アダルトチルドレンの彼の言動。試し行動なのか、本音なのか…。とても悩ん

質問

アダルトチルドレンの彼の言動。試し行動なのか、本音なのか…。とても悩んでいます。

誰にも相談できず、どうか皆様のご意見をいただきたく質問させていただきます。

以前、下記2つの質問をさせていただきました。

１．「彼はEDなのでしょうか」
　　http://okwave.jp/qa/q5669426.html

２．「離人症の友人を傷つけてしましました。許して貰うにはどうすれば…」
　　http://okwave.jp/qa/q5500389.html

2つとも、ある「彼」の事についての質問でした。
ご回答をいただき、その後いろいろと考えました。
が、やはり悩んでしまい…上記の2つを整理した上で、改めて質問させてください。

2つの質問内容は、全て彼に告白をしてからの2年間であった出来事です。
時系列で簡単に書きますと、↓

職場が同じで、私が辞める頃に少しずつ仲良くなる

↓

彼に告白

↓

たまに連絡を取る(メール)

↓

再会するが、彼を傷つけてしまう※質問２の出来事

↓

その後も連絡をするが、彼があからあさまに冷たい態度になる

↓
↓
↓※この間、実際偶然会った時の彼の態度からは好意を感じる※質問１の内容
↓
↓

期間を開けつつ、連絡を取るが冷たいまま
会ってももらえず、質問２の出来事について謝るが無視

↓
↓
↓※やはり、実際偶然会った時の彼の態度からは好意を感じる※質問１の内容
↓
↓

その後、改めて普通に連絡をしてみると
彼の態度は更にエスカレートしており
絶交内容のメールがくる

以上です。

一番悩んでいるのは、彼の言葉が果たして本音なのか「試し行動」なのか、という点です。

メールでの連絡では、質問２の出来事以来、彼は一貫して冷たい態度でした。
ですが実際に偶然見かけた時等の態度からは、とても好意を感じるのです。
彼の言葉と態度が全く正反対で、とても矛盾しており、一体どちらが本音なのか判断が付かず、
今まで連絡を続けてきました。

普通であれば、これ以上連絡を続ける事はしつこいですし
身を引くべきだと思います。

ですが彼の場合、アダルトチルドレンと離人症の症状があり、
「試し行動なのでは？」と考えると、このまま身を引いて良いのか…と悩んでしまいます。

以前質問をした時に、「今後も前向きに誘ってみてはどうか」とアドバイスを頂きました。
定期的に連絡を続けましたが、それでも彼からは冷たい返事しかこず、
「どうして冷たいのか、何か事情があるなら話して欲しい」とお願いしたのですが
ついには
「もう今度関わる気がないから連絡してこないで欲しい」
「最初から君に全く関心がない」
「時間の無駄だからこれでやり取りは終わる」
と、一方的に言われてしまいました…。

今までは、冷たい内容ではあれ、返事はくれていました。
ですが、質問２の内容で謝った後、彼の態度はエスカレートし
上記のような、絶交したいまでの内容がきてしまい
それ以来、一切連絡はしていません…。

もうしつこくしては駄目だ、と思うのですが
つい最近も、ある場所で偶然彼と私が同じ場所におり、
彼が私の目の前まで来たにも関わらず、(この時私は下を向いていて気が付きませんでした)
私が顔をあげて気付きそうになったところで、
くるっと向き直り、逃げるように去ってしまう…
という出来事がありました。

この時彼は、私と話そうと目の前まで来てくれたのではないか、
だとすれば、彼の冷たい言葉は本音ではないのではないか…
と思い悩んでいます。

アダルトチルドレンについていろいろ調べたところ、
「試し行動」というものがある事を知りました。

彼の言動の矛盾からすると、「試し行動」のような気もするのですが
どのように対応すれば良いのか、正直わかりません…。

実は告白してからの2年間、メールでの連絡は取っていたものの
言葉は全くかわせていません。

顔を合わせれば、意外と普通に戻れるようにも思うのですが、
彼と会える唯一の方法は、彼が働いているお店に行ってみることしかありません。
ですがさすがにそれでは、ストーカー行為になってしまうかと思うと
なかなか行動に移せません…。

彼の言葉通りにするのであれば、このまま今生の別れになってしまいます。

彼の言動がは、果たして「試し行動」なのでしょうか？
「試し行動」だとすれば、今後どのように接していくべきでしょうか？

どうか、皆様のご意見をいただけますでしょうか。
よろしくお願いいたします。

回答No.6

emeraldrain

質問者様はその後，いかがなさっているでしょうか。私は男ですが，ACに見える女性との対応に悩んでいます。誤った接し方をしてしまい，今は連絡がとれない状態が続いています。

質問者様の一連のコメントを読んでいて疑問と気づいたことを書きます。彼とは店でしか会えないとありますがどんな店なのでしょう。店ではお客様にチヤホヤ（？）されたりするようなお仕事なのでしょうか（極端に例えるならホストとか）。そうなのだとしたら，彼はお客様との浅い関係で自分の存在を確かめる方が楽なのではないかと思います。

それから，私の場合は自分もACの傾向があることに気づきました。それゆえにうまく接することができなかったり，相手に依存したり執着しようとしていた部分があると思います。質問者様はいかがでしょう？

回答No.5

kamonohashi99

>また、試す行動というのは、彼は果たして意識的にやっているのか、無意識にやっているのかどちらなのでしょうか…。

基本的には「傷付きたくない」という自己防衛のためにやってることなので、
それで相手を試している、という自覚はたぶんないと思います。

そうやって相手を試すことでも相手を傷つけるんですけどね…。
自分を守るほうが最優先なので、そこまで気が回らないでしょう。

>彼は、私が好意を伝える前は、逆に彼の方からぐいぐいとこられていたのですが、
>それが一転して「試す」というような行動を取るようになったのは何故でしょうか。

愛情なんて自分には縁のないものだ、と思いつつもやっぱり欲しいと思っているし
この人となら…と思ってもいざとなるとやっぱり自分には普通の人のようなことがムリかも、と
自分を責めてたのかもしれないですね。

ＡＣって完璧主義というか、いろんな面において「100か0か」という選択しかないんですよ。
自分の仕事のこととか、友人関係とかでも。
仕事でちょっとミスしても「ダメ人間だ」と思うし、友人に送ったメールの返信がないと「嫌われたんだ」。

その中間の「まあ、気をつけて同じことしなければいいや」とか「忙しくてメール見てないんだろ」とか思えないんです。
そして、その原因を全て自分の中から見つけ出そうとします。
「あの時ああしてればよかったんだ。なんで気が付かなかったんだ」
「なんで嫌われたんだろう。あの時言ったあの言葉かな？それともあっちかな？」と…。

85とか70でもいいじゃん、と絶対に思えないので、
私は女ですが、男性のＡＣだと女性よりももっとプライドとかが邪魔して素直になれないかもしれないですね。
子供のころから早くオトナになることを要求され（てると勝手に思ったのも含む）、
「男の子なんだから！」というのもあったでしょうから、なかなか難しいと思います。

お店に行けば会えるのであれば、ちょくちょく行った方がいいと思いますよ。
笑顔で。

２人きりで話しができるような状況になるまでは謝らなくていいと思います。
向こうが必要以上に、勝手に、傷付いたところもあるし、
その時の話しになったら謝ればいいと思います。

とにかくちょっとした仕草もネガティブに考えるので明るく笑顔で会って
「私が好きだと言ったのはうそじゃないよ」という態度でいつづけて、
古い記憶に上書き保存させるのがいいと思います。

「欲しいけど欲しいと言えない人」ですから、「言わなくても私はわかってるし、私からいくらでもあげられるよ」と。

ＡＣ自体は病気ではないと思ってます。
ただ、ALL or NOTHINGでしか考えられなくて、何かあると全部を自分のせいじゃないかと思う
その考え方のせいでいわゆる精神的な病気になりやすいだけだと思いますし
逆にＡＣを治す薬はなくて、考え方を変えていくことしかないと思います。

そのためには傍にいる人の協力が必要ですし、それはずっと傍にありつづける必要があります。

それによって本人が「もう試す必要はないんだ」と気づくのが１番なんですけどね。

回答No.4

kamonohashi99

NO.2です。お礼ありがとうございました。
私の方こそ、なんか上から目線みたいな書き方になってしまい失礼しました。

メールですか。
メールアドレスとＩＤはちがうのでたぶんエラーになってると思いますよ。
（そもそも個人に連絡取るのはここでは禁止されてますし）

ですのでここでお答えできることでしたらお答えします。

>彼の事が好きですし、とても大事な存在です。
>彼が幸せになれるよう、例え一緒にはなれずとも力になれたらと思います。

>その為に、自分はどのように接していくべきか。

うーん。
基本的に、普通なら子供のころに親からもらえたはずの愛情を受け取れていない
みたいな感じなので、
誰かから愛情をもらってもどう受け止めていいかわからないのです。

自分がもらえるわけがない。
もらってもそれをどうしたらいいのかわからない。
だから、相手に愛情を返す方法もわからない。

ので、もらってもパニックになってしまうんだと思います。

だからあなたは人から愛情を受け取っていい人なんだよ
あなたはその価値がある人なんだよ

というのを絶えず言い聞かせたり、態度で示し続けるのが大切だと思います。

たぶんあらゆるわがままを言ったりやったりして、試すので
どんなことも受け入れてあげる。

本人が受け入れられることがある程度わかってきたら（そのある程度わかるまでが長いと思いますが）
そういうことをすると相手も悲しむことも教えなければならないでしょうし

まあ、体はオトナだけど、中身は子供なので、子供に接するようになると思います。

しょっちゅう会えるような距離ではないなら、メールや電話でこまめに連絡取るのもいいと思いますが、
なにぶんそういう人なので、わざと返事しなかったり、イヤミな返事があったりとかがあると思います。
また、メールだと情緒不安定なときにはこっちの意図とは違う意味にとらえて、勝手に落ち込んだりもすると思います。

なのでメールではあまり大切な話しは書かずに、
今日も暑かったね。
ぐらいな深読みできないもの（それでもたぶんしますが）がいいでしょうね。

お礼

早まってメールを送ろうとしてしまい、すみません…。

再度ご回答いただき、ありがとうございます。
とても嬉しいです。

>基本的に、普通なら子供のころに親からもらえたはずの愛情を受け取れていない
>みたいな感じなので、
>誰かから愛情をもらってもどう受け止めていいかわからないのです。

確かに…彼は幼い頃に両親が離婚しており、以来両親と他人は一切信じずに生きてきたそうなのです。
甘える事もできなかったのかもしれません。

以前、彼に好きだと伝えた時、しきりに「どうしたら良いのかわからないんだ」と言っていました。
その時私は、彼がそのような心中にあることをあまり理解できず、
ただその場をしのぐ為に言っているのかと思ってしまいました。
ですが、本当に「どうしたら良いのかわからない」というのが本音だったのですね…。
その時にもっと理解できていればと思うと、とても悔やみます。

今であれば、彼の心の奥にあるものを理解できるような気がします。

ですが、まずは彼との間に作ってしまった溝を埋めなければならないと思っています…。

>だからあなたは人から愛情を受け取っていい人なんだよ
>あなたはその価値がある人なんだよ
>というのを絶えず言い聞かせたり、態度で示し続けるのが大切だと思います。

そうですね…良きアドバイスありがとうございます。
とても大事な事ですね。
「自分なんか…」という考えがあるようなので、それを拭う事が必要だと思います。

これまで、メールで連絡を取る事（頻繁ではありませんが）を続けてきましたが、
やはり会って顔を合わせる事が一番なのではと思っています。
ですが彼は一向に会おうとしてくれないので、やはり彼がいるお店に行くしか手段がないのですが、
もし行って会えた場合も、やはり冷たい態度（試すような行動）を彼は取るのでしょうか。
私はどのよう態度で、彼に会いに行くべきかと考えています…。

何事もなかったかのように、明るく振る舞って良いのでしょうか。
それとも逆に、以前傷つけてしまった時の事を、改めて直接きちんと謝るべきでしょうか。

また、試す行動というのは、彼は果たして意識的にやっているのか、無意識にやっているのかどちらなのでしょうか…。

彼は、私が好意を伝える前は、逆に彼の方からぐいぐいとこられていたのですが、
それが一転して「試す」というような行動を取るようになったのは何故でしょうか。
それは私の好意を受け取った事がきっかけで、彼の不安感が出てきてしまったのでしょうか。

だとすれば、私は「好き」だという好意を、彼に対して思い切り出して良いのか、
それともあまり出さずに、包み隠した方が良いのか、どちらが彼にとって良いのでしょうか…。

今の行動が、私を試している行動なのであれば、
それは私の好意が本当のものなのか？という事を確認するためだと思うのですが
もっと「好き」だという事を態度や言葉で表した方が良いでしょうか。

彼が、「私からの好意」を今も感じていて、その上での試し行動なのか、
「今はもう自分に好意がないのでは？」と感じていて、試す行動を取っているのか。

悩んでぐるぐるしてしまいます…。

ご参考までに、ご意見いただけましたら幸いです。

長文になってしまい、すみません…。

回答No.3

Aluc-Ard

やめとけ。

仮に病気だったり、「試し行動」だったりしても、長くお付き合いする対象にはならないでしょ。

仮に、今回仲直りして親密になっても、
今後あなたは、ずっとビクビクしながら彼のそばにいることになる。

この質問板でも、いろんな方から「反対」意見がでるでしょう。

反対されることで、逆に燃え上がってしまうような思春期少女でないことを祈ります。

乱暴な文でゴメンよ。

お礼

確かに、自分もしんどくなると思います。
それでも彼を思う気持ちはどうしようもできず、このような質問をさせていただいています…
諦められるよう、ご意見いただきありがとうございます。
お優しいですね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

kamonohashi99

たぶん自分がＡＣだと思う女です。

本音か試し行動なのかを見極めるのはできないと思います。
それはどちらでもあるから。

なんで試してるかわかりますか？

ＡＣは常に相手の様子をうかがってるわけです。
この人は自分を見捨てないかどうかって。
そして「常に最悪の事態に備えて心の準備をしてる」状態です。

とにかくネガティブ思考なので、あらゆることをネガティブに取ります。
下を向いてたから気が付かなかったのを「オレと目を合わせたくないんだ」と勝手に思い込むような。

だから優しくすれば「いつか捨てられる」と思うし、
放っておけば「ほらやっぱり」と思うんですよ。

そして物事（人付き合い）が順調に進むと余計に
「自分にそんなことができるわけがない」と思い、
もしダメになるなら（というか、ダメになるという選択肢しか持っていない）

いつかダメになってまた他人から捨てられるような悲しい思いをするなら
自分からダメにしたくなるんです。

今も

「絶交したい」と言ったら本当に連絡が来なくなった。
その程度だったんだ。
それでもむこうから絶交されるくらいなら、自分から言ってよかった。
だって連絡がないってことは向こうも絶交したかったってことだから。
やっぱりこんな自分じゃ愛されるわけないもんな。

と思ってると思います。

今後どのように接していけばいいか？

付き合うならば、とことん。
どんなに冷たいことを言われようが「また試してる」と思って笑顔で接する。
これやったらしつこいかな？なんてことは、たぶんないです。
だって穴の空いたバケツに水を注いでるようなものですから。

だからこれからも質問にあるようなことの繰り返しですよ。
しんどいですよ。
もういい加減にしろ！と思いますよ。

それでも一緒にいたいなら耐えるしかないですが、付き合いきれますか？

お礼

丁寧なご回答、ありがとうございます。
どちらでもあるのですね…
彼がそのように考えているのであれば、
今までの不可解な行動も、理解できるような気がします。
今後、このような事の繰り返しだとしても。
彼の事が好きですし、とても大事な存在です。
彼が幸せになれるよう、例え一緒にはなれずとも力になれたらと思います。

その為に、自分はどのように接していくべきか。

kamonohashi99さんに、メールを送らせていただきました。
もしよろしければ、ご返信いただけませんでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.1

famiko

こんばんは。
アダルトチルドレンや離人症が、本当かどうかは別としても・・・。
そもそも、そういうタイプの人と付き合う事になったとしたら、
それはそれで　問題が山積みになるのではないですか？
本当にそういう人だったら、簡単に変われるものではないと思います。

嫌だと言われているのに、それは嘘かもと裏読みして、試し行動だと言ってもらいたいのですか？

彼のアダルトチルドレン・・・などにこだわってらっしゃいますが、
その彼に執着してしまう理由は、あなたがフラれた事でプライドが傷付いたからか、
もしくは　あなたにも　似たような部分があるためにこだわってしまうのではないですか？

普通の人だったら、彼のようなタイプは避けるものだと思いますが。

つまらない感情で、人生を棒に振らない方がいいですよ。冷静になってくださいね。

お礼

おっしゃるとおりと、思います。
自分がやってしまった事に対しての、自責感もあるのかもしれませんが
単純に、彼の事が好きでどうしようもないのだと思います。
ご回答ありがとうございます。