- ベストアンサー
「自分」を受け入れるのが辛くて苦しくて仕方がありません
- 「自分」を受け入れるのが辛くて苦しくて仕方がありません。
- 25歳の女性が自分を受け入れることに疲れ、心療内科に通院しています。
- 就職活動中の彼女は存在価値を見失い、日々腹立たしさを感じています。
- chury84
- お礼率69% (209/302)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数11
- ありがとう数14
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
回答するのは....、初めてです。 私と同じような状態になっているのでは!?と思い思わず回答させていただいてます。 私も、１年位前まで、同じ様な心境で生きていました。 存在価値については、 幼少の頃から疑問を持ち、私が居ない方が良いのでは!?とばかり考えていました。 （小学校低学年の頃から、自分は“無い”と思っていました。） ですから、自分というものが、自分でも解らず、人を本当に受け入れることなどできず、 本当に自分が嫌で嫌で....。最終手段（....。）も、いつでも実行できる状況にしました。 多少、環境の変化もあり、 自分を一新（？）し、やっぱり生きていこうと思っています。 人生が、急に楽しくなったわけではありません。 逆に......。 どん底になった時、私はすべての人間関係を絶ちました。 その代償は、今となっては取り返しはつきません。 その代わり、とことん自分と向き合いました。 そして、解ったことは、私は、今 ただ、ここに居るだけ.....。ってことです。 解りづらいですね...(><) 私に出来ることは、そんなに多くも無く 私が、大切だと思った人達と、笑顔で今日を終われたら.....。 それで良いって感じです。 結局、何が出来るわけでもなく、すごい能力があるわけでもなく ただ、私という存在があることは、確かなので そこで、すれ違う人達と少しだけでもHAPPYな時間を過ごすことが、 私のHAPPYだと、今では思っています。 何もかも無くした私が、出来ることはそれしか無かったってことでも あるんですが......。 大切だと思う人を、いつも同じ笑顔で迎えることとか、 （たとえ何年、会わず連絡もない人でも） そういうことを、大切に生きていこうと私は、思っています。 なんだか、上手く書けませんが.... ある日、ふとしたことで、今居る現実を受け止め、 悩んで、悩んで、悩んだ日々があったからこそ その前の、自分より、大きな目で色々なモノを見られるようなったと思います。 正直、ただのくだらないプライドのせいだったり、育った環境のせいだったり 自分を愛せない状況なんていっぱいあると思います。 悩んで、悩んで悩み抜いた先にあったものは ちっぽけ（以前の私からすれば）で、 とても愛おしいものでしたよ。 悩むなら、とことん悩んでみるのも悪く無いと思います。
その他の回答 (10)
- pokapoka2
- ベストアンサー率0% (0/5)
質問者さんはきっと真面目な方なのですね。そういった印象を受けました。 自分を受け入れるのが辛くて苦しいのではなく、 受け入れているからこそ辛くて苦しいのではないのですか？ 自分（過去の）と他人を意識せず、もっと楽にはできませんか？ 専門の治療をされている方に、えらそうなことは言えませんが・・・ 過去があるから今があり、未来があるので 過去の何かが欠けていても今は無いので あまり過去を深く考えずに、過去はこれからの為の試練だったと思ってください。 それと、必要の無い人間なんていませんよ。 みんな誰かと繋がって生きているのです。 悲しいこと言わないで下さい。 今まであなたが苦しかった分、きっと未来は楽しいことが待っていると信じたいですね。
お礼
遅くなって申し訳ありません… 優しいレスをどうもありがとうございます☆ まじめすぎます。肩の力を抜いて生きたいのですが… 私は劣等感が強く、同世代は皆魅力的に見えるからです。 それなりに仕事も出来て男性からの寵愛も受けるのが普通なのです。 それがない自分が例外であると思い、すごくしんどいのです。 人と比較しなければ、他人と比べなければ絶対に楽なのです。 これはやっぱりまじめ過ぎるのでしょうか…？
- aqua505
- ベストアンサー率0% (0/1)
NO.4です。 すみません、２度目の投稿です。 いじめられた過去があったのですね。 実は、私もです。 ひとり体育もできず、修学旅行も保護者付き、だったもので。 自分と違う対象は、的になりやすいですね。 嫌で嫌でしょうがなかったです。 でも、かよいとおしました。 親に「行きなさい」と言われて、しぶしぶ…(笑) 体を動かすことができない分、絵を描くことに夢中になりました。 それを通して、友達ができたりもしました。 絵を描くこと、は、当時の私を救ってくれたものでした。 子供のころから好きで、何時間でも描いていられて、自分では特別そのために何か努力した、という思いはありませんでした。でも、描くと、皆がすごいね、うまいね、と言ってくれる、それが嬉しかった。 だからといって、そういう学校に行ったわけでも、本格的に勉強したわけでもなく、描いていたらいつのまにか描けるようになっていた、という程度だったので、自分の描くものなんて、しっかり勉強した人に比べれば…とても無理に決まっていると思いこんでいましたが、どうやらそうではないらしいのですね。 神様が与えてくれた、光の種、って。 勉強していようがいまいが、それを大切に育てていると、人の役にたつようになっているのですね。 「才能」って、人の役に立って初めて発動されるものなんだと思いました。 自分では普通にできるから、「え、こんなことでいいの？」というような感じです。 逆に、「こんなことで喜んでくれるの？」くらいにできるものが「才能」と呼べるのかも。 そういうものは、目に見えない力に守られるから（人のためになるということであればなおさら）、うまくいくようになっています。 ＞私は昔から多くの人と仲良くなって楽しむことが好きです。旅と絵と自然と古き良きが好きです。 これも「才能」を見つけるための、大きなヒントになると思います。 私は、人の中が苦手で、独りでいる時間の方が好きなので、ひとりでゆっくり絵を描いて、その創ったものを通して、たくさんの人と関わってゆくんだなぁと思っています。 多くの人と仲良くなるのが好きなのなら、多分、たくさんの人がいる中にあなたの場所はあるのでしょう。 なんとなく、添乗員が頭に浮かびました。添乗員のことをよく知らないので、何とも言えないのですが、自分でコースを考えたりもできるのでしょうか。できるのなら、古き良き場所をコースに組んで、とか。同時に旅もできるし、たくさんの人との関わりもありますね。 これは一例ですが、そんなふうに自分の場所を探っていきます。 「ヒント」には、得意分野だけでなく、自分の「苦手なこと」も含まれます。 私みたいに、人の中は苦手、というのは、たくさんの人がいる場所で働くのではないのだな、ということになります。（職歴を見ても、最初は５０００人くらいいる大きな会社に入りましたが、だんだん２００人程度、１３０人程度、最後は２０人、と減っています。もちろん、最後に入ったデザイン系の会社が一番長続きし、居心地も良かったでした。これは、私の絵を描くことが好き、にもつながっていたことでした。最初の面接のとき、他にもたくさん人はいたのに。しかも、デザイン系の学校を出たわけでもないのに。これまでの会社も全然畑違いだったのに） 自然に、自分の才能がうまく使われるところに落ち着くんだな、というのが実感できたことでした。 ＞なかなか職種ないけど焦らずにゆっくりやります。今の時代はなりたい仕事になれないのが普通だからその中の一部でもなれたら幸せだと思いたい。 こう思えるのなら、まだまだ力は残っているみたいですね。 こういう時代だから、純粋に自分のやりたいことを探せるのかも。候補がたくさんあったら、適当な、条件のいい、好きでもない仕事に就けたかもだから。 せっかく生きるのだから、自分の心が喜ぶことをしてあげてほしいです。 わくわくする方に歩いて行ったら、きっと何か見つかると思います。 一緒にマイペースで歩いて行こうね！
お礼
二度目の投稿どうもありがとうございます。 絵で救われたのですね。 実は私も絵は好きで小学時代は苛められている割に絵の上手さはクラスでも有名でした。苛めない子は私の絵を誉めてくれましたよ。 でも高校で挫折しましたが(今になると美大に行っても就職先なさそうだし)。 そうなのですね。才能を活かした会社に入れたのですね。私も焦らずに良い会社を探したい。どうも26歳という年齢で転職をすることになったのが転機のような気がして仕方がありません。 という訳で自分がなりたかった「受付嬢」を狙います。狭き門ですが頑張ります！
- postscript
- ベストアンサー率23% (116/484)
こんばんは４０歳の浪速のおっちゃんです。 同じような事僕も考えた事があります。結構な人数が同じ気持ちになった事あると思います。 悪い事があっても人は回復しますが、それが重なると回復が追いつかなくなり心の病になったり、自分の存在とか価値とかで悩んでしまうのではないでしょうか？ 間違っていたらごめんなさい、僕は去年会社の事情と僕がうつ病になり半年ぐらい寝込んでいた時毎日このような事を考えていたので。 生きる価値を持って生きてる人間なんてそんなにいないですよ。みんな、なんとなく生きてるだけです。 この歳だから働いている、結婚するとか、学校言ってるとか。 希望や自信は人から与えられるものでなく自分で見つけるもので希望はそのうち見つかるかもしれませんし、見つからないかもしれません。僕もまだ見つかっていません。自信は色々な経験する事で積立られていくもです。両方とも時間がかかりますが、元気はすぐ手に入れそうですね。元気や明るさは自分に心の余裕があればすぐ手に入れられますよ。「自分」でいる事が疲れたなら、一度リセットして「新しい自分」２５歳デビューしてみるとか、開き直る、もしくは今自由な時間があるわけですから好きな事をし気分転換したりとか、まず今嫌いな「自分」から解放する方法探してみませんか？ お互い幸せになれるように、もがいて生きていきましょう。
お礼
精神科は明後日行きます。どうやらかなり弱っています。 仕事が決まらないことだけでなく、自分の特別扱いされた過去から自信も喪失。他の人も苦労しているというのは知ってても、当時苛められたのは自分だけだったからさらに自分は特別なんだと。 うーん、自分で見つける？ですね。だとすれば見つけるのが下手なのか…見る目がないのか、ですね。 これから周りに優しくされたり尊重されたらかなり変わりますが。他人主義だから危ないんですよね…。自分で解決しないと。 ありがとうございました。
失礼ながら ご自分を人と比べる事に過敏になっていらっしゃるのではないですか。 また、疲れてくると腹も立ちやすくなってきます。 旅行に行くとかして気分転換をなさってみてはいかがですか。 少し日常を離れてみる事もいいのではないでしょうか。 ちょっとした新しい発見が気持ちを変えてくれる事もあります。
お礼
そうです。比較癖の原因は前の方のレスにある通りです。 自分だけが皆に嫌われ、傷つけられ、除外される存在と思うのは正直普通の感情です。 この言葉(叱責・中傷)も他の人は言われたことはないだろうと普通に日常でよく思うことが多々あります。 はい、旅行大好きです！でも一人旅は親が厳しいので近場で新しい道へこっそり行くのが好きです。でも最近はそれさえする気がなくなったので危ないと思い、また頑張って始めようと思っています。 ありがとうございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
>苦労しながらも生きる価値を持っている他人が羨ましいです。 誰かと詰めてこんな話をしたんでしょうか。 憶測ではないですか？目に見えることだけで、主観だけで。 自分が一番大変、と思っていませんか？ 何の根拠もなく。 自分が一度死んだと思ったらいかがでしょうか。 自分で作ったよくわからない自分の枠に 自ら入り込んで首を絞めているからしんどいのです。 そんなものありません。 死んだと思ったら仕切りなおしできます。 朝日を浴びて、朝食を食べ、体内時計を正常にしましょう。まず。 存在価値とか、考え出しても答えはありません。 実体のないものですから。 決めたい人は決めてやってるんでしょうが 別になくても生きていけます。 身体が朽ち果てるまでは。 希望と自信を持つには、頭で考えずに 身体を動かすことです。そして経験することです。 経験からでなければ洞察力はつきません。 ひとつのことを熱中して何時間もしてみたらいいです。 パズルでもいいし、歩くでもいいし走るでもいいし 描くでもいいし。 身体が暇だから 脳にばかり血液が行ってるんだと思います。 身体を忙しく動かせば、頭で考える時間も減るでしょう。
お礼
そうですね。確かに私失敗や叱責など全てを真に受け入れます。 その訳は昔、自分だけがいじめられ、全て自分だけが…となってしまったんです。他人はいじめられないから傷つけられることはあまりないだろう、と。 頭で考えすぎて疲れました。本当にプッツンしそうになったほど。 やっぱりもっと外へ出るべきですね。 ありがとうございました。
今までどんな辛い経験をされてきたのかはわからないので そのことについては勝手なことは言えませんが、 現在の状況については「現実が本当に辛い世界」なのではなく 質問者さんの「感情が辛い世界」だと感じているにすぎないんです。 今は疲れているから何もかもがうまくいかないと感じやすくなっています。 あれもこれも上手くいかない、何をどうして行ったらいいのかわからない・・と とごちゃごちゃになることも思いますが、 案外1つ物事が進んだり解決したりすると、 スルスルッとごちゃごちゃがほどけていくことがあります。 ＞＞何よりも「自分」として生きることに疲れました もし読書がお好きで機会があれば「カラフル/森絵都 著」を読んでみてください。 少しだけ「自分」で生きることが楽になると思います。
お礼
辛かったこと、それは今までのレスで既に書いてある通りです。 そうですね。某推理でも1つが分かると後はサクサクいきますね。 残念な話、読書は苦手なのです(涙)。自虐的な時はとことん主観的になるため、小説の登場人物と自分を比較してしまうからです。 意外と小説の登場人物は異性にモテたり、なんだかんだいって運の良い人が多いからです…。 でも参考になりました。ありがとうございました。
- aqua505
- ベストアンサー率0% (0/1)
ベタですが、存在価値のない人などいません。 誰にでも、必ずひとつは、授けられた?種?がありますよ。 ただ、今、うまく育っていないように見えるだけで…。 自分がそのことに気付きさえすれば、必ず花は開くので、大丈夫ですよ。 会社を辞めなければいけなくなった、というのも、何か他にもっとあなたに合う仕事に出逢える大きなチャンスかもしれないです。 私は、体を壊して、もう会社勤めは無理になりましたので、原因は違っても、同じ立場ですね。 もうすぐ退職して、実家に帰ります。 でも、私は好きな道一本でやっていこうと決めました（…というか、それしかできなくなった）。 発病して、日常生活はかなり制限されるものになりましたが、私にはまだできることがある。 私は、生まれた時からこの病とつきあっています。今回発病したのも、その一部です。これからもっといろいろ出てくると思います。 なので、私にも、同じように、自分の存在価値や、何のために生まれてきたのだろうとか、考えることがたくさんありました。無気力になって、何も食べられなくなって、ただ息をしている毎日だったときもありました。よく、死んだほうがいい、とか、いなくなっても何も変わらない、生まれてこなければよかった、など考えたこともありました。 でも、必ず、そんな辛い時期は終わって、あなたにも、「生きていてよかった」と思える日が必ずきます。 私にもきたのだから。 どこかで無理をしていると（周りの様子をうかがって、周りに合わせて自分の本心に目をそらしたりとか、周りを優先させて自分を殺したりしていると）、生きることそのものに疲れてきます。 自分らしくいられないから。 本当は何をするのが楽しいですか？ 子供のころ、何をしているのが楽しかったですか？ そんなことをつらつら考えていると、道が見えてくることがあります。 自分の心をよく観察して、どうすれば自分の心が喜ぶか、思いだしてみてください。 それが新しい道につながっているかもしれないから。 仕事も、この際、選ぶ基準を、職種とか、給料とかにせず、自分の心が喜ぶものにフォーカスして、自分の好きなものに関わってみよう、とか思って、あせらず探してみてはいかがでしょう？ あなたはまだ若い。 これからいくらでもやり直しはきくし、いろんな出会いもあります。 心配しなくても大丈夫。 あなたが何のために生まれてきたのか思い出せば、自分に必要なものは総て与えられます。 不思議と、自分の道に入った瞬間、人間関係も、自分のいる環境も、良い方にがらっと変わりますよ。 なぜなら、皆、そのために生まれてきたのだから。 周りも自分も幸せになる、そのために生まれてきたのだから。 自分が幸せになったら、少しずつ周りにそれを返していけるようになりますよ。 自分であちこち探しに行かなくても、必要なものも情報も人も集まってきます。 私がそうでした。これでやっていこうと、発病した瞬間に決めたら、新しい出会いも、仕事も、やってきました。もちろん、それを形にすべく努力するのが最も重要ですが、そうなると、好きなことに一生懸命になるから、人にはつらそうに見えることも、自分ではスイスイ超えられるのです。 だから、もう少し、歩いてみませんか。 どんなことに関わって生きていくのが自分にとって一番楽しい時間か、それを考えるところからやってみませんか。 そうしていたら、いつのまにかこんなところまで来ていた、って、思える時がきますよ。
お礼
そうかもしれないです(まだ私は種を巻いてさえいないかも)。 あなたも大変だったのですね。本当に辛かったのですね。でもそう思える日が来たのは良かったと思います。 昔は特別扱いされて苛められたのでそれがかなりトラウマになってしまっているようなのです。 私は昔から多くの人と仲良くなって楽しむことが好きです。旅と絵と自然と古き良きが好きです。 なかなか職種ないけど焦らずにゆっくりやります。今の時代はなりたい仕事になれないのが普通だからその中の一部でもなれたら幸せだと思いたい。 ありがとうございました。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
> 今更もう無理でしょうか？ 無理なんてコトはないですヨ。若干２５歳で。 順序が逆じゃないですかね？ 自分を受け入れられない人格なんて、社会は受け入れたくても受け入れられないです。 自分を受け入れられない人格に、自分に対する自信なんて持てないでしょうし。 質問者様が辛い人生を歩んでこられたコトは、気の毒ですが、質問者様より辛い人生を歩んでも、現在、自立されてる方は、沢山いると思いますよ。 そういう方も、特に強い人間と言うワケじゃないと思います。 ホンの少しだけ、他人や自分に甘えず、それこそ未来に希望を持っていただけでしょう。
お礼
なるほど。そうかもしれません。私の場合、辛い人生だったというか小さい頃から特別扱いされてきた、という思いが強いです。特別だったので仕事も特別ダメ、そんな私は存在価値がない、これからもこうかもしれないという不安が漠然と残っています。 強い人間はどんな人なのだろう。辛くても頑張っている人が強い気がします。でももっとちやほやされて育ちたかった…。 ありがとうございました。
- mikko39
- ベストアンサー率28% (73/254)
私もハタチくらいの頃、同じように考えていました。今は25歳です。 大学が心理学科だったので、それまで、理由わからず苦しんでいたのが、学問としての知識を得ることで、自己分析できるようになりました（私は○○病だ！などではなく、どうしてこういう性格なのだろうか、という自己分析。病名をつけると、自分は病気なんだ！と余計落ち込みそうなので・・・）。 分析することで、原因がなんとなくわかり、たまたま私の悪いところを指摘した母親に、全部吐き出しました。 「私はこういうことが辛かった」と。母親は「私が悪かったというの？」と聞き返しましたが、「そうでなくて、子供の頃、そう思っていたと知ってほしいだけ。責めているわけでは無いから、辛いかもしれないけど、聞いて欲しい」と無理やりに言って。 単純ですが、その一定の時期以降は、なんだかすっきりしちゃって、今じゃ、自分の存在価値なんて、まったく考えることがありません。 あんなに悩んで、自分は低脳だと思い込み落ち込んで、なんだったんだろう？という感じです。 恐らく、ご自身で思っているような不必要な人間ではなくて、そう思ってしまう何か理由があるんじゃないかと思います。 その原因を取り除くよう、努めてみてはいかがでしょうか。 周りがいくら慰めたり、今の自分を愛してくれても、今度はその言葉を疑いたくなると思います。 こればかりは自分の問題なので、解決できるのは自分だけですよ。
お礼
心理学はうちもそうでした。お陰さまで客観性を育てることが出来ました。 私も自分のことは知っています。普段は良いけど、人の意見に左右されやすく、過去のいじめのトラウマで少しでも傷つけられると自虐的になる、と。そうなると最低最悪の女になる、と。 でもあなたのように存在価値を考えなくなるほど成長していません。"そう思ってしまう何か"はこの返信の中に堂々と書いてあります。何とか解決出来るように頑張ります。 ありがとうございました。
- kimari14
- ベストアンサー率17% (50/288)
ひとまず、心療内科の受診は正解ですね。 存在価値のことですが、少しちがうようにおもいます。 オイラもとなりおじさんも先生も君も厳密には、おなじだとおもいますけど、 ただ仕事とかにおいては価値のないこともあります、オイラでなくても 代わりは利きますし、先生でもおなじ かわりはいくらでもいる。 使い捨てに等しいことにおいて存在の意味はないでしょう ロボットでいい、でもまだそこまでしないだけ、雇用の問題があるからね 存在に価値を見出すのはもっと先だとおもいますよ 虫けらのようにされて、発奮する人もいるし 家畜のように飼育されているのも気がつかない 動物園のライオンのように自ら狩をしないでエサを待つ 存在価値といえるだけ、君にはまだスペースがある みんなどうでもよくなっているんじゃないですか しばらくは肉体的に楽さ、お金を追わず 過去を辿って、心の針が振れたものを探し出して それを一心不乱に追いかける事もわるいことじやないかなあと。 君にしかやれないこと、君ならやれること みんな持ってこの世に生まれてきている いつだったか、そんなことを大学の先生が吼えていましね。 できるのかそんなことときいたら アホといわれて そんな事知るか 自分で答えを出すんじゃ でしたがね。 いい加減なことも ちょつとは必要だよ オイラは O型でいたって いい加減 少ない水をなべで煮立てても、すぐなくなるよ。
お礼
仕事に関してはこの人しか出来ないというもの以外は代わりがいますね。その点では存在価値は皆ないですね。内閣でさえ代わりが何人でもいるものね。 でも結婚相手や人間関係はこの人でないと！この人のここが魅力だ！というのがあります。こちらが問題かも。私の文章はどうも不快にするところがあると思うのですが…？ ありがとうございました。
お礼
ありがとうございました。 色々悩まれたのですね。 私も今を楽しむことは充分に出来ます。 それがいいかなと私も思いますね。 ただ仕事、恋愛など人生に大きいことが出来ていないだけです。 運のいい人も世の中にはいますよね。 長い間、このサイトを見てなくてすみません。 だからベストアンサーに選ばせていただきます。