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夫婦を続けるためにはどうしたらいい？
- 夫婦を続けるためには、お互いの努力やコミュニケーションが重要です。
- 過去の恋愛や他の人への興味がある場合でも、現在のパートナーを大切にすることが大切です。
- 夫婦の問題に向き合い、相手の気持ちを理解し尊重することが、絆を深めるための大切な要素です。
- dreamershigh
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- 夫婦・家族
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49歳の既婚男性です！ 結婚20年です！ だったら何故？ 奥さんと 結婚されたんですか？ 結婚してから そんな事言っても 仕方ないんじゃない ですか？ 元彼女から、連絡が来た？ 彼女は本当に 貴方の事 好きなんですかね～？ 本当に貴方の事が 好きなら どんな理由にせよ 別れないと 思いますがね～ 別れた時点で 彼女は縁無しなんですよ！ たぶん、 旦那と上手くいかなくなって 寂しくなって 元カレの貴方に 連絡してきた 程度の事でしょう 貴方も奥さんと 上手くいってないから 好きな気持が 目覚めただけでしょうが～ 上手く言ってたら そんな気持には ならない はずですよね～ 誤解しないで下さい 貴方が今、 愛さなきゃ いけないのは 奥さんなんですよ！ それは男の責任です 容姿がどうこう？ 性格がどうこう？ そんなもん 世の中の夫婦 皆さんに聞いてみて？ 本当に相手に 満足している夫婦 いますか？ (笑) 皆さん 妥協して 上手くやっていますよ！ それは 責任感とか 意地とか 子供の為とか 様々ですけど 皆さん 努力していますよ！ 元カノが どうこう 昔を懐かしんで ないで 貴方も奥さんと 仲良くやりないとダメ！ 奥さんの悪い所見たら 全て 悪く見えちゃうもんです 良い所を見つけて 前向きに 頑張りましょう
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- no2nna8n
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まずね、元カノはロクでもない女ですよ。 自分の都合で一方的に別れて別の男と結婚しておきながら、他の女性と家庭を持った元カレにちょっかいを出してくる。 そもそも病気であなたに迷惑かけたくなかったなら、ご主人には迷惑かけてもよかったのか？ 自分が連絡することであなたの家庭に迷惑をかけることはどうでもいいのか？ 病気うんぬんはただの口実で、心変わりしただけでしょう。 で、今回連絡取ってきたのも、彼女の結婚生活が面白くなかったからだと推察します。 元カノは自分の気持ちだけが大事な自己中女です。 あなたが元カノに惹かれているのは、彼女が手に入った女ではないからです。 逃した魚は大きいって言うでしょ。 奥様に対して冷めているのも、奥様が完全にあなたの手に入った女だからです。 自分の持っているものには慣れてしまって価値が分からなくなっているんです。 奥様と別れて、元カノのわがままにさんざん振り回されて、身も心もボロボロになった時、奥様のことを「優しい気の合ういい女だった…」と後悔と共に思い出すかもしれませんよ。 奥様と今後どうするかは２人で考えることですが、少なくとも奥様には離婚されなければいけないほどの落ち度はありませんので、奥様が納得できる額の慰謝料はきちんと支払うべきでしょうね。 で、離婚したとしても、元カノはお勧めできません。
お礼
ありがとうございます。 元カノが結婚したのは病気が治ってからですので、そこは訂正させてください。 治療に数年掛かっていたので、様子はすっかり変わってました。 連絡取ってきたのは御指摘通りです。当時はだいぶ追い詰められていましたから。 お互いに愚痴を言い合っているうちに意気投合したみたいになりました。 逃がした魚が大きいって心理もあると思います。 それだけ好きで色々尽くしましたから。 元カノの性格は良く分かってます。なんだかんだ言っても元カノが離婚することは 無いと思うので、元カノと結ばれることは無いでしょう。 妻に対して冷めているのは、付き合っていた時からだったと思います。 結婚なんてそんなものだとどこか諦めてました。 それでも一緒になった以上、責任はあると思っています。 今後を二人で考えていきます。ありがとうございました。
二兎を追う者一兎も得ず。 ＞今はこんな気持ちで妻と子供を作ることに躊躇しています。 まあ、仕方ないですよね。 この状況で子供を作ろうとか言っていたら、例え授かったとしても将来お子さんから八つ裂きにされます。
お礼
ありがとうございます。 子供のことは、一度しっかりしないとだめですね。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
恋愛。。。 続いていくと情が生まれる。 情が強くなると恋は消える。 愛情となる。 さらに続いていくと愛は消える。 残るのは情だけになる。 様々な経験を積むから、嫌なことも沢山出てくる。 でも時間で積み上げて残った情ほど強いものはない。 例え他に気が写ろうとも、結局は同じことに気づく。 何だかんだ言いながら、続けてきた関係のほうが根本的に安心する。 互いにわかっているからだ。 貴方のことを本当に理解しようとしてくれているのは誰かな？ かつて離れて行った人に対して、そこまでの情がもてますか？ 今、側にいる人を大事にしてくださいよ。恐らく貴方と同じところで悩んでいるかもよ。 離れてしまえば後悔するのは、貴方のように思います。
お礼
ありがとうございます。 側にいてくれたのは妻です。私の気持ちも判ってくれています。 ただ、それに応えられないことも判っていると思います。 それでも側に居ようとしてくれています。 妻の気持ちも判ります。 ただ、妻の気持ちに応えることができないです。 妻の気持ちに応えられないまま、続けていってもいいんでしょうか。 離れてきっと後悔すると思います。 全てを失ってから本当に気付くんでしょうね。
- ecco
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>本当に自分勝手だとは思うのですが、皆さん（世間）の意見を そうですね。ご自身で答えは出ているのでは。 世間の意見も何も・・・。 覚悟を持たずに何となく結婚してしまって、 相手に対する不満だけを見てしまって、気持ちも冷めた。 という風に見えますね。 残念ながら、愛情がなかったためにこうなってしまったという感じでしょうか。 それは「虚しい」ですわ・・・。 それを奥様のせいにしないで頂きたいと思います。 なんでも物事の表面だけをご覧になっている方なんだなという印象を持ちました。 残念極まりないです。 >でも、今はこんな気持ちで妻と子供を作ることに躊躇しています。 これでまた覚悟もなく、妻に求められるまま子供を作った、なんてことになったら・・・。
お礼
ありがとうございます。 御指摘のとおり、私のいい加減な覚悟が原因です。 自分が決めたことが原因ですから、妻のせいとは思っておりません。 妻とは何度か話し合いましたが、結局妻を傷つけるだけで何も変わりませんでした。 やはり子供は作るべきではないですね。
- hikaricom
- ベストアンサー率25% (195/772)
まず、多くの方が勘違いをされています。恋愛というのは、子孫を残すために生き物に備わった生殖行動に駆り立てるための生理的衝動であり、愛とは異なるものだということです。本来、動物は繁殖期がくる度に、何度でも交配します。人間とて同じことです。美しい異性を目にすると理性に反し、視線をその人の方へ向けるでしょう。これは本能であり、自分や人格とは無関係にそのような衝動が起こります。 これが恋愛の本質的な情動の元となる理由です。つまり、恋愛とは肉体的な生殖行動への反応なのです。 では愛とはなにかといいますと、愛とは理性です。性別問わず、地位や人種を問わず、自分、他者、動物、環境などに対してその生存を、存在を助ける行為、行動のことを言います。 よく若い男女が、愛しているよなどと囁くのは、好きだよの意味であると思われます。つまり、恋愛感情から発する表現でしょう。 この恋愛感情から、多くの男女が結婚し、やがて生理的な発情が起こらなくなると、「愛が覚めた」などと言ったりし、新たな異性を求めたり、離婚したりします。 しかし、愛というものは、覚めるとか、覚めないなどというものでは、ありません。愛とは、自己や他者、環境の生存を助ける行為、行動なのです。 もう愛していない。という表現は、単に「もう生殖衝動が起きません」という動物的な生理に対する疑いにしか過ぎないでしょう。 あなた様は、精神的に非常に未熟と言わざる得ません。人、他者を真に愛するだけの精神的な成長に至っていないように思います。 また、元カノも非常に利己的な恋愛感情に突き動かされているだけで、さもそれが価値あるかのごとく、美化なさっているようです。 そのような恋愛感情に翻弄し合う人生に幸福はまずないでしょう。性的な欲求を満たした後は、自己満足しか残らないでしょう。 結婚とは、信頼を育み、互いが互いの人生を助け、一つの目標や理想を築き上げていく創造です。SEXによって子供、家族を作ることも、この創造行為に含まれるでしょう。結婚においてSEXは大切なスキンシップでもありますが、世間が吹聴するほど、その快楽の共有に価値はありません。 あなたは、生殖衝動に価値を置きすぎているというか、それしか知らないのではないでしょうか。人が幸せになるには、その性的な欲求や恋愛感情といった生理作用を強く自立した理性によって統制できなくてはなりません。 他者の生存を貶めて、幸せなどあろうはずもありませんし、寧ろ過ちが人生に作用し始めれば、幸せどころの話でななく、始終自分を正当化し、緊張や争いを強いられる人生が展開していくでしょう。 結婚や生活というものは、ドキドキするようなものではありません。冷めるようなものでもありません。 他者、人生を共に創造し続ける日々の献身的な活動なのです。 家を掃除してあげること。楽しみを与えること。人生の素晴らしさを共有すること。また、社会貢献に共に参加し価値や発展を分かち合うこと。などなど結婚と日々、一生の創造活動なのです。 あなたは、愚かではありません。ただあまりに愛や人生について知らないだけです。 恋愛が、ドキドキする生理的な快感がそんなにも価値がありますか？ あなたや、周囲の人生を正し、健全な喜びとともに歩む人生の道を見出す機会が来ているのでは？ どうか、あなたに関わる全ての人たちが、あなたを通して、幸せになりますように。努力されてください。 そして、幸せを分かち合う喜びを知ってください。応援しています。
お礼
ありがとうございます。 >結婚とは、信頼を育み、互いが互いの人生を助け、一つの目標や理想を築き上げていく創造です。 身に詰まされる言葉です。 結婚にあたり、妻には努力を望みましたが、それは結局改善されず、ただ流されるままに 生きてきました。どこかに妻に対する諦めの感情があります。 それでも、妻に対してはそれなりに優しい夫ではあったつもりです。 妻に対して生理的な発情があまり無いことは、当初は気にしておらず平穏な日々を過ごして おりました。 ただ、妻に子供を作ることを求められ、生殖行為を強要されることで苦痛になっていきました。 そして、それに応えられない自分にも虚しく感じます。 子供は欲しいです。でも、妻に対しての生理的な発情が無いことをどうすればいいのか判りません。 愛していれば生理的な発情が無くても出来るのであれば、私は妻を愛せていないのでしょう。 結局、妻のことを受け入れられていないのかと思います。 それに気付いてしまって、それを偽っている自分が辛いです。
- oignies
- ベストアンサー率20% (673/3354)
どのようにしたら続けられるか・・・ 続けるときめる。とはいえ、「二人で出かけても楽しくないし、ふれあってもどこかむなしい思いがつのる」をよむと重症かなと。 あなたは結局のところ、当時は病気だったので迷惑をかけたくないという理由でみをひいた元彼のけなげなところと、結婚後妻の座のうえに努力をおこたった奥さんをみくらべてしまい、奥さんにまったく魅力を感じられない状況なのではないでしょうか。 元彼のほうが心の妻になってしまいそうですね。
お礼
御指摘の通りです。 妻と結婚する際には、変わってくれることを期待して、 一緒に暮らすうちに妥協し、諦めていったと思います。 そんな時に、かつて好きだった人を見て比較してしまい、 より落ち込んでしまっています。 妻には優しいけど、ずっと愛されている実感が無いと いわれました。 元彼女が心の妻になってしまっていると思います。
彼女はきっかけにしか過ぎないと思いますし、たとえ離婚しても彼女との再婚は考えない方が良いと思います。 その上で離婚した方がお子さんもいませんしお互い自由になった方が良いと思います。 今すぐでなくても奥さんが生活できる手段を見つけてからが一つの愛情だと思います。
お礼
ありがとうございます。 彼女は再婚出来る状態ではないので期待はしておりません。 離婚することになったときは、それなりの慰謝料は払うつもりです。 奥さんが生活できるようになるまでサポートもします。
- asprott
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普通に考えれば 唯の倦怠期です そう言う時期なので あなた達夫婦が 乗り越えるしかないですね
お礼
ありがとうございます。 倦怠期なのでしょうか。 いずれ受け入れられる日がくるのでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 なんだか元気でました。 でも、今は前を向くのも心が拒絶する感じです。ちょっとウツ入ってますかね。 妻と結婚したのは、情に絆されてかなと思います。 仕事しんどい、一緒に暮らしたら色々頑張るからって言われて、まあそれならって感じで。 結局、頑張れなくて喧嘩して、それでも意地や責任感でなんとかやってきてたのですが、 子供のことで心が折れそうです。 元カノとは縁が無い事は判ってます。元カノの連絡理由は貴方の指摘どおりですしね。 それでも、私を頼ってくれた事は嬉しく思います。本当に惚れた弱みですね。 しばらく一人になりたい気分です。