるのだから無理だ・・・という線引きをきっちりなさることです。
お礼
彼女は子供の手が離れれば働くそうです。。 ローンは父名義ですが、実際は母の貯蓄からです、 自分に線引きが出来るかどうか、、、ですね。 貴重なアドバイスありがとうございました＾＾
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
人生設計を実際に表(グラフ)で書いてみると一目瞭然です。 例えば30歳で結婚、32歳で第1子誕生、妻退職などというように今後の人生計画の 流れを記していって、そして収入も書き込んでいきます。 グラフを書かなくても分かるのは、妻が妊娠・出産したら親子3人16万円で生活する ということですよね。「絶対に生活が無理な収入」ではないでしょうが、それこそ 衣食住を維持するだけで目一杯になりませんか？子どもは病気もしますし、消耗品も 多いです。今時の真夏の暑さではクーラーも欠かせないでしょう。義務教育が終われば 学費ものしかかってきます。そういうことを彼女と相談すれば、彼女も「ずっと専業」 と言えなくなるのではないですか？ 出産後の親の手伝いだけなら特に必要ないですよ。夫婦だけで乗り切っているところも たくさんあります。特に妊娠出産に問題がなければ、夫婦で頑張ればいいと思いますよ。 まずは彼女に質問者様の「お家事情」をしっかり話しておきましょう。 一番言いにくいことが、一番大事なことですから。年金がないというのは「あらそうなの」 で済むことではないと思います。 質問者様のご家族の中でも話し合いが必要ですね。将来、両親・お姉さんが質問者様を頼って 来られてもとても支えられないでしょう。お姉さんにはしっかりと自立してもらって そしてご両親には将来的に生活保護も視野に入れて生活設計を立ててもらいましょう。 親の面倒を看るのは実子の義務ですが、それでも時には彼女のサポートも必要になるでしょう。 そういう部分のこともきちんと話して上げて下さい。勢いで「親のことで君には迷惑を 絶対にかけないから」などとは言わないことです。 ネガティブな話は「結婚を断られるかも…」という気持ちから隠したり、数字を誤魔化したり してしまいがちですが、結婚で何より大事なのは「誠実」です。結婚前から嘘があるのは 不誠実と受け取られても仕方在りません。話すときは辛いですが、そういうことをきちんと 片付けて、そこから結婚への一歩を踏み出せるのはとても心強いことですし、たとえ苦労が 多くても、夫婦手を取って生きてゆける幸せは感じることが出来るはずです。 まずは彼女にきちんと全て話をして「こんな僕だけれど受け入れてくれるか」と彼女に判断を 委ねてはどうですか。質問者様にはそれ以上のことはもう出来ないでしょう。とにかく 今は「誠実であれ」だと思います。まずは質問者様ご自身が強くなって下さい。 彼女も家族も選べないなら、両方選べばいいです。妥協点は必ず見つかります。そのためにも 彼女の「本気」のＯＫの答えが必要なんですね。負う物が多い結婚になるとは思いますが 絆があれば頑張れます。 そのためにもまずは質問者様が彼女に対して「誠実であれ」そう願いたいです。
お礼
ありがとうございます。 彼女は将来、子供の手が離れれば働くそうです。 勇気が要りますが、もう少しこまかく彼女と話し合いをします。。 自分自身、「誠実であれ」・・・ですね＾＾
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
彼女はずっと専業主婦になりたいと言ってるのでしょうか？ 彼女にも出産後も働いてもらわないと厳しいんじゃないでしょうか プライドが、とか言ってられないと思います 質問者さんのお母さんが子供預かれるなら一番良いですが、体力的に無理ですかね 実家のほうは父ちゃんに頑張って働いてもらわないといけませんね 私の父もそれくらいの頃、夜勤のバイト見つけて頑張ってくれてました。 あまり条件が良くないあなたでも良いと言ってくれてるんです 彼女は本物なので手放しちゃあ駄目ですよ＾＾ 何とか結婚できる方向を考えていきましょう
お礼
本当に彼女に支えられてきました。。 彼女を幸せにしたいです。 父にも頑張ってもらいます。 貴重なアドバイス、ありがとうございました。
- katsupoco
- ベストアンサー率28% (39/138)
貴殿は結婚したくないのですか？ 結婚したいのなら、彼女のことを第一に考えるべきです。 実家のローンの返済者は誰ですか？貴殿で無ければ考える必要ないです。 もうみんな大人じゃないですか、自分の人生自分で決めましょう。 何も実家と縁を切れとは言いませんが、親の財産を当てにするのを諦めれば簡単です。 親は子の幸せを思っています。貴殿が結婚を望み、幸せになるなら喜んで賛成してくれるでしょう。 まずは貴殿が定職を持つこと、無職の人に娘を安心して嫁にさせますか？ また、今の時代、旦那一人では余裕ある生活は難しいです。 赤ちゃんが出来ても奥さんは会社を辞めることなく産休をとることをお勧めします。 彼女を失うことが受け入れられるなら、結婚しない方が良いです。 その程度の存在です。 人生貧乏は何とかなります。貴殿の将来が明るいものでありますように。
お礼
ありがとうございます。 彼女は子供の手が離れれば働きたいそうです。 自分の人生、、自分で決めるしか無いですね とても勇気がでました。ありがとうございました。。
お礼
返信遅くなり申し訳ございません。 的確なアドバイスありがとうございます。 人生なる様になる、、そうなる様に行動します。