夫のことで相談です

質問

５０代公務員です。仕事ができなくて、つらいこと言われるけど食いしばって頑張ってます。ほかの人が同じことしても言われなくて自分には言われていやがらせとも感じることあるけど、やられる自分に原因はあるからしかたないと思って。家に帰って辛くて涙流すと、夫から「仕事を持ち込むな」「馬鹿だからしかたないね、やっとわかったか、あっハッハー」と言われ、仕事やめようかなというと「やめるなら家事を完璧にしてよ」「やめるなら離婚」と言われます。夫は酒たばこやらず読書が好きで優しい雰囲気ですが冷たいし、他人を馬鹿にする言葉をよくいいます。一流大学出なのに出世を抜かれてるので、たぶん仕事でもなにか性格が影響してるのだと思います。時々家族にも自分の親にも私の親にも怒鳴るのでほんとなら離婚したいところだけど、私バツイチ（前の夫との子供はいません）だし子供もいるからそれはできなくてとてもつらいです。夫は中学生で父親を亡くしているからこんな性格になったのかとも考えてかわいそうに思うことはあるけど、こういう夫に対してどう接したらいいでしょうか。子供に怒鳴ることあるけど、かわいがってはいます。夫のこういう態度も妻の私の影響もありますよね？

回答No.8

noname#252300

アルアルかな。。
自信ある夫と　自信なさげな貴方パターンだと思います。
でも　だからって　貴方が悪いわけではないとおもいます
貴方は優しいだけで。
私はそこまで従順ではないですが
うちの夫も　どこで身につけたかって位
ちょっと横柄です（笑）
私も再婚ですが　そこまで黙ってはいません。
愚痴を言ったら　もの凄い剣幕でした。（初めての愚痴）
それで馬鹿らしくなり　再婚数年後には辞めてやりました！

もの凄～く嫌なら離婚もありですけど
たまには優しいばかりの男性もいますけどね
あまり変わらないかとおもってます。
一つ良いと一つ悪かったり
前の旦那さんとの離婚はなんでしょうか？
その理由がなんにしろ　何もなく離婚はないわけで。。
若いときなら離婚もありと思いますが
色々考えたが良いですね。
私は諦めです…　相方に対して諦めは知らない自分が
初めての諦めです…年を取りました（笑）
お金があるが情がない
情はあるがお金がない
そこら辺に尾ヒレで良いとこ悪いとこが　ヒラヒラ付いてるくらいで
あまり変わらないから
あとは　自分の気持ち次第ですね。
性格は治らないとおもいますよ　
ただ　多少変わることもあります？

旦那さん少しDV系統かな。
うちも　私がせっせと貼り直した隙間テ～プをビリビリはいで
何知らぬ顔して…　小さな事だけど　平気で傷つけますし
手伝ってるとイライラされて部下扱いだし。。
本当はね　私の方が器用で昔から何でも自分でやっていたので。
色々あるけど　
諦めレる要素を見つけれるなら見つけるか
いや！なら　早めに別れるかかなぁ。
仕事も　悩みがありますよね
でも　私も前の夫に話したこと無かったです。
夫婦でも　そんな物かと思ってました…
男に話してもね。
親に話したり　ブログを書いたりはどうですか？
私はメールにしては　消すを繰り返してました
吐き出すのは必要ですものね。
いまは　無くなりました。

お礼

悩みを吐き出す方法、参考になりました。
おっしゃるとおりこの年齢なので離婚はちょっと考えちゃいます。優しいおことばもらえて、読みながらもう少し頑張っていきてみようと思えてありがとうございました。

回答No.7

yaasan

＞夫のこういう態度も妻の私の影響もありますよね？

全く０ではないと思いますが、大きく影響はしていないと思います。元から、そういう素質を持った人だと。

＞こういう夫に対してどう接したらいいでしょうか。

対処法しかないと思います。おそらくですが、何でもかんでもきついことを言ってるわけではないと思います。例にあるあなたから職場での愚痴を聞くと嫌な事を言うのだと思いますので、家でそういうことを言うのを辞めるのが大事かと。愚痴を話すのは友達とかにしましょう。

そうやって、琴線に触れることを辞めれば、嫌なことを聞くことも減ると思います。

お礼

回答ありがとうございました。家で愚痴をいわないようにして、最近は夫もなんとかおさまってます。

回答No.6

nonamelane

日本はいつまでも変わらないですね。日々の幸福度が下がって当然です。それでもここまで来たのですから頑張って居座って下さい。長く居座ったものが勝ちですよ。女三界に家無しなら、家にずっといるよりも職場で時間を過ごした方が良いかもしれません。ご主人が温かい言葉をかけてくれたら心慰められるのに、モラハラ気質ではあなたも苦労が絶えません。それなら働いてあえて時間を分けた方が良いのではと思います。

ご主人の態度はあなたのせいではありません。それはすべて彼の育ちのせいです。今は出来るだけご自身の貯蓄をしておくと良いです。

お子さんを丁寧に愛情持って育てる、いつかきっとお子さんがあなたを認めて感謝してくれると思います。少なくとも疲れて帰ってきた配偶者に暴言を吐くような人にはならないでしょう。

ご主人との関係をどうするかはお子さんが一人前になった時に考えては。女三界に家無しでも貯金とお子さんがあなたを救いますよ。頑張って下さい。

お礼

やさしいお言葉でうれしかったです。誰も味方がいなくてとても辛かったので。こどもが私のことを認めてわかってくれるときがくるっていうこと、母にもいわれました。もうそれだけで、生きていこうって気もちになれましてありがとうございました。

回答No.5

amfree

＞夫のこういう態度も妻の私の影響もありますよね？

影響はないと思います。
私事ではありますが、小学生の頃DQN家庭環境で育った友人がうちに泊まりに来て、私の父親がすること（普通に家事を分担しているだけ）が違うと言ったのですが当時の私には理解できませんでしたが、結婚することになった友人は今まで育ったDQN環境を改めたい。
なんでも相談したいと言って電話をしてきます。
結婚となるとお互い違った環境で育ち、違った価値観の男女が家庭をつくる事になります。
そのためには、お互い違った価値観をどちらかに合わせることは無理だから、どう共有するかだと私は思います。
２１世紀になって２０世紀の昭和の考えは今では通用しません。
離婚を口にすれば態度も変わるかも！
よく話し合ってご判断ください。
また職場でも同じでつらいこと言われ鬱になる前にハラスメント（いやがらせ）を受けているなら相談する機関もあります。

お礼

回答ありがとうございました。こちらも強気になって、離婚していいよといったんですが、自分が仕事やめるとか言い出して。
でも夫のこういったのが、私の影響ではないといってもらえて、気持ちが楽になりました。

回答No.4

oosawa_i

こんにちは。
５０代の男です。

かなりの嫌な男ですね。あなたの配偶者は。
その男と一緒にいて、幸せですか？
別れた方がいいのではないでしょうか。

自分の親はともかく、あなたの親にも怒鳴るってもはや性格が破綻している人間でしょう。
一刻も早く別れた方がいいです。

バツイチだって離婚は出来ます。
不幸せな結婚生活を続けるより、バツ２になった方がましです。

子どもがいたって離婚できます。
親権をどっちが取るか重要ですが、公務員なら子どもを引き取ったって生活できるでしょう。
全然問題ありません。

またあなたは「仕事が出来ない」っていうけど、それって本当にそうですか？
回りからそういう評価をされて、自分でもそう思っているだけでは？
本当だったら、どうすれば仕事ができるようになるか、いろいろな本とか読んで勉強するとか、出来る人に素直に聞くとか、方法はいろいろあります。そういう具体的なことをやってみましょうよ。

そういう勉強をしようと思ったって、その男と一緒に暮らしている限りそういう気力とかでてこないのでは？
だから、一刻も早く別れましょう。
まず自分の親に相談してみて、頼りになるようならアドバイスをもらう。
頼りにならないなら、別のところに相談する。

公務員なら、メンタルヘルスの相談先とか、法律相談できる相談先とか整備されているはずです。
調べれば見つかります。
まずそういう相談先を見つけて、相談してみましょう。

あなたにとっても、お子さんにとっても、離婚した方がいいと思います。

お礼

これまで、頭のいい夫は標準より上で、頭のわるい私はどうしようもないと思っていて（夫からそういわれているので）自分の考えがおかしいと思っていたらから、こういった回答いただけたことで頑張る気力がわいてきました。親からは別れた方がいいようなこといわれるけど、世間体があってできない状態でいます。こどもにとっては父親だし。私も仕事をいつまで続けられるか自信もなくて。でも仕事は勉強して頑張る気力がでてきました。誰にも相談できないで自分を責めていましたけど、やさしいお言葉をもらえてうれしくて涙でちゃいました。ほんとうにありがとうございます。

回答No.3

zabusakura

夫のこういう態度も妻の私の影響もありますよね？
根本的な面では影響ないんじゃないでしょうか？
あなたを貶めることで優越感に浸ってるだけで、元々の性格でしょう。

やられる自分に原因はあるからしかたないと思って
もしかしたら職場の人も、御主人と同じで、あなたをストレスの発散に使ってるだけかもしれません。

「仕事を持ち込むな」と言われるなら家では愚痴は、こぼさない。
こぼしたら慰めてもらえなくて、けなされるって判ってるんだから傷口に塩を塗られるだけでしょう？
他に話せる人を見つけるか、別のストレス解消方法を見つける方が、
いいと思います。

父親が母親を馬鹿にするのを目にして育てるのは、どうかと思います。
生活できるのなら離婚も有りだと思いますが。

お礼

回答ありがとうございます。夫に私が三流短大卒業がばれて、公務員試験で三種ということで、それ以来ずっと馬鹿にされて子供の前でも、ママは勉強してこなかったから仕方ない、ママみたいにはならないように、ってこと毎日のように言われてます。こどもの前で言わないでほしいこといっても、本当のことだからしょうがないって言われて。できることなら離婚したいですけど。これまでそれは自分のせいだと思いへこんでいたので、回答いただけて、気力がでました。

回答No.2

kano20

定年まで頑張ってほしいです。

定年して退職金をもらったら、夫を捨てましょう。
お子さんと二人で生きていく。
再婚は失敗だったと貴方から離婚を突きつけてみませんか？

妻にマウントすることでしか自己愛が満たされない夫から離れる。
離婚しましょう、×２のほうが幸せになれると夫に突きつけたら夫はどう反応すると思いますか？

失礼な話ですが×１再婚の妻には、離婚をちらつかせれば優位になると考える思考の持ち主なのでしょう。
自分に見る目が無かったとお子さんにはきちんと説明しての、数年後の自由を手に入れませんか？

お礼

結婚前に夫の性格を全く見抜けなかったから、見る目がないとは思うのですが、そんな人間と当時は喜んで結婚した自分って、それにつりあうその程度の人間だってことも認めたくないけど、わかってはいました・・・。別れたいけど、夫の方が給料もらって金銭面では助けてもらってるしと思うんですよね。それに愛はないけど情はあって。夫は死につながるものではないけど、ひとつ病気をもっててかわいそうにも思えてしまって。こんな弱い自分が時々いやにはなるんですが。これまで自分だけが悪いと思ってたｋら、回答いただけてうれしかったです。ありがとうございました。

回答No.1

DAMSAREX

これはゲスの勘ぐりかもしれませんが、あなたは公務員として採用されるほどに一般より高い読解力をお持ちのように感じました。
あなたは仕事柄、相手の背景まで自ら汲み取ってコミュニケーションをする癖をお持ちのようです。

それは、「背景や構造がより複雑な人間に同情しやすく、そういう人にイニシアチブを取らせて自分はひたすら耐えるコミュニケーションが可能」だとも言え、誰かの非を自分の非と思いやすい傾向(そういう人を公務員にすると、「自分が悪いと勘違いする」ので組織の構造や体質自体に問題があっても変えなくて済む)があるように思います。

あなたのような人の存在はとてもありがたくこの国にとっても大切なのですが、「このコミュニケーションと考え方はいつでも正しいとすっかり信じてしまっているあなた」が心配です。

そのやり方では、自分以外に悪い人が居ないことになりますから、そのまま行くとあなたは自ら死を選ぶしか選択肢がなくなってしまいます。

お礼

心配してくださった回答をありがとうございます。自分が死ぬのが職場に対しての一番の復讐になるけど、こどもがかわいそうだし、夫は苦しむかなとか考えてました。ベランダにでるたびに飛び降りたらもう楽になるかなとずっと考えてました。もう限界でここに相談したところですけど、優しいお言葉で心が持ち直しました。ありがとうございます。