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夫婦は組み合わせ？
- 夫婦は組み合わせですか？夫婦関係に悩む人が増えている中、夫婦の関係性について考えてみました。
- 夫婦問題を解決するためのアドバイスや考え方をまとめました。夫婦関係を良好に保つためのポイントについて解説します。
- 夫婦の関係に悩む人へのメッセージ。自分自身の気持ちに向き合い、適切な選択をするためのヒントをご紹介します。
- guriko2010
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
以前のご質問も読ませていただきました。 まずは、現在と考えられる結婚後を想像してみますね。 現在は、暴力・浮気・借金もなく、家事ができ、尊敬でき、干渉せず仕事をしている人なんですよね？ でも、何事も決定権は経済力のある自分にあるという考え。 予想できる結婚後を考えてみますね。 まずは、間違いないのは『何事も決定権は経済力のある自分』という考え方は変わらないということ。 でも、他の面はどうでしょう？ 一生暴力・浮気・借金がなくおじいちゃんになるでしょうか？ 家事をやってくれるでしょうか？ 尊敬できる相手でいるでしょうか？ それらは未知ですよね？ 今分かっていることは、夫婦の問題を解決する方法に対する価値観と家計への価値観が違うということだけ。 後のことは結婚してみないと分からないことです。 ここでも、結婚前はこうだったのに結婚して変わってしまったという方が多くいらっしゃいます。 もし心配なら、彼のご両親を考えてみてください。 ご夫婦の関係はどうですか？ お母さまの方が、お父さまに従っているという感じでしょうか？ もしくは、お母さまが過剰に彼を甘やかしてはいないか？ どちらかなら、結婚生活はかなり不安です。 お母さまだけが宗教をされているということですから、もしかしたらご夫婦になんらかの溝があり、それを埋めたいがためかもしれません。 お父さまの言葉がキツイとかね。 あなたの彼も重なることですよね？ 奥さんに無関心とかも考えられます。 大抵の人は、自分の育った家庭が基準となり、結婚生活を送るとおもいます。 ご両親をみれば、大体のことは分かるようにおもいます。 例えば家だと夫の両親は、義父が義母をとても大切にしている家庭です。 義母も気は強いですが、義父の言うことは聞くという関係。 ですから、夫もわたしを大切にしてくれますし、意見を尊重してくれます。 義母が苦労人なので、それを基準にしているところもあるので、少々疲れるときもあります。 大概の人は、自分の親が夫婦の基準と考えるとおもいます。 彼のご両親が、あなたがそうなりたいなぁと思えるような夫婦か？ もう一度考えてみてください。 ・・・でも、やっぱりわたしは経済力＝決定権と言ってしまう彼との結婚は、何はともあれ心配ですね。 子供ができたりしたら、本当に苦労しそうです。 こちらが働かなければ、何かを提案しても経済力を盾に意見を押し付けてきそうです。 子育てって見えない苦労の方が多いですからね。 理解のある人でないと、本当に大変ですよ。 『一日家にいて楽だな』とでも言いそうですもん・・・何となく。 これを期に、少し彼と離れて色々考えてみるといいとおもいますよ。 結婚って、絶対に縁のある人なら、どんなにもめても引っ付くものです。 何か大切なものを失うことは、絶対にありません。 失ってしまったものなら、それは失っていいだけの価値のものだったんです。 今はそう思えなくても、いつか必ずそうおもえます。 ちゃんと考えて、彼ともとことん話し合って出した答えなら。 もしかしたら、離れれば見えてくる彼との関係もあるかもしれませんしね。 結婚は、完全に納得してからした方が失敗が少ないとおもいます。 焦らずじっくり考えてくださいね。
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- azumatokyo
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前回のご質問にも答えさせて頂いたものです。 ＞ただどうしても、言われてしまってきたことが悲しくて一度距離をおこうかと同棲を解消し別々に暮らそうと物件も決めました。あと入居日と引越しを決めればというところまできました。 そこまで決めた、そこまで言われたことに許せない部分があるなら、一度、離れてみればよいと思います。 離れてみると、やっぱり「離れられない自分」が出てくるかもしれませんし、彼の方も年齢から考えて同じかもしれません。（普通は男の方がさばさばしていると思うが、４０近い年齢を考えると例外かもしれない） ご質問者さまは２０代とお若いですから、まだまだチャンスはいくらでもありますし、離れて結婚相談所にでも入会すれば、「お付き合い希望者殺到」するかもしれないですよ。 それでも「やっぱり彼」だったら、結婚するしかないです。 今の彼以上に「これだ！」と感じる人がいたら、何のしがらみなくその人と結婚すればよいのです。 因みに、全ての部分ではありませんが、私は結婚式などに関しては、結構彼の価値観の方に同調できる部分があります。 お若い女性は結婚式にあこがれる部分があると思いますが、私のように夫婦とも４０過ぎて結婚するような場合、逆に「今さら結婚式？」と気恥ずかい気持ちになると思います。（ウチは二人ともそうでしたので、新婚旅行と結婚指輪だけにしました） また、２０代の頃より世の中が見えてしまう分、またバリバリ仕事していればよけいに、「そんなもの、結婚産業のボッタクリ！」のように冷めて考える人が多くなると思います。 年齢を重ねて、世の中の現実を思い知らされた分、現実に即した生き方、考え方をするようになるというか、うまく表現できませんか、私も若い頃には到底理解できなかったことです。 彼との年齢のギャップも、考え方の相違に表面化しているのだと思います。 ご自分の価値観に合う人を見つけたほうがよいとは思いますが、完璧に自分と合う人に巡りあうことは、「宝くじに当たる」くらい難しいですし、結婚生活はある意味、「妥協の積み重ね」にもなることは、理解しておいたほうがいいです。 また、価値観や考え方が違ったら、ある時は彼に譲る。またある時は、「ウソも方便」ではないが芝居役者になって、彼の上に立ってやるつもりでうまく旦那を操縦し、「ヒヒヒ・・・・うまく乗っかったか！」と心の中で笑ってやることも必要です。男は意外と単純なところがありますから、結構マンマとひっかかりますよ。 私が彼氏さまともし結婚するとしたら、仕事に四六時中追われているフリして、「土、日曜日も仕事だ」とか大ウソこいて自由にでかけ、一切の家事をやってもらい、家に帰ったら「死にそうに疲れた」と遊び疲れたのに「原因は仕事だ」と思いこませ、「もう仕事やめた方がいい。」と言わせる状況にするかな？ 「大事なことの判断は経済力のある方が握る」という言葉に対しては、時にはそのとおりの場合もある（不動産を買うとか、引っ越すとか）と思いますが、結局こちらが主導権を握るように悪妻演じても強引に「かかあ殿下」夫婦にしてしまうと思います。 まあ、一度別れて生活してみた方が、お互いにより適切な答えが自然と得られると思います。 頑張って勇気だしてください。
お礼
2度もお話を聞いていただいてありがとうございますm(_ _)m 私は20代なので（といってもアラサーですが…）人生経験豊富な40代とは違いたくさんのことで未熟でたくさんのことを夢みていると思います。今はそれで良いかもしれませんが、40代の方はお考えはプライベートなこととなるとなかなかお聞きできないため大変ありがたかったです。そうゆうものなんだと思いました。 私も男性を転がせるゆおうになりたいのですが、恋愛経験数のわりには質が悪く、きっと自分中心で考えていたからでしょう。転がすより転がされているほうが気分良くなってしまいます。頭でわかってもできないんですよね（情）でもそうなりたいとは思っているんです。 これからの恋愛は相手のことを想って一歩引いて、演劇団にはいれるくらいうそでも余裕もったふりができるようになりたいです。今まではあまり考えなかったです。。。 ありがとうございました。
- o_ser999
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自分の心が思ったとおりに行動してみたらどうでしょうか。 大切なものを失ってしまいそうな気がして・・・とありますが もし失ったらそれはあなたにとって大切なものではなかったのです。 自分の心にウソをついてでも守るべき大切なものなんて無いと私は思います。
お礼
いろんな思いがありすぎて整理がつかないのですが、ひとつのご意見として考えていきたいと思います。ありがとうございます。
お礼
確かに。 今は暴力をふらなくても5年先のことなんてわからないですよね。 彼の両親のことなのですが、、thomas1061さんのお考えになったとおりです。 彼のお父様が口が悪いようです。お母様はあっけらかんとしてかわいらしく深く物事をかんがえない方のようです。 お母様の振興は寂しかったから振興に入ってしまったのではないかと彼が言っていたのを覚えています。そしてお金の管理はお父様がしているそうです。彼は待望の男の子で産まれとてもかわいがられたと思います。 彼の家庭は優秀でとても素敵だとおもいますが、私の育った環境とはまったくといっていいほど違います。母から結婚相手の家庭環境は似ているほうが楽だよと言われていました。。やっぱり彼も彼のお父様のようになるのでしょうか。 なんか、少し楽になりました。ありがとうございました。