お嫁さんは大変？うちは婿養子です

質問

私は夫を婿養子に迎えて、両親と祖母と娘と同居しています。
実の両親と暮らしていますから、嫁姑の争いはありません。
夫の実母は十年以上前に他界していますし、親戚関係の付き合いでもストレスはあまり無い方だと思います。
でも人生いいことばかりのはずないですよね。
夫との関係では悩むことばかりです。
夫は子供っぽく、些細なことでもすぐ腹を立てますし、愚痴や文句（会社のことなども）もすごく多いです。
さらに偏食がひどく、普通の家庭料理のほとんどが食べられません。
最近よく食べるのは、すき焼き・鍋・ピザ・ササミのフライ・ハンバーグなどです。
私は家族の食事を普通に作り、夫が遅く帰宅するのに合わせて上記のようなメニューを別で作ります。
子供が小さいのにすごく大変だしストレスです。
しかも肉も安いものでは満足せず、夫の食費がすごいです。
酒とタバコにもお金がかかります。
一人で他の家族と同じ分消費しているように思います。
そして機嫌が悪くなると私は顔色を伺う生活…以前もこちらに相談させて頂いたりして、私が笑顔で頑張ればいいんだ！と決意したのに、時々夫の短所を思い浮かべてはムカムカしたり落ち込んだりします。
他にも暖房や水道など、節約を知らない人ですから、湯水のようにお金が流れていくし、洋服なども決して安物を買いません。
稼いでもらっているのはありがたいけど、私はいつもお金のやり繰りにヒヤヒヤしています。
でも婿養子は普通の家庭とは全然違い、妻が強気に出ることがほとんどできません。
イライラして夫に八つ当たりなんて、普通はよくあることだと思いますが、我が家でやったら泥沼になります。
親と同居してくれているありがたい夫ですが、本当に手がかかり、子供が二人いるようです。（娘より手がかかります）
お嫁に行けばもっと苦労があるのかもしれませんが、姑に気に入られるように自分を持っていくことはできても、夫を変えることはできません。
お嫁に行って、親戚や姑関係で大変でも、夫には大きな顔できている人が羨ましいときがあります。
我が家の夫も妻と子供以外の人間がいてストレスがあるでしょうが、それを気遣って私も色々しているのに…と泣きたいときがあります。
普通にお嫁に行かれた方は、婿養子なんて楽だろうなーとお思いでしょうか？
嫁の苦労を知らないくせにと思いますか？
お嫁さんて、何がどのくらい大変なのでしょう？
条件より、夫の性格によるのでは？とも思いますが、私の考えが甘いのかもしれませんし、色々な方のご意見が聞けたら幸いです。
宜しくお願いします。

回答No.6

noname#115792

前回も回答した者です。
夫婦の仲が良好である、とのコメントを頂いたので、問題は解決されたように思いましたが。。。
そううまくはいかないですよね。

旦那さんの偏食の件ですが、長年の食生活を今の現状で続けてきたわけですから、いきなり家庭料理を食べてください、と言われても反抗するだけではないでしょうか？
確かに、別々に食事を取ることは仕事の場合は仕方が無いにしても、旦那さんが休日の時は一緒に食べた方がいいですよね。お願いをするにしても、条件を付けるなどしたらいいのでは？
例えば、「食事は、貴方の好きなものにしますから、家族みんなで食事をしましょう」とか。

あと、家計簿の件ですが、貴方のご両親に任せているようですが、貴方のご両親から貴方の旦那さんに
「もう少し、水道、電気の節約をお願いできませんか？」と言ってもらうことは出来ませんか？
一緒に暮らしているわけですから、言いたいことははっきり言った方がお互いのためにいいと思います。
お互い気を使いながらの生活はとても空気が重苦しくなるし、楽しくないと思います。
やはり、貴方が間に入って、お互い気の休まる空間を作ってあげて欲しいと思います。
それは、決して容易なことではありません。ですが、それが出来れば、ご両親にも、旦那さんにもコントロールが出来る、素晴らしい奥さんになれるのではないでしょうか？
私の友人にも一人婿養子に行った人が居ますが、奥さんが旦那さんにも、奥さんのご両親にも顔を立てているので、喧嘩もしませんし、仲もすごくいいです。

最後に私は男性で、婿養子にも入っていませんので貴方の気持ちは完全に汲み取ることは出来ませんが、少しでも、参考になれば、と思います。。。

お礼

前回もご回答いただき、今回までも…恐縮ですが、とてもありがたく思います。
夫との関係はいい時も悪いときもあり、最近夫の会社でもストレスも大きく重い雰囲気になってしまいました。
最初の頃は休日だけは一緒に食事していたのですが、食事の時間が合わないということになりました。
我が家はもともと早い夕ご飯で、６時に食事することも珍しくありません。
家族も多いし、年寄りもいますから、早めに済まして順番にお風呂に入らないと寝る時間も遅くなりますし。
あまり早いと夫もお腹が空かないと思い、最初は休日は７時くらいを目安にしていたのですが、それでも夫にとっては早すぎるようでした。
夫はお酒が好きですから、８時くらいから始め、寝る間際までずっと飲んでいたいようです。
今は私たちが早めに食事を済まし、その後主人が娘とお風呂に入り、その後に私が主人の食事を用意しています。
そうすると時間的にも、お風呂を上がってゆっくり飲みたい主人のスタイルとも合うので、そのようにしています。
我々だけが食卓を囲んで気が引けますが、主人はそれには不満がないようです。
娘をお風呂に入れてくれていますし、これはこれでいいのかも…と今はそう考えています。
大変ですが、それで全体がうまくいっているので、当分そのようにやっていくと思います。
年末年始だけはきちんと皆で食卓を囲めましたし。
両親は主人に対して要求や要望を言うことはほとんどありません。
節約の件も、言わないと思います。
窮屈な思いをさせてストレスを感じさせたくないと考えると思うのです。
私も今の状況では言いません。
いつか自分たちだけでやりくりする時になれば、請求書などを見せて「ねえ、もう少し節約していこう」とは言えますが。
お友達の婿養子のご家庭は素晴らしいですね。
我が家も喧嘩はありませんが、すごく仲がいいとは言えませんから（笑）。
でも両親も祖母も夫もお互いを尊重しているので、悲観的になることもないのかなと今は思います。
相談させて頂いたとき、夫も機嫌が悪くとても嫌な気分でしたが、今日は夫婦仲は普通に戻っています。
回答者様は丁寧にアドバイスを下さり、優しいお言葉が心に沁みました。
長々と失礼しました。
これからも家族皆の幸せを目指して行こうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.5

noname#132642

普通に嫁に行って義両親と同居している者です。

私個人としては、
婿養子がラクだとか、嫁の苦労を知らないくせに
なんて全く思いません。

それは、義両親と私の間に入っている旦那の苦労を見て
いるからです。

もし、私の実親と旦那と同居したなら、
間に入る私は色々大変だろうと思います。

お子さんはおいくつなのでしょうか？
食事に関しては「子供のために努力してほしい」と訴えることは無理ですか？
一緒に食事をするときに父親がそれでは子供に影響が出てくるのでは
ないかと思うのですが・・・。
あとご主人の健康面でも今後が心配ですね。

お金に関しては家計簿との間でここを節約してもらわないと困るという部分は
ちゃんと真面目に相談なさった方が良いです。
結婚したら、稼いできてもらってるから自由に使ってよいというわけにはいかないです。

この２点は、婿養子・嫁　の問題とは別で、
同居してもらっているから我慢しよう・・・
というのとは違うように思います。

手がかかる夫、というのも
同居でも同居じゃなくても嫁でも婿養子でも
関係ないと思います。
「子供がもう一人いるみたい」ってよく聞きます。
ご主人の人間性ではないでしょうか。

イライラして夫に八つ当たりも、“普通”ではないですよ。
妻である人の人間性です。
手をあげてまで怒る人もいれば、黙って我慢して溜めこむ人もいます。

“ご主人”と“婿養子”のことで悩む部分は、
両親とご主人との関係に問題があるとき、
両親のためにご主人が何かを我慢しなくてはいけないとき、
だと思います。
どっちの味方もせずに上手く丸めるのは難しいでしょうから・・・。

姑関係で大変でも夫には大きな顔できている人は、
嫁に行ったから、ではないですよ。
夫をコントロールするのが上手な人なのではないでしょうか。

婿養子だからと思っているのが強すぎて、
色んな面で遠慮して我慢しすぎていませんか？
同居しているのが実のご両親なので、両親とご主人とを
切り離して考えていませんか？

ご質問者様の考えが甘いとは全く思いませんが、
視点がなんだかご主人だけ別（他人）に見ているように感じました。

上手くまとまらない文章ですいません・・・。

お礼

丁寧な回答をありがとうございます。
おっしゃる通り、婿養子だからと私自身が一番考えすぎているのかもしれません。
夫は帰りが遅いので食事も別にとりますし、この家にまだまだなじんでいない感じは強いです。
以前それで相談したのですが、無理やりなじませようとしなくていいのでは？という回答に納得する部分があり、食事なども家庭料理を強制してもダメだと悟りました。
でも身体にいいメニューが採れませんし、子供の教育上もよくないですよね。
まだ二歳なのですが、これから色々と学ぶ時期ですし、主人にももう少し協力してもらえたらというのが本音です。
その辺を、押し付けるのではなくお願いというか、夫婦で話し合っていい方向にもっていく必要がありますね。
家計簿に関しても、全て自分たちでやっていれば色々言えるのですが、両親に生活費を渡す形をとっているので、水道代がいくらとか、細かいことで言いにくいのです。
お嫁さんをもらって同居の場合、夫が間に入って苦労するという意味が、自分がその立場になってわかりました。
夫と両親は仲が悪いわけでもないし、お互い悪く言っていることもないのですが、細かな部分で気を遣います。
主人だけを別（他人）に見たくはないのですが、食事から生活習慣まで全て違うため、どうしても混ざり合えない部分があります。
もっと家族としていたわり、協力できるようにしていきたいです。
具体的にはまだわかりませんが、そういう気持ちで接していきます。
こちらこそまとまりのない文章で失礼しました。
色々な面から的確なアドバイスをいただき、感謝しております。

回答No.4

noname#155097

ＮＯ２です。

私も婿養子で、まわりにもたくさんいます。
日本全国からいえば、少ないですが、そういうところばかりです。

相手の家庭に入り、相手の家庭のしきたりや価値観にあわせる。
というのは、かなり窮屈で、何かあっても、
文句を言っていいかどうかすらわからないし、
相談する相手すらいない。ということを意味しています。

逆にいえば、それをはいられる側の家庭は気にして、
気を遣うということはあります。
気を遣いすぎて、相手を増長させてしまったのかも
ということは考えられますが、
行動を見ている範囲では、何も考えてないな。。
もとからの本人の資質だろうな。と思われます。

お礼

回答者様も婿養子さんだったのですか。
ということは、男性としてのお答えだったのですね。
ではお嫁さんの苦労を言っていたのはご自分の経験ではなかったのですね。
夫の偏食や光熱費等の節約をしないのは、確かにもともとの性格で、うちに来てからではありませんでした。
食事も工夫していましたが、結局長年の偏食が直ることはありませんでした。
気を遣いすぎての結果ではないから、余計に直ることも期待できません。
男性として、相手の家庭に入ることの苦労を書かれていた部分は参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.3

pantaron_

私は嫁の立場ですが、自分の両親はすでに亡くなっているので、頼るものはいません。
核家族ですが、夫の実家との関係は良好だと思います。私もそれなりの努力をしていますが、義母の人柄によるところが大きいと思っています。
質問文に、
＞イライラして夫に八つ当たりなんて、普通はよくあることだと思いますが、
と、ありますが、私はイライラして夫に八つ当たりをしたことはありません。普通はよくあることなんですか？普通って？
＞姑に気に入られるように自分を持っていくことはできても、夫を変えることはできません。
これは嫁だろうが婿養子だろうが、夫を変えるのは大変なことだと思います。上手に操縦することができる人はいると思いますが、それはその方の人柄や気量によるものですよね。
「婿養子」だから旦那様が子供のようにわがままなのではなく、もともとそういう性格の人なのでは？そしてその方を選んだのは貴女ですよね？
婿養子に入ってくれる方だから仕方なく結婚したのですか？
自分の両親と同居しているストレスが旦那様にあるから、旦那様がそのような性格になったのだったら、別居してきちんとした世帯になればよろしいですし、その性格に我慢ができず、どうしてもやっていけないなら離婚すればいいと思います。
婿養子をもらったから大変だけど、お嫁さんは楽でいいよね～、と八つ当たりされているように思いました。
私の友達や先輩は婿養子に来ていただいた方が結構多く、結婚式に呼んでいただいた方の半分はお婿さんです。
お婿さんだから、という感じでの話はあまり聞いたことがないので（どこにでもある家庭の愚痴はありますよ）、もう少し冷静に考えられたらいかがですか？

お礼

お嫁さんに八つ当たりしていません。
お嫁さんはもっと違う苦労がたくさんあるかもしれないし、自分がわからない世界だから質問したかったのです。
確かに婿養子じゃなくても、子供っぽくわがままな夫だったと思います。
仕方なく結婚したわけではなく、魅かれる部分ももちろんありましたが、婿養子という条件もあったからこその結婚だったとは思います。
お嫁さんの大変さを知れば、自分の甘さを認識できるかもとの思いがありました。
義母さまの人柄が素晴らしいとのことですが、やはりそれなりの努力をしているからこそなのですね。
具体的にはわかりませんでしたが、その部分を参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#155097

＞お嫁さんて、何がどのくらい大変なのでしょう？

一例をあげると、
夫が上のようになるのは嫁がなってないからだ。と、
自分の教育は棚に上げて、都合の悪いことはすべて嫁のせいにされます。

口答えをすると、「それみたことか。そんなことだから・・・」と
延々口撃が続きます。

旦那がひどいのは、本人のせいでもあるし、
それを許した嫁のせいでもあります。
婿養子のせいでないことだけは確かです。

普通は婿養子がきたら、嫁がでかい顔をして
亭主を尻にしきます。
どうも勘違いされているようです。

お礼

普通は婿養子がきたら…というのは、自分が経験していないのに何故わかるのでしょう？
周りにそのような家庭があろうと、外から見たのと実際は大違いです。
経験した範囲での答えを希望していました。
一例の件は参考にさせていただきます。
お手数おかけしました。

回答No.1

ORUKA1951

まるで、人間版権勢症候群ですな。
権勢症候群 - Google 検索 ( http://www.google.co.jp/search?q=%E6%A8%A9%E5%8B%A2%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4&lr=lang_ja&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&client=firefox-a&rlz=1R1GGGL_ja___JP356 )
　あなたの、婿に入ってもらった・・・という姿勢が、そうしてしまったとか思えません。

　立場的には、嫁も婿もまったく変わりません。あなたのは、いわゆる「鬼嫁」の逆バージョンです。

　なぜ、そこまで「のさばらせておく」のか理解できません。それって、結局皆不幸になるだけではないですか？

　私は嫁をとった立場ですが、結婚するとき家族には「一人で他家から来るので、何かあったら妻の味方」と宣言はしましたが、親と子供の立場は、厳しく守ってもらいました。
　でも。今では完全に溶け込んでます。妻にしてみれば、実母より、(幼少期を除くと)こちらの母との暮らしが長くなってしまった。
　妻の実家は、入り婿だった・・私の義父・・、でも家長は義母でしたから、入り婿の例に漏れず、そこそこ空き邦題していましたが、それでも、しっかり手綱は義母の手に・・・。

　犬のそれを直すくらいの覚悟で、焼きを入れなおさないと、ますますひどくなりますよ。
＞夫の性格によるのでは？とも思いますが、
　違います。その証拠にだんだんとエスカレートしたでしょ。様子を見ながら、だんだん増長したはず。違いますか？・・・・

お礼

食生活の部分が一番気になることなのですが、「親と子の立場」の部分では悩んでいません。
結婚すれば、同居していようと別居だろうと基本は夫婦と子供が一つの単位となりますから、親にもっと尽くして欲しいなどと思っていません。
確かに、婿に入ってもらったことに感謝していますが、生活してみないとわからなかったことも多く、こんなに大変だったとは…と思うことがあります。
お嫁さんは嫁いだ家になじもうと努力するでしょうが、男性はまた違ったプライドがありますし、そこは妻がうまく計らってあげないと婿養子の家庭は成り立ちません。
確かにエスカレートした部分はあります。
でも夫も妥協したり、我慢している部分はありますから、ただ増長している嫌な夫というわけでもありません。
お嫁に行く苦労を知らないので、そこを少しでも理解できればと相談させていただきました。
お手数おかけしました。