お節介が過ぎる友人に会うたび疲れ果ててしまいます。

質問

お節介が過ぎる友人に会うたび疲れ果ててしまいます。
友人に会うたび、服装や身につけているアクセサリーなど色々言われます。
最初はアドバイスありがとうね、と思っていましたが会うたび同じことを繰り返して言うのです。
もっと明るい色がいい、女性らしい服のほうがいい、など。
奇抜な服装をしている訳ではなく、百貨店などで売っているような普通のメーカーの既製品の服を着ています。
長年愛用している手鏡まで、もっと可愛いものがいいと思うと、店で勧められたりします（キャラクターもの）。

あまりにしつこくて支配的に感じるようになりました。
趣味が違うからね、とそれとなく諭しても、「自分はそう思っても、周りはそう思わないんだよ。そんな格好よりも普通の女の子らしい服が似合うと思う」と話が通じません。相手がそういわれて厭だと思うことが分からないようです。
ちなみに他の友人からは言われたことがありませんし、私も友人に対してよほどのことがない限り「趣味が悪い」など言いません。十分成人していますし、普通自分が言われていやなことは言わないと思うのですが。
また本人は発達障害があると自分で言っています（本当かどうか分かりませんが）。それと何か関係するのか分からないですが、どのように対応すればいいかアドバイスお願いします。

回答No.2

marron403 · ベストアンサー

気持ち、とてもわかります。
なんだか自分を否定されているように
だんだんに思えてきてしまいますよね。

私も近しい人でそういう人がいました。
相手がその「しつこく言う分野」に関して優れているというより
むしろ「特には優れていない」部分でしたので（私の専門分野の
事に関してでしたので）変だなあーとずっと思っていましたが
視点を変えると、「どうしても、そこはかなわないと思ってしまう
部分だから支配して自分が上に立ちたい」と考えるとパターンが
読め抜け出ることが出来ました。
なんか、素直じゃない見方かもしれませんが（笑）事実でした。

その友人が、しつこく支配する部分がもしかしたら　pomato33さんをみて
「とてもうらやましい」部分なのかもしれません。
そして、少し負けず嫌いなお友だちは、pomato33さんに
負けて、(pomatoさんは勝とうと思っていなくても)
私悔しいーと もしかしたら思っているかもしれません。。

でも、そのひとの性格はずっと変わらないと思います。
ただ、私の場合は、少し距離を置いて、電話やメールを少し頻度を減らして
敬語など使いながら、距離感を持ちました。そうしたら、そういう「不躾」な事は
不思議と言わなくなりました。

他人の好みは「尊重」するのが基本ですもん。

お洒落万歳!

お礼

お洋服のことだけではなく、考え方、遊ぶ予定まで口を挟んでくるので、支配的という言葉を使いました。自分は自分という考えの強い人なので「負けている」とは思っていないかもしれません・・・。

性格は変わらないですよね。最近親しくなった人なので、距離のとり方がまだお互い慣れていないのかもしれません。
少し離れてみようと思います。

私も、「尊重」「それも素敵ねー」というタイプです。
アドバイスありがとうございました

回答No.1

garyu1230

こんにちは。

>相手がそういわれて厭だと思うことが分からないようです。

はっきり、伝えましょう。
「そういうこと、言わないで。不愉快だから」
って。
それで相手が怒っても構いません。

我慢してお付き合いしていると、必ず、友人関係が破綻します。

>私も友人に対してよほどのことがない限り「趣味が悪い」など言いません。

それが当然のマナーですよ。

>普通自分が言われていやなことは言わないと思うのですが。

あなたのような良識ある人はそうですが、残念ながら、人の気持ちを斟酌しないで話す人もいますね。
このご友人がまさにそうです。

>また本人は発達障害があると自分で言っています

自分の性格の悪さを自覚していて、それを許して欲しいために、言い訳として、こういうことを言う人がいます。
また、本当に発達障害があったとしても、それが何だというのでしょうか。

発達障害があろうとなかろうと、あなたは友人としてお付き合いしているのであって、カウンセリングしているわけじゃないでしょ？

>会うたび同じことを繰り返して言うのです。

言われる度に、あなたはこういってください。
「そういうこと、言わないで。不愉快だから」

「もっと明るい色の服がいいよ」

「そういうこと、言わないで。不愉快だから」

「もっと女性らしい服のほうがいいよ」

「そういうこと、言わないで。不愉快だから」

「手鏡、もっと可愛いものがいいよ」

「そういうこと、言わないで。不愉快だから」

根競べです。
人は急には変われません。

根気よく、ご友人が嫌なことを言わなくなるまで、
「不愉快です」
と繰り返してください。

お礼

はっきり言えればいいのですが、なかなか言い辛く溜め込んでしまいます。
相手からは「もっと気持ちを言わないと分からない」と言われるのですが、相手に厭なことを言わないという基本的なことが伝わらないのに、どうやって伝えればいいのかしら、とまたしても頭を抱えてしまいます。

ですがはっきり言えるようになりたいとおもいます。
アドバイスありがとうございました。