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私の生き方は間違っていませんか
- 私は高卒主婦で、家事と育児に専念してきました。夫からは無理解や侮蔑を受けてきましたが、8年の間にペーパーアートで収入を得るようになりました。
- 夢のような賞を受賞し、アートスクールでの講師の話もあるが、夫は反対。私は自分の気持ちを優先し、離婚を考えています。
- 仕事を通じて知り合った人から支えられており、離婚後に真剣にお付き合いしたいと思っています。教養がないことに自信はないが、頑張りたいです。
- morin_hana
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
３０代既婚男の持論ですが、ご参考になれば・・・ まず、教養が無いなどとご自分を卑下する必要はありません。 文面から判断するに、質問者様はもう自由に羽ばたいて良いと思います。ただ、すべて自己責任であり、“立つ鳥跡を濁さず”は気持ちの整理上でも必須と思われますが、いくつか問題があると思います。 ご主人は質問者様に甘え続けた生活を送ってきたことで、質問者様のありがたさがわかっておらず、質問者様が考えていることもまったく察していないのではないでしょうか。打ち明けたときのご主人の反応がどうなるか・・・ですね。 一つ言えることは、あまり溜め込まず、逐一相談し、一気に爆発する前にジャブ（息子のためにがんばるけどもうあなたとは限界が近い等の発言をするとか）を打っておいたほうが大問題にならなかったかもしれません。（一気に爆発させるのではなく小さな爆発を繰り返して発散） なお、ご主人に打ち明けたあと、質問者様もご主人を愛して結婚した、あの頃のことを思い返してみてください。嫌な部分が見えるとそこばかり目だって、いい部分はまるで小波が大波に飲まれるごとく影を薄めてしまいます。 あらたなパートナー候補が見つかっているようですが、その人が心のどかにいる以上、“そちらの方に傾く理由”としても、ご主人を悪者にしたいという質問者様の心理があり（意識されていなくても）、ご主人が良く見えることはないと思います。 ここは一つ客観的に考え、ご主人の良かったところ、悪かったところ、そしてあらたなパートナー候補のいいところ、悪いところ、をちゃんと判断して、ご主人とは双方合意で双方いままでありがとうと言える状態にしたいものですね。 今のご主人のまま、反抗してアートスクールの講師になって見返してやるのも選択肢としてあると思います。（パートナー候補がいなければこの選択肢になっていたってことはありませんか？）
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- mk0096
- ベストアンサー率17% (6/34)
25年お疲れ様でした。 その間にもめげずに自分の道を進まれてすばらしいことだと思います。 しかしこれから捨てられる旦那さんは孤立するでしょうね。 可哀想だなと思いますが、お二人の結婚生活の結果ですもんね。 介護の問題とか他にもめる事も無いなら幸いだったと思います。 ＞具体的には、離婚だと思いますが、どういうように夫に伝えればよいでしょうか。 自分が別れたいのだから自分で考えるべきです。 人に聞いて教えてもらうことではないと思います。 ＞２年ほど前に私の作品に夢のような賞が与えられました。喜び勇んで夫に報告しましたが、関心も示さず、くだらない遊びと馬鹿にされました。悲しくて心の中で泣きました。予想通り、その授賞式にも来てくれず、また、寂しい思いをしました。 例えバカにされたとしても子どもを育てご自分の夢に時間とお金をかけられたのは旦那さんのおかげですよね。 それだけは、これからも感謝を忘れずにこれからの人生を歩まれたらよいと思います。
お礼
過分なおことば痛み入ります。 夫は強がりな面がありますので、離婚を切り出せばきっと、勝手にしろと言うと思います。夫婦である中は絶対に自分の意向に従わせるのが夫の性格ですが、夫婦ではなくなることを知ったとたんに、無関心を装うと思いますが、決して、自分の非を認めて謝り、離婚を思いとどまる説得はないと考えています。 それに、最近の受賞のことや私一人の生活には十分な作品による収入を知っていますし、講師の件で自立の意思を感じ取っているとは思います。 世間的には、夫は地位もあり、経歴も優れ、夫にはよりふさわしい女性の方がたくさんいらっしゃるし、アプローチされると思いますので、夫の老後には心配はいりません。それにイケメンで今でもよく持てます。 ご指摘の通り、ここまでは夫のおかげで経済的には不自由なくさせてもらいました。そのことに対しては本当に感謝しております。夫に対する感謝と同時に女性蔑視、学歴・教養至上主義に苛まされた25年でした。今、その整理をする時が来たと思います。どちらも消えない事実ですし、これからも忘れないで生きたいと思います。 今まで、自信がないために、夫にきちんと意志を伝えられなかったことは私の責任です。 おっしゃる通り、夫への感謝の気持ちを忘れずに参ります。 ありがとうございました。
- yuu-nao
- ベストアンサー率13% (10/75)
結婚８年の若輩者ですが答えさせて頂きます。 質問者さまは間違っていませんよ。 むしろ質問者様のお人柄が、お仕事の成功に繋がったと 感じます。 結婚生活は特に女性にとっては、一時期夫と子供のために 生きなくてはいけない期間がありますよね。 その時期はすでに終えられていると思います。 ちゃんとやり遂げたということです。 家族のために最後まで生きるのも無くは無いですが、 私はそんな人生つまらないと思ってしまいます。 私の人生は夫と子供の人生の添え物ではないんだと。 家族と過ごす時間も大事ですが、自分自身のために 仕事なり趣味なりある事は喜ばしいことです。 それを心から応援出来ない、喜べないご主人は 古い考えをお持ちの方なのでしょう。 今までは自分の稼ぎで生活できると強気だったのが 奥様が仕事をし、稼ぎがあるという事がご主人の プライドを許さないのでしょう。 考えが小さすぎます、ご主人。 仕事を許してもらえないならば離婚しますと 話し合われてはいかがですか？
お礼
私の心の中を視通されたようで嬉しいです。ありがとうございます。 夫はまじめな人ですが、女性感や家族感が私とは大きく異なっていて、もう難しくなりました。 夫にはこれまで養ってくれたことを感謝しています。 皆様のお言葉で自立する気持ちはほとんど決まりかけています。 いつまでも避けて通れませんので、感謝の気持ちを込めて、近々、お別れの決意を伝えます。 もう、何があっても元に戻ることはありません。 基本的には一人で生きてまいります。件の男性の方とは、夫との関係をきちんと整理してから、心静かにいろいろなことを分かち合える間柄としてお付き合いさせていただこうと思います。 結婚という形は考えておりません。 その方は奥様を亡くされ、お子様たちもすでに結婚されている独り身の方で、私の作品に深く興味をお持ちいただいている医療のお仕事をされている方です。ご自分も大変、優れたアーチストでもいらっしゃいますので、そういう関係でいけると思っています。お相手も、私に対する好意は表しますが、私が自由になってからきちんとお付き合い出来ればと言ってくれています。 これからもまだまだ、難しいことがあると思いますが、好きな道を心の支えにしてまいります。 アドバイス、ありがとうございました。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者♂です。 若輩者につきお許しくださいね。 私が素直に感じる思いは、「本当に長い間お疲れ様でした」 ですね。もういいと思いますよ。お子さんも立派に育てられ、妻と しての責任も果たしたと思います。 今が、ご主人から「卒業」するときだと思います。 ただし、今までのあなたの人生は決して無駄ではありませんよ。 ご主人との出会い、そして結婚も全て意味があるものだと思います。 そしてそこから学ぶべきことは全て学んだように感じます。 これからは、あなたの人生を歩んでください。 誰にも邪魔されることなく、思うがままに生きていきましょう。 今からでも遅くありません。素敵な方とのご縁もあったようですしね。 全ては完璧なタイミングで動いているのです。 その方と第二の人生を謳歌してください。 これからのあなたの人生は、今までの過去の苦しみや悲しみを打ち消し てくれるほどの、素敵な人生となるはずです。 本当に今までよく頑張って生きてきましたね(^.^) これからのあなたの人生に幸多かれと、学びのあるものでありますように。
お礼
嬉しいです。背中を押してくださってありがとうございます。 おっしゃる通り、今までの結婚生活は私を成長させてくれましたし、性格的な面はありますが、ここまで養ってくれた夫には本当に感謝しています。 これからも幸せに生きて欲しいと思います。夫は経歴も素晴らしく、きっと私より素敵な女性のアプローチを受けると思います。 私は安心して、自分の人生を考えて参ります。好きな道と暖かい心を交わしながら残りの人生を過ごす事にします。 暖かいお言葉と励ましのお言葉をいただきまして本当にありがとうございました。
こんにちは。 読んでて『すごい！！ いいなぁ、素敵だなぁ』って思いました。 旦那さん云々抜きにして、理想です。コレ！というものに出会えて、 それを評価されるなんて嬉しいですよね。 私も何か始めてみたいなぁって刺激されました。 ところで旦那さんですが、あんまりですよね。 目に見えない暴力に感じます。 少し前にモラルハラスメントのサイトを見ていた事があるのですが、ふとそれを 思い出してしまいました。(何でも結びつけるのは良くないですが) アナタの旦那さんがモラ夫であるかどうかは私には判断することは 難しいので、それについてはお答えできませんが･･･ 今のアナタのその心理や行動が被害者に似ているなぁという事です。 ここで書き込まれた内容を、そういうサイトで再度相談してみても いいんじゃないかと思います。 なので、自分の事を卑下せずに『自分に自信』を持って下さい。 そして、 《この無理解と侮蔑には、もう限界です。心が疲れました。 残りの人生を自分の気持ちを中心に生きたいと思います》 っていうアナタのこの気持ちが答えなんじゃないかと思いました。 自分の中ではすでに答えが出ているけれど、これまでのご主人の 言動から自分への自信を失ってることで悩みにつながっているって いうことじゃないのかなと･･･。 極論になるかもしれませんが、今から新しい人生を踏み出すことに 私は賛成です。 どなたかが書かれてるように、私も『笑って生きて欲しい』と思います。
お礼
ありがとうございます。 お言葉が嬉しくて、涙があふれています。 私の仕事のことなどは大したことではありません。 それよりも、ご指摘のように、私に自信がないことが背景にあり、決心がつきませんでした。 皆様のお言葉で、基本的には自分で生きていくことにしましたが、その進め方については、夫への今までの感謝の気持ちを忘れずに、行きたいと思います。 おっしゃっていただいた『笑って生きて欲しい』と言うお言葉に嬉しくて泣いています。 本当にありがとうございました。 明るく笑ってまいります。
- nana325
- ベストアンサー率29% (69/233)
こんにちは。 結婚５年目、３４歳の主婦です。 質問者さんより年下だし、結婚年数も少ないですが回答させていただきました。 私も高卒で旦那は有名な大学を卒業しています。 でもそんな私を旦那は馬鹿にした事はありません。 （もしかした心の中で馬鹿にされてるかもしれないけど^^;) 私は資格と言える資格もなく、特技や趣味もないです^^; だから質問者さんのように仕事に活かせる趣味があるのはすごく羨ましいです☆ 質問を読むと今まで相当嫌な思いや辛い思いされてきて ずっと我慢して、それでも旦那さんに感謝の気持ちを持っている質問者さんはすごいと思います。 今まで家族の為に自分のしたい事も出来ず、家庭の事を頑張ってきたんだから もう自由にしていいと思いますよ^^ 旦那さんには、今までの寂しい思いや悔しい思いを正直に話して それでも旦那さんには感謝をしている事、これからは一人で自分のやりたい事をしながら自由に生きたいと言う事を きちんと話せばいいと思います。 こんな旦那さんだから、きっとまた「何が不満なんだ、ちゃんと給料も入れてる、不自由はないはずだ」なんて よくドラマとかで言いそうな事を言ってくると思います。 その時は、旦那さんに対する愛情はなくなっている事、一緒にいると心が疲れてしまう事を話してください。 これからの人生が楽しく充実したものになる事を祈っています☆ 頑張って下さい^^
お礼
ありがとうございます。 嬉しいです。 ・・・・・・・ 旦那さんには、今までの寂しい思いや悔しい思いを正直に話して それでも旦那さんには感謝をしている事、これからは一人で自分のやりたい事をしながら自由に生きたいと言う事を きちんと話せばいいと思います。 こんな旦那さんだから、きっとまた「何が不満なんだ、ちゃんと給料も入れてる、不自由はないはずだ」なんて よくドラマとかで言いそうな事を言ってくると思います。 その時は、旦那さんに対する愛情はなくなっている事、一緒にいると心が疲れてしまう事を話してください。 ・・・・・ このお言葉で決心がつきました。多くの回答者様のお言葉とともに、自分のもやもやしていた気持ちが一つの糸に依りあわされました。嬉しいです！！！ 暖かいエール感謝申し上げます。 これからの人生が楽しく充実したものになる事を祈っています☆ 頑張って下さい^^
- toriton40
- ベストアンサー率10% (19/174)
40代既婚男性です。 文章だけの内容を見ると、旦那さんは教養があっても質問者さんの方が 人間的に出来た方だと感じます。 旦那さんの様な考えの男性もまだおられるんだと思いました。 感謝の気持ちが感じられないですね。 子供が巣立った後も、家政婦の様にしか生きられない事に対する気持ちを素直にもう一度話して、（これまでの働いてくれた事の感謝は忘れずに）それでも取り合わない様でしたら、即離婚と早まらずにプチ家出を してみては？旦那さんは質問者さんがしてくれる事が当たり前の様に 思っていますので、不便さ、有難みを思い知らせる事がいいのかと。 その後の旦那さんの態度で、本当に必要ならば改める事をされるのでは と思います。また、プチ家出は一人か息子さんの所が良いですよ。 間違っても、心の中の人とはNGです。 私の父も亭主関白で母親がいつも怒鳴られていた記憶がありますが 母親が入院、手術した時などは顔を真っ青にしていました。 年と共に少しずつ丸くなってきましたが、性格もあるので完全には 直らないと思います。でも永年暮らした仲ですから早まらずにまず 気持ちを伝えてからの方がいいのではないかと思います。 あまり回答になっていませんが、ご参考下さい。
お礼
ご体験から貴重なご意見ありがとうございます。 そうですね、確かに夫に自分の考えていることの最後まできちんと伝えなければフェアーでありませんね。 プチ家出、この手があるのですね。しかも息子のところですね。息子は私にいつでも一緒に住むから来てほしいと言ってくれていますので、考えます。 件の男性の方は、決して一緒になるとかそういう関係ではありません。心を割ってお話ができるお相手として、始めたいと思っているところですので、プチ家出の先にはなりません。 ご両親のご体験は大変、勉強になりました。 ありがとうございました。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
「教養がない」と自分で言うのは、謙遜してるのか？それとも心から 自分自身でもそう認めてるのか？結構これが「生き方間違ってないか？」の質問にもつながると思います。 自分が自分を思うように相手も思うといいます。 夫が「おまえは教養が無い」と言うのを、あなたは「その通りだ」と 思いますか？ あなたの夫は随分と横暴ですネ。 今までは我慢をしてたのですか？ そして今は、精神的にも経済的にも自立出来そうだから 離婚をして出発したいと言う事でしょうか？ それはそれで進化だと思います。 でも何か、あなたから毅然とした決意が感じられませんし 「間違ってるか？」なんて人に質問するくらいだから 自信はないんでしょうねー 何故他人に自分の人生の事を「もう自由にしていいのでしょうか」なんて発想になるのか、まったくもって曖昧です。 あなたの人生なんだから自由にしていいに決まってますよ。 どう言う風に夫に伝えるか？は、夫の性格をよく知ってるあなたが 考えるしかないでしょうが・・・・ 「もう奴隷扱いされるのは嫌だ。自分の人生、自由に羽ばたきたい」と 言えばいいです。
お礼
明快で論理的なお言葉をいただき、ありがとうございます。 おっしゃる通りなのだと今更、自信のなさを感じています。それを25年以上感じてきましたが、今、少し自信らしきものに近付いていると感じています。 そうして、皆様のお言葉がそれを押してくれます。 たいへん、情けない精神状態、知的水準ですが、それで勇気づけられていることをお許しください。 もう奴隷扱いされるのは嫌だ。自分の人生、自由に羽ばたきたい」と 言えばいいです」 この言葉が言いたかったです、でも、今までのことに感謝して、お別れしたい気持ちもあり、なんとか克服した行きたいと思います。
- biriken1
- ベストアンサー率35% (44/123)
既婚男からの意見です。 貴方の頭の中で、二つの問題がごちゃ混ぜになっていますね・・・ まず、貴方のこれまでの生き方は何も間違っていないと思いますよ。 家庭をしっかり守るため、お子さんを成人させるため、家をしっかり守る役目を担ってきたのですから、それも立派な生き方だと胸を張っていいと思います。 ご主人との関わり方も考えようで、貴方を下に見ること＝夫としての自信と勘違いしているご主人も問題ですが、不満を抱えているのに上手く話し合いができなかった、旦那の操縦方法を身につけることが出来なかった貴方にも問題はありますが。 さて、貴方の趣味についての夫の態度が気に入らないところから貴方の不満が噴き出しているように書いているのですが、言いたいことは『貴方を認めてくれる異性』と『貴方を馬鹿にしかしない夫』を比べて、離婚に賛同する意見が欲しいと思っているように見えるのですが違いますか？ じゃあ、ご主人が「ペーパーアートを思う存分やっていいよ」と許可したら、貴方は離婚などと考えず、その異性にも見向きもせず打ち込めるのですよね？ どうしても今の趣味を認めてほしいのなら、そうなるようにまずは全力で了解を取り付けるまでご主人を説得するのが筋でしょう。 そうではなく、意中の異性とおつきあいがしたい気持ちが大きくてそういう心情になっているのなら、趣味を隠れ蓑にするようなズルい物言いはしないで、今までの生活での不満と旦那に愛情がなくなったことをハッキリと告げて離婚を求めればいいと思います。 私の個人的な意見を言わせていただければ、現状ではやめておいた方がいいような気がします。 貴方がこの先一人で生きていく覚悟と見通しがしっかりと立った上での行動でなければ、すべてを失う結果にもなりかねないからです。 男って、相手の生活（人生）を背負わなくてもいい女性には、都合の良い部分しか見せないし言いませんからね。 裏を返せば、ご主人の貴方への束縛や封建的な態度は貴方の人生も自分が背負っているという思いの現れでもあるのです。 いざ離婚してみたら、その男は重さに耐えきれなくなって手のひらを返したように貴方から遠ざかって行くってことも十分考えられますよ。 そのあたりの気持ちを貴方の中でしっかり整理して自分で答えを出してくださいね。
お礼
ありがとうございます。 私は気になる方との愛を押していただこうと思ってはいません。書き方が曖昧で申し訳ありません。 もっとも大切なのは、私の存在が依然として、家政婦以下でしかないことにもはや、疲れ果てたことです。 ペーパーアートのことよりもっと根源的なことですが、今まで、少しでも私の気持ちやお願いをしても、強烈に怒り、無視しつづけられました。これ以上はできません。 そういう立場に立たされたことがおありでしょうか。私には、それを乗り越えて、我慢を続ける勇気も理由もありません。これが限界といううものではないでしょうか。 夫が私に愛想を尽かしても構わない気持ちで生きてきましたが、そういう気持ちを伝えても、無反応でした。 気になる方と暮すようなことは、今は考えていませんし、むしろ、お互いに気持ちがわかりあえる人として存在してくれ、存在したいと思います。その意味でも、私が経済的、社会的に自立できることが必要だと思います。彼だけが、相手ではないと思います。 自由に生きたいです。疲れ果てました。
- md0944
- ベストアンサー率16% (35/214)
間違っていません ご自分で開拓したお仕事とのこと 同世代で似たような環境の方が頑張っておられるんだなぁと拝見しました 確かに旦那さんの言葉は思いやりに欠けますね ただ、ここに、専業主婦したくてもできなかった人間がいることも理解してください あなたと逆で、旦那さんの収入面で、家にいたくても金銭面で泣く泣く子供と引き離され働きに出ている奥さんは沢山います お話を伺うところ旦那さんの悪い面しか見ず、結局は新しい男性の存在がいて正当化しているようにしか思えません 目を覚まして冷静に考えてくださいね 子供のためにです それでも新しい方に本物なら外野は不要ですから幸せになってください
お礼
間違っていませんか、嬉しいです。 ご指摘のように、専業主婦希望が叶わなかった方の立場に思いを致すことがりませんでした。 もっと広い視野と深い洞察を心がけたいと思います。ありがたいアドバイスです。 確かに、思いが自分だけに向かい、夫を思うところが狭くなったことは確かです。 夫には、この2年ほど、機嫌を損なわないように、何度も自分の気持ちを伝えたつもりでしたが、鼻から私との会話を許容しません。大変残念です。息子に相談しましたが、息子は、お父さんはおかしいいい、臆病だから人の話も勧化も受け入れない、早く別れて暮したらといいます。よければ、自分が一緒に住むよといってくれています。 参考になるご意見ありがとうございました。
- uriboar
- ベストアンサー率15% (143/916)
まず、あなたは十分教養のあるかただと思います。 質問文も分かりやすく問題ありません。 必ずしも学歴＝教養ではありませんよ。 夢を実現してしかもそれで収入が得られるなんて素晴らしいではないですか。 生活するための仕事にするとなると、また違った苦労も出てくるかと思いますが、自活できる算段があるのであれば、離婚に向けて動かれても良いのではと思います。
お礼
ありがとうございます。 ご評価いただき、恐れ入れいます。 私の場合、寂しさの克服と年来の願いがたまたま結びついただけですが、自分としてはその結果に満足しています。 これからは仕事ですから、ご指摘の通り、難しいこともあることは覚悟しました。それでも、自分の夢に向かうと思えば悔いることはないと観念しております。 大変、ありがとうございました。
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お礼
とても深いお考えを教えていただき、ありがとうございました。 確かに25年を越える夫婦ですから、いろいろなことはありましたし、時には子供のことで嬉しいときもありました。ただ、残念ながら、見合い結婚ということもあり、夫との間に愛情を育むきっかけも流れも作れませんでした。 それでも、この長い年月、養ってくれたこと、子供を授けてくれたことには深く感謝しています。決して夫を恨むことはありません。自分の忍耐力に限界が来ただけかと思います。人間ができていません。 進め方について示唆に富むご意見をいただき、勉強になりました。少しづつ馴らしていくことですね。 おっしゃるようｊに、・・・・・ 客観的に考え、ご主人の良かったところ、悪かったところ、そしてあらたなパートナー候補のいいところ、悪いところ、をちゃんと判断して、ご主人とは双方合意で双方いままでありがとうと言える状態にしたいものですね。・・・その通りです。そうしたいです。 気持ちを寄せる方は、まだ、それだけの存在ですので、夫との対比にはなりませんし、するのはアンフェアーだと思います。まだ、半々の存在です。 アーﾄスクールの講師は、初年度は講師として、次年度以降は準教授として迎えられています。決心はしました。それは決して夫を見返すものではなく、自分探しのドアーを開くものだと考えていますし、夫にもれをわかって欲しいです。 他の事情にかかわりなく、お受けする事にしています。 ありがとうございました。