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父親の愛「アダルトチルドレン」
父親の愛「アダルトチルドレン」 私はたぶんアダルトチルドレンだと思います。 気付いた(ネットでたまたま見かけた)のは３日くらい前です。 母のことは尊敬していて絶対に悲しませてはいけない、苦しませてはいけない人として、私の中で守ろうとしてきました。 しかしその逆に「一生憎みつづけるであろう人」でもありました。 母のことは「アダルトチルドレン」という言葉で割り切ることができ、私の中で消化でき始めているのではないかと思います。 父とはまったく接点がなく、ずっと嫌悪してきました。嫌な部分しか見聞きしなかったからでしょう…。 小さいときから、「別にこの男は父親じゃないし。私には関係のない人」と思って生きてきたし、昨日までそう思って(割り切ろうとして？)きました。 しかし今、父のことを考えると「愛してもらった記憶がない」「私は愛されていなかった？」「なぜ？どうして？」と、過呼吸みたいになり、涙もボロボロでてきます。 現実の父を見て、幻滅ばかりしてきた私は「別にどーでもいいんだ、コイツは」ということで、父から目を背けていたんだと思います。 現在恋愛依存症(彼氏がいない状態が怖い。別れたくないと泣く)、セックス依存症(セックスでしか愛情を受け取れない。相手の言葉を信用できない)の私を考えると…私は「男の愛」と「父の愛」を混沌しているのではないかと…(ただの私の憶測です) まだアダルトチルドレンという言葉を知らなかったときに、心理学を学んでいる友人がいました。 その友人に「男がいないと怖い。ダメ男だと思っていても別れられない。体だけでもいいと思ってしまう」と相談したことがありました。 その時「お父さんと何かあった？父親の愛情をちゃんともらってなかった(受け取らなかった)から、そうなってるのかも…」と言われました。 その友人の言葉と、アダルトチルドレンって言葉で『私は父の愛情が欲しくて欲しくて仕方なかったのではないか？そして今もまだ欲しがっているのではないか…』と思いました。 しかし私はセックス以外の愛され方をまだわかりません。愛され方を知りませんと言った方がしっくりくる気がします…。 父とはセックスできませんから、一生私は父の愛情を知ることができないままなのかと今になって混乱しています。 頭の中で、一瞬でも「父が私を犯してくれれば良かったのに」と思った自分も気持ち悪くて、さらに混乱しました。 長くなりましたが、知人にも話せず苦しい方向になってきてしまったので、ここに相談させて頂きました。 「父」のことが… 「父との過去」「父に対する今の気持ち」が整理できません…。 どうしたらいいのでしょうか…。
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peace7707 さん、お久しぶりです、wakowellです。 急に破水しての帝王切開になりましたが、無事に出産を終えました。 その後両手を腱鞘炎で痛め、ずっとパソコンもできず…。 ご無沙汰してます。 私は１ヶ月ほど実家にいたのですが、母との間でそれはもう大きなバトルが何度もありまして…。 ああ、越えたと思ってたけど、私はまだ母に対しての問題を抱えてるんだなーと実感してきました…。 越えたというのは凍結させて脇に置いただけであって、解決はしてないのだな、という感じ…。 母と娘の確執というのはおそらく多くの人にあるのでしょうが、出産してから母を許せるようになった、なんてよく言うじゃないですか。私にもそういうのがあるんだろうか、と思ってはいましたが、あまりなかったですね…。むしろ逆でした。 母の「○○ちゃん、子育ては楽しいわよ。私子育てしてるときが一番幸せだったわ」「子供って天使よ」みたいな、テンションの上がった“子供賛美”なせりふを聞くたびに胸が苦しくなり、最後には泣けてきました。 『その結果がこれかよ…』という気持ちがわいて来て、悲しくてたまりませんでした。 うちは父がはっきり問題を抱えた人でしたが、母は母であまり女性的ではなく、当時いろいろあったことも重なり、自宅には中学生くらいから、私と妹のみが住んでいるに等しい状態でした。 もともと性格が合わず、会話もうるさがられ、基本的に“放置”でした。 私は早くに醒め、妹はぐれました。 妹に聞いても、当時からの親友に聞いても、『母親は何もしなかった。子供をほったらかしてた』という共通の意見が出るのですが、当の母は「私はご飯も食べさせ学費も出した。きちんとした。虐待したわけではない。私があんたたちに何をしたと言うのか」と、全くもって今私がなぜ泣くのかも、妹がぐれていたことも、自分にも原因があるとは分かっていない様子でした。 あるいは歳も取ったし、認めたくないだけなのかもしれませんが・・・。 また、私が思う以上に頭が良くないのもあるようですが・・・。 自分が子供に対して情緒的な優しさをあまり与えていなかったこと、理解しようと歩み寄らなかったこと、そういったことで娘２人がかなり傷ついてその後の人生を生きるのが難しかったことなどがまったく分かっていない母。 子供・子育てを賛美することで、どれだけ私を傷つけているか分からない母。 私が思うより頭が悪かった母。こっちが訴えても理解しようともしない母。 （私の方が辛かった、などと言ってきました） すっきりとは許せません。 でも、理解できない人なのだ、私が許すしかないのだ、と諦めるような気持ちはわきました。 また、私が子供をかわいいと思うように、彼女も赤ちゃんの私にはそういう気持ちがあったのだろうと。 今後大きくなったこの子と私が合わずに、母と私のようになることもあるだろうし、それはどうしようもないかもしれない。 母も当時ベストは尽くして、尽くしたけどああなったんだろうな。 などなどのいろんなことを考えました。 私は（あとで母にも怒られましたが）どうしても陣痛の場に母を呼べませんでした。いて欲しくない人でした。 呼べないことが苦しいと分かってくれと母に訴えましたが、理解はされませんでした。 一人暮らし/結婚後の自宅にも、母を呼ぼうとまったく思えません。実家には帰るのですが。 今回のケンカで、少なくとも『すべきだと思うが、そうできないのが苦しい』と言えたことは進歩かな…。 この震えて泣けてくる気持ちこそが、多分ひとつの結論なんだろうな、と思えるようにはなりました。 （これまでは醒めていて泣くことさえ全くなかったので…） 私の中のAC問題は、まだ続いているようです。 なかなかに難しいです。 すみません、書いていたら気持ちが高ぶってしまい、少し分かりにくいかもしれません。 へんてこですが、出産報告です。
お礼
wakowellさん、こんにちは！ まずは出産おめでとうございます＆お疲れ様です！ wakowellさんも、出産で変化があったのですね…。本当にお疲れ様です。 実は私は、高校時代に無理矢理行かされていたカウンセリングに、今は自ら望んで行っています。 もう５回ほど行ったかな…？ 本を読んで「終わった！」と、思っていた過去や自分のことが、実は全然終わっていなかった事に気付かされました。 wakowellさんが「越えた・凍結させていた」と同じくですね。 解凍させてみたら、腐った魚がたくさん出てきた。変な表現ですが、こんな感じです（笑） うちの母も「孫」に対しては、ちゃんと「弱い存在、守られるべき存在」として見れるようで、私が説教されたりしてました。 なぜ母がそんな発言をできるのか不思議でした。そして忘れたなんて言わせないぞと、殺意すら湧きました。 私の人格をここまで歪ませたのは母が原因であったと思うし、憎んでるし、今だに苦手。大嫌い。 実際、母に訴えたりもしてました。 当然本人は「意味が分からない。私の何が悪かったとゆーの？虐待してないじゃない」です。 wakowellさんのお母様と、近いですよね？ 笑っちゃうくらい…。 「虐待してないじゃない」で、ＡＣの何たるかを知ろうともしません。 しかし、カウンセリングで「家族なんて大っ嫌い！」とぶちまけたこと、さらに家族の何が嫌だったのか明確に喋らされたこと(←これが結構重大だったように思えます)により、ホントにスッキリしました。 だからwakowellさんも、お母様のこと、許さなくてもいいんじゃないかと私は思います。 まったく接点を持たない方がいいなと思ったら、ご実家にも帰らなくていいと思います。 お母様を許すコトに気を取られないで欲しいです。 きっと一人では無理です。きっと私も力になれません。 ＡＣとは本人が考えてる以上に「デッカイ壁(私は「敵」と呼んでいます)」だと思うのです。 半端に手を出すと、たちまち返り討ちに合います。 そして落ち込み、考えすぎて放心状態。 育児が疎かになり、ＡＣの連鎖が始まります。 ↑私はこんな状態でした。 それが嫌でカウンセリングに行く決意をしました。 特別何かしてくれる訳ではありませんが、自己分析をより確実なモノにしてくれる場所でした。 カウンセリングの先生は 「お母様のせいにすることで、貴方の気が和らぐのなら、今はそれでいいと思いますよ？」 と、言ってくれたんですね。 その一言のおかげで、思いっ切り母のせいにしてます。 頭の中はやりたい放題、言いたい放題です。 理解しなきゃいけないのはお母様のコトではなく、wakowellさん自身と、wakowellさんの赤ちゃんのことだと思います。 大丈夫です！ 産まれる前にＡＣに気付いていたwakowellさんの赤ちゃんは、きっと幸せです。 wakowellさんが幼い頃にされて嫌だったコトを、自分の子にはしなければいいだけです。 ＡＣの連鎖は絶対止められます。 ＡＣに気付いた時点で、wakowellさんはwakowellさんのお母様より、ずっとずっとずっと何十倍も素晴らしいお母さんになれているんですよ。 既に、今の時点でお母様より上の存在になれてるんですよ。 そう考えると、お母様を許すとゆーよりかは……同情？ 長くなってしまいましたが、私もまだまだ色んな問題が発覚しつつあります（笑） wakowellさんも、無理し過ぎず、自分の信じた自分で、愛情溢れる育児をしてください☆(^_^) 因みに地震は大丈夫でしたか？？ 私は北海道なので、なんの影響もありませんでした(・ω・`)
wakowellです。 いますよー！ ときどきpeace7707さんのことを思い出してやり取りを見返したり、今朝は夢見心地（寝ぼけ頭？）でふっと思っていたように思います。虫の知らせかなぁ…。 彼氏さん、お子さんも、お変わりないですか？ 引越しは無事、済まれたようですね！ もうそろそろ予定日ですが、まだ生まれてないので、ネット環境にいます。実家に帰るとないので、今後しばらく途切れるかもしれません。 陣痛、こわいよぅー（笑 世の子連れの方は皆、これを済ませているんですよね…。ホントすごいわ…。 ＞すると同棲中の彼の事が、なんとなく分かった気がして(つい最近も大喧嘩しましたが…汗)引っ越してからは以前より上手くいっています！ 分かっても、なかなかですね（笑 私も先日、臨月のいらいらいろいろで夫とケンカ…というか一方的に怒鳴ったりしました（笑 こうなる前に、きちんと要求できたらいいのですが、なかなか…。 カウンセラーへの志向について、ですが。 ＞…これも精神的におかしいから、考えてしまうんでしょうか…(>_<;) そんなことはないと思いますよ。 逆に、メンタルを病んだ方の多くは、それをきっかけに心理学系に興味を持つということが多いように思います。 peace7707さんは若い。 とても若いので、これから子育てが一段落してから、３０代だと思うんです。 子育ての間、少しずつ勉強して、子供の手が離れてきたら仕事をしてお金を貯める→学校へ行く、資格を取る、という道も、現実的だと思います。 仕事も例えば介護とか、全然関係ない業界ではないところに就くなどして、目指す業界の周辺にいることもできますし…。 １０年などの長期計画でチャレンジしてみるといいのでは、と思いますよ。迷っているうちは、とにかく貯蓄で。（先立つものはお金ですし、あって困るものではないですからね！） １０年経っても、まだ３０代前半ですよね。多分、いろいろできると思いますよ！ あ、でも、体調のこともあるので、無理せずに…。
お礼
お返事ありがとうございます！ これから陣痛やら出産なのですね！出産は体力勝負なので(と、母に言われました)食べられる時に食べて、眠れるときは寝ていた方がいいと思います☆ 頑張ってください！o(^ロ^)o☆ 介護もいざ本格的にやってみたら、私には合ってるのかな？と思いますが、やはり嫌な点が目立ってしまい、なかなか踏み出せずにいました…。 育児、介護の仕事の経験があるママさんは「育児できたら、介護も平気だよ。赤ちゃんの大きいバージョンだと思えば(^_^)」と言ってくれました（笑） 元々ダンス等、体を動かすのが好きだったなぁ…とか、趣味の方にも目をむけなければと思い、仕事も新たに探そうと思っています。 今の仕事(パチンコ内のコーヒー販売員)は、交通費が割に合わなく、将来性もないので…(;_;) 私も「キレる」前に、自分の要求を素直に言えたらいいのになぁと、反省することがたくさんあります…。 寂しい、苦しい、そーゆー感情を今まで怒りで現してきた私には、素直になることが恥ずかしく思えます（笑）頑張って素直になるように、言葉でも表現するようにしてますが…！ そして私が小学生の頃、なんとなく気になって見ていたドラマがありまして、それが今だに脳裏に残っていたんですね。 タイトルも話しの内容もあまり覚えていなかったのですが、たまたまYouTubeで探してみたら 『犯罪心理捜査ファイル・ボーダー』(中森明菜主演だったのは覚えてた)ってタイトルだったんですね。 あらら。ボーダーって…！ ドラマの内容はやはりＡＣだったり、思春期に何かしらのトラウマを持った人間が、凶悪(ちょっとグロテスク)な犯罪をおかしていく。とゆー内容でした。 たかがドラマだし、私は影響されやすいからかもしれませんが、その犯罪者達を見てると何だか泣けてきました…。 それでより一層、カウンセラーになりたいなぁ…と。。 そして幼いながらに私はボーダーを無意識に感じていた(何か共鳴するものを感じた？)んだなと思うと……少し寂しくなりました。 長い人生計画など立てたことがなかったので、今すぐにカウンセラーは無理でも、将来の自分の夢のためにやってみようと思います(^_^) 今がダメでも、将来ダメじゃないですもんね…！ 生きることに必死になってた分、今度は将来のために生きてみようと思います(^_^)自ずとそーゆー考え方もできるようになりたいですっ(>_<) 返事が返ってきて、すごく嬉しかったです！ wakowellさんもいよいよ！の時期なので、無理せず頑張ってください(^_^) 出産したらまた大変で、時間もなくなると思いますが…ふと思い出したときにでも、お返事ください(^∀^)
wakowellです。おはようございます。ていうかお礼の時間が遅いです！早く寝てください！！（笑） 私は幼少のころから本さえあれば…というタイプだったので、なんでも活字から入るタイプなんです…。友達の誘いも断って、一人で読書してた、迷子になっても本屋にいた、という子供だったそうです。 白黒つけたがりで、グレーのままで放置できず（多分似てますよね？ACの傾向かしら）『答えを探し』、本に頼っているところがいまだにありますので、私の回答は「まあ、そういう風に考えるとすっきりするかな？」くらいに距離を置いて考えてくださいませね♪ 本の見つけ方はですね…子供さんがいると難しいかもですが、本屋なり古本屋なりで、自己啓発系のところをざっとみて、タイトルが気になったらぱらぱらっと読んで、文体が合えば読んでみる…って感じでしょうか。1冊読んでみて、その中に気になるキーワードが出てきたら、それについて書いてある本を読んでみるとかでしょうか。 本を読みすぎるのも良くないことなので（考えすぎたり、思い込んだり…）、バランスに気をつけていろいろ読んでみてはいかがでしょうか。図書館で借りる、という手もありますよ。 男女の脳の違いについては、黒川伊保子さん、ジョン・グレイ氏、アラン・ピーズ氏などが面白いです。少なくとも、私の恋愛・結婚についてはかなり有益でしたよ。おススメです。 ＞「俺は今の仕事をする為に感情を殺してきたんだ」 男性はけっこう感情をわきに置く、ってできますしね。また、こういうせりふや状況に酔う傾向も、女性より強いような気はしますね。なんていうんでしょう、見栄とかプライドとか義理人情とか？ でも、そういう鎧を着ないと落ち着かない人もいますし、壁がないと生きられない人もいます。 私は生身で向かって行って傷を受けるというスタイルのようですが、実際のところはおそらく親友よりもタチの悪い壁が心の中心にあるような気がします…。 明るく社交家なので人あしらいがうまく、友人知人も少なくはないと思うのですが、正直親友と夫しか大事だと思ってないという、かなり利己的な面も持っています。かなり裏表の差も激しいですしね。 人っていろんな仮面をつけてるかなと思いますから、彼氏さんにしても、底の底はわからないかもですよ？？ もしかしたら私やあなたよりピュアで弱いかもしれません。 ＞無理にお互いの世界を一つにすることもないんだな。 あー、これはあると思います。 共依存してると、その人と自分の感覚が同じと言うか、相手を他人と認識できなかったりするので、同じでないといけない！！みたいな気持ちになったりしますが、こういう距離感や客観性があると、人とうまくやっていけるような気がしますね。どんなに似ていても、違いますからね、人って。家族でさえも。 大恋愛が破綻するのって、そこの折り合いがうまくつかないから、という面があるような。 ＞父が凄く楽しそうにしてる訳ではありませんでしたが、妻やこども達が楽しんでる姿が見たかったんでしょうね。 そうだと思います。情緒が未発達な傾向のある男性は、「誰かが喜ぶことが嬉しい」っていう風になりやすいみたいですね。 天真爛漫で無邪気な女性が男性をとりこにするのも、このせいかな？と思います。 しっかりした女性で、男性に甘えるのが下手な方は、ここでつまづくことがありそうです。私はそうでした。 よく言われる『夫は褒めて育てる』というのも、このあたりの本能を利用してるんでしょうね（笑 ＞まだまだ私は極端な考え方が治りません…(´_`;) 難しいですよね、これは。 私は親友と話して否定されることと読書で客観視点を得たりしてバランスを取ってきたように思います。 慣れてくると、自分で自分に反論したりして、一人議論ができるようになるかもです。 メモにして書き出してみたりもしましたね…。 そのうち、「ま、いっか」と途中で考えるのやめたり、めんどくさくなって考えなくなる…などになってきたら上級者かもしれません（笑 …ただの阿呆な気もしますが、悩みすぎるよりも健全ですよ♪ 22歳でお子さんがいるのですね…すごいなぁ…。（思った以上にpeace7707さんが若いので、かなり衝撃を受けています（笑 言葉遣いなどすごく落ちついていて敬語もきれいなので、もう少し上を想定していました。そらーあたしもお母さんって言われるわな！！ちょっと若めの母だけど。そういえばパート先のそれくらいの子たちにも言われていました…。お母さんぽいのかなぁ？） 体調に気をつけて、引越しも無理しないでくださいね。検査結果が悪くないことをお祈りしています。 私も35overの出産に向けて、運動がんばります！
お礼
お久しぶりです。お礼やお返事がかなり遅くなってしまいました…。wakowellさんはまだこのサイトにいらっしゃるでしょうか？？ 今月が出産予定日でしたね！！ 元気な赤ちゃんが生まれてくることを、祈ります☆(＾ω＾) 黒川伊保子さんの本、読ませて頂きました！ すると同棲中の彼の事が、なんとなく分かった気がして(つい最近も大喧嘩しましたが…汗)引っ越してからは以前より上手くいっています！ さて…。 近状報告となってしまうのですが、私は最近「カウンセラーの仕事をしたいな」と思っています。 自分がＡＣで、境界性人格障害になりかけていた事などがきっかけですが…。 こどもがいることや、自分がカウンセラーになる為の勉強のお金、時間の事など考えると「無理だなー(>_<;)」って結論になってしまい、いつも想うだけで終わってしまいます。。 だけどふとしたときに、自分自信をもっとよく知りたい、自分の在り方が分からず悩んでる人の助けになりたい、と考えるんですね。 …これも精神的におかしいから、考えてしまうんでしょうか…(>_<;)
wakowellです。おはようございます。 病院は、行けるようになったら即行ってくださいね。 もし、今後気持ちや金銭的な余裕があったら、お子さんが娘さんならばワクチンのことなども考えてみてくださいね。 さて、彼氏さんのことですが…。 情報が少ないので、なんとも言いにくいのですが、私はこのところ「男女の脳の違い」についての本をよく読んでいるんですね。で、「男と女はかなり違う」「同じように考えたり解釈したりできないことがある」というふうに思っています。 彼氏さんに対して思うのは、 ・あなたが本を読み、目覚め、建設的に思考・行動しようと自律できるのに対し、男性である彼はそういう風に考えない・行動しないことが多そう ・男性は男性的であるほど、“自分の気持ち”が未発達で、女性が当たり前に持っている“気持ち”が存在しないことがある。なので、彼は“気持ちを表現するのが苦手”よりも手前のところにいるかもしれない …などでしょうか…。 子供と同じに見える、というのはおそらく男女の得意分野の違いによるものかなと思われますね…。 子供と同じくらい、感情・気持ちが未発達であるということは、男性にはままあるようなんですよ。 現実的な方法（お金）で、愛情を表現するというのも、男性によく見られますしね…。 ＞一人になったとしても不安定だけど、だったら一人で不安定になってる方がいい 私の２０年来の親友はとても男性的な女で、独身主義・子供嫌いだから絶対いらない、って人なんですが、彼女もこういう発想をしますね…。 そもそも私とタイプが違うんだろうな、っていう感じだと理解してます。 ・人は面倒くさい、一人のほうがまし。男もべつにいらない。 どうせ死ぬんだから、何かあればさっさと自殺すればいい、と公言。 ・父親が横暴で大嫌い。（彼女も何らかのAC傾向があって、私と合うのだと思う） でも、家族（複数人）のメンタルなケアのためも含めて、実家は出ない。 これは私には 優しさ＞わがまま に見える。 （私は家族に愛情などなく、さっさとケンカして出ました） ・私がうつ病で倒れたときは、２ヶ月くらい私の生活費を全て出してくれた。 そして返却はまったく求めない。 ・金銭的に余裕のない私に、浴衣・パソコンなど、わりと高額なものをぽんとプレゼントしてくれる。 ・私が不安定なときは、何時間でも話を聞いてくれる。 ちょっと彼氏さんと似てません？ 私は「かなりの迷惑を彼女にかけているが、多分私の存在が彼女にはプラスなんだろうな」と思って、２０年間遠慮なく迷惑をかけています（笑 私が悩みを話し・誘いと、一方的な関係ですが、そういうバランスの関係性なんだろうな、と。 私から働きかけなければ、彼女は私に電話さえしてきません。携帯もよく電源入ってません（笑 彼女の家に行ったこともありません。（せまいからって断られます）。悩みを聞いたこともありません。 ずっと、私が多分一番近くにいるんですが、壁はありますね。 壁を作って自分を守ってないとダメなんだろうな、と、私は私専用ドアを作り、鍵を勝手に開けて彼女の壁の中に入るようにしてますね。いやじゃないんだろうな、ってことは分かるので、私は私の思うままにわがままに彼女に対して振舞っています。 高校生のときは共依存の関係に陥って、しばらく大変だったのですが、互いに自立するよう意識して、離れたという経験があります。 彼氏さんの行動からして強度の共依存ではなさそうかなとは思うので（あなたがしっかりしてきてますから）、『適度な距離を取りつつ、関わり続ける』でいいのかなぁなんて思ったりします。 別れず、精神的にも、金銭的にも、支えてもらう、で。 依存しすぎは良くないんですが、人って誰しも“誰かに必要とされたい・関わりたい”って思ってると思うんです。 私のようなタイプだと（多分あなたも）、“攻撃性”で人と関われる人は割りとそれで関わってしまえるんですが、彼氏さんや私の親友のようなタイプだと、受身な気がするんですよ。攻撃を受けることさえも、“その人に必要とされている”っていう関わりになるというか…。それしかないというか。 何が何でも一人でやっていく、完全自立する、って極端に行動しようとせず、感謝しつつお世話になるという関わりもあると思いますよ。（そんな私は今、以前はかなり抵抗のあった専業主婦です）人とうまく関わるというのも、大事なスキルだと思います。 壁のある人には、壁の側で笑って楽しそうにしていたらいいのかなー、そしたらその人は嬉しいかなと。彼氏さんは別れたくはないと思いますよ？ 前、一晩考えて答えてくれたじゃないですか。 ちょっと今回まとまりがない文章ですみません（笑 文字数ないので、今回はこの辺で。 あ、予定日は１月ですー♪
お礼
wakowellさん、いつも真剣な回答ありがとうございます(^人^) 男と女の脳…なるほど！です。 wakowellさんは、どーいった感じで、どこで本を探すのでしょう…？ ＡＣの本や、境界性人格障害の本など読むようになってから、物事を考える視野が広がって、そーゆー本が好きになりました。 ２２年間、自分と人との境界線を知らず気付かず生きてきたから、とても視野が狭いんだなと、改めて思いました（笑） 彼とwakowellさんの友人さんは、確かに似ている気がします！ ただ彼は「俺は今の仕事をする為に感情を殺してきたんだ」と、出会った当時から歎いている部分もありました。 とゆーことは、今の仕事をする前はまだ感受性豊だったのかな？本人でさえ気付いているのだから…。とか思いました。 彼も私も「今の仕事は辞めた方が絶対にいい」と分かっていますが「辞められない所まできてしまった…」と腹をくくっている状態です。 きっと彼は今後仕事も変われないから、人間性も今のまま(壁を作ったまま)生きていくだろうし、何となくでも「良いこと、悪いこと」「自分の幸せ、不幸せ」は理解しているみたいだし… 彼は彼の世界を持ちつつ、私はその周辺でこどもと一緒に笑っていれば、彼も幸せなんだろうな。 無理にお互いの世界を一つにすることもないんだな。 って、思えるようになりました。ありがとうございます!! しかし、そう考えると父と彼はホントに似ている気がします。 父は不器用で、積極的に家族に関わろうとする人ではなかったけど、まだお金があった頃はよくキャンプとかに(半ば強引に)連れていってくれたし。 かと言って、父が凄く楽しそうにしてる訳ではありませんでしたが、妻やこども達が楽しんでる姿が見たかったんでしょうね。 それが父の「幸せ」だったように感じます。 私は小さい頃「お父さん可愛そう、なんであんまり喋らないんだろう…家族が嫌いなのかな？やっぱりお母さんと仲が悪いからかな…」とずっと悩んでいました。 けど母が父の悪口やら離婚の話しをせずに、上手い夫婦関係を築けていたら(母だけの責任ではないですが)、父が積極的に話さない・笑わなくても、そこまで悩ま無かったと思います。 だから(?)私は「皆で仲良くなきゃダメ！」「皆で笑わなきゃダメ！」「そうじゃなきゃ皆幸せじゃない！」って想いが強くて、「それぞれ幸せの感じ方がある(得に男女では違ってくる)」って事は、なかなか理解できてませんでした…。 彼も父と同じ感じで、私が笑って・安心できる場所を作って待っていたら、幸せなんだろうな。って思えました。 依存・共依存の事は、私が言わずともやはりwakowellさんもおっしゃって下さいましたね！(>Σ<;) 「金だけでも」と言っていた彼に、もしや私に共依存!?と考えていましたが、それは男の脳とゆー理論(?)で解決されました。 もうひとつ心配だったのが、彼は仕事・仕事仲間に共依存してるのではないか??と…。 逆に私も…彼の事が心配って気持ちは、もしや共依存から来るものなんじゃないだろうか??と…。 だけどwakowellさんのおっしゃる通り、まったく必要とされなかったら仕事もやる気なくなりますし、「あなたの事良くも悪くも何とも思ってないよ！」って相手との付き合いは続かないですよね。 まだまだ私は極端な考え方が治りません…(´_`;)中間を考えるようにしてるのですが…やったことない事をやるとゆーのは本当に難しいですねっ(>ω<;)!! 【安定期に入った頃だと思いますが、wakowellさんも体には十分気を使ってあげてください(^_^)私は先週産婦人科に行ったので、引っ越しが終わったら結果を聞きに行きます…(・ω・`)因みにこどもは男です♪】
wakowellです。 忙しい中、お礼をありがとうございました。 あなたもお子さんも少しずつ安定してきたとのことで、良かったですね！ だんだん客観的な視点が生まれて来られているようなので、落ち着いてるなって思います。 そのうち、“冷静に泣いて、「すっきりする」”なんてこともできるようになるかもです。 しかし…子宮頸がんの疑いですか…。 引越しが終わるまでなんて言ってないで、すぐに検査に行ってください！！！！ 結果が出るまでしばらくかかるので、もう、今すぐにでも！！！！ 異常が出ているってことは、もしそれががんのせいなのであれば、一刻を争います。 仕事も引越しも、あなたの健康の前には後回しです！！！！ お子さんのためにも、すぐに検査に行ってください！！！！ お金のことはとりあえずあとで考えましょう。 たとえがんでも、処置が早ければなんとかなります。 お子さんと彼氏さんのためにも、早く行ってくださいね。 彼氏さんに話してもいいと思うのですが、「悩みを黙っておける」ってすごい力だと思います。 なんか…成長されましたね…。 私は何もかもだだもれなので、そういうことはできません。すごいですよ、それは。 ＞アダルトチルドレンとゆー事から少し離れてしまうと思いますが、 不安になったときにココに来てもいいですか？？ ⇒掲示板の方向性として通報されちゃうかもしれないけど、私はOKですよ！ 私は現在とても暇なので、新規の質問でも見つけると思いますよ（笑 ＞人生の先輩として…そして私はwakowellさんのように「穏やかな、優しい心の持ち主」に なりたいなと、いつからか憧れみたいなのを抱いていましたので…。 ⇒滅相もございません（汗 私は怒りの沸点も低く、専業主婦なのに夫を尻に敷き、家事をさせダイエットをさせの鬼嫁ですよ（笑 まったく穏やかでも優しくもないです。くだらないことでぷりぷりよく怒ってますよ。 多分、たまたまpeace7707さんと波長や悩みの種類が合っただけなんですよ。 （他の回答はかなり辛らつだったりします…） でも、優しく感じてもらえたのなら、それは夫の影響だと思います。 とても嬉しいです。ありがとうございます♪ ＞wakowellさんが私の母だったらいいな～とか思ってました(照) ⇒滅相もございません（汗汗 わたくし３０代半ばにして、やっとこれから母になる予定でございまして、 母暦はあなたのほうが大先輩ですよ！ もう、この口うるさく心の狭い自分が親になんてなれるのかと、かなり不安な毎日です（笑 まあ、それも個性。許せベビーよ、お父さんは優しいぞ、とお腹に話かけている私です。 とにかく検査に行ってくださいね。そして彼氏さんと話をしてください。 医療費が高額になった時には限度額の措置がありますからね！
お礼
またまたお礼が遅くなりましたが、回答ありがとうございます!!(^∀^) 子宮けいガンのことですが、調度生理になってしまったので…まだ病院はいけてません…（泣） 自分の体のことも不安なのですが、またまた「アダルトチルドレン」的な悩みが出て来ました(>Д<;) 今、私は自己分析により自分の不健全な心を治し、健全な心を伸ばしていこう(きっとそれが本来の私だ！)と思って日々生活してます。 そんな中、彼の分析も少ししてみました…。 彼は表向きはしっかりしてるように見えますが、自分に自信が無く、自分を犠牲にして生きてます(あくまで私の分析ですが)。 仕事は「危ない仕事」をしてまして…その仕事も何年もやっているようですが、それを始めたきっかけは「守りたい先輩がいるから」とのことでした。 自分の気持ちの表現の仕方も分かってないようで… 彼は今だに「女としてはあまり好きではない。だけど俺は母性にひかれている」と言うくせに 「それじゃぁ私もちょっと切なくなるし、一緒にいない方がいいんじゃないかな？」と言うと(彼を試したのですが…)明らかに不機嫌な顔をして「もういいわ！」と、ふて寝してしまいました。 なんだか、自分のこどもと同じ行動に見えてしまって… こどもも彼も、ふてくされたり自分から切り離そうとしたり、距離を取ったりするけど『実は追い掛けて欲しくて、無償の愛情が欲しいだけで、でも素直に甘える感情が潰れてしまっててわからない』って感じに見えるんです。 「私もお母さんに同じ事してたなぁ…」と思うと、彼も何かしら過去にトラウマがあって、私とは真逆のＡＣ(もしくは境界性人格障害?)なのかな？とか思いました…。 私は攻撃的ですが、彼は自ら孤独を選び、攻撃もしなければ反撃もしない、自分の心を押し殺す人です。 「私はもう大丈夫だから、あなたが別れたかったらいつでもいいんだよ」と言っても「毎月いくら必要？金は出すよ」と何故か別れたとしてもお金は払うと言っています。 彼は自ら孤独を選びながらも、私との接点は無くしたくないように見えます…。 私は彼が自分を孤独に追いやる姿が見てて悲しくなります。 「『仕事』のことと『私』のことを考えると、不安定になる。一人になったとしても不安定だけど、だったら一人で不安定になってる方がいい」 と、彼は言います…。 彼と付き合って９ヵ月経ちます。 私が精神的な自立を始めてから、まだ一ヶ月も経っていませんが… ずっと壁を作られてるような気がして、どうしたらいいのか分かりません…。 彼は私に何を求めてるんでしょうか？ 長くなってしまい、すみません… 【出産予定はいつ頃ですか？wakowellさんにはいつも質問やら相談やら聞いてもらってばかりで申し訳ないです…(´_`;)妊娠中はなにかと大変だと思いますが、季節の変わり目なので風邪など引かないようにしてください☆】
wakowellです。何度も失礼します。 今、＃５さんへのお礼と、私へのお礼を読みました。 peace7707さんの視界が開けたことと、その後の彼氏さんとの展開に、涙が出ました。 本当に、良かったですね。 ずっとpeace7707さんのことが気になっていて、昨日会っていた私の旧友とも、あなたのことを話していました。「昔の私と似ていて、すごく心配なんだよ」と。彼氏さん、別れないでいてくれないかな、と。 今の彼氏さんがやはり、あなたにとってはキーパーソンになりうるな、と思ったので、まさにあなたが言われたように『恋人でなくても、親友として』支えになってくれるような話し合いが持てたら…と思っていたんですよ。 もう、なんというか、すごくいいお願いをされたと思うし…答えも最良のもので…。 多分、彼氏さんなら、あなたが「昔辛かったんだー」って言ったら、だっこしてよしよしって、泣かせてくれませんかね…。 意識化・表面化できたら、自分の中からいろんなことを浄化できますよ。 いろんなことが見え、分かり、つながった様子ですので、これからなにかあっても、もう大丈夫なんじゃないでしょうか。 やはりお子さんがいると、早いですね…。 いきなり全てを気負わずに、自然体で、しんどかったらちょっと休んで。 これからを、がんばってくださいね。 あー、なんか、ホントに、嬉しいです！ おめでとうございます！
お礼
遅くなっちゃいましたが、回答ありがとうございます(。^∀^。) wakowellさんがそこまで心配してくださっていたこと、素直に嬉しいなと感じました…!!ありがとうございます(。^∀^。) 今私は新しい職場で、まだ慣れない仕事を覚えつつ「自分」とゆーものを模索中です。 以前より「自己」はハッキリしてきたと思います。 いろんなことを吸収して、いらない物は上手に排除できるようになれればなと思っています。 自分のこどもを見てると、本当に私の母親にも以前の私にも性格が似ていて、「申し訳ないな…。感情の表現の仕方がわからないんだな…」と、ちょっと悲しくなります。 だけど私もこどもも怒りを爆発することが無くなり、徐々に徐々に「感情」の出し方を覚えてきてるのではないかと思います！ 今だにさまざまな事に対して自分に自信が持てなくなったり、不安になったり… それにより相手に疑いをかけたりしてしまうこともありますが、そんなときは頭の中に『境界性人格障害』と『ＡＣの本に書かれていた言葉』を引っ張り出してます（笑） まだまだ、自分の心が充実した日々にはなりきれていませんが… 「仕事」「人間関係」で、「今日もいい一日だった！明日も頑張ろう！」と思える日が増えたらいいと思います(。^∀^。)♪ 実を言うと…今、子宮けいガンの疑いがあります…。 今年の始め頃に検査に引っ掛かり、あまり考えないようにしてたのですが…今、少し体がおかしくなっています…（泣） (激しい腹痛や、不正出血、おりものの増加などなど…) まだ慣れていない仕事をしながら、引っ越し準備も同時にやっていかないといけないので、病院は引っ越しが終わってから行く予定です。 …が、やはり目に見えて悪化している下半身のこととか、「ガン」って言葉とか、もし手術するとしたら、仕事は？お金は？？こどもはどうする？？？と、考えてしまって… 私の心に真っ黒で分厚～い雲がかかる感じがします…(;ω;`) 今の私の不安要素は確実にソレですねっ(>Д<;) まだ検査もしてないし、結果ももちろん出てないので、今は不安を愚痴ることしかできません…。 彼はガンかもしれないってことは知ってますが、まだ何も確定してないことをあーだこーだと愚痴りたくないので、私もガンの事は話さないし、不安になっても何も言いません。 彼に話すときは結果が出てからにしようと思ってます。 ホントに多忙な彼なので、不安ばかり語っても仕方が無いですし…。 だけどやっぱり不安です…。 自分の体がどうなるか、どうなってるのかわからないから、泣きたくなります。 こればっかりは『ＡＣの本』も不安を解消してくれません…(泣き笑い) もし、wakowellさんが良ければなのですが… アダルトチルドレンとゆー事から少し離れてしまうと思いますが、不安になったときにココに来てもいいですか？？ 人生の先輩として…そして私はwakowellさんのように「穏やかな、優しい心の持ち主」になりたいなと、いつからか憧れみたいなのを抱いていましたので…。 wakowellさんが私の母だったらいいな～とか思ってました(照) もし良ければなので…！ 回答お待ちしてます…(>ω<)
三度失礼します、wakowellです。＃５さんの回答、深いですね…。 すみません、長いです。 ＞「気持ちは冷めてる。だけどこどもを抱えたお前が心配だからここにいるだけだ。人間として成長して、金銭的に落ち着いたら俺は離れようと思ってる」 ああ、彼氏さん、とても「いい人」ですね。とても「人として優しい」ですね。安定している方だと思います。 この方との別れは、その別れそのものも糧になるというか、価値があると思います。 ＞「私なんかと話す時間で彼の時間を奪うのが申し訳ない」とゆー気持ちが出てきました。 “そのままのあなた”をわけも分からずぶつけるのと、この感覚とがバランスを取って、『適度な距離感』が生まれると一番いいのですけどね。 私は何度か恋人と別れ、その恋を反省し、次には繰り返さないことでだんだんそれが分かり、相手とのかかわりが上手になった経験があります。 一生懸命反省して考えたら、次にはかなり変わってくると思いますよ？ 出しすぎも、卑下しすぎも、円満な関係につながりにくいですから、『お互いさま』『少しずつ迷惑かけあって、フォローしあえたらいいね』みたいな感じを目指すのはどうでしょうか？ ＞私はここ半年で３、４回仕事を変えたり、愚痴が多かったり、 “情緒や行動が不安定”って言うのも、私は十分にACというか、『なんらかの傷』があるからかなぁって思います。 私もうまくやっているように表面上ごまかしてましたが、そういうことありました。 あまりそこは自分を責めないでいいと思いますよ。振り返っても仕方ないです、今後気をつけるということで。 ＞「この人はなぜ好きでもない女と一緒に住んでいるんだろう」 心配だから、って言ってくれてますよ。言葉通りだと思います。あなたには分からないかもしれませんし、正直私もそういう感情はよくわからなかったのですが、それが『情』ではないでしょうか。 私は昔、「好き」「嫌い」しかなかったので、「好きじゃないけど…心配」って言うような優しさからくるであろう感情が分からなかったです。 夫と出会い、情緒が安定し、初めて分かるようになりました。 ＞「私なんかと一緒にいていい訳がない」 ＞「ましてやＡＣについて真剣に一緒に考えて！なんて言える訳もない」と、とにかく自分に自身が持てなくなり、彼と一緒にいることが『恐怖』です。 こういう風に極端な感情に襲われるのも、ACだからかな？って思ってみてはいかがでしょうか？ “恋愛が終わったのだから、同居を解消するようにしないといけないな” “私はまだ彼が好きで、必要だから、思い直してもらうようにお願いできないかな。 ACについて一緒に考えて、助けて欲しいって言っちゃダメかな。 言ってみて断られたら、いざぎよく諦めよう” とか、そういう感じの考え方は厳しいですか？？ 相手を失うことが“恐怖”である、“自信を喪失する”。 私はやはり自分の情緒が安定していないから、そういう恐慌状態に陥るのかな、と思います。 恋愛の初期は私もそうでしたが、だんだん安定してくると、“お互いが合わなければ別れもありうる”“失恋と自信は関係ない”っていう感覚は芽生えてきます。 それが精神的な安定、自立かな、と思います。 ＞気持ちの冷めている彼に、どこまで甘えていいのか… うーん、ここは、上記のようなことを言ってみて、断られたら、もう甘えない、かな。 “精神的に成長して、金銭的に準備ができるまでここにいる”も、十分に甘えさせてくれていることかな、と思いますよ。 ＞「ＡＣなんだ、可愛そうだね」とか『今の私』は哀れんでもらいたくないです(彼にも言いました) 多分ですね、これって、意地を張ってるだけだと思います。そんなこと言われたら崩れちゃうし生きて行けなくなるから、強がってたんじゃないでしょうか。 「辛かった」「寂しかった」って素直に言うのって、ある程度強くないとできないんですよ。本音を言って、否定されたらもうおしまいだから。 私はあなたをかわいそうだとは思ってないから、大丈夫だったんではないでしょうか。 子供さんのためにも、いい方向目指して行きましょ？？
お礼
またまた回答ありがとうございます!! wakowellさんの前回の回答、前々回の回答、今読み返すと凄く伝わります。 「アダルトチルドレン本当の自分を取り戻す１６の方法」とゆー本を読んで、本当に自分が変わった気がします。 自分自身も…wakowellさんも心配してくださった「恋愛」については、今ではwakowellさんに近い心境です。 wakowellさんの言う通り、彼は本当に私を大事にしてくれています。彼の気持ちとwakowellさんの言ってることが理解できて、本当に嬉しいです。 きっと私は恋愛で失敗を繰り返すだけだったら、「自分が全部悪いんだ。甘ったれだから」とただただ自分を責めるだけで終わったでしょう…。 自己分析って、本当に大事だなと感じました！！ ＡＣの本を読んでから彼に対する気持ちも行動も発言も表情も変わり、彼の心も少し変わってくれました。 引っ越しの予定があるのですが、また同棲か別々に暮らすか…で、お互いに悩んでいました。 私はＡＣの本を読んでから「好きとか嫌いとかの問題じゃなくて、人として私は変わりたい。だからサポートして欲しい。強制はしないけど、もし良ければ不安に駆られたときに少しでも支えになって欲しい。だからもう少し一緒にいてください」と、正直な気持ちを素直に伝えました。 これで断られたら、諦めるしかないなと思っていました。 wakowellさんがアドバイスくれたことを、私はちょっと前に実行できてましたっ！(^∀^) だからwakowellさんの今回の回答を見て、とても嬉しかったです。 彼は１日考えて「一緒にいたい」と言ってくれました。 これは私の心が変わったからでしょうね…。 彼の「見えない愛情」「不器用な愛」を私が感じ取れたから、凄く満たされた気持ちでした。 すみません。 もっとちゃんとしたお礼をしたかったのですが、今日は慣れない仕事をしてたので、あまり頭が働いてないかもしれないです…。 wakowellさんの言うことを理解できるようになったこと、本当にうれしく思います!! こどもの為にも自分の為にも、前向きに生きていこうと思えるようになりました。 毎回回答くださって、本当にありがとうございますっ！
- fruke
- ベストアンサー率27% (13/48)
３０代女です。 私もＡＣで恋愛依存症です。 ＡＣという言葉は早いうちから知っていましたが、当時は今と少し違った意味合いだったため、まさか自分がＡＣだとは思いませんでした。 私が経験してきて、言えることは「自分を大切にしてください」ってことでしょうか…。 私は彼氏に依存して、やはり抱かれているときにしか愛情が理解できず、常に見捨てられ不安が消えず、相手にあたってしまい、それで相手が疲れ果て別れを告げられたり、相手も同じようにＡＣの場合は、暴言を吐かれたり、暴力を受けたりもしました。 所詮恋愛、病院へ行っても恋愛は軽視され「ただの失恋」「ただの恋愛の悩み」でしかとらえてもらえず、ただ薬を処方されるだけで、症状は悪化し、リストカットなどの自傷行為、薬物依存、ギャンブル依存など繰り返しました。 私は伊東明氏の「恋愛依存症」という本で症状がかなりマシになりました。 もし読んでいなかったら一度読んでみてはいかがですか？ 私も仕事をはじめてはやめて…と職が安定したことがありませんでした。 今思えば、恋愛からの不安から来ていたことも今になってわかりました。 過去は過去…ですが、どうしても脳に今まで経験してきたことが叩き込まれてしまいすぎていて、無意識に不安になったり、自傷行為をしてしまうんだと思いますが、少しでも早くそれに気づいて、何か対処法を考えることを根気よく続ければ、少しずつよくなっていくと思いますよ！ 私は今はひとりなので、たまに家で物凄い不安に襲われ発作もでますが、薬で発作をおさえながら、今はカウンセリングを受けて、自分の過去を少しずつ受け入れつつ、その経験を活かして新しい発想見出して未来につなげるようにしています。 人生をあきらめることさえしなければ、苦しんだ分だけ、きっと楽しくて明るい未来が待っていると信じてみてください。 あと、彼氏以外で同姓の友達など信頼できる人をひとりでも多く作るということも大切かと思います。 応援してます。
お礼
回答ありがとうございます！ 私は『アダルトチルドレン本当の自分を取り戻す１６の方法』と『パーソナリティ障害(境界性人格障害)』の本を買い、読みました。 まずネットでアダルトチルドレンについて調べていたところ、ちょこちょこと境界性人格障害とゆー言葉が出て来て、境界性人格障害についても調べてみました。 自分の言動、心境、現状と８割くらい当て嵌まっていました…。 そこでＡＣと境界性人格障害についてちゃんとした知識をつけよう！と、本を買ってきて実際に本に書かれていることをやってみました(ＡＣの本です) とにかく涙がたくさん出ました。 自分の心の傷がこんなにも深かったのかと、ビックリしました。 本を読んで、過去を見つめ治し、今はとても気持ちがスッキリしています。 本の中でよく「健全な心、思考」と書かれていましたが、本当に自分の心が「健全」になったと感じます。 本を読んでから親に会いに行きました。 それまではいつもおどおどギクシャク、赤面症も出ていたのですが、「ありのままの自分でいて良い」「自分のことを恥じなくて良い」「親の言葉に自己を潰されなくて良い」と言い聞かせながら話したところ、落ち着いて話すことができました。 「あんたの考えは間違ってる！」と怒鳴られた場面もありました。自分の心が酷く動揺するのが分かって、「あぁ、私の父や母の失敗はこーゆー発言ばかりしていたからなんだな」と、相手と距離を持って話すこともできました。 恋愛依存についても、境界性人格障害の本で「自己分析」出来たおかげで、不安はかなりとゆーかほとんどなくなりました。 おそらく私はアダルトチルドレンから、境界性人格障害になりかけていたのだと思います。 そして境界性人格障害とアダルトチルドレンの本で気付いたのが、私が今まで母にされてきて嫌だったことを、自分のこどもにしてきてしまったとゆーことです。 本当に落ち込みました…。 こどもがいたから、私はカウンセリングまで行かずとも自ら「変わろう！変わらなきゃ！」と思えて、そして実行出来ているんだと思います。 アダルトチルドレンと境界性人格障害は紙一重…もしくは、同じ症状。 しかしそれを病気と呼ぶ(境界性人格障害)か、呼ばない(アダルトチルドレン)か医者によって十人十色だと書いてありました。 「嫌な出来事、不安な将来をプラス思考にするには訓練が必要」と、昔の友人(心理学を学んでる友人です)に言われました。 その時は意味がわからなかったけど、今ならわかります。 今日はちょうど入社手続き(アルバイトですが…)で、初出勤の初仕事をしてきました。 職場に行くまで「あぁ、嫌だなぁ…。緊張するし、また１からあーだこーだ言われるんだよなぁ…。知らない人との関わりもまた１からだしなぁ…」と考えてました。 だけど「いや、私は生まれ変わる。本当の自分を取り戻したんだから大丈夫！絶対うまくやれる！」と言い聞かせました。 その言い聞かせにも説得力とゆーか…自分自身に自信ができたからこそ、素直に自分の発言も受け入れられる心になったのだと思います。 長くなってしまいましたが… 私は一生恋愛依存からは抜け出せないんだろうなと、ずっと心の中で嘆いていました。 だけど「自己分析」して「精神的な病気(かもしれない)」と分かって、ショックの後に希望も見えました。 だから私は今、０歳です（笑） 良いことを吸収して、成長していきたいと思います。 frukeさんの気持ちも凄くわかりすぎるし、私の気持ちとか状況とか分かって頂いて本当にうれしかったです…。 本当にありがとうございます…(^人^)
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お礼
こんにちは！ちょっと遅くなってしまいましたが… wakowellさんも北海道に…！凄い偶然ですね！しかも正反対の所から…気をつけて引っ越して来てください(^_^)☆ 因みに…私は札幌在住です♪ 忘れて水に流して…、許す…。 wakowellさんの方が、やはり一歩進んでいるのかな？と、思う事がありました。 訳あってカウンセラーでも友人でも、何の関わりも無い「人物」に生まれてから今までの事を話さなきゃいけない場面があり、その「人物」が「親子関係は上手くいっているんですね」と言ったんです。 すると私は烈火の如く怒ってしまったとゆーか、泣いてしまったとゆーか…(*_*;) 許す事は私には難しい。今までの過去を洗い流して、上手く関係を持っていこうとは考えられない。 しかし、親へのこの感情をそろそろ手放さなければならないな。と、思いました。 何も知らない第３者に、「親とは仲いいんだね」と言われても「まーそーだね」と流せるくらいに…。 wakowellさんのお母様と、私の母は真逆で育児に失敗しているな。と…wakowellさんの今回の文章を見て思いました。 wakowellさんのお母様は、放置していた。 私の母は子どもを支配しようと、溺愛しながらも依存、供依存の関係を作り上げようとしてきたんだと思います。 その結果私の姉は２５歳になった今でも、母の元から離れられず、ニートです。 今だに「あなたは本当にダメな子ね。お母さんが助けてあげるわ」みたいな母が大嫌い(気持ち悪い)で、私は母を許す、許さないよりも、もう近付くのは辞めよう。 とゆー結論になりました（笑） 私は今まで自分がＡＣとゆー事に気付かずに育児をしてきたので、後悔ばかりです。 子どもがだんだん大きくなってくるにつれて、怒ることも増えた時に、あんなに嫌だった母と同じ怒り方(ヒステリック)をしていた事に、絶望しました。 ↑私の場合ですので、wakowellさんもそうなる！とは思っていませんが、ただ「無意識に連鎖していた」とゆー事が私は１番後悔＆恐怖だったので、参考までに…(*_*;)笑 私もなんだかんだで、まだＡＣから脱出できてません…。 すごく悔しいです。たかがこんな事で…でも、たかがと言えない事がまた…。 wakowellさんの文章を読んでいると、お子さんは女の子のようですね(^_^) 幸か不幸か、私の子は男の子でして… 「ママ～ママ～」と甘えっ子なのは嬉しい事ですが、親からの愛され方や愛し方が「？？」となる時が多く、たまに病みます。 遊び方も戦いゴッコだったりと、私に興味無いものばかりに夢中になってくれるので、心行くまで一緒に遊んでやれない自分にまた凹みます…orz 私も「私の理想のお父さん」みたいな人と出会えたら、私自身も子どもも、甘えられるのかな～。。と…(・ω・`)再婚したい(←本音ポロリです。笑) イグアナの娘、なんか聞いたことあるタイトルです！時間があれば読んでみます☆(^_^) 壁は高く、分厚く、何枚も何枚もあるかもしれませんが、乗り越えられたらいいですね。 お互いに…とゆーか…私は乗り越えていける自信と力が欲しいです…(;∀;`)