素直になれません。

質問

いろいろあって、夫と現在別居中です。

私も夫も双方に悪いところがあったと認めていて、別居中ですが電話は毎日かかってきますし、別居前より関係は良くなってきているし、冷却期間をおいたのは二人にとってよかったのだとは思えます。

ただ、これからどうしていこうか？というところにどうしてもお互いに進展できずにいて、時々イライラってしまって。
そんな時は、電話をかけてくる夫へ冷たくしてしまうんです。

私は、夫と一緒に再スタートをきりたいと思っているし、夫もそう願っています。
心の底では、夫をとっても愛してるし彼の存在を求めています。
でも、言葉ではどうしてもそれを口にできないし、仕舞いには「あなたがやっぱり嫌い。離婚したい」なぁんて言ってしまうのです。
嫌いだと感じるところがあるから、そう言ってしまうんですけどね。
でも、どこかで彼を求めてるし、こんな私を扱えるのは夫だけだと思うのです。なのに、どうして私は素直になれないのですかね？

夫とやり直すとなると、私の中で条件ができてしまって・・・。
私の実家の近くで生活したい。子どもがもうすぐ産まれるので。
そうなると、夫は今の仕事を辞めないといけない。通うとなるともの凄く遠いから。一生、その職場でやっていく気はないけれども今は仕事がおもしろく今すぐには辞めれない。仕事を活き活きしている夫をかっこいいと思うし、応援しています。そんな夫の仕事を、妻の私の我慢のなさで辞めさせるのも可哀想だし、申し訳ない。単身赴任で夫にしばらく頑張ってもらうというのも考えましたが、父親の役割を夫にもしてほしいし、夫もそうしたいと望んでいる。そうなると、元の生活、元の土地になってしまう。

私が、辛抱辛抱と耐えれたらよかったのでしょうが、自分の中での限界を精神的に超えてしまって今に至っています。

夫と産まれてくる待望の我が子と一緒に生活したい。
でも、自分の条件が叶えられないなら無理！って思う私です。
離婚したいか？と聞かれれば、答えはＮＯです。
なのに、素直になれず「もう離婚よ！」なんて平気で言ってしまう。
お馬鹿さんだねぇ～って書きながら思うし、私が何年かだけ夫の暮らす町でやってみようと思えたらすんなり解決するんでしょうけど。

どうしても、できません。
これはどうやって解決の糸口を見出したらいいんでしょうか？

回答No.3

pon0815

別居中の３０代中盤夫側です。

状況が似てる（？）ので投稿させてもらいました。
私の浮気もどきメール（実際の肉体関係なし）を妻に見られたことをキッカケに私が家を出て行き別居となりました。
その期間中、本当は自分が悪いのに、置かれた環境に精神的に参ってしまい、逆ギレ状態の言い合いなどをした結果、離婚を求められています。

今年の７月中旬から別居が始まり、当初は妻も離婚までは考えていなかったようで、８月中旬に一度「戻ってもいい」という許可がありましたが、
その１ヶ月間の妻の対応に納得できず「ちょっと考えさせて欲しい」と拒みました。

それから言い合いがエスカレートし、妻が離婚を決意してしまいました。
それ以降１ヶ月くらいは「一日でも早く離婚したい」との意見でしたが「少し時間を置いて考えたい」と冷却期間をもらってる内に妻も序々に冷静になったようで激しい要求、言葉はなくなっていきました。
ただ「離婚したい」の言葉は変わらず、そのうち私も「もう離婚も仕方がない。」と思うようになり「今も気持ちは変わってなく、心の底から愛していて、今後も一緒に生きていきたい気持ちは変わらない。ただ妻の離婚したい気持ちが変わらないようなので、そっちに向けて考えたいと思う」と伝えたところ、かなり動揺し「そうやって言わないと変わらないと思って、言い続けた。本心としてはしたくないと思っている」といった言葉があったものの、数日経つと「離婚したい」と言っています。

現在は「離婚したい気持ちは変わらない」という意見が妻の最新の状況で、私も分からなくなってきていますが、やはり妻とやり直したい、一生添い遂げたいと思っています。

私の妻が今の質問者様と心理状況が近いのかどうかは分かりませんが、
どうしても言葉が意見となりますので、このまま継続して言い続けると
旦那様も「仕方がない」と思ってしまうかも知れません。

暴力が原因ということですが、どうしてもそれだけは治してもらわなければならないと思います。
また同じ繰り替えしになる可能性があると思います。
職場の問題よりそちらを最優先に考えるべきではないでしょうか？

今、私は戻るために自分の反省、戻ったことを考えて妻に与えれる安心、信頼、尊重の念を毎日毎日考えています。

もう二度と同じ過ち繰り返しを起こさぬよう、素直な、心の底からの表現ができるよう自分改善に努めています。

できれば質問者様も今後のことを考え、お子様のことも考え、
今だけの素直さを修正するのではなく永続的にいい夫婦関係が続けれるよう、考えてみてください。

そのままの質問者だと今だけ素直に表現できたとしても、
将来また同じことが起こるのではないでしょうか？
あと数十年あります。今だけではないのでは？

取り返しがつかなくなる前に素直に言えなかったこと踏まえ、旦那様に伝えられた方がいいかと思います。

言える立場の人間ではないかもですが、ご参考になればと。
長々とすいません、、、

お礼

奥様と心境が似ているのかもしれませんね。
私の場合、夫の暴力が原因なんで簡単に相手を許せないというところにも、どうしても素直になれないという事情が自分の中にあります。
奥様もそうなのではないでしょうか？
肉体関係がなかったにせよ、浮気もどきのメールを見れば今まで信頼していた気持ちが揺らぎ、疑いの目でいつも見てしまう。
夫の言葉を信じたいと思っても、自分の中で許せないと感じてしまうものが既にできてしまってるんです。

素直に自分の気持ちを言うことは簡単。
けれど、相手を許すというところに折り合いをつけてからではないと、私はどうしても素直になれないのだと、今気づかされました。
奥様もそうなのかもしれませんね。

夫はPON0815様と同じような事を言っていました。
私が離婚したいと言い続けることで、「自分の気持ちはそうではないが、仕方ないと言わないといけない。けど、言えない」と。

暴力の問題は私たちには深刻ですが、この問題は再スタートしてみないと結果はわからないと思っています。双方の両親が知っている事ですし、仲の良い友人も知っていること。次もしそんなことがあれば、私の腹は決まっています。
どこに住むかということが、私には再スタートをきる上では重要なんです。もしまた暴力ということが起これば、逃げ込める安心した環境で子どもを含めてやり直していきたいと思っているからです。

私も奥様ももう少し考える時間が必要なのかもしれませんね。

回答No.2

kawabatama

率直な意見です。
条件提示をしての暮らしとは、完全なエゴです。
エゴを通すには、あなたも一般的な常識を頭に置いておく必要があるのではないでしょうか？
エゴを通す一般的常識では、金銭、見た目、妻としての裁量を備えている人が自分のエゴを相手に押し付ける事が出来ると思います。
あなたはそんな人なのですか？
そうであれば、何も言うことはありませんが・・・

あなたの言う辛抱は、一般的に言う辛抱とはかなりかけ離れている辛抱だと思います。たんなる興味本位の意見としてスルーして下さって結構です。

回答No.1

-yo-shi-

何故、別居に至ったのか？理由がわからないので質問の内容だけをみて返答しますが。

解決の糸口はmeniko32さん自身でしょう。

何故、自分の実家の近くで生活をしたいのですか？

やり直す為の条件が実家の近くに住むこと！っておかしいように思います。別居の原因として旦那さんが一方的に悪いのであればわかるような気もしますが・・・
そうでなければ単にmeniko32さんに都合の良いようにしたいだけのようにしか思えません。

もし、本気でやり直したいと考えているのであれば、自分勝手な条件は出ないと思います。
普通はお互いの欠点を直すような事であったり、生活する上でのお互いの負担を分け合うような事が条件なのではないでしょうか？

推測で返答しましたので内容が間違っていたら申し訳ありません。

ただいえる事は、夫婦間のケンカで「離婚」をたてにするのは卑怯なのではないかと思います。本気で思っているのなら良いですが・・・
また、旦那さんに思いやりのある言葉で会話をして頂けたらと思います。辛抱しているのはmeniko32さんだけではないと思いますので

補足

ちょっと情報が不足でしたね。
別居の原因は、夫の暴力と義理の両親からのいじめといいますか、言葉できつくあたられる・・・。そういったことからです。