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何もしない夫と離婚したい、家を出てほしい。。(長文)
直接人には言いにくい問題なので、ここで質問することにします。 よろしくお願いします。 現在、子ども二人と４人で生活をしていますが、生活費は私(妻） がかせいでおり、夫は精神病のせいもあり、あまり働けない状況です。 子どものためにいままで離婚も考えず我慢してきましたが、 子どもも成長し、逆にいないほうが良い状況になってしまったと思っています。夫はなんでも病気のせいにして、自分は何もしないと決めて いるような態度なのです。 そこで、離婚してほしいと切り出し、離婚届を渡し、私の気持ちを書いた 手紙を渡したのですが（離婚してほしい、とりあえず家をでていってほしいと）、無視されています。 家裁や、相談室にいくことも考えますが、仕事が忙しいのと他にも 事情がありあまり時間が取れない状況です。 ちなみに、今住んでいる家は私の名義で私が支払っています。 まだ離婚できていませんがとりあえず家を出て行ってもらって、一度離れてほしいと思っています。 こういう場合、夫が出かけている間に家鍵を変えてしまったり、締め出す っていう強硬手段は後になって罪に問われてしまうんでしょうか？ まぁ、ここまで夫を好き放題させてしまった私も馬鹿だったんですが。。 長くなってしまいましたが質問したいことをまとめると、 １．できるのに何もしようとしない夫を家から閉め出して罪に問われないか （いますぐ出て行ってほしいのです。） ２．離婚を拒否する夫となるべく早く離婚する方法 です。 話合うことも大切ですが、私自身感情的になってしまいそうだし、 夫も簡単に意見を受け入れることはしない人なので難しいです。 まとまりのない文章になってしまいましたが、どなたか知恵を 貸していただけたらと思います。よろしくお願いします。
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- k0822
- ベストアンサー率20% (1/5)
私は、貴女のご主人と同じ様な立場の第三者です。 貴女の気持ちも理解出来そうですが、ご主人の気持ちも少し理解出来そうです。 ただ違うところは子供が居ないというところです。私は背骨を損傷してその後遺症で満足な仕事も出来ず職を失い沢山の借金を抱え、家屋敷、車も無くしてしまいました。おかげでうつ病状態で家内との口論が耐えませんでした。しかし、家内から離婚の話は一切ありませんでした。 むしろ、私の方から切り出した方です。家内からは（今まで貴方が働いて残ったものを無くしたんだからこれから又残せる物を残せばいいんと違うんね！働ける様になって頑張れば、その気持ちが起きる迄は貴方が主夫をすればいいんでは？）私は、今その言葉を信じて何とかせねばと資格をとることに気持ちだけは頑張っています。精神科に掛かりながら、リハビリも一人こつこつとやりながら何とか自立に向かっています。 思うことは、貴女のご主人に対する思いやりではないかと・・・・ 男はどこかに妻や家族と一緒に生きる尊さや責任を必ずもっていると考えます。妻や家族を愛し、愛され誇られたいと、それが夫であり親であると。 考えるに、もう一度ご主人を思い直して観てあげてください、よかった頃のことを・・・別れることは簡単でしょう？ 奮い起たせる事を考えてあげてください。家族で・・・ 取りとめ無く書いた文面で申し訳けないと思いましたが、つい余計なことをすいません。
旦那さんは私の父と似てます。 とはいっても家事はやってくれるのですが（私がやり直す必要がありますが）、都合が悪いと病気のせいにします。 病気を持っているからって何やっても（何にもやらなくても）許される、何をしてもらっても当然って態度に腹がたちます。 もう答えは出ているようですが、やっぱり追い出すのはまずいと思います。 追い出している間に何か起きたらまた大変ですから。 専門家に相談するしかないと思います。 事情が違うので、お子さんが私と同じ意見とは思いませんが、私はよく両親に離婚してもらいたいと思います。 なぜ母が父にこうもこき使われなきゃいけないのか、と見ているだけで悲しくなります。 お子さんはすでに成人なさっているのですから、ちゃんと事情を話せば納得してくれると思います。 何のアドバイスにもなっていませんが、これからがんばってください。
#2です、精神障害者手帳を持つ人なら尚更家族で支援と思います、今は精神障害者を地域の戻そうと言う動きが出ています、昔ならいざ知れず、社会入院をさせない、そうした人が肩を寄せ合い生きるグループホームが地域で多く作られる時代です。 時代の逆行する動向を精神疾患の人も何時でも可笑しいかと言えばそれは誤解です、全うな判断も出来るまで回復して社会に戻る人もいます。 この旦那さんを追い出して何処の預かるつもりなのか、又社会入院ですか。 今は入院は一時期しか面倒をみない、知的障害の人も地域で暮らすそんな動きで生活する地域のバリアフリーも出る時代です。 所謂ノーマライゼーションです、嫌なものに蓋をしたいそれは弱者の切捨てと言わざるを得ない、人には人格、この世で生きる尊厳が有ります、それを切り捨てられないそんな人でもと言えばその人たちが差別発言と言うそんな時代です。 弱者も健常者も共に生きる、精神疾患ならヘルパー申請も出来ます、精神科医とも相談するなど、やはり共に生きる心のバリアフリーが一番の課題と思います、一人で背負うのではない行政も沢山支援をする地域に戻り暮らそうとしている人も多いもう少社会の流れ、精神疾患を支援する地域支援センターなど相談するなど、社会資源を活用すべきです。 このまま離婚しても、精神疾患を持つ親を抱えて子どもは親で有る以上子どもが肩代わりするのみです、民法で親の面倒を見ることは条文化されています、貴方が逃げても子どもがその代わりをする、ましてや弱者です、切り捨ては出来ない、もう誰も面倒を見たくないならお金で型を付ける有料で面倒を見て貰う事になりますが、死に水も取りたくないのは無情と思います。 一度は好きで結婚した人をこのまま切り捨てる事に私は憤りを感じます。 回答を出すのはご自身ですが、世の中精神疾患は非常に多い時代です何時ご自身がなるか、長い時代を闘病した人を抹殺して良いのか、人間本来の情けは何処にあるんでしょうかね。 これは質問者さんへの問い掛けです。
- 45-48
- ベストアンサー率11% (27/245)
でも、お子さんはどう思っていますか？お父さんが出ていくのを。 また、ご主人は仕事をしてませんが、代わりに家事・育児などを、つまり、専業主夫の仕事をしてくれてますか？ 締め出すというよりはご主人のお母様たちに話して実家に帰ってもらったほうがいいのではありませんか？
お礼
そうですね、上の子は何年も前から父親の存在や行動に疑問を持っていたらしく、 たまに帰ってきても夫とは一言も話しません。 下の子とはこういう話をしたくないのでしていませんが、 なんとなく避けているように見えます。 そもそも、生活の中であまり接点がないので、こうなってしまったのも しょうがないと思いますが。。 もし夫が私の代わりに家事とか手伝いをしてくれたらどんなに助かるかと思います。 何もしないだけでなく、洗濯や家事など今、私が生活をまわしている ことに対する感謝のひとかけらも見えない、自分のことだけ、という考えが許せないのです。 夫も、夫の母親も「自分が第一」主義のように感じています。 複数の意見をいただいて、やはり専門家や親族の方に相談して お互い冷静に、少しずつでも話を進めていこうと思います。 ご回答ありがとうございました。
- kaori8585
- ベストアンサー率28% (62/214)
今までご苦労されてきたんでしょうね。 生活費、家のローン、教育費など、自分が働いて生計を立ててこられたんですから、本当に大変だったと思います。 しかも、精神的な支えになって共に生活していくはずの、旦那さんがそんな状態では心の休まる間もなかったことでしょう。 私の友人のところでは、やはり男性が病気で働けなくなり、その奥さんが『家は慰謝料としてもらっておく。。。』と言って離婚を切り出し、荷物と旦那さんをタクシーに乗せて実家に送りつけてきた。 という話を先日聞いたばかりです。 第三者の目から見ると、なんて冷たい。。。と映りますが、きっとここに至るまでに色々な苦労や問題があってのことだったんだろうし、それはそのご本人にしか分からない辛さや重みのあることだろうと、改めて思います。 といっても、お子さんにとっては大事なお父さんですからね。子供の心に傷がつかないように、配慮する必要があると思います。 それと、第三者に立ち会ってもらって話を進めることをお勧めします。 夫婦けだとどうしても感情的になってしまうし、言った！言ってない！といったあやふやなものににもなってしまいがちです。 追い出して問題になるかどうかは専門家じゃないので分かりませんが、相手にもよるかもしれませね。 さきほどの私の友人のところでは、全てをそのまま受け入れてご実家で息子さんを引き取ってられるようです。 また、離婚を早く進めるためには弁護士に相談されるのがいいかもしれません。最近は司法書士も弁護業務ができるようになったと聞きます。 しかも、弁護士よりもお値段がお安いとの話です。 無料の相談コーナーなどもありますから、行政のそういった生活相談に持ちかけてみるのもいいかと思います。 お忙しいのは分かりますが、自分の今後のため、家族のために時間を作ると決めて取り組めば、意外と時間はできるものです。 先の伸ばしにしないで、まず、できることから手をつけてみましょう。
お礼
タクシーに乗せて実家に送るという話、とても驚きました。 いろんな家庭があり、問題を抱え、悩んでいるものですよね。 複数の意見をいただいて、やはり専門家や親族の方に相談して お互い冷静に、少しずつでも話を進めていこうと思います。 急がば回れ、ですね。 ご回答ありがとうございました。
- SmokySmoky
- ベストアンサー率30% (31/103)
たとえ名義がfall3489様のものでも、ご結婚前に全てのローンを支払い終わっているか または個人の財産として相続をされたかでもない限りは結婚生活上で取得した共有の財産だと思います。 ですから専業主婦でも夫の財産に権利を主張でき、離婚するときは財産を分けて貰えるのです。 fall3489様の場合はこれとは逆ですが、基本的に夫も半分の権利を主張出来るわけです。 裁判等で個々の事情を斟酌してその割合を変えることはあるとおもいますが ご主人の権利が全く０であるとは考えにくいのではないでしょうか。 また、ご主人が精神病を患っている点と離婚がまだ成立していない点から 奥様がご主人の面倒を見なければいけないのは当然のことかと。 もしご主人を閉め出して凍死でもされれば過失致死とかの疑いも出てくるのではないかと個人的には思います。 短慮はやめて弁護士の先生や自治体の法律相談にきちんと相談しましょう。 それから「仕事が忙しいのと他にも事情がありあまり時間が取れない状況です」とありますが どのような事情でしょうか。 もし他の男性とお付き合いがあり離婚を考えているなら、 fall3489様が慰謝料を払うべきであり出ていかなくてはいけなくなるのはfall3489様かもしれません。 病気の夫を抱えて頼る人もいないのは大変苦しい状況かと思われますが 浮気の上の離婚と取られないように相談相手を選ぶのも慎重にされるべきでしょう。 健やかなるときも病めるときも～、といって結婚したのに 子どもも成長し、逆にいないほうが良い状況になってしまったといって離婚するのは ある意味ものすごく身勝手なご都合主義。 ここで事情を言わないのは賢明なことですが、弁護士の先生と話すときは 「全ての事情」きちんとお話ししないと返ってご自分の不利を招くことになりますのでご注意を。
お礼
専門的な知識を教えてくださってありがとうございます。 中身はどんな形であれ、夫婦であり、家族だったことは事実ですので 夫の権利が皆無だとは思っていませんし、おっしゃるとおりです。 結婚当時から今までずっと、話し合いや意思疎通が不十分だったように思います。 事情というのは、私の母が療養中で毎週実家を往復しているので 休日もないような状況で、浮気なんて・・そんなに若くないです(＾＾；) 複数の意見をいただいて、やはり専門家や親族の方に相談して お互い冷静に、少しずつでも話を進めていこうと思います。 ご回答ありがとうございました。
＞夫は精神病のせいもあり、あまり働けない状況です。 今病院で治療しているんですか、役所で相談して精神福祉の面から精神障害者支援制度も有ります、そうした社会支援を申請をしているんでしょうか。 確かに離婚で型を付ける事は簡単です、明らかに弱者ではないですか。 精神面で治すように努力をした、しかしどうする事も出来ませんからと言う理由がないまま離婚では気の毒です。 精神疾患を抱える家族会も有ります、家族で父親の病気を治そうそうして前向きな考えは出ないんでしょうか。 子どもも居るなら尚更と思えます、無責任に精神疾患者を追い出す行為に子どもは見ていると思います、仕事がどうのとか、家を追い出す行為は子どものは惨い仕打ちとしか写りません、非情な親を持って事を悔やむでしょうね、貴方には人間としての情けは無いのですか。 惨い人ですね、精神疾患はきちんと治療すれば治るそう信じて戦う人には最低極まりない暴言にしか写りません。
お礼
夫は障害者手帳をもっており、社会支援を受けています。 入院経験もあります。 昔は酷かったですが、今はずっと落ち着いています。 でも、なぜ落ち着いたかというと、私が問題を解決するために 話し合うことをうまくできずに、責めることも夫も精神上せずに、 とにかくほったらかして、好きにさせていたことに原因があったと思っているのです。 私も生活をしていくのに一杯一杯だったんです。 子どもは、一人は既に成人して自立していて、今までの私の態度は間違っていたんだと、 子どもに説教されることもありました。 でも、これから先、夫の病気を考えれば現状維持が一番だとは思いますが、 私には耐えられないし、子どもにも、こんな現実の中で生活し続けてしまって 申し訳なかったと思うんです。 私はどうすればいいのでしょうか。 ご回答ありがとうございました。
- superlove
- ベストアンサー率23% (6/26)
わたしは専門家でも経験者でもありませんが、質問者様の投稿内容を読んで、非常に緊急を要すると思いました。 ただ、ここで変な行動に出て（締め出しなど）あとからそこを指摘されては元も子もないと思います。 まずは質問者様とご主人様のご両親、同時進行で自治体や弁護士などに相談されると良いかと思います。 辛い、キツイと思っているときほど冷静な判断を失いがちです。まずは深呼吸して、確実な方法で手続きを踏んでいってください。 親に心配かけたくないとか、そういうことを言っている場合じゃないと思うので・・・がんばってください。
お礼
そうです、、冷静にならなきゃと言い聞かせています。 強硬手段は、また精神が悪化するきっかけになってしまう 可能性もあり、怖いんですよね。 やはり、なんとかきちんとした機関に相談して時間をかけるほか ないのかもしれません。 回答ありがとうございました。頑張りたいと思います。
お礼
またご回答していただき、ありがとうございます。 精神病、うつ病というものが注目されて、一般的になったのはここ何年かのことですね。 社会的弱者について正しく理解して、助けていこうという動きは素晴らしいと思います。 誤解されることはつらいものです。 それでも、夫とはもう一緒にいれないという決断を、自分の中で決めてしまっている状態なので 非情だと思われても仕方がないと思います。 お互いに二人では話し合うこともできず、もうどうしても駄目なんだと思っています。 とにかくこの生活から脱したいのです。 路上に放り出して、追い出すことはしません、反撃してくるでしょうし。 こんな質問をしてしまって、気が競っていたとはいえ、間違っていたとおもいますが、ご回答を通じて様々な意見が聞けてよかったと思います。参考にします。 複数の意見をいただいて、やはり専門家や親族の方に相談して お互い冷静に、少しずつでも話を進めていこうと思います。 ご回答ありがとうございました。