夫婦で大切なものとは？

質問

結婚三年目になる主婦です。

結婚してから、主人との関係が上手く行きません。どのように上手く行かないのかと言うと、小さな事で喧嘩が絶えません。主人はとてもきれいずきな人なのですが、主人が汚いと思う行為をすると、怒り狂います。自分の思い通りに行かないと機嫌を損ねてしまうのです。
人間だから苛つくこともあって当然だと思います。だけど、それを、相手にぶつけても仕方ない事もあるし、言われた方も不愉快になるのはしょうがない事だとも思うのです。そんな主人に最近はハッキリ言って愛情が持てません。彼に何かをしてあげたいとか、喜ぶ顔が見たいとか、そのような気持ちがなくなってしまったのです。私は、喧嘩が大っ嫌いです。いつも、接するたび文句や愚痴、を聞いていると嫌になってしまいます。いつも怒られているようで嫌な気分になります。
最近、私の気持ちを悟ったのか、しきりに妻とは。と言う話をします。秀吉の妻ねねのようにならないといけないとか、夫が生計を立てて家を守っているのだから、夫をもっと大事にしろだとか、尊重した態度をとってほしいとか。私は夫婦になったからにはお互いを尊重した関係をお互いに努力して作る必要があると思います。だけど、相手を好きになれない、それどころか、一緒に暮らしてるのも苦痛に思ってしまう人と結婚生活を上手く行かせるにはどのような努力をすれば良いのでしょうか？夫婦はしょせんは他人です。愛情と言うきずなだけで結ばれている関係のはずです。やはり、愛情を持てないなら離婚した方が良いのでしょうか？それとも、我慢して良い奥さんを続けないと人として最低なのでしょうか？
皆さんの意見を教えて下さい。

回答No.11

tomoji · ベストアンサー

＃５で回答したものです。丁寧なお礼有難うございます。

＞疲れている彼に、そう言う事を要求するのは私のわがままでしょうか？
お互いの思い遣りが必要な中で、ご主人が疲れてるのならば多くを望まないのは思い遣りだと思います、、が、貴方が言うように、貴方の一番望むことすら取り合ってくれないのではご主人に思い遣りが無さ過ぎです。

＞怒っても状況は変わらないんだし、どうせなら楽しく過ごした方が自分の為にも良い事だと思うんですが。
＞至らない所を直す努力を怠ってしまったら、人間関係上手く行かないのではないでしょうか？
私もそう思います。自分が向上する努力を怠って今の自分に甘えていては何も進歩はないと思ってます。でも、そう思わない人、そう思ってもできない人もいるようです。
私は結婚して11年目を迎えていますが、どちらかと言うと妻がそういうタイプです。キャパが狭くイライラをすぐ表にあらわします。私はイライラしないタイプですし、イライラしても良い事なんて何もないし、何よりもイライラを愛する人間にぶつけるような人間で居たいと思いません。イライラするのはその原因を自分以外のものにあると考える人だとも思ってます。私はすべての原因は自分にあると思いますから、自分の心がけ次第でイライラせずにいられる筈だと思います。

ただ、愛する人の甘えや我侭もある程度は受け止めてあげたいと思いますから、妻がイライラすればする程優しく接してあげてます。そしてその想いは妻に伝わってますから、妻は妻なりにイライラしないようにとは思ってるようですが、少し向上心が足りないのかなかなか変化はありません。でも、妻は妻なりに私への思い遣りを持ってくれてますから、私がカバーできるところはカバーして楽しくやっていけたらと思ってます。

＞そう思っている時点で、まだ、人生の修羅場を経験していない甘ちゃんなのかもしれませんが。
いえいえ、そんなことはありません。私もそう思いますよ。
ストレスで苦しい、イライラがつのる・・そういう時こそその人の本質が表れます。自分が大変な事を理由に大切な人をも守れないのであればそれは甘えすぎです。
ご主人が熱烈なプロポーズをされた事は、貴方を愛してることに他ならないとは思いますが、逆を言えば貴方を手に入れる事に対しては一生懸命だったけれど、その後の貴方との関係や、貴方を大事にしていきたいという気持ちとは別物だったかも知れません。ご主人の言い分から見ても、貴方を愛してると言うよりは、貴方が欲しくて、手に入れたくて、、要は彼自身の為に貴方が欲しかっただけなのかも知れません。

貴方とご主人が、結婚の意義というもの、これからどういう夫婦関係を作っていくのか？、そういう話をきちんとできたらいいですね。もし、貴方の真剣な語りかけに対しても取り合わないのだとしたら・・・残念ですが、貴方の望むような夫婦関係をご主人とは作っていけないと思われます。
今のまま貴方だけが我慢をしても続かないと思います。

お礼

お返事ニ度も有難うございます。

結婚って難しいですね。
人を愛するって事はどう言う事なんだろうっておもいます。
結婚する前は恋愛する事に夢中で、彼自身を見ようとしてなかったのは私なのかな？なんて考えます。

いずれにせよ、今の生活は自分で選択した結果なので、しょうがない事だと思います。

一度は本気で愛した人なので、私も彼も幸せな人生が送れたらと思います。
昔の事にこだわりすぎず、将来の事を考えて決断しようと思います。
どんなに願っても、過去には戻れないわけですから。

貴重な御意見有難うございました。
もう少し自分なりに考えてみます。

回答No.12

nike_teto

＃8で回答したものです。
キツイ文面にも関わらず、丁寧なお礼文ありがとうございます。

実は私の元妻は「うつ病」になっていました。
精神的に追い詰められていて周りが見えなくなっていたようです。
当時、話も満足にできる状態でなかったので「文通」って形でお互いの話をしていました。
書面ですと、顔を見合わせない分、いろいろな事が冷静に考えられます。
貴方が旦那に求めるもの、旦那が貴方に求めるもの。
一つ一つ整理していくと、新たに見えなかったものが見えてきます。
もっとも、私の場合は逆効果でしたが（汗）

筆不精でも、夫婦の危機なのですから面倒でもやってみたらどうでしょう？

お礼

お返事有難うございます。

文通ですか。確かに、向かい合って話すと、よけいな事を話してしまって傷付け合う事が多いので、文通は良い案ですね。

夫婦の問題の話は、暗黙のうちにお互い避けてきた話題だと思います。話し合うと傷つけ合うだけで分かり合えた試しがないからです。

そろそろ、私も精神的に限界です。ので、本気でもう一度話し合ってみようと思います。

自分なりに、よく考えてみます。
そして、考えてるだけでも仕方ないので、なにかしら行動を起こしてみようと思っています。

貴重な御意見有難うございました。

回答No.10

gould09

takamituさん、こんにちは。

困りましたね。
takamituさんの質問を読んでいて一番きになったのは、ご主人からtakamituさんに対しての思いやりが感じられないことです。どんなに疲れていたとしても、二人で生活をしているのですから、お互いが相手に対して思いやりを持った行動をとる事は絶対に必要な事だと思います。

また、感じた事はご主人は余り自分に対して自信を持てていないのでは無いでしょうか。自分が思っているのは、よく怒る人は弱い人間だという事です。自分の弱い所に入られそうになると怒って精一杯防御しようとします。また、怒り出す時と言うのは、自分が傷ついたと感じるタイミングが多いように感じます。

ねねの話になると、自分ではtakamituさんを説得出来ないのでどっかから見つけて来たような話ですね。

自分の体験で大切だと思う事は、コミュニケーションをきちんと取る事が大切だと思います。
特に、自分の中に不満なりネガティブな感情があるとしたら、きちんと話し合うべきだと思います。
話し合いもせずに、自分のなかに溜め込んでしまうと気がついた時には収拾がつかない状況に既になっていたと言う事になりかねません。

困った事に、ご主人は話し合いを行おうとしてくれないのですよね。もしかすると、話合いをしたら自分は負けてしまうと思っているのかもしれません。takamituさんにはそんな気が無くても、もしかするとそんなつまらない事を考えているかも知れません。

勝手な想像を書いてしまいましたが、何か参考になる事があればいいのですが。

お礼

お返事有難うございます。

御指摘の通り、主人は悪く言えば弱い人間、自信がない人間かも知れません。良く言えば繊細、純粋、だと思います。そして、人の行った事、評判などをすごく気にするタイプです。だから、常に周囲に気を使い、良い人になりきろうと行動します。周りの人は彼が怒ると言っても誰も信じてくれません。親でさえ。

そして、彼はすごく頭が良いです。口論になっても言い負かされてしまいます。

コミュニケーションが大事だと思いますが、思い付きません。彼の考えている事が分からないのですから。

彼の気持ちが穏やかになるにはどうすれば。そうしないと、話し合いも持てないと思うのです。

もう少し、考えてみます。

回答No.9

q-_-p

質問と他の方へのお礼を読んで感じたことですが…
あなたにも思いやりが足りないところがあるのでは？
夫婦だからこそ愚痴を言いたくなるんだろうし（限度があるけど）仕事でストレスが溜まっているから些細なことで喧嘩になるんだと思います。
ご主人と一緒に居る時間だけでも、ご主人の気が済むような生活は出来ませんか？
専業主婦が楽とはいいませんが、会社でイヤなことがあっても辞めずに稼いで来てくれるご主人に感謝するのを忘れてはいけないと思います。
苛つきの原因が仕事であって、あなたではないのだから
今の状況が我慢できないなら、離婚より転職を進めるとか、他にも方法があるんじゃないでしょうか。

うちのダンナは自分で転職（自営）を決めましたが、今思うと会社勤めの頃は家で寝るだけのような生活で、夫婦の時間なんてほとんどありませんでした。
人間関係に疲れていたので、愚痴も良く聞かされましたしね…
家で子育てしてる私も大変でしたが、ダンナが居るときはたとえＴＶをボーッと見てるだけだったとしても、自分の用事は後回しにしてました。
なんでダンナの都合にばっかり合わせなきゃならないのかな…って思うこともあるけど、合わせた方がダンナの気分がいいし、その方が楽しく過ごせるからしょうがないかなって感じで…

うちは子供が居るけど、休日に家族揃って出かけるのなんてホントにたまのことだし、仕事が終わったあとも自分が遊びに行きたいときには食事もせずに出かけます。
昔は子供をお風呂に入れてもらおうと口うるさく言ってましたが、私の仕事と割り切った方が楽なので、今は育児を分担しようなんて思いません。
こんな感じで、２人きりで過ごす時間はほとんどないですが、お互いにちゃんと愛情は持っています。

結婚する前はそれぞれ１人の時間があって、２人の時にはイヤな事を持ち込まないで済んだかもしれないけど、今は仕事以外一緒に居るわけだから、彼のイヤな部分が見えてしまうのは仕方のないことだと思います。
彼が変わったのか、ただ単に見えなかっただけなのかは分かりませんが、常に楽しく過ごせる夫婦の方が少ないのでは？

お礼

貴重な御意見有難うございます。

私は専業主婦ではありません。お互い働いています。私にも至らない点があるとは思います。気配りや思いやりにかけているのかもしれません。

夫婦で常に楽しく暮らしたいと思う事は求め過ぎなのでしょうか？

現実に、嫌な事は沢山あります。それを回避したくても避けられないのでストレスがたまりイライラするのだとおもいます。しかし、たとえ、楽しくなくても、楽しく暮らす努力をするべきなのではと思います。そうでないと、生きてるのがつまらなくなってしまいませんか？何で、結婚したのか分からなくなります。

どんな生き方をするのか、また、人生に対する価値観はひとそれぞれ様々だと思います。我慢して、耐えても愛情を持ちつづけられるのであればそれで良いと思います。結婚する前より嫌な面が見えてしまうのもしょうがない事かも知れません。だけど、至らない所を直す努力を怠ってしまったら、人間関係上手く行かないのではないでしょうか？

理想論ばかり並べてしまってるのかもしれません。結果ではなく、努力する気持ちが思いやりにつながるのだと思います。

彼の仕事のストレスは転職したら少なくなるかも知れません。だけど、人生生きてくうえで、困難な状況に直面したらまた、イライラ生活が始まるかも知れません。やはり、一緒に人生歩んでいく人とは穏やかな気持ちで暮らして行きたいと願ってしまうのですが。

きっと、考え方の違いがそもそも問題の様な気がします。

回答No.8

nike_teto

男って基本的に征服欲があり、従順な妻を求めるものだと思います。
ただ、その欲をどれだけ表に出すかの違いが個性として表れているのでないでしょうか。

私的には「男だからｘｘｘ。女だからｘｘｘ。」って考えも変だと思っています。
しかし、相手と同等立場でいたいのであれば、貴方も相手と同等だと言うことを主張できるだけの事をしていますか？

貴方が「専業主婦」で「子供なし」であれば、旦那さんの意見にできるだけ、従ってあげるべきだと思います。
「旦那元気で留守がいい」って考え方であれば、いずれ旦那さんが帰宅しなくなりますよ(-_-;)

「働いている」「子供がいる」のであれば、話は違いますが・・・・

離婚経験者から言わせてもらえば、離婚はＴＶドラマのように「かっこいい」ものではありません。
ホント大変なんですよぉ・・・
軽軽しく「離婚」は考えないでください。

お礼

貴重な御意見有難うございます。お礼も遅くなりましてすみません。

結婚でさえ大変だったんだから、離婚はそれ以上に大変だと思います。きっと、離婚したら、私の場合実家には帰れなくなると思うので、精神的にも金銭的にも辛くなると思います。離婚したからと言って幸せになれる保証もありませんし。

私は、子供なしの共働きです。一年ぐらい専業主婦をしていたのですが、精神的に辛くなって外に働きに出るようになりました。夫との関係が上手く行かず、心療内科や催眠術療法などと言う様な所にも顔を出した事もあります。診断はうつ病、幼時期のトラウマの影響などといわれました。が、通っても原因が解決するわけではないのでよしました。

確かに、相手に求めるだけで私の努力が足りない所も沢山あると思います。男女平等と言えども、まだまだ、世間的には女性は弱い立場であるし、結婚している場合夫に守られている部分はかなりあるとおもいます。

幸せは気の持ち用なのかも知れません。
なかなか、決断をくだすのは難しいです。

安易な気持ちで、離婚に踏み切るのだけはよそうとおもいます。

回答No.7

Torako3

＞それとも、我慢して良い奥さんを続けないと人として最低なのでしょうか？
その前に、良い奥さんと良い家政婦の違いは何でしょうか。一緒に寝る事と給料を払う事だけではないと思います。良い夫もぶ厚い給料袋の事ではありません。ご主人と話し合われてみたら面白いかもしれません。

文面からはtakamituさんが離婚を望んでらっしゃるように受け取れます。離婚をお考えになるのでしたら、今我慢できないかどうかよりも、これから一生これでいいのか、をお考えになったら良いと思います。お子さんはいらっしゃらないのでしょうか？もしいらっしゃらなくて、ご主人に対して愛情もなくなり、分かり合うこともできなく行き詰まってしまったら、ご結婚を継続したい理由を見つけるのも難しいことでしょう。

でも、離婚の前に、まずご自分でできる全ての事をなさったら良いと思います。ご主人に自分の気持ちをはっきり伝えたことはおありですか？takamituさんの不快な気持ちを感じても尚、自分の物差しを押し付けるのであれば、しっかり面と向かって話し合われた方が良いのではないでしょうか。ケンカは一時的に増えるかもしれませんが、彼に変わるチャンスを与えるのは有意義だと思います。もし彼が変わろうと決心したら、takamituさんももうちょっと頑張ったり、愛情を感じることもできるかもしれないですし。

絶え間ないケンカはつらいものです。専業主婦であればなおさらです。ただ一人毎日会う人とケンカばかりとは、いかに苦しいことでしょう。早く状況が変わるようにと願っております。

お礼

お返事有難うございます。そして、お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

自分でも気持ちのふんぎりがつかないと言うか。結婚を決めた時はこの人と一生共に生きていく。という、強い決意の元で結婚に踏み切ったつもりなので、自分のできる事をまだ、すべてだし尽くしてない様な、まだ、我慢が足りないのかなとも思ったり。喧嘩が始まると、もう、顔も見たくもないと思うし、毎日気分がころころ変わってしまいます。ただ、言える事は、結婚前にくらべて私への関心が薄れてきたように思われます。一緒に暮らしてしまうとしょうがない事なのかも知れませんが、とても寂しいです。

何度か、三年の間に真剣に話し合った事があります。だけど、話し合いになりません。怒鳴りあいの喧嘩になって、お互い主張を一歩も譲らないので、未だ平行線のままです。そのあと、傷付くらしくって、自殺してやるって言って深夜外に出て行った事もあります。結局、死ねなかったといって帰ってきましたが。そのあと、必ず謝りに来ます。だけど、何も変わりません。悪いと思って謝っているようには見えません。

この先一生こういう生活なのか、それとも、彼は変わっていくのか、分かりません。
プロポーズの言葉を思い出すと未だ感動してしまうのですが。

回答No.6

gomaabura

こんばんわ。
小さな事で喧嘩をよくされるんですね。
家もそうですよ。ただ、家の場合は逆で私がよく怒ります。
本当に些細な事でおこったりします。
コースターを使わずに、コップをテーブルの上に置いていたり、
使っていないPCの電源がいつまでも入っているのを見た時や、
TVの音が大きすぎる時も、怒ります。

takamituさんは、専業主婦ですか？それともパートでしょうか？フルで働いているでしょうか？
私は今、フルで働いています。
ですので、怒りっぽいのはおそらく毎日忙しくてストレスが溜まっているからだと自己分析しています。
仕事が楽な時は、おだやかでいられますから。

ご主人のお仕事は大変そうですか？

帰りはいつも何時頃になりますか？

私は、10時に帰宅してから夕食を作ります。
朝は8時に起きてお弁当を作って会社へ行きます。

休みは土曜日だけで、頑張って働いています。
明日はお休みなので、かなりウキウキしています。

はっきり言って、私は旦那の事は愛していますが、
自分に余裕がないと、どうしても辛くあたってしまう事があります。

その時に、旦那にも余裕がないと（連日連夜仕事三昧だったりすると）、
お互いに言いたい放題になり、1週間口を聞かなかった事もあります。

でも、逆に、旦那にある程度余裕があると思われる時には、
軽くあしらって、別の話題に持っていってくれたりします。
それは、余裕がない立場の者からすると、とても有難い事です。

ご主人が、takamituさんに対して辛くあたっているのは、それは日常ですか。
例えば、いい天気の休日に、ちょっと休憩しながら
軽くおしゃべりをしたりした時は、
また、TVを見ながら、ふたりで同じ場面で笑ったりした時や、
ある一つの物事に対してふたりで考える時など、
ご主人は、いつもtakamituさんに対して攻撃的で、いらついていますか。
反対に、takamituさんはいつも、ご主人に対して蔑んだ目を向けていますか。

もし、そうだったらふたりは変わってしまったんだと思います。

夫婦は所詮他人なんて言葉は、確かにそうかもしれませんが、
それを認めてしまったら悲しくなりませんか。

ご主人がいつも怒るのは、潔癖症的な部分だけですか。
もし、それだけなら、そこはtakamituさんが折れて直せばいいと思います。

いらついて、あたってこられた時の対処法を見つけるのも、
これからうまくやっていく上で必要な事だと思います。

私は簡単に、離婚を考えて欲しくないと、こころから思っています。

お礼

お返事有難うございます。

苛つきの原因は仕事だと思います。仕事は忙しいみたいです。怒り狂って帰ってきたりします。家で、会社で起きた嫌な事など怒鳴りながら話す事もあります。

気持ちは分かるけど、しょっちゅうだと、気持ちが荒みます。ちょっとした事で、怒られると嫌な気持ちになります。優しい気持ちで接する事が出来ません。

どうして、愛している人に怒鳴ったり、怒ったりするのか私には理解できません。甘えてるのでしょうか？私は、喧嘩が大っ嫌いです。私が嫌だと言う事をするというのは、私の事愛していないからでは？と考えてしまいます。

どうも、苛つく人の心理が分からないのです。

怒っても状況は変わらないんだし、どうせなら楽しく過ごした方が自分の為にも良い事だと思うんですが。

そう思っている時点で、まだ、人生の修羅場を経験していない甘ちゃんなのかもしれませんが。

毎日怒っているわけではないので、ふつうの時もあります。でも、怒るスイッチは常に速いです。

怒られると、私は悲しくなって辛いのです。
今後も、ちょっとした事であたられると思うと嫌な気持ちになります。

回答No.5

tomoji

結婚というのはそれがどういう関係であっても、お互いが納得していれば成り立つものであり、逆に言えば「結婚」においてのお互いの定義が決まってるものではないと思います。
簡単に言えば生計を立てるのが夫の役割と決まってる訳でもなく、家事をするのが妻の役割と決まってる訳でもありません。その役割は夫婦で決めるものですし、どちらか一方が押し付けるものでもない筈です。

そういう意味ではご主人は自分の価値観のみを尊重し、それを貴方に押し付けている状態です。きっとご主人にとっての「妻」というのは、主人と主従関係にあるものだと考えているようです。だから貴方に色々な事を強いるのです。
ただし、この関係自体が間違っているとは言いません。冒頭に書いたように妻になる人がこういう関係を望んでいる。。そういう「妻」という価値観を持った人であれば十分に成り立つ関係だからです。

しかし貴方のようにお互いを尊重した関係が「夫婦」だと思っている方であれば、ご主人が一方的に価値観を押し付けるのは間違いだと言わざるを得ません。
私は夫婦であるからこそよりお互いの意思を尊重すべきだと思います。その為に必要なことはやはり「思い遣り」です。そして長い結婚生活の中で「～してもらって当たり前」という感覚が一番の障害となってくる筈です。
それは貴方が思っている事をご主人に対して「わかってもらって当たり前」という意識を持つのも違うということです。（貴方がそう思っていると言ってるのではありませんので）、だからこそ、夫婦は常にお互いの想いを確認すべくコミュニケーションを取ることが大事です。

本来ならば結婚する前にお互いの「結婚の意義」を明確にし、お互いの価値観のズレを埋めていく事が必要ですし、埋められないような価値観であれば結婚しても仕方が無いと思います。貴方の場合、、ご主人が急変したのか、それとも事前の意志の確認がおろそかだったのかはわかりませんが、現状を考えたらこれはもう腹を割って話をするしかありません。前後しますがこれから貴方とご主人の結婚の意義、そしてお互いの意志を確認する事が大切です。
ご主人とのこれからを考えるのはそれからで、もし貴方がご主人とやっていけないと感じたならば離婚も止むを得ないでしょう。

思い遣りは片方だけだと必ず偏りが生じます。そして偏りが生じているのを知っていながらそれを改善しようとしないのならば、それは愛情がないと言っても過言ではないでしょう。
もう一度イチからご主人との関係を作り上げる事を考えて見てください。そしてそれに対してご主人が非協力的だとすれば・・・その時は二人の関係を考え直す必要があるでしょう。

お礼

貴重な御意見有難うございます。

夫婦でなくても良い人間関係を築くには思いやりが必要だと思います。
私が、ただ、主人に望む事はもっと、私の事を愛してくれたら良いのにと思います。今は、全然愛情を感じられないからです。仕事が忙しいのは分かるけど、少しの時間で良いから私の為に裂いてほしいです。食事をする時はテレビを見ながらじゃなくて、お話しながらとか。それだけでいいです。しかし、それさえも嫌だといいます。疲れているのだと。

私が一番望んでいる事を拒絶されるのは辛いです。何だか、毎日一人で生きてるみたいで、寂しいです。

疲れている彼に、そう言う事を要求するのは私のわがままでしょうか？今までに何度か話し合いを持ちましたが、平行線です。今後も、彼は変わる意志はないと思われます。

離婚も含めて今後について考えているのですが、ただ、私の気持ちを躊躇させるのは、結婚する前の彼の熱烈なプロポーズです。かつてはあんなに愛されていたんだと思うと、本当は、私の事まだ、愛してくれているのかな？もしかして、変わるかしら？なんて、甘い事を考えてしまいます。

ただでさえ、優柔不断なのに、自分の気持ちさえもハッキリしなくてはがゆいです。

過去は過去、今は今でしょうか？昔をいつまでも引きずっていても、今後幸せにはなれないでしょうか？

回答No.4

rieriepon

私は離婚してしまいました。
しかし‘離婚’して感じたことです。

価値観の違いはとても大きな問題かと思います。
親色の価値観で育った子供でさえ親のそれとは異なるものですよね。
ましてや他人、、
価値観が同じには到底なれないものかと、、
‘夫婦で一つのモノサシ’
これを作り上げていくことが大事なのではないでしょうか？
お互いのモノサシを使いつつ、夫婦で一つのモノサシを。
そこには自分のモノサシを葬る必要性ではなく
むしろ自分のモノサシと相手のモノサシを活用しながら
よりパワフルなモノサシに作りゆく共同作業です。
相手に求める前に相手を受け入れる、、
そこから夫婦のモノサシ作りは始まる気がします。

よく結婚とは‘妥協’と‘忍耐’そう云われますが
それは決して悲観的な意味ではなく
‘家庭’という見えない絆を残していく重要な肥料なんだと思います。

離婚した私ですので説得力に欠けますが
だからこそ知り得た‘夫婦のあり方’と思っています。

お礼

お返事有難うございます。
なるほど、と思いました。

夫婦のモノサシですか。

凄く好きで結婚したはずなのに、こんなに気持ちがさめてしまう。人の心は複雑ですね。結婚当初の私が今の私を見たらどう思うだろう。なんて事を考えてします。そもそも、人は何故人を好きになるんだろうと思います。外見？条件？良いに越した事はありませんが、愛し会うと言うのはそう言うものではないと思います。

夫婦のモノサシを作るには、愛し合っていないと作れないと思います。相手をまた愛するためにはどうすれば？

誰も分からない質問ですね。

回答No.3

ikkyu3

＞夫婦で大切なものとは？
思いやりですね。
互いに相手を思いやる気持ちだと思います。
これが持てないカップルは、いずれ破綻すると思われます。

＞結婚してから、主人との関係が上手く行きません。
その性格は、もともとなのか結婚で豹変したのでしょうか。
結婚前は、良い関係でしたか。
何か理由があるのでしょうか。
ここは、よく考えるところと思います。

＞夫が生計を立てて家を守っているのだから、夫をもっと大事にしろだとか、尊重した態度をとってほしいとか。
これは、間違いですね。対等の協力関係（一身同体）と思います。

＞私は夫婦になったからにはお互いを尊重した関係をお互いに努力して作る必要があると思います。
全くその通りと思います。

＞愛情を持てないなら離婚した方が良いのでしょうか？それとも、我慢して良い奥さんを続けないと人として最低なのでしょうか？
夫婦協力して苦労を乗り切るような困難でしたら、我慢に価値があります。
奥さんだけの我慢など意味はありません。
なるべく早く素直で徹底的な話し合いをして、修復の見込みが無ければ、決断した方が良いと思います。

お礼

お返事有難うございます。

彼が就職して一年目で結婚しました。どんな仕事も楽な仕事はないと思いますが、彼の仕事も忙しく土日返上で仕事をする事もしばしばです。帰りもだいたい夜の10時位に帰宅します。
本人も言っていますが、仕事のストレスが凄くたまるのだと言います。だから、毎日苛つくのだと。
彼が豹変し出したのは結婚してからです。それまではほとんど喧嘩もせず、彼の事が大好きでした。

家にいる時はPCかファミコンをしています。

夫婦でおしゃべりしたり、何か精神的コミュニケーションをもっと大事にしたいのですが、疲れていて嫌だと言います。

いままでに、何度か話し合いを持った事があります。しかし、いつも仕事で苛ついているのだから、しょうがない。と、いいます。これ以上要求しないで欲しいと言う様な事も言います。相手の話を聞く耳持たないと言う感じです。彼の心の中は色々な事ですさんでしまっているのだと思います。

悪いですけど、彼に何を行ってももう無駄なんだなと諦めています。

今の彼は好きではありません。仕事が忙しくて大変なのは分かるけど、愛されてる実感も感じません。

回答No.2

oscar_oscar

アドバイスになるか分かりませんが・・・

私はアメリカ人と5年ほど結婚をしておりました。
離婚をしてちょうど1年が経ちます。
理由は1つだけではありませんが、決定的なものは私が彼の言いなりに
なりたくなかったからです。（ならなかった。）
アメリカ人ですが、自分の奥さんには"YES"としか言ってもらいたくない人で、
彼の意見に口をはさもうなら、もうケンカです。
1度ぶったまげた事を言われました。
"日本人の女性は旦那さんの言う事に従うものだと思っていた"
でした。女性だって、一人の人間です。家族でもない夫と暮らしていれば
意見が合わない事だってありますよね。それを主人だから、夫だから
従わなくちゃいけないなんておかしいです。
女が食事を作るのは当たり前、洗濯するのも当たり前。これが口癖でした。
私も夫と同じく、仕事をしていました。収入もおなじくらいでした。
馬鹿にしすぎてると思いました。
だからと言って、同じ時間働いてるんだから、同じくらい家事も手伝ってよ！とは思いませんでした。
でも、女がやるのが当たり前、女が従うのが当たり前、と言うのが許せませんでした。お互い、思いやる気持ちがなくなったのだ、と思いました。
本当に毎日ケンカするのって、苦痛ですよね。
離婚する前はかなり、考えました。アメリカに住んでいたので、
また日本に帰ってくること、世間体（日本は特にまわりが
うるさいですよね・・）色々悩みましたが、1年経って、自分が決断した
結果は大正解だったと思っています。
離婚を勧めている訳ではありませんが、人生そんなに長くありません！
楽しく過ごした物勝ちです！
今では、新しい彼がいます。離婚した事、何故離婚したか、すべて
知っております。
離婚しなかったら、今の彼に会えなかった、と思うと本当に良かったと思っています。ベストパートナーと出会うのはそう簡単なものではありません。
でも、必ずどこかにベストパートナーって居るんだと私は思います。
一度ゆっくり話し合うのも良いかと思います。（でも、これが、こう言う夫
とは出来ないんですよね・・聞く耳持たないですから・・・）

人間、だれでも幸せになる資格はあるんです！
お互い幸せに暮らせるよう頑張りましょう！

お礼

お返事有難うございます。貴重な体験談まで。

私も毎日楽しく生きたいです。結婚する前は遠距離でしたが週1回位のペースで会っていて、4年つき合って結婚しました。

結婚に理想を抱き過ぎなのかも知れませんが、運命の人と思って結婚したつもりです。今までの人生で一番好きになった人でした。

なのに、何故でしょう。

今後の人生どうなるか分からないです。あたりまえですけど。彼が本当は運命の人なのか、それとも、誰か別にいるのか。

彼しか見ないで生きてきたので、彼と別れたあとの自分を想像するととても怖いです。だからと行って、この生活を続けるのも疲れてきてしまい、どうしたいのか、自分でも考えあぐねている状況です。

人生は自分で切り開いていくものといいますが、とても、不安です。怖いです。幸せになる為の避けられない道なのでしょうが。