彼女と結婚を考えていますが、悩みがあります。

質問

２０代後半の男性です。
現在付き合って彼女との結婚を考えているのですが
私の実家の問題がいくつかあり、彼女と結婚していいものか悩んでおります。

私の母は、私が子供の頃に離婚しており、ここ数年、病気を患って働いておらず
また、私の弟も体に無理をさせられない状況なこともあり収入がありません。
今は、親戚の仕送りや姉の収入で生活をしている状況です。（姉は独身です）

私は地元で仕事が見つからず、地元を離れて一人暮らししております。
仕送りをできるほどの収入があればいいのですが、毎月辛抱しても貯蓄もままならないので
仕送りすることすらできませんでした。

これからのことを考えると、収入のない２人を支えていかなければならず
私が結婚し家庭を持つと経済的に支えられないことは明確です。
しかし、辛い時に支えてくれた彼女をとても愛しており、結婚して、親に孫の顔を見せてあげたい
とも思っています。

結婚すると、収入のない２人を養うことは非常に難しいですし、かといって彼女との結婚を
諦めたくもありません。今の給料では、結婚して共働きするならばなんとかやっていける状況であり、
さすがに２人を支えていくことは不可能だと思っています。

今まで、親兄弟や親戚に甘えていたことのツケであるとも感じています。
できることなら、弟には働いてほしいのですが人前に出ることが苦手で、かつハードワークも
ドクターストップなこともあり難しいです。

自分の考えが甘いことは、わかっています。
現実的なことを考えれば、結婚は諦めて２人を養っていくことがいいのかもしれません。
しかし、そんなに簡単に結婚を諦められるほど軽い気持ちで彼女とのお付き合いをしている
わけではないです。ただ、私と結婚すれば確実に金銭的な苦労が待ち受けていることは
否定できません。
不謹慎な発言ですが、母子家庭である実家が憎くも感じてしまっていて、自己嫌悪に陥っています。

ぜひ、みなさんのご経験やご意見をいただき、私の中で覚悟を決めたいと思っています。
よろしくお願いします。

回答No.7

Sengataki

初めまして、５０歳既婚男性です。
収入がない実家が心配で、自分の結婚に踏み切れないとのことですが、
貴方が実家を思う気持ちはよくわかります。

小生にも老親夫婦とほとんど収入のない兄が同居していて、いくばくかの
仕送りをしてます。そのことでは、妻と、何度も喧嘩しています。

結論から言うと、貴方は自分の幸せを、家庭作りを、優先させるべきです。
そうしないと、結局、自分も幸福になれず、実家に対する恨みだけが
残ることになり、いい所がなくなります。

家庭を持ったうえで、月に２～３万円仕送りする、というのは如何ですか？

お姉さんも、実家の事より、自分の生活設計を優先する方向に導いた方が
良いでしょう。

小生が親なら、我が子の幸福を願います。我が子が自分の人生を犠牲にして
自分に尽くすというなら、どんなことをしても負担をかけさせないように
します。

実家に関しては、働けない母と病弱な弟がいるとのことですから、
地域の福祉課などに相談されると良いと思います。
通っている病院のケースワーカーに相談する方法もあります。

とにかく、実家の二人がいくらか稼ぐ＋社会福祉、で生活して貰うことを
基本路線にして、実家の二人に、自分たちで考えて貰って下さい。
それに、貴方と姉さんが、助言するというスタンスで対処されたら良いと
思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

Sengatakiさんにご回答いただいた中で、私自身気付かされたことがあります。
仮に結婚を諦めたとき、実家に対して今後ずっと、いい思いを
抱くことができなくなる可能性のほうが高いと思います。
今まで現実論でしか考える余裕がなかったですが、
よく考えてみると自分の実家に対する気持ちが変わること
の方がよくないですね。

まずは、お役所に行って一つの考え、方向性をまとめたいと思っています。ありがとうございました。

回答No.6

noname#140712

たいていの人は、結婚すれば妻子を養わなくてはいけないので、
自分の両親や兄弟まで養う事は不可能です（高給取りなら別ですが）。

しかも、共働きしてもギリギリという状況なら、両親や兄弟どころか
子供を養う事も正直厳しくないですか？
子供を育てるのに、かなりお金かかりますよ。

＞できることなら、弟には働いてほしいのですが人前に出ることが苦手で、かつハードワークも
ドクターストップなこともあり難しいです。

ハードワークじゃないにしろ、１日数時間程度のアルバイトすら出来ないんですか？
働く事も出来ないほど体調が悪いとかなら仕方ないですが、
ただ単にちょっと体が弱くて、人前に出る事が苦手だからというだけで無職なのなら、
ただ単に甘えているだけだと思うんですが。
このご時世、多少体調が悪くたって皆無理して働いてますよ。

彼女との結婚を諦めたくないのだったら、
質問者さんの母親と弟には生活保護を受給してもらうしかないですね。
というか、なぜ生活保護を受けてないんですかね？
そんなに悩んでいるなら、質問者さんが役所に行って問い合わせでもすればいいのでは？

このままだと、彼女との結婚はまず無理ですね。
質問者さんのお姉さんも、結婚出来ないし・・・。
彼女の両親も、こんな状況じゃ結婚に反対するでしょうし。

とにかく、生活保護を受けてもらうか、結婚を諦めるかどちらかですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

正直、弟はもう少し自立できるんじゃないかとは思っています。
ただ、母が過保護すぎるところがあるせいか、なかなか行動してくれません。wapiko9000さんの仰るとおり、「甘え」であることは否定できません。私も、これまで散々言ってはきたのですが効果なしでした。

生活保護の件は役所に行って問い合わせるつもりですが、
厳しいようなら結婚は諦めざるを得ないでしょうね。
ベターな判断ができるよう、いろいろ調べていきます。

回答No.5

peko_1982

彼女さんの立場に割と似ています。
私の彼の両親は老後の備えがありません。

ご自身でもわかってらっしゃるようですが、両方を支えることは無理です。
結婚をしたいなら、苦しいとは思いますが、お母様と弟様には保護を受けてもらうしかありません。
保護を受けることが厳しいというのは、お母様が役所に問い合わせた結果でしょうか？
思い込んでいませんかね？それか保護が嫌で、そういうことを言う場合もあるとは思います。

仕送りが必要な状況では、彼女の親は100％反対だと思います。
私の彼は仕送りはしない、保護を受けてもらう、と決めましたが、それでも私の両親は許してくれません。保護を受けてもらえたから解決、という話でもありません。

なんとしても自立してもらいましょう。
お姉さまのためにも。
このままではお姉さまも結婚できません。
家族で共倒れです。

私の彼も親を恨んでいますよ。
そう思って当然だと思います。
もちろんお母様も精一杯生きてきたのだと思います。
けれど、その結果に息子だからって巻き込まれることはないと思います。

保護が受けられるといいですね。
もしかしたら、お姉さま・ご親戚がなんやかんや言ってくるかもしれません。
けれど、貴方の幸せのために頑張ってください。
それが最初の一歩だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
生活保護の件については、母が問い合わせたようです。
早い段階で、再度私が役所に確認する予定です。

やっぱり彼女のご両親は反対しますよね。
ずっと、実家のことを言わないといけないと思っていたのですが、彼女との時間が過ごせなくなるかもしれないことが怖くて今まで言えずにいました。（彼女にも、彼女のご両親にも）

言い方は悪いことを承知でいいますが、私のような負債を
抱えている人間とは結婚も了承したくないでしょうね。

私の幸せを優先したい気持ちと、親兄弟への思いと、比較できるものでないので、かなり悩んでいます。
嬉しいことに彼女は私と結婚したいと言ってくれています。
そんな彼女を裏切るような結果になりそうなことに、叫びたいくらい悲しいです。

一人で悩むと気分が落ち込み、いい年して泣いてしまうので、まずは役所や親族に話をしてみようと思います。

回答No.4

kaorinzzzz

おたくとちょうど逆のパターン。参考に。
http://okwave.jp/qa/q7025226.html
ちなみにあっちの質問に対するあたしの回答をもし書くならば、楽観論にはならないね。相手が安易に考えすぎているのでね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

読ませていただきましたが、私の質問に回答してくださった方のご意見も含め、多様な考え方があるのだなと感じました。
私は、母の手一つで育ててくれたことに感謝してるので
どうしても楽観視することはできません。
もう少し楽に考えられる状況であればいいのですがね…

回答No.3

jfhoks

共働きで何とかやっていける状況の中で子供とか産めるのでしょうか。

愛し合っていたら２人力を合わせれば何とかやっていけると思うでしょうが現実的に考えて結婚生活となると愛よりお金が優先されると思います。

お金から夫婦関係がこじれたり実際、生活苦になると壊れるのは早いです。

生活に余裕が有れば、気持ちも楽に持つ事が出来、心にも余裕が出来て夫婦仲もうまくいくものです。

愛だけで何とかなるとは、結婚前の結婚に対して夢を抱いている人が言うのです。

実際には楽ではないし、まして金銭的に苦しい上に貴方の家族までとなると子供を作るにも難しいと思いますよ。

私が貴方なら彼女の為にも結婚はしないと思います。愛だけでは幸せにはなれませから。

それに貴方の家族も今は自分達で生活されてるようですが、いずれは引き取って面倒を見なくてはいけないのではないですか？

厳しい意見で申し訳ないですが私の本心です。
夢と現実は違いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も第三者の目線で今の現状と今後の展開を考えたら、
おそらくjfhoksさんと同じような回答をすると思います。

幼少時代も金銭部分で苦労してきましたので、
お金の大事さはよくわかっています。
だからこそ、悩んでしまってるんだと思っています。

回答No.2

noname#188460

もしも、私が彼女さんの立場なら、と考えてみました。

質問者様のなかで覚悟を決めたいとのことですが、そういう大切な話の事、今ここで相談しているみたいに話してほしい、と思います。勝手に判断して迷惑かけるからさよなら、とかそんなのはいやだなと思います。
ばら色の結婚というより覚悟のいる話だとは思います。
でも、だからといって一人で答を出さないでほしいです。質問者さまのその思いを聞かせてほしいと思います。まずはそこからです。
苦労がないはずの玉の輿のような結婚でも、リストラ、病気、親族間のトラブルなど予想外のことが起きる事だってありますから。
ぜひ、ここで言ったことを彼女さんに伝えてください。

またお家の状況ですが、詳しくないので的確なことはいえませんが、生活保護とか、何か福祉の対象にはならにですかね。どういう助けがあるか調べてそういう相談もしてみてはいかがですか？絶対にあるはずだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も一人で結論出して、、というのは考えておりません。
正直なところ、彼女に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。
こんな辛い選択しかないことをわかっていながら、
彼女との時間を過ごしてしまったのですから…

生活保護等の部分についても、自分でもう少し調べてみます。
自分で行動しないと未来は変わらないですからね。
絶対にいい方法を見つけてみます。

回答No.1

mikan0805

30代女性の既婚者で2歳の子供がいます。
お母様や弟さんは生活保護など受けられないのでしょうか？
質問文を見るかぎり、結婚して共働きをするまでは良いですが、子供を産むとなると厳しいと思います。
お一人で悩むより、まずは彼女さんに結婚後の現実をきちんと説明して話し合うのが一番だと思います。
彼女のご両親が結婚を許してくれるかが問題になる場合もありますし…。

お礼

ご回答ありがとうございます。
近々、彼女とはこういった話をするつもりです。
正直なところ、現実を受け止めることが辛いですが、
いずれやらなければならないことですので…

生活保護の件については、母の調べでは非常に厳しいとは言ってました。これから私も調べてみるつもりです。