夫婦間の価値観の違い

質問

夫婦間で価値観の違いが大きくなり離婚となりそうです。
今は別居しています。

私は30代前半で妻と出会って8年結婚して3年程経ちます（子供はいません）

その間、家事の在り方仕事の在り方に違いがあり何度も何度も揉めました。

僕の方の考えは家事は自分から率先してやって欲しいし料理に関しても頑張って欲しい。
そして仕事に関しても多少体調が悪くてもなるべくなら休んで欲しくありませんでした。

それは二人で後々楽をする為にお互い頑張って金銭的に含め生活レベルをあげていかなければいけないと思ったから。

ですが実際は冷蔵庫の中の賞味期限切れのものもほったらかし。
台所や風呂に関しても汚くなったとしても僕が言うまでは片付けようとしない。
妻も汚いのは気づいているようですが見て見ぬふりをしているようです。

仕事に関しても少し体調が悪いとすぐ休もうとしていました。

妻の言い分は自分は自分なりに努力している。全てをやるのは無理！
自分が出来る範囲でしかやりたくないとのことでした。

もちろん妻の言い分通り全てをやらない訳ではなく、
自分の範疇を超える事はほとんどやらないのです。

ただ、僕の方も最初は全てを押しつけていましたが、
やっぱりお互い働いているので、なるべくは手伝うようにと毎日掃除をかけ、窓ガラスやトイレ掃除など細かい所を掃除したり買い物を手伝ったり。
お金に関しても彼女はルーズな部分があるので、僕が全てを管理していました。
又、体調を崩した際には仕事を休むのを理解し休みの日には外食や趣味の洋服を買ってあげたりと
それなりに努力していたつもりです。

妻も最初は努力も見受けられましたがすぐ投げ出してしまい
揉めた際には、「俺はこれだけやっている。」
とついつい自分のやった事をひけらかしてしまって最近は口論になる事も多くなりました。
この繰り返しが何年も続いています。

もしかしたら仕事を辞めたら家事をやるのでは？と思い仕事を辞めさせましたが、
結果的には変わる様子もありませんでした。

私としてはなるべく妻にも僕がやっている以上は出来ないかもしれないけれど、
それに近づけるように努力して欲しいのです。
彼女にはそれが出来ると僕は確信しています。

だけど最近妻はどこまで努力していいかわからない。好きなら出来ないありのままの自分を受け入れて欲しいと言ってきました。
そしてその僕の求めるものが大きすぎてプレッシャーになり精神を病んでしまったと言いました。
（実際に心療内科で病名をつけられました）
全て僕の責任だと。
疲れたからもう別れたいと別れを切り出されました。

その言葉は正直かなり堪えました。
僕が今まで家族の事を思って言い続けてきた事はひとりよがりだったのかなと。

元々、妻はお嬢様育ちで昔から子供っぽくて甘い所がありました。
トラウマからか嫌な所はなるべく見ないように生きてきたようで大人になりたくないとはっきり断言してます。

価値観の違いは血縁同士含め生まれ育った環境（全く違う）が違うので必ず出てくると理解してます。
縁あって家族になったからには簡単に別れたくはありません。
家族とはそんな軽いものではないと思っていますし愛情で埋められると僕は信じています。
それに彼女には良い所もたくさんありますし色々支えて助けてももらいました。
それ以外の夫婦仲は悪くなかったと思います。

僕だけが歩みよる事が出来れば多分、当面はうまくいくと思います。

だけど、子供が出来た時や本当に困難な状況に陥った際に、そんな妻が対応出来るのかが心配なのです。

それに僕にも上記に対する考えなど譲れない部分があるので、
全てを僕がやるようになった時に最終的に自分自身爆発してしまうのではないかと言う事も危惧しています。

それでも全てを受け入れるべきなのでしょうか？

正直、今この状況は僕にとっても彼女にとっても辛いです。
毎回毎回同じ口論や話し合いに少し疲れた部分もあります。

周りに同じ環境の友達がいない為この状況は夫婦にとってよくあることなのか
果たしてみんな乗り越えてきたのかわかりません。

この場を借りてアドバイスを頂けると幸いです。

回答No.15

subile · ベストアンサー

はじめまして。
私は32歳既婚のsubile（男）という者です。

booooo3232さんの奥さまと私の妻があまりにも似ていて、
驚きました。

最近はこのような女性が増えてきているんですかね～？

我が家の場合は、
(1)夫婦共働きで子供なし

(2)料理をほとんどしない
⇒共働きであるため、平日は料理を作るのが大変だろうと思い、
　「仕事で疲れているなら、作らなくてもいい。
　　惣菜を買うだけでいいから、食事の準備をしてくれ」
　　と言っても、家に帰ると食事が無い、、、。
　「食事の準備は？」と聞くと、「お腹すいてないし」と答える妻。
　「俺はすいてるんですが、、、（怒）」

⇒当然、朝飯は毎日なし。
　本人曰く「朝はお腹がすかないから、作っても食べられない」
　「俺は食べたいんですが（怒）」

(3)掃除もほとんどしない
⇒「家が汚いから掃除しよう！」と言っても、
　「誰か家に来るわけじゃないからいいじゃん」と答える妻。
　「俺は汚い家に住みたくないんじゃい（怒）！」

⇒掃除は、掃除機をかけることだけだと思っている。

(4)ごみについては、ごみ収集日すら把握していない。
⇒私が、いつも黙って捨てに行く。そうしないとごみの山に、、、。

(5)食事の後片付けは、食器洗い乾燥機にいれるだけなのに、それをしない。

(6)お金の管理がまったくできない。
⇒結婚当初は、お金の管理を任せていたが、
　いつも、月半ばでお金が尽きる。
　「なんで？」と聞いても「さあ？」としか答えは無い。
　結局私がすべてのお金を管理し、生活費を毎週支給する形に変更。

(7)休日はほっておくと15時くらいまで寝ている。

(8)割と裕福な家庭に育ち、結婚するまでずっと実家暮らし。

などなど。
思いっきり愚痴ってしまいましたが、booooo3232さんの奥様と似てません？

我が家も家事のことで何度も喧嘩しました。
そのたびに、「じゃあ、がんばる」と言いますが、結局変化なしです。

ちなみに家事のこと以外では結構仲がいいのもbooooo3232さんと同じです。

そのような感じで、
結婚してから、何年も喧嘩が絶えない状態でしたが、

妻が脳梗塞で右半身麻痺となり、
私が家事を全てやらざるを得なくなってから、
喧嘩がなくなりました。

そうなってから思ったのですが、
結局いろいろ妻に期待するから、それが裏切られた結果、
喧嘩が増えるんだな～っと。

「私があきらめることでいざこざも無くなる。」

妻が病気で家事ができなくなったことで、
それに気づきました。

前は、
家事についていろいろ妻に要求することは、
妻に成長してほしいからであり、
悪いことではない。

それに答えられない妻が悪い！と思っていました。

妻に対する家事についての要求は、当たり前のことであり、
厳しい要求をしている訳じゃない！

これくらいはやって当たり前なんだ！と思っていました。

しかし今は、あきらめることは悪いことではなく、
妻に対するおもいやりと思えるようになりました。

今は喧嘩もなくなり、ほんとに仲良くやれてます。

その分、家事は何から何まで、全て私がやっていますが、
不思議と満足しています。（自分の納得いくまでやれますから）
夫婦の仲もあきらかによくなりました。

＞だけど、子供が出来た時や本当に困難な状況に陥った際に、そんな妻が対応出来るのかが心配なのです。

私も妻が病気になる前は、まったく同じことを考えていました。
しかし、今は「俺がなんとかすればすればいい」とい思うようになりました。

booooo3232さんも、すこし「あきらめる」ことにチャレンジしてみませんか？
そうすることで、飛躍的に夫婦仲もよくなると思います。

お礼

こんばんは。

今回はかつては自分と同じような思いを抱き（本当に似ていました）、
それを乗り越え現在は家庭円満なsubile様をベストアンサーに選ばせて頂きました。

皆さまの意見は結構厳しいものばかりで正直ショックを受けましたが、大体は彼女に昔から言われていたことと合致しています。
身内から言われてイラッとすることも全くの他人からそれも複数の人から言われるとそうなんだなと確認する事が出来ました。
本当に色々な意見がありすごく参考になり既成概念を取り払うきっかけになりそうです。

ありがとうございます。

少し補足させて頂くと、
僕は自分の親が憎しみあって離婚しました。
父は自分でやりすぎるぐらいやっていたのですが家庭内別居になり
最終的にはゴミ捨て場ぐらい汚くなりさらには家賃や光熱費を滞納した上で母は出て行きました。

そんな父の二の舞は嫌だとずっと思っていて
妻が母に似ている事もあり男が厳しく・主導権を握らなければ上手くいかないという勝手な思い込みを抱いていたのかもしれません。
結果的には皮肉な話逆を行くつもりが父と同じ道を辿ってしまったのですが。

僕が描いていた理想は彼女の理想ではないと正直始めて気づきました。

バカな話自分はずっと正論を言って間違ってないと思い上から目線で話していたと思います。

彼女が言うように人の痛みをわからない人間なのかもしれません。

もっとお互いがやった事を褒めあい感謝の気持ちを伝えあう事が大事だったと思います。

でも、一人よがりだったかもしれませんが僕は僕なりに彼女を幸せにしたいと願う気持ちだけは真実でした。

彼女には先ほど連絡し今後の事は全て僕の責任だと謝りました。
多分、付き合ってから始めて全面的に謝ったと思います。

そしてsubileさんが言うように「あきらめる」「今の彼女の全てを受け入れる」事が愛情表現の一つだったかもしれないと伝えました。
ただ、彼女も僕とは今後も一緒に暮らす事は難しいと思いやり直すよりはその気持ちを受け入れ、別れてお互いの人生を歩んで行こうとも伝えました。

今はまだショックが大きすぎて何をどうしていいかわかりませんが、彼女が幸せになることを祈っております。

本当にたくさんのアンサーありがとうございます。

回答No.17

nanana555

結婚２１年の働く主婦です。

おそらく　私はあなたが望むようなタイプだと思います。
なぜなら　フルタイムで残業もありな会社に勤めながら
家事も、子育ても、仕事も　自分で言うのもなんですが
ほぼ完璧というくらい　夫に助けも求めずやってきたので。

でも、悪いけど　あなたみたいな旦那さんはイヤです。
自分の価値観押し付け過ぎ。

私の場合は、仕事が好きだったこともあって、
自分のしたいことのために
家族に迷惑かけたくないという　自分の意思でやったから
できたんだと思います。

もし　夫から　こうあってほしいだの、ああして欲しいだの
価値観を押し付けられてたら　別れたくなります。

夫と暮らしてるというより　小うるさい姑と一緒にいる
みたいで息が詰まるかな。

＞僕が今まで家族の事を思って言い続けてきた事はひとりよがりだったのかなと。
そうですね。ひとりよがりです。

奥さんに非がないとは言いませんが　この質問文読んだだけで
一緒に住んでもいないけど　疲れました。

家庭生活って　そんなにムキになってするもんじゃないです。
困難な状況にたったときはそれなりに対応しますから。
生きてる限りはやるしかないんだから　まだ起こってもいないこと
心配する必要ありません。

もう少し気持ちにゆとりって持てません？？

回答No.16

noname#94119

貴方が先手先手を打ちすぎて、奥さんをつぶしちゃったんですね…。

男性（夫：営業）をつぶすのも簡単だと思うんです。
毎日「今日は結果出せたの？目標達成まであとどのくらい？」と
プレッシャーをかけ続ければいい。

普通、そんな事しませんが…。

ちなみに我が家の場合。
共働きの8年は私は仕事が最優先、帰宅は平均で夜10時を超えるオーバーワークで家の中はメチャクチャ。
ただ夫も同様だったので11時頃どちらかがお弁当を買って帰って食べてました。
洗濯は夜に必要な分だけ。
夫は家事は全くしませんがその代わり全く口も出しません。
とにかく仕事が忙しく、お互い会える事が至上の喜びでした。
休日は待ってましたとばかりに二人で遊びに出かけるから家の中は散らかり放題。
しかし夫は「いいって、時間がないんだから。二人揃った時は遊びたいし」。

そうして私が「もう、仕事はバイト程度でいいや」と思って会社を辞めました。
急な生活の変化に「燃え尽き症候群」のようになり、昼に一人の時は抜け殻のように過ごし、部屋を少しずつ片づけてましたが…。
3か月程して充電できたのか、「一からきれいにやり直そう」と引っ越しを決め、夫に負担のないよう平日に引っ越しを済ませてしまいました。
それからは仕事はバイト程度、家の中はいつでも人を呼べる環境にしています。
気持ちの余裕からか食器などにも目がいくようになり、食事も健康に気を使うよう心がけています。
自分の好きな小物を揃えていくと自然と奇麗にするのが楽しくなります。
夫は家が奇麗になって嬉しそうですが、「二人の時間を楽しく過ごすのが一番」というのは変わらないようです。

やはり家庭内環境を作るのは主に妻の役目だと思います。
でも仕事等、心労等でうまくいかない時もあります。
それでも妻は妻なりの理想を持ってると思うんです。
「キッチンはこんな感じ、食卓はこんな感じで…」など。

妻を信頼して、お互いいつでも味方でいる事が大事だと思います。

回答No.14

noname#118909

受け入れるべきだと思いますよ

たとえば食料の買い出しを奥さんがしてくれるなら、
買った物の賞味期限をみて使ったり、捨てたりするのをあなたの担当にすればいい
それで「爆発」する理由がわかりません
独身時は買い出しも管理も全部ご自分でやっていたでしょうから、
それに比べたらずいぶんラクをしているはずですよ

あとは6番さんに全面的に同意です

回答No.13

noname#203273

３０代後半、二人の子持ちで夫婦共働きの♂です。

文面を見る限り、質問者様はかなりの努力家だと見受けられます。
しかし奥様は質問者様ほどではない・・・

>そしてその僕の求めるものが大きすぎてプレッシャーになり精神を病んでしまったと言いました。（実際に心療内科で病名をつけられました）全て僕の責任だと。疲れたからもう別れたいと別れを切り出されました。
⇒この文面から、奥様にはもう限界が来たのではないかと思います。
質問者様の期待に答えられるよう、奥様も努力はしたのではないかと思います。しかし、奥様ができるレベル（努力）に対して、質問者様が望むレベルが高すぎます。要するに質問者様と奥様との二人の間で差がありすぎるということです。
この時点で精神的な病を患ってしまったのですから、これ以上奥様に求めても無理です。

>元々、妻はお嬢様育ちで昔から子供っぽくて甘い所がありました。
⇒おそらく苦労を知らないのだと思います。このような方に質問者様の要求を満足させるのは無理と思います（あくまで文面からです）。

>もしかしたら仕事を辞めたら家事をやるのでは？と思い仕事を辞めさせましたが、結果的には変わる様子もありませんでした。
私としてはなるべく妻にも僕がやっている以上は出来ないかもしれないけれど、それに近づけるように努力して欲しいのです。
彼女にはそれが出来ると僕は確信しています。
⇒「確信」とはどこから来るのでしょう？仕事を辞めさせても家事のレベルが変わらないのですから、これ以上努力できるとは考えられません。「確信」なんかできるわけがありません。

>だけど、子供が出来た時や本当に困難な状況に陥った際に、そんな妻が対応出来るのかが心配なのです。
⇒おそらくパニクると思いますし、育児ノイローゼになりますよ。普通の専業主婦でさえ、なるくらいですからね。

>それでも全てを受け入れるべきなのでしょうか？
⇒受け入れることができないなら別れるしかないと思います。

>僕の方の考えは家事は自分から率先してやって欲しいし料理に関しても頑張って欲しい。そして仕事に関しても多少体調が悪くてもなるべくなら休んで欲しくありませんでした。
⇒結婚当初の質問者様のこの考え方が全て尾を引いていると思います。
夫婦共働きにもかかわらず、家事を率先してやれ・料理も頑張れ・仕事もなるべく休むな・・・
その後手伝うようになったとは言え、こんなことを奥様に言うとは・・・私としては考えられませんね。まして、毎日掃除とは・・・

いずれにしても、質問者様夫婦の間にはかなりの温度差があるように感じられます。質問者様の考え方も甘いと思います。（現実に対して無理な要求をしすぎている）
質問者様が今の奥様を受け入れられるならこのまま続けられるでしょうが、それができないなら別れるべきだと思います。

回答No.12

suekun

あまり質問者様にとって良い回答ではありません。

まず既成概念は取り払うべきです。
女性も男性も十人十色なのですから、女性だから家事が得意とは
限りません。

また、男性だから力仕事が得意とは限らないのです。

夫婦のあり方の正解は夫婦によって異なるのです。
お互いが納得して生活が営めればそれが正解です。

例えば、多い例として男性は器用で些細な大工仕事なら出来る物だと
しましょう。
でも、不得手な男性も当然いる訳です。

この事について奥様から、台所に今度の休みに棚を作ってとか
戸板の建てつけが悪くなったから修理してと言われて
努力はしてみても、奥様から希望通りでないと文句を言われます。

本人なりに出来る事を一生懸命やってもダメなのです。
「隣の御主人は、お庭にデッキまで作っているわ」と言われても
努力で出来る物ではないのです。

特に家事等は毎日の物ですから、努力したのに出来てないと言われては
心も病んでしまいますよね。

奥様にはほかに良い所が沢山あるはずです
だから、あなたさまも一緒に生きていくと決めて婚姻されたのですよね

出来ない部分を見るのではなく出来ている部分を見てあげましょうよ
そして、出来ない部分を夫婦でどう補うか？

私の妻の友人も、掃除や片付けが出来ません。
その代りとても社交的であり行動派で、子供達のイベント毎に
うちの子供達も世話になっております。

ですから、1回/月程度で私達夫婦がお掃除を手伝いに行ったり
しております。

夫婦間で解決しないから、交友の中でなんとかならないか？
それでダメなら金銭で解決できないか？

人はみんなそれぞれ関係する交友の中でも多く助けたり
助けられたりしながら生きていくのです。

枠にこだわらず、答えを模索して見る事も大事ですよ。

回答No.11

2003tibi

別れましょう貴方から♪
消えましょう貴方から♪

冷蔵庫の中身の賞味期限？？？？
ち、小さ過ぎる・・・・

将来の為に今を捨ててる貴方と
今、この瞬間の私を大事にしてほしい奥さん

ハッキリ言いきっちゃいましょう
奥さんを幸せに出来るのは貴方ではありません
「別れたい」って言われてるくせに
＞受け入れるべきでしょうか？

「ひとりよがり」は現在も進行中ですが？？？？？

回答No.10

MAD0NNA

大雑把には「価値観」なんでしょうけど、生活習慣の違いなのでは？
その違いは、どこの夫婦にも多かれ少なかれ有ると思います。
量、質の問題ではなく、違いはお互い認めなくては、一緒に
住むのは疲れると思います。

価値観の違いでも、その価値観は共有すべきでは？

自分の範疇のことは、されてるのなら、そこを注視して
それ以外を、補っていけたらと思います。

ただ「なるべくは手伝うように...」「それなりに努力していた...」
！手伝う必要もなければ、努力する必要もないと思います。
「手伝う」とは、奥様の役割を、ということですか？
「努力」とは、服を買う気持ちですか？
ともに結婚生活を営むのに、「愛」があふれていれば、家事をするとか
服をプレゼントする、（他にもいっぱいあるだろうけれども）
こと等に、手伝うとか努力なんて言葉は、当てはまらないと思います。

「仕事を辞めさせた...」とありますが、奥様はその目的意識は
旦那さまと一緒だったのでしょうか？

旦那さまは、かたり疲労困憊状態みたいですね。
別居されているそうですが、この投稿を見ていると、やり直したいと
お思いのようですが、相手のあることです。

奥様も、病んでしまうくらい、追い込まれていたのではないのですか？
一般常識と比べて、夫婦生活はどうのこうのなんて言えないですし。
ただ、「僕の求めるものが大きすぎてプレッシャーになり精神を病んで
しまったと言いました。」に対して、何か感じ、行動されましたか。

会社じゃないのですから、家庭ではできる人ができることからすれば
いいと思います。（実行も、話し合いも）

赤の他人の、価値観なんて薄いですので、気にされませんように．．．
同じような事を、経験していたのでお話しさせていただきました。
「奥様から切り出され、今は別居中...」とありますが、旦那さまは
その目的意識が奥様と一緒だったのでしょうか？
旦那様も、あきらめるのも選択肢ですよ。

ただ、お二人の将来が幸福であられますように。

回答No.9

motomoto12

8年もお付き合いをしていて、とはいえ、最初はお友達関係だっとは思いますが。彼女の一部を見抜けなかったのでしょうか。
もしかして、結婚したら、「いい奥さん」になってくれる！なんて甘い考えがあったのでは？
ならば、貴方は結婚を甘く見ていますね(笑)
人選を間違った(笑)

ただ、夫婦というのは価値観が違って当たり前だし、違うからこそ、いいところもあります。
もし、貴方の価値観どおりの奥様だったとします。
仕事も家事も完璧。
おそらく、貴方は家庭になんの不満もなくなる。
人間とは面白いもので、不満、不安といった、マイナス感情がないと、それを求める傾向にあります。

主人は、家を買う際、「借金抱えたほうが仕事し甲斐がある」と申しました。言われれば。。。。。

たぶん、奥様に不満があるから、今、話合いをするという場ももてるだろうし、もし、奥様が、徐々に家事に変化をつけてきたら、貴方にはちょっとした嬉しさが芽生えるはず。

これが夫婦とは言いませんが、習慣が全く異なったものどおしが、ある日から同じ空間で生活するわけです、そうそう直ぐにお互いがお互いを分かり合って行動できるとは、いくら30だろうとなんだろう無理な事。
そこを乗り越えたら、本当の夫婦なんでしょうね。

ちなみに、じゃぁー仕事辞めて専業主婦したら、お前は完璧なのか！
じゃぁー家事は、俺がするから、仕事完璧に、多少身体にムチ打ってでも頑張るのか！
となると、奥様、最初は「できるわ！」というでしょうが、おそらく、3日坊主でしょうね。
なんとなく、文章からだけの奥様ではありますが、そんな気がします。

まず、夫だろうと、妻だろうと、先に主導権を握ったもの勝ち
我が家は、家事は私が主導権。
だから主人にみっちり2年という歳月をかけて仕込みました。
元々料理が出来る人なのですが、片付けや食材の買い物はまるっきりダメ。それもお母様がされていたので。そこを私は仕込みました。

これは、幼児を育てるとのと同じ事
繰り返し、繰り返し。
幼児は、同じ事を365日毎日言わされます。24時間の中で何回も同じ事で注意され、怒られます。しかし、育児の中でそれを注意すること、促す事は親として大変重要だといわれます。
それとパートナー育ては一緒。
ただ、たちが悪いのは、子供は習慣がまだ身に付いていないので、白いキャンパス状態。ただ、大人は、色々塗りつぶされている。それを我が家色、我が家的に整える作業が必要なので、厄介。
言い訳も、子供ならば腹抱えて笑えることも、大人は、こっちの欠点付いてきたりとまぁー上手くすり抜けがち。

そこの駆け引きは、パートナー同士ではないとわからないはず。

まずはおだてておいて、ある日ズドンと落とす。
毎日、鬼のようになるけれど、ある日、急に優しくなる。
人参ぶら下げ作戦。
もう色々。これもまた、使い分けて行く必要が大人の場合あります。
でも、そうやっているうちに、自身の考え方も変わるし、相手も変わる場合があるし。

言うだけじゃなくて、自分でも行動する。
手取り足取り。

共働きであれば、お金の面で色々話し合えば奥様だって、多少の無理をされても仕事されるかもしれない。

まぁーまだ結婚3年目。これからだと思いますよ。
これから、どうお互いが、時に妥協し、時に突っぱね、時にそっぽを向き、時に近寄り、時に離れて。あれこれして夫婦を完成させるのかと思います。

拝読していて、ちょっと「新婚」なんだなぁーって思いました。
羨ましいです。
奥様、絶対、ご主人に甘えているんです。ただ、その甘え方が、ご主人には違う形で見えちゃっているのかなぁーって。
他人から見ると、「可愛い夫婦」ですよ。

回答No.8

noname#123010

人間、できる事とできない事があります。これは上を見ても下を見てもキリがなく、例えば質問者さんが「後々の生活を楽にしたいなら、収入いますぐ２倍にして！」なんて言われてもできないものはできないのです。実際、それができるなら家事もメイドにさせて、奥様も自分のできる範囲で行動できるし一番の解決策だとは思いますが。

自分ができない事を気持ちよく他人にしてもらう時には、無理にやらせるんじゃなくて、やりたくならせるように仕向ける。その時に、この人はどれぐらいできる人間なのか、それ以上は押し付けないようにする等の手加減を見極める必要があると思います。

それ以上を望むなら残念ながら離婚しか道はないでしょうね。

回答No.7

noname#97563

私としてはなるべく妻にも僕がやっている以上は出来ないかもしれないけれど、それに近づけるように努力して欲しいのです。
彼女にはそれが出来ると僕は確信しています。
＞そういうあなたの優しさ（？）が彼女を追い込んでいっているような気がします。

だけど最近妻はどこまで努力していいかわからない。好きなら出来ないありのままの自分を受け入れて欲しいと言ってきました。
そしてその僕の求めるものが大きすぎてプレッシャーになり精神を病んでしまったと言いました。

＞彼女のキャパシティーがあなたの求める以下だったのですね。

全て僕の責任だと。
＞彼女の中ではそうなってるんです。
　できないものを求められたから。

疲れたからもう別れたいと別れを切り出されました。
＞彼女は本当に疲れたんですね。　

その言葉は正直かなり堪えました。
僕が今まで家族の事を思って言い続けてきた事はひとりよがりだったのかなと。
＞家族…といえば聞こえはイイですが、「貴方」の望む方向に持って行きたかったんですよね。
貴方が草する事で彼女もシアワセになる…と思って言い続けたのはわかりますが、彼女は違ったんです。

彼女と離れたくないなら今の彼女を受け入れる事です。
彼女に貴方の望むように変わってもらいたいと思っているなら、それは無理なのです。