結婚すべき？？

質問

結婚すべき？？
意見を頂けたらと思い質問させていただきます・・・。
東京から地方に転勤できている彼と知合い交際をしているのですが、私は田舎から離れたくないと先日別れを切り出したのですが、彼は私が東京に行っても良いと思うまで東京に帰らないからと言われ、その後結婚の話がでています。
ですが・・・彼が（東京）に家を立ててしまっているそうで、今その家はご両親と姉が住んでいるらしいのです。住宅ローンを４千５百万ほどあるそうなのですが、家のローンは彼が全額返している状態です。もし、結婚したら一緒に返して欲しいと言われています。（両親への想いが強い人なので、購入した家は両親にずっと住んでもらう予定らしいのです。）
私は、住んでもいない（これからも住むかどうか分からない）住宅のローンを一緒に返していくのはどうなのかなと思ってしまっています。
ちなみに私の両親には大反対されています（涙）
私は冷たいのでしょうか？？どなたか意見を頂けたらお願いします。

回答No.10

renn-sudou

住宅ローンですが、払っているのは彼として、家の名義は誰になっているんですか？
名義が彼ならまだマシですが、名義は両親、ローンは彼、だと絶対やめた方がいいですよ。
相続で揉めるので。
あと、そもそもローンて審査があって、返せる金額までしか組めないはずなんですが、ひとりで返せないから一緒に返してっておかしくないですか？

もし、本気で結婚しローンの返済に協力するなら、家の名義(権利)を、あなたが払う金額分きちんと分けてもらわなきゃ駄目ですよ。
しっかりして下さいね。

お礼

回答、ありがとうございます。
家、土地は彼の名義だそうです。
家を建てるときに頭金いくらぐらいかは実際分かりませんがご両親が出してくれたそうです。
なので土地を買ったと思って欲しいと説得されているのが現状です・・・。

回答No.9

thomas1061

何度もスイマセン！
お返事読ませていただきました。

まだまだ、交際６ヶ月なら結婚は考えない方がいいですよ。
ご両親にも会われたそうですが、出来る限り何度もあってください。
同居の心配があるのでしたら、尚のこと何度も何度も会ってみてくださいね。

それでも分からないことはたっくさんありますが、頻繁に会うようになれば相手の素も見えてきます。

もし同居ということにでもなれば、相当向こうのご両親の人柄が良くなければ、絶対に苦労しますよ。
わたしは同居しているので、同居のつらさは分かっているつもりです。

後からお家に入ったあなたは、何となく居させてもらっているという感じなのにローンは支払う・・・。
やりきれなくなりそうです。

まだまだ６ヶ月。
もし、何の迷いもないのなら期間は関係ないとおもいますが、何かしらの迷いがあるのでしたら、もうしばらく様子を見てから決めた方がいいとおもいます。

結婚って一生ですからね。
よく考えてから決めてくださいね。

回答No.8

kaiyukan

よんせんごひゃく…
なかなかズッシリとした額ですね
そりゃ反対もされるでしょう
リストラでもされたらたちまち生活が危ないですから。
ご主人高収入なんですかね？

大金だから大反対されてるから、借金は俺一人で返します、
くらい約束してくれないと許してくれないよ
とか言ってみるとか。

他の方もいってますけど、彼に深い愛情はなさそうだし
（あれば、どうすれば親に許してもらえるかという質問になると思う）
辞退したほうがいいんじゃないでしょうかね

お礼

回答ありがとう御座いました。
両親もローンの金額に驚いていました…。
たぶん、彼は東京に帰らざる得ないだろうって。

回答No.7

thomas1061

モノって言いようですよね。

東京に戻るっていう話は、結婚したら気が変わるだろうみたいな、ちょっと卑屈な考えもでちゃう言い方ですよね。
お家も彼が建てたというか、ご両親が息子にローン払わせて家を建てたってだけですよね。
それを一緒に返して欲しいって・・・。
何だか、色々引っかかる点が多い彼ですね。

あなたは冷たくないですよ。
どちらかといえば、彼の方があなたに思いやりがなさすぎじゃないかな？とおもいます。
どうしても結婚したい相手じゃないのなら、やめておいた方がいいとおもいます。

もし、本当に迷っている場合は、結婚の話は抜きにして東京のご両親に会われてみて、彼のお家がどんな感じの親子関係なのかを見てみるのが早いと思います。

何か、言いなりになってそうな気がします。
もしくは、彼が過剰に親思いで、他人に迷惑をかけても両親を優先させてしまうような、変な親子関係とか・・・。

あなたのご両親のお考えは正しいとおもいます。
考えて答えが出なければ、お盆にでも一緒にお家に行ってみられるといいですよ。
『何かおかしい。』ということがあるかもしれませんし、もしくはあなたが納得する何かがあるかもしれません。

百聞は一見に・・・です。

お礼

回答ありがとう御座いました。
実はご両親、姉妹も含めてお会いした事はあるんです。

回答No.6

noname#246720

＞彼は私が東京に行っても良いと思うまで東京に帰らないから

…この一文について他の回答者さんからも考察が出ていますが、ニュアンスとして借金取りが「金を返すまで家の前から動かないからな！」と言っているような印象を受けます。勝手な解釈でしたらすみません；

全体的にお相手から何か脅迫めいたものを感じます。
自分の家族を大切に思っているのは質問者さんもお相手も同じだと思いますが、お相手の方が先に最終手段のカードを出してきている感じがします。
質問者さんにローン返済の一部を頼むのであれば家を建てる前に相談するのが本当ではないでしょうか。質問者さんと出会う前に建てたということなら、それは自分の力だけで完済するのが筋です。どうしても無理と言うならまた考えが必要ですが、しかしそもそも無理であるなら家を建てるなんてしないでしょうし。

質問者さんは冷たくなんかないです。ただ、少し人が良すぎるというのは言えるかも…
お相手の言っている事は基本的におかしいです。そういう人と付き合ってしまった事が失敗だったのかもしれません…が
酷い事を言ってしまって申し訳ないですが、ここまで言われてもまだ「ううん、私は彼のために一緒にいたいの！」と思えるならご結婚されてＯＫだと思います。人の価値観は様々ですので…

お礼

回答ありがとう御座いました。
家は私と出会う前に建てたものでした・・・。
私も結婚してマイホームを建てたかったです（苦笑）

回答No.5

utyatopi

＜結婚＞を彼としたいのか…これだけを考えれば良い事です。

ローンの話とか、ご両親の大反対とか、冷たいのか…などは、みんなその後で考えれば良い話。

貴女の文章からは、彼に対しての＜愛＞を全く感じられません。

長い結婚生活を送るには、少なくともお互いの＜愛情＞＜信頼＞が無ければ…。

きちんと自分の中に＜愛情＞を見つけられなければ、別れは必然だと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
彼のことは信頼しているし、とても大好きです。
だけどローンの事を考えただけでも、途方にくれてしまいました。

回答No.4

minto-yw

なんだか辻褄が合わない感じがします・・。家のローンのことは大切なことなので、事前に話してくれたのは良しとしても、「一緒に払って欲しい」はおかしいです。普通は「ローンがあるから生活は苦しいかもしれないけど、ついて来てくれないか。」だと思います。ましてや質問者様は田舎から都会へ出て行く、それだけでも大変なのに、ローンの負担まで切り出してくるなんて・・。
プロポーズは確かに一生で何度もあることではないですが、「ローンの返済」を交換条件として出してきているようで・・・彼はもしかして、いろんな人に話しを持ちかけて、断られている人かも知れないですよ。脅かすようでごめんなさい。金銭の支払い要求してくるなんて、おかしいです。彼とはどれくらいの付き合いなのでしょうか・・。身元はちゃんと分かってますか？用心した方がいいような気がします。

お礼

回答ありがとう御座いました。
彼の身もともちゃんと分かっています。実は交際期間は６ヶ月なんです。

回答No.3

dynamon

結婚とは基本的には、お互いの人生の共有だと思います。どちらかの人生に完全に納得できないまま付いてゆけば、いずれ亀裂が生じてしまうものです。そして、まずは、どこで生活してゆくのか決めなければならないと思いますが、端から大きな決断をしなければならないようですね。

お相手の気持ちは分かりますが、詭弁に聞こえてしまいます。なぜなら、一生、あなたが東京に行きたいと思わなければ、本当にあなたの故郷に骨を埋めるつもりなのでしょうか。違うと思いますね。もし、あなた方が一生別れない前提があるとするなら、彼の家もいずれはあなた方の資産となるでしょうから一緒に返すのもいいでしょう。あくまでも、前提が崩れなければの話です。なおかつ、共に返済するのであれば最低でも名義をあなたとの共同名義にするべきです。

しかし、そんな条件を出そうものなら、なんて欲の深い女だと猛攻撃にあうのは目に見えています。
お相手の方の年収は分かりませんが、サラリーマンのようですから、家賃（あるいはローンの）の二重払いを避けるため、現実的解決には彼のご両親と姉と同居となってしまうのではないでしょうか。

他人の私が少しシミュレーションしただけでも、問題山積みです。愛のパワーで全て乗り越えていけるのでしょうか。そこで、お二人の感情の具合ですが、すでに、あなたは色々と悩んだ末に別れを選択したとのことですが、彼の気持ちとすでに温度差を感じます。
子供でも出来たら、お金もかかりますから、当初、彼のご両親と別居できたとしても、すぐに同居でしょう。姉の存在もやっかいです。別居していれば仲良くやれたかもしれないのに、同居したがゆえに修復できないほど、関係がこじれてしまう事はよくあることです。

あなたが本当に迷っているとお見受けするならば、こんなネガティブな意見を無責任に書かないのですが、一度、決断されているようですので、あえて書かせていただきました。
ＮＯの選択で正しいと感じます。

勝手な意見お許しください。

お礼

回答ありがとうございました。
私の友人にもＮＯと判断されました。
きっと彼と結婚した場合ですが、同居は避けられない気はします。

回答No.2

hikarucou

好きだから結婚したいというのはわかりますが、両親と同居のためにすでに建っている家のローンを一緒に払っていってくれ、というのはどうも順序が逆な気がします。

ほんとにあなたを好きなら、ローンは自分が完済するから、その他のことで夫婦として協力しあっていきたい、とかならわかるのですが・・・。
彼の言い方だと、ローン返済できれば相手は誰でもいいような・・・（そんなことはないでしょうけど）。
あなたを諦めたくないからあなたがうんと言うまで東京には帰らない、となると、あなたがずっとうんと言わなければそのまま結婚して田舎で暮らすことになりますよね？
それとも結婚したら、あなたが嫌がっても無理やり東京に連れていかれるのでしょうか？

できれば両親よりは愛する彼を取ってほしいと思いますが、両親のためでなくあなた自身が田舎にいたいと思うなら、やはり彼にはっきりそう言って別れるべきです。

ちなみにまだ結婚もしていないのに、彼の家のローン返済の手伝いなどしてはいけません。
それは結婚して家族になって初めてすることです。
厳しいですがお金のことは難しいので愛情でごまかされない方がいいです。
これで文句を言う彼だったら、彼の方が間違っています。
ローン返済というのはあくまで自分のやらなければいけないと決めたことで、恋人が協力することではないからです。

お礼

回答ありがとう御座いました。
私は兄がいるのですが、実家から遠くに居るので出来れば両親の近くに居たい気持ちはあるのですが、彼の為なら東京に行ってもいいとは思っています。
だけど同居（姉も・・・）となると幸せな結婚生活が想像できません↓

回答No.1

noname#112510

冷たくなんかありません。

どこに住むか・自分の稼ぎが自分の納得いく形に使われているかはとても大切なことです。

自分の地元に住みたいと思うのはごく自然な事で、知人もそれが理由で結婚しなかった相手もいます。（その後、地元の人と結婚している）
また、同居もしくは親の住居のために自分の生活を切り詰める生活は不満がたまると思います。両親への思いが強い人ならば、もし義両親とあなたの間に溝ができた時にどちらの味方になるのか？自明です。

さらに言うなら、転勤で来たという事は会社命令ですよね。それをあなたが東京に行っても良いと思うまで帰らないなんて、あやしいです。下手すると結婚後すぐ東京へ転勤になり義両親と小姑との同居生活で共働き、何かあったら家庭で孤立するという未来もあります。

私は彼にとってムシのいい話だと思います。

お礼

回答ありがとう御座いました。
両親に言われたのは、彼とどうしても結婚したいなら東京に行って彼のご両親とお姉様との同居を覚悟しなさいと言われました。