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夫婦の生活
結婚3年目、子供1人の主婦です。 10コ上の夫とは3年ほど付き合い結婚しました。 付き合った頃は彼（主人）が大人に見えて、でも子供にも見えて・・・10個も上ですがとても可愛く思え大好きでした。 しかし昨年、子供を産んでからはそういう感情が無くなってしまいました。あんなに大好きだったのに今はちょっとした事でイライラしてしまったり、気に入らないと思ってしまったり・・・。ケンカが絶えません。 以前は誕生日なんかにプレゼントを選びに行くのにもすごく嬉しくて「何を買って喜ばせてあげようか！」なんて一人で楽しかったのですが、今はそれほど思いません。（プレゼントは贈りますが） こういう状況がとても悲しくもあり寂しくもある今日この頃です。 夫婦生活は妊娠中から今までありませんし、あまりしたいとも思いません。キスも同じくです。何だか不潔に思えてしまいます。 主人は優しく賭け事もしませんし、お願いすれば何でもイヤとはい言わずにたいていのことは手伝ってくれます。 子供の面倒も良く見てくれます。でも思いやりや気遣いに欠けるところがあって、それが物足りずいつもケンカになります。（女性って優しい言葉をかけてもらったり、心配してもらうことで愛情を感じますよね？） 私はワガママなところがあり、とても甘えたですが素直にそれを表現できず一人で頑張ってしまう性格です。外面はいいです。家事・育児は手抜き無くこなしています。 出来れば「付き合っていた頃のように」とまでは行かなくても、仲の良い夫婦でいたいと思います。何より、安定した気持ち、満たされた気持ちで毎日を送りたいのです。 こんな私ですが、何でも構いませんので夫婦生活のアドバイスをお願いします。
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ちょっと厳しい意見が出ていますね。 私は気持ち分かりますよ。 質問者様は昨年出産されたとの事ですが、授乳はされていますか？ 夜中も起きて授乳したりしてませんか？ 授乳しているとエッチをしているのと同じ脳内物質が出るそうです。 夜中に何回も子供に起こされている状態だと睡眠不足などちょっと自律神経がおかしくなるのでイライラする事もあります。 私は一昨年に出産しました。 慣れない育児に追われてその合間に家事をして、夜中に何度も授乳して、就寝から朝までぶっ通しで眠るなんて妊娠後期から今まで1日もないですよ。 そんな生活で妊娠前のような性欲、イライラしないなんて無理ですよ。 特に性欲なんて女性は男性みたいに溜まったから出したいとかありませんから心身ともに充実していないと性欲なんて消えます。 。。。と、こんな私ですが今はだいぶ復活しました。 誰にも迷惑をかけない程度に家事育児を手抜きして、お昼寝もすると良いですよ。 そして質問者様の心の変化をご主人に正直に話して理解してもらうといいと思います。 ＞でも思いやりや気遣いに欠けるところがあって、それが物足りずいつもケンカになります。（女性って優しい言葉をかけてもらったり、心配してもらうことで愛情を感じますよね？） うちの夫もそうですが、これは男性に求めてはだめです＾＾； 私も優しい言葉をいいタイミングでかけてくれてたら、今よりスキンシップを取る気持ちにもなれるのに。。。と思ってました。 “思いやりや気遣いに欠ける”のではなく単に気がついてないだけだと思います。 だから何も言わずに『優しい言葉をかけてくれー！心配しろ！』は気づいていないので無理です。 あなたから『ちょっと頭撫でて～』と甘えればいいと思いますよ。 お互い頑張りましょうね♪
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- hinata1204
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まさしく私の主人も質問者さんのご主人と同じ、優しい性格で私がいたらない所も広い心で受け止めてくれる私にはもったいないくらいの主人です。でもやはり時々主人の言葉や態度にに傷ついたりする事があります。結婚９年目ですが最初は私も自分の中にため込んでしまい一人イライラがつのっていくばかり・・・ここ一年くらいでしょうかちゃんと表現できるようになったのは（苦笑）基本、男の人と女の人の求めているものが違いますよね、いろんな意味で。ちょっとしたことでイライラするのは仕方ないですよ、子供産んだらホルモンのバランスも以前と同じって訳にもいかないし精神的に不安定になりやすいです。まして毎日子育ても家事も手抜きなしでしょ？私は手抜きばかりでしたよ。頑張りすぎじゃないですか？夫婦生活は今のところ順調？ですが私も実は乗り気ではありません、ホントに嫌な時もありますが質問者さんはまだ3年目ですよね？育児の疲れでそれどころじゃないって事もあるだろうしご主人に対してのちょっとした不満がそんな気持ちにさせるのでは？ 幸いにも主人はいつもありがとうとかお疲れ様とか言ってくれます、でも私はなんだか気恥かしくてなかなか言えません、言えたらもっといい関係が築けるんじゃないかと思うんです。思ってるだけではやっぱり何にも変わらないですよね、口に出して言うことがやっぱり大事で言ってしまえば状況が変わるのは早いと思うんです。一緒に頑張ってみませんか？
お礼
hinata1204さんのご主人と私の主人は似ているようですね。 ＞基本、男の人と女の人の求めているものが違いますよね、 ほんとうにそのようですね。そうだとは分かっていてもつい相手の言葉足らずやちょっとした一言にいらっとしたり不安になったりしちゃいます・・・。 ＞まして毎日子育ても家事も手抜きなしでしょ？私は手抜きばかりでしたよ。頑張りすぎじゃないですか？ そうなんです。手抜きが下手・・・というより、そんなに家事も完璧には出来ておらず、それが余計「あーあれもしないとこれもしないと！」と焦って自分自身いっぱいいっぱいになっちゃっています。 ＞幸いにも主人はいつもありがとうとかお疲れ様とか言ってくれます、でも私はなんだか気恥かしくてなかなか言えません、言えたらもっといい関係が築けるんじゃないかと思うんです。思ってるだけではやっぱり何にも変わらないですよね、口に出して言うことがやっぱり大事で言ってしまえば状況が変わるのは早いと思うんです。一緒に頑張ってみませんか？ うちの主人も同じく「いつもありがとう」など言ってくれますが私は素直に言えません。 でもhinata1204さんが一緒だと思うと少し頑張れそうな気がしてきました。 ありがとうございました。
貴女に幼児性がありませんか 10個上との発言は子供か学生時代です 10歳年上と 大人なら発言します もっと成長すれば わがままも治ります 何億人の男から 貴女が 選んだ夫です 欠点も長所も お互いに有ります それを補いながら 過すのです 一生涯 甘え 甘えさしてあげなさい
お礼
確かに私には幼稚な部分はありますが、「10歳年上」でも「10コ上」でもここでは書き方は問題ではないと思います。 もっと成長できるよう努めたいと思います。 ありがとうございました。
私は質問者様の心境の変化って、ごくごくあたりまえのことだと思いますが……(苦笑) ＞あまりしたいとも思いません。 ＞キスも同じくです。 ＞何だか不潔に思えてしまいます。 あの天使のような我が子を抱いた後って、夫がすっごく不潔なものに 感じてしまう女性って多いのではないでしょうか(汗)。これは悪気が あってのことではなくて、生理的なものだと思います。で、子どもに 対する無償の愛というか、無条件でかわいい、愛くるしいと感じる心 をもつと、そういう愛っていくつも抱えきれませんから、夫に対して は急に「有償」になってしまうのかもしれません(苦笑)。その頃って 子どもが自分と一体化していますから、夫が自分が思うような態度で 子どもに接してくれないとすごくムカついたりして。そういう気持ち って、男性にはわからないと思います。 今後、以前のような気持ちがもどることはないですよ(笑)。 あるとしても、ず～っと先のことだと思います。子どもが自分の分身 ではないと思い知らされた頃です。そうなると、勝手なもので、また 夫が恋しくなるんですよね。そうなった時に、夫が他に目を向けて、 自分にかまってくれなくなっている状況を想像してみて下さい。とて も寂しい日々だと思いますよ。。。 今更、恋人同士の時のように、ご主人を喜ばせてあげる必要もないので (実際相手もそれほど喜ばなくなるし・笑)、あまりご主人を悪く思わず、 仲良く子育てして下さい＾＾ 男性でそんなに気が利いた台詞を言える 人の方がコワイですから。。。
お礼
ありがとうございます。 出産直後よりはいくぶんかマシにはなりましたが、正直天使のようなわが子を抱くと夫が不潔に思えてしまうんですよね。 今はそうは思いませんが、とても不思議です。 いまさら恋人同士のようにとは難しそうですが、 いい夫婦になれればと思っています。
- koebi
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子供が生まれ生活環境が変化した事で疲れているとか鬱とかでは？ 言葉は自分の気持ちを伝えるツールです。 自分の気持ちを相手に伝えずこうして欲しいと願ったって相手が分かる 訳がない。 私も我侭な甘えたがりなので、甘えたい時は自分から言います（笑） ○○してください。とはっきり口に出しますね。 褒めてください。手をつないでください。おでこに手をあててください。とかとか 自分の気持ちだってこうして質問サイトに載せて整理しないと分からない。 なのに旦那に何も言わないで気持ちを分かって。なんて無茶ですよ。 子育ても家事も手を抜けるところは楽して、褒めてほしい事は「子育て 頑張っているからたまには頑張ってるねぇ。と言って言って」と旦那に 言ってみてください。 ご飯も何も言わないなら「おいしい？」と聞けば良いんです。 リクエストしても何も言わないならその時は「気持ちはねぇ言葉にしないと 伝わらないんだよぉ」と文句を言えば良いのです。 私は結婚して二人で頑張る事を学びました。 楽しいことも辛いことも分かち合える理解者で味方が夫です。 自分でも我侭だなぁ。と思うことを言葉にして「それって違うよね」と 説教を受けることもありますが、それは私とこれからも生活をしたいから直して欲しいのだと思い感謝してます。 お互いに気持ちを伝え合って、時には喧嘩して自分たちの家庭の在り方を 見つけていけば良いのではないでしょうか？ うちは新婚の時にガンガン喧嘩して今のように仲良し夫婦を10年やってます（笑）
お礼
ありがとうございます。 koebiさんは素直に甘えられていてとても素敵ですね。 私も素直に甘えてみようと思いました。 私は「頑張ってるね」と誰かに褒めて欲しかったのだと気付きました。 早速夫に褒めてもらおうと思いました。 私も夫とはよくケンカをするので、koebiさんのところのように仲のいい夫婦に7年後なれるように頑張りたいと思います。 どうもありがとうございました。
- miyanowaki
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「昔はよかった」「昔の頃のように戻りたい」 とそういった懐古思考に浸り、昔の楽しく愛情で 満たされていた頃のアルバムを見ながら涙する。 多くの女性が、結婚後、しばらくすると一時期 そういう時期に必ず陥ります。日本女性に限らず。 「恋愛」→「親愛(家族愛)」へ移り変わる過渡期とでも 言いましょうか。特に夫婦に第三の新たな生命 が誕生した事で、夫に対する愛情が、特に 子供に対する「母親の自然の愛情」が加味される事で 徐々に変容・進化していく。その夫の対する感情の 変化に多くの女性が戸惑い、その感情の変化を真摯に 受け入れる事ができずに「夫との新たな心の絆」を 敬遠しがちです(極端なケースでは、「夫との心の絆が破綻した」 と勝手に思い込んでしまって離婚に踏み切る女性も)。 (夫に対する感情の変革期) 「恋愛感情」→「親愛(家族愛)感情」へ移り変わる過渡期 を真摯に受け入れ新たな幸せのための方向性を模索した 女性のみが、その後の中年期・老年期も穏やかな夫婦として 無難な人生を送っているようです。 どうも夫にそれを期待しても、よほど生まれつき心の寛容性の 強い(心が柔軟な)男性でない限り、「女性の感情の変革期」の 立場を理解できず、勝手に妻の心が子供の方に全て注がれて しまったのだと誤解して、(その心の隙間を埋める意味で) 他の女性に走ったり、他の趣味等にのめりこんで日常から 逃げているような印象を受けます。男というのは、精神的には 女よりも実際の年齢よりもかなり幼いというのは、ある意味 事実です(→というか、永久に子供の心のまま というか)。 ですから、「夫に対する感情の変革期」を無難に乗り越える ためには、女性の方が、その内面的変化の事実を受け入れ、 女性の方が(危機解決のための)主導権を握らねばなりません。 今後、夫婦生活(子供を交えた、家族生活)を如何に演出して 「恋愛」→「親愛(家族愛)」への新たなベクトルへ突き進んで いくか真剣に考えなければなりません。夫が良き心の理解者 であれば、無難にこの時期も乗り越えていけるものなのですが、 大抵の日本人の男は妻の心の微妙な変化には鈍感ですので、 究極的には貴殿一人で、「今後の夫婦関係の演出方法」を 考えていかなければなりません。 冒頭で述べたとおり、人間というのは、どうも常に比較 しなければ生きられないのか、「他人と自分」と比較して やたら優越感＆劣等感を強めたり、(比較する他人がいなく なると)今度は「今の自分」と「過去の自分」というように、 時系列的な「自分」を細分化して不本意に自分同士を 比較して更なる優越感＆劣等感を強めている印象を 強く受けます。冒頭で述べた「懐古思考」がまさにそれでしょう。 「懐古思考」の度が過ぎると、現実の心境の変化を 真摯に受け入れる事ができず、むしろ現実生活の阻害要因 となってしまうでしょう。 そうではなく、我々人間は「過去に生きている」のでは なく「今現在＆未来に生きている」点を深く認識しなければ なりません。 「今現在＆未来」をよりよくするために、 (「恋愛感情」ではなく)「親愛(家族愛)感情」を あえて強める趣旨で、子供を交えた「ユーモアのある楽しい会話」 等 家族としての些細で平凡な日常をおろそかにせず、 (日々過ぎ去る)一日一日を大切な気持ちで接してください。 その気持ちが、やがて夫にも伝わり、最高の心の協力者 となってくれるでしょう。 貴殿(女性)が「親愛(家族愛)感情」を受け入れなければ いつまでたっても暗い現状のままです。夫(男)にそれを 期待しても無理です。家族の内面的うるおさの役割は基本的に 女性の役割、貴殿(女性)が家族船の船長となって、 家族全体の心の潤滑油となってください。 貴殿が一歩踏み出せば、時間は多少はかかるかもしれませんが、 やがて家族全体に徐々に浸透していくと思います。 手始めに、「夫の誕生日」「子供の誕生日」 「夫婦の結婚記念日」 等々些細な年内の家族行事を大切に 扱っていく視点からはじめる事です。それに付随して 「家族旅行」「(子供を預け)夫婦で月1回の映画＆旅行」 等々 工夫次第ではいろいろありますよ。やるべきことが。 でも、最も大切な事は「食事時の楽しい些細な会話」 なんでしょうね、きっと。些細な日常の出来事をおろそかに しない事、それだけです。常に前向きに。
お礼
ありがとうございます。 少し難しかったですが、最後までしっかり読ませていただきました。 女性としての役割はとてもよく理解できましたし納得しました。 ただ、『「恋愛感情」→「親愛(家族愛)感情」へ移り変わる過渡期 を受け入れ新たな幸せのための方向性を模索し見つける』ことは簡単なことではないなと思いました。 けれど、ユーモアと笑い、日々の会話の楽しみを大切にすることで、いつの日か手の中にあるものではないかと感じました。 まずは記念日、大切にしたいと思います。
- akinagaki
- ベストアンサー率0% (0/1)
結婚生活はまだ１年目ですが 同棲生活含めて３年目なので、 今の私の心境でお役に立てればと思います。 やっぱり、『感謝』につきると思います。 私も、すごくイライラしたり、ケンカするときもあります。 内心爆発寸前でも、頑張って「ありがとう」とか、当たり前の相手を気遣う言葉を皮肉や嫌味にならないように伝えます。（結構シンドイですが）でも、そうやって気持ちを伝えると相手も反省してくれたり、理解を示す行動がとりやすいみたいです。相手も、きっかけを待ってるみたいなので。（うちも夫が年上なので、なかなか自分から折れません） こうなると、お互い気まずかった空気からケンカの内容を 落ち着いて話合えるようになります。そこで、甘えることもできます。 いかがでしょうか？ でも、文章からしかわかりませんが、質問者様は、今、少しお疲れなのではないですか？無理していませんか？ ＞一人で頑張ってしまう性格です。 ＞外面はいいです。家事・育児は手抜き無くこなしています。 頑張りすぎてるのではないですか？頑張ることを認めて！ 誉めてもらいたい！という気持ちがありませんか？ （間違っていたら、ごめんなさい。） 時々手抜きしたっていいと思いますよ。うちも共働きで、お互い帰りも遅いのですが、週末家事を頑張る分、平日の家事で手を抜くことを許してもらっています。（許容範囲はありますが。。。） 育児は大変だと思います。今までの生活と180度変わりそうですもね。世のお母さん方は本当に凄いと思います。 もし、家事や育児でストレスを抱えているのなら、思い切って旦那様にぶつけてみたらどうですか？泣きながらでも、怒っててでもです。もしかしたら、質問者さまから伝えてくるのを待っているかもしれないですよ。旦那は、自分から手を差し伸べるのは余計な事かもしれない、と思っているかもしれません。質問者様が家事・育児に必死であれば、あるほど声がかけづらいかも、です。 長文ですみません。でも、夫婦仲良くが、とても素晴らしいと思いますよ！仲良くしてくださいね！
お礼
ありがとうございます。 やはり「感謝」を忘れてはいけませんね。 主人はいつも「お弁当ありがとう」とか「ご飯ありがとう」とか何かとお礼を言ってくれています。 私は結婚当初は夫にも同じくらいに言っていましたが、出産してからは何かとイライラしてお礼を言うのもおろそかになっていました。 反省します。 夫には何度か気持ちをぶつけてはいますが、今回ここで質問して新たに自分の気持ちを整理し、考え直し、再度ぶつけてみたいと思います。 どうもありがとうございました。
- umemomi
- ベストアンサー率23% (190/805)
読ませていただいて思うに、単なるあなたの育児疲れによる「八つ当たり」にしか見えません。 あなたも育児でさぞ大変でしょうが、一家を養う為御主人も外で大変な思いをし日々働いているのです。 自分でも甘えで我侭と自己分析されていますが、小さい頃から親御さんに大変大事にされすぎてお育ちになったのではないですか？ 年上で包容力のある旦那さんに惹かれて結婚なさったんでしょうが、今度は自分が甘えられないという立場の育児に直面し、自分が甘えられないことがプレッシャーになりストレスになっているのではないかと思います。 夫婦ですから旦那さんに甘える事も結構ですが、あまり求める事が多すぎても旦那さんも大変でしょうから、その辺は自覚し自重することが夫婦生活を円滑にする秘訣であると思います。 育児で大変でしょうが、しばらくすれば必ず楽になりますので御夫婦で協力し合って乗り切ってください。 御多幸をお祈りします。
お礼
厳しいご意見ありがとうございます。 寝不足と疲れでイライラが募り、ハッキリ言って「八つ当たり」もしてしまっています。言い訳かもしれませんが回りに友人もいず、知り合いも居ず、話し相手もいず、夫にしか八つ当たり出来ません。 ＞自分でも甘えで我侭と自己分析されていますが、小さい頃から親御さんに大変大事にされすぎてお育ちになったのではないですか？ 年上で包容力のある旦那さんに惹かれて結婚なさったんでしょうが、今度は自分が甘えられないという立場の育児に直面し、自分が甘えられないことがプレッシャーになりストレスになっているのではないかと思います。 確かに、甘やかされて大事にされて育ちました。 甘えられない今の状況は自分が作ったのですよね。 それが分からなかったなんて自分は本当に馬鹿でした。
- yasuhiga
- ベストアンサー率27% (168/620)
何度もすいません。 奥さんを悪く言うような回答が多いので、フォローします。 皆さん、冷たすぎやしませんか。 私は男ですが、泣く子供をあやして夜外におんぶして出たり、お乳の出がよくなるように煮物を作ったり、布オムツを何枚も洗ってました。 もちろん、勤めにも出てましたよ。出産にも２度立ち会ったし、怖いものがありません。 助産師の方が、たまには妊婦でも子宮口までアレで挨拶に行ったら？といっていたのを思い出します。 二人で愉しめる趣味を持ちましょう。ガーデニングとか、旅とか。 受け入れてくれる宿は大変多いですよ。 普通の状態、穏やかな状態で家族ですごしましょう。 何べんも言いますが、子供は勝手に成長します。では。
お礼
フォローありがとうございました。 「子供は勝手に成長する」 忘れないようにしたいと思います。
- o-chann
- ベストアンサー率8% (2/23)
贅沢病ですね。 子供が出来て自分の時間が減り、旦那様は外へ出るが自分の自由がない。 なんて嘆いているタイプでは？ 根本的に結婚というものはそれが自然であり、当然の事なのです。 何か勘違いしておられません？ 安定した気持ち、満たされた気持ちってなんですか？何が不服なのですか？ 文面から読み取れません。それだったら一生結婚しないで彼氏彼女のままでよかったんじゃないですか？ いい年して子供みたいな事言ってては子育てできないですよ。 この世の中、旦那様の浮気や借金で悩んでる方がたくさんいらっしゃいます。その方に対して失礼では。 アドバイスとしてははご主人に感謝して自分から甘えて自分から仲良くしていく事だけです。旦那様に100％求めすぎではないですか？貴方様は100％人間ですか？
お礼
厳しいご意見ありがとうございます。 贅沢病・・・そういわれても仕方ないなと思いました。 浮気や借金問題で悩むことがない分、恵まれていますし夫にも感謝を忘れてはいけませんね。
- 12qwerasdf
- ベストアンサー率31% (49/157)
原因はご主人にあるのではなくて、奥様の方にあるように思えますね。 幸せな生活を送ってきていて、だんだんそれが当たり前のように思い だし、夫婦間で必要なお互いへの感謝の気持ちも薄れてきているの ではないでしょうか。 今、旦那様がいなくなり収入も一切ないような生活をイメージする ことができますか？ 突然、母子家庭になってしまって、一人で子育てをしながら家計を やりくりしていかなくてはならなくなる状況を想像できますか？ 現在こうして日々、平穏に過ごしていることが、とても幸せなこと だということに気付いてください。また、それがご主人と一緒に 生活しているからなのだと。 うちでは、どんなささいなことでも「ありがとう」という言葉を かけることはお互いに実行しています。質問者さんも、まず旦那様 への感謝の気持ちを持つことから始められてはいかがでしょうか。 あなたの方から積極的に感謝の気持ちを表現していれば、旦那様の 方からも返ってくると思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 ＞今、旦那様がいなくなり収入も一切ないような生活をイメージする ことができますか？ 突然、母子家庭になってしまって、一人で子育てをしながら家計を やりくりしていかなくてはならなくなる状況を想像できますか？ 確かに、想像したくないししたことはありませんでした。 感謝の気持ちを忘れないために想像して忘れないようにしたいです。
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お礼
ありがとうございます。 まだ授乳しており、睡眠不足と疲れでヘトヘトの毎日です。 睡眠不足がイライラの一番の原因だと思っています。 ＞“思いやりや気遣いに欠ける”のではなく単に気がついてないだけだと思います。 だから何も言わずに『優しい言葉をかけてくれー！心配しろ！』は気づいていないので無理です。 あなたから『ちょっと頭撫でて～』と甘えればいいと思いますよ。 確かに、夫は「気付いていない」のです。 「何で？？？」と思うし理解できないところですが、男の人はこういうものだと理解しないといけませんね。難しいです。 素直に甘えるのって可愛いですね。難しいですが試して見たいと思います。 どうもありがとうございました。