母が男漁りのようなことを・・・

質問

僕の母は、今年47歳で、今は僕と2人暮らしです。
父とはすでに離婚し、弟は大学に通うため1人暮らし中です。

実は、母は僕が知る限りこの1年の間に3人の男性と関係を持っています。
そのような事をする人だとは夢にも思っていなかったので、とてもショックでした。
さらに、1人目の方は僕とそれほど年が変わらない人で（僕は今二十歳です。）後の2人は年は分かりませんが、家族がいるようなのです。
それを知って以来、母の行動がとても気になってしまい、急に帰りが遅くなるといわれると、また男のところかもしれないと心配してしまい、精神的にまいってきています。
こんなことだれにも相談できないので、すごく悩んでいます。
僕はどうしたらいいでしょうか？
このまま何も言わずにいるといつか僕自身が壊れてしまうような気がしています。かといって、面と向かって話すのも気が引けてしまいます。
僕と母は比較的仲がよく、買い物なども一緒に行ったりします。
僕は母のことが嫌いになりたくありませんが、このままだと母を嫌うしかなくなるかもしれません。
どなたかよいアドバイスがあればお聞かせください。

回答No.17

kozai00

とてもお母さんと仲良しなのですね。
でもそのお母さんのことを男漁りと表現される・・辛いのですね。

でもお父さんと離婚なさって貴方と弟さんを育ててこられ(しかも大学まで!)男漁りしていると言われてしまうお母さんはもっと辛いのではないでしょうか。
恋愛をなさっておられる、と考えることは無理でしょうか。
女もずっと離婚して片親だから、と世間様に言われることの無い様必死で暮らしてこられたのではないでしょうか。

お母さんも気持ちや体を支えてくれるお相手が欲しかったのではないか、と思います。
その間も息子である貴方を忘れておられる訳ではないでしょう？
貴方とお買い物に出かけず、貴方の言葉を借りると男漁りされてる訳ではないのでしょうから。
成人した息子の洗濯をし、食事の用意もされておられるのでしょう？

貴方はお母さんの中に女を見るのが辛いのではないのですか。

おかあさんに言ってあげてください。
長く俺たちを育ててくれたおかあさん、まだまだ素敵でいて欲しい。
彼氏が出来たら逢わせてよ、って。

これは私が離婚したとき、当時高校生の長男、中学3年生の長女、中学1年の次男の言葉です。

回答No.16

8yuusuke8

こんにちわ

あなたは今20歳ですよね？
女性とセックスしたいと思ったことないですか？
それとあなたの母親は同じです
それに加えて寂しさはあると思います
子供であるあなたは孤独の恐ろしさ寂しさを知りません
もし母親が「もう死ぬまで結婚できないで一人だ・・」
と感じたとしたら・・・　
それは人恋しくて当たり前だと思います
あなたの母親のように人を好きになることのできる人は素晴らしいですけど・・・？
セックスする相手がいるってのは多少なりとも好きじゃないと嫌になるでしょうからね
それともあなたは母親に死ぬまで家に一人でいろと・・・？
それはそれで心配になりそうですけどね

あなたが勝手に作り上げた母親の偶像に現実の母親がそぐわないだけ
あなたの思いとおりの母親でないから嫌いになる
母親がどれだけの愛情を持ってあなた達を育ててきたのかも無視してね

あなたはまだ若い　
あなたは多分一生涯一人の女しか愛さないと思ってるでしょうね
出来る人もいるでしょう
出来ない人も大勢います
当たり前です
あなたが彼女が出来て別れたとしたらもう二度と誰も好きになりませんか？
もう二度とセックスしませんか？
こういう言葉を吐くうちは何も見えてませんね

自分の中にあるヘンテコなプライドとか訳のわからない常識を見直すいい機会ですよ

あなたがこれからしなければならない事は、母親への恩返しです
何も恩を返していない母親を批評する権利はあなたにはありません

では、がんばって下さいね

回答No.15

misako71

１年の間に３人の男性と・・・・。
一体お母様どこで知り合うんでしょうね、しかも息子と変わらない年代の人と・・。
ネットで男漁りしてる中年の女性多いので、その部類でしょうか。。
１番心配するべき事は、どこで知り合っているのか・・だと思います。
ネットとか出会い系みたいなものだったら後々トラブルに巻き込まれる
可能性だって否定できません。
お母様に忠告しておいた方がいいかもしれませんね。。

回答No.14

ddtattoo

そもそも何がダメなのかがわからへんねんけど？

母親だろうが現在旦那がおらへん時やのに、知らん男とおったら嫌っちゅーたらオカンはいったい何がおもろうて生きてんねん！

お前ももう二十歳になって大人になろっちゅー時に、ガキみたいなことゆ～てなよ

おかんを見守ったらんかい！

回答No.13

stkc

はじめまして。

＞今はマザコンだと思われてもいいです。将来結婚する人ができたときには、母からは卒業するつもりですから。
＞僕にとってはたった一人の母なので、大切にしたいのです。

これが今の貴方の気持ちなのでしたら、失礼ですが幼いと思います。
「母を大切にしたい」といいつつ自分本位だと思います。

だって、ずるくないですか？
結婚するまでは母親は母親のままで自分のそばにいて支えて欲しい、結婚後は結婚相手に支えてもらうから母親はいなくても大丈夫。
これでは卒業じゃないです。
貴方は一時（いっとき）も自分一人で立っていないじゃないですか。

貴方のお母さんは今まで一人で立ってきたんです。
「３人で頑張って暮らそう」といわれたそうですが
子供はどうしたって子供です。
親と一緒の場所には立てません。
お母さんは、３人での暮らしの問題を全て自分一人で抱えて頑張ってやってきたんじゃないでしょうか。
もちろん子供（貴方）も大変な思いもしたでしょうし、お母さんを助けようとしてきたと思います。

でも、例えば今２０歳の貴方が抱えているこの問題を小学生に相談できますか？
無理だと思いますよね？それと同じだと思います。

貴方はいつまでも庇護される子供のままでいたいのですか？
＞嘘をつかれた
２０歳なら今まで彼女と付き合った事ありませんでしたか？
彼女じゃなくても好きな人がいたりしませんでしたか？
それを貴方は全て母親にお話していたのでしょうか？
嘘をつかなくても隠したりしませんでしたか？それと同じじゃないでしょうか。
＞嘘をつかれた
自分が被害者のような言い方です。
小学生や中学生までならよいですが、貴方は２０歳です。
いつまでも守られ大切にされていい年齢ではありません。
貴方が誰かを守り大切にする側にならなければいけません。

４７歳の女性（母親）が、誰か男性とお付き合いするのはいけない事なのでしょうか？
関係を持つのはいけない事なのでしょうか？（不倫はまずいですが）

貴方はこの先女性とお付き合いする事もあるのですよね？（結婚する気があるので）
では、貴方は結婚すると決めた相手が見つかるまでは女性とお付き合いしても関係はもたないつもりなのですか？

貴方は母親を大切にしたいと書かれていますが、私には、自分が母親に大切にしてもらいたいように見えます。

子供にとって母親はいつまでも母親です。それはわかるつもりです。
お母さんも子供の前では母親であろうと頑張っていたと思います。
でもお母さんも一人の人間なのです。
お母さんは、「貴方の母親」なだけではなく、
○×　○○子（名前も苗字もわかりませんが）という一人の人間なのです。

そろそろ貴方も子供の場所からお母さんの場所に登ってきてください。
どうか大切にするという意味をよく考えて下さい。

私の母親は私が２９歳の時に亡くなりました。
自分が結婚してからなどと言わずに、今、貴方もお母さんも幸せになれるように考えて下さい。

回答No.12

TAMA-P

私は今のお母様の立場（離婚して子供たちを抱えて働いています）でもあり、あなたの立場でもあります。
私の母親は父と離婚後すぐに次の男のところへ走りました。

家にも帰ってこず、高校生なのに一人暮らし同然でした。
帰って来れないのは母が一生懸命働いてくれているんだ、と我慢していました。しかし心のバランスをくずし、少しおかしくなっていました。

そこへ父が来て母が男のところへ行っている、と聞いたのです。

この時から私の母は心の中では母ではなくなりました。
気持ちでは、いいじゃないか、母の人生だし、と思っても感情はおさえられませんでしたね。理屈ではなく・・。

十数年たった今もその頃の気持ちは変わりません。
もちろん表面上はいたって普通です。

私は離婚しましたが、まったくさみしくもないし、子供たちがいてくれたらそれで十分です。将来独立して離れてしまっても生きていてくれたらそれで幸せです。

子供がいたら女の幸せと母の幸せは両方求めない。
それが結論でした。
でもこの経験がなかったらどうだったのかな、とは思います。

せめて今好きな人がいる、と話をしてくれて、相談してくれていたらこんな気持ちにならなかったかも、とは思いますね。

あんまりお役にも立たない話しか書けませんでしたが、あなたの感情は最もだ、と思いました。

回答No.11

lemon567

全然、問題ないと思います。
一番、大人な振る舞いは、「知らないふり」をすることです。
聞く必要もないと思います。そんな、「強いやさしさ」を、身に着けていただいたほうがいいと思います。なんでも、子供だからって、知る権利など、何もないと思います。

私自身、父母が幼少のとき、離婚していますが、そういうことは、一切「知らないふり」で過ごしてきました。

早く、ご自身も、家をでて、大人になられたほうがいいと思います。

補足

皆さん回答ありがとうございます。まさかこれほど多くの回答をいただけるとは思っていなかったので、とても驚いています。
皆さんの言うとおり、母の人生は母のものなので好きに生きたらいいとは思っています。しかし、僕がショックを受けたのは、母が僕たち子供に嘘をついてまで男のところに行っていたということなのです。
（まあ、母が誰かに抱かれているというのもショックはショックなんですが・・・）
母が父と離婚したとき、かなり複雑な事情で、父が失踪してしまい仕方なく離婚した節があったので、嫌いになり離婚したのではないと思っていました。そして、父の実家から母の実家に移り、3人で暮らし始める時に、母は、僕らには嘘をつかないので、3人で頑張って暮らそうと励ましてくれました。
それ以来、家計もかなり苦しくなり、母は仕事とバイトを掛け持ちしたりして、稼いでくれています。僕と弟も、母の負担を減らすため、学費や定期代などの学業にかかるお金はすべて奨学金を借りて、将来自分で返すつもりでいます。
母から月の小遣いなども貰っていません。僕は学校は結構遠いですが通えない範囲ではないので、毎日3時間ほどかけて通っています。そのためバイトはできていません。
友達などとはほとんど遊んだりできていませんが、僕は全然不満はありませんでした。
しかし、母が仕事が長引いたからと、深夜に帰ってきたりするようになったので、頑張ってくれていると思っていたら、男のところに行ってると分かり、すごくショックでした。
おそらく、不倫もしていると思われます。
僕は母のことを信じて、母も僕らのことを信じて暮らしていると思っていたので、今はかなり悩んでいます。
僕は、今はマザコンだと思われてもいいです。将来結婚する人ができたときには、母からは卒業するつもりですから。
僕にとってはたった一人の母なので、大切にしたいのです。

回答No.10

L-DAD

自分も他の人たちと同意見です。
お母さんも恋愛したいのさ。
弟さんが高校出る迄、子供たちも自分で自分の事を出来るようになる迄、恋愛したいのを、何年も我慢してたのよ。
お父さんと離婚してから、もしかすると離婚前から、君達が鼻たらしてる頃から、最近迄ずっとね。
再婚するのに良いお相手を捜してたりするかも。
自分にはどういう男性が合うのか、その相手は自分を好きになってくれるのか、色々試さなきゃ分らないでしょ？
付合って見たらなんだか違っていた、なんてのはしょっちゅうだ、くらいは君も経験済みでしょ？

自分もそんなに恋愛経験が多い方じゃないけど、
恋愛が人生にとても大事な事で、
より良い恋愛をする為には自分と相手を良く見なけりゃいけなくて、
良いパートナーを捜すのには試行錯誤も必要で、
そういう本気の恋愛にはパワーと努力がひつようだ、
と言うことは知っているつもり。

それを理解できないのならば、君の恋愛体験が足りないのだと思う。お母さんの恋愛にかかずらってる暇があったら、自分でもっと恋愛修行しなよ。

ちなみに、一年に3人程度なら、「男漁り」とは全然言えないよ。
漁るなら、同時進行で3人、一年に2桁は欲しい所です。
育ててもらった母親を軽々しく「男漁り」なんて言うな。

回答No.9

morinosa11

大部分の方が母親の女の面を支持しておられる回答が多いようですが、
貴方は息子として、それが、許せない？く、戸惑っておられるのですよね。

いくら、女手一つで育てておられるとしても、今はまだ、子供が独立するまでは、「母親」として生きていって欲しいものです。

貴方から、一言、「どんなに寂しいかもしれないが、男あさりは子供としては止めて欲しい」と言われてみたらどうでしょうか？

せめて、下の弟さんが大学を出るまでは「母親」であって欲しい、、と。

貴方も弟さんも独立されたら、母親も卒業でしょうから、お母さんが、何人の男を取っ替え、ひっかえしても、それはお母さんの人生。

貴方と弟さんの関知すべきことでは無い、、と割り切るしかないでしょう。

ただ、不倫とかで、不倫相手から慰謝料とか請求されたとしても、貴方が手助けする問題ではありません。
それはお母さんの自己責任ですから。
貴方が、慰謝料とかの精算とかに力を貸してしまうと、お母さんの人生は、破滅です。
自分の尻ぬぐいはお母さん自身にさせるのが、子供の愛情です。

回答No.8

aymhfgy

質問者さまがこういうお母様を受け入れがたく、辛い思いをされるのは当然のことだという気が致します。

特に男の子は母親に対しては聖なるイメージが強いでしょうし、今まで知らなかったお母様の性癖が一度にバレたのですから衝撃も強いと思います。

でも、お母様は恋をしておられるのではないと思います。もし、恋であるならひとりの愛人を作ればそれで済む訳です。
問題は、次々と、異性を取り替えていく行動にあると思います。

♯2の方がふれられていますが、やはりメンタル上の苦しみがそういう行為に走らせた原因だと思います。離婚した虚しさを満たしたい、何とか寂しい心を満たしたいというやむにやまれぬ行動なので、遊んでいる訳でもないし、男好きというのでもないと思います。

よく、次々と異性を取り替えていく人が世間では悪く言われたりしますが、中には心の重い辛さを異性で紛らわしたいと思うことでこういう行動に出る方もあるということだと思います。

質問者さまは壊れたりしません。子供の時に親の裏側を知ることは辛いことです。出来れば避けたいし、いつまでも汚れの無い存在として信じていたいと思うものだと思います。
しかし、親とて人間なのです。

今、その真実をつきつけられた思いで苦しいと思いますが、願わくば、
このことを乗り越え、お母様のことを心の弱さも含めて受け入れてあげるだけの寛容さを持ち、いつかは心の支えになってあげる存在になってください。

20歳という年齢はそれを可能に出来る年齢だと思います。
そういつまでも、この状態が続くとは考えられません。

この問題を乗り越えられた時はきっと質問者さまは成長し、大人への階段のステップを力強く歩まれるようになるだろうと確信しております。