母との接し方について

質問

タイトル通り、母との接し方について悩んでいます。

私は実家暮らしです。
母が、私の体調が悪くても心配してくれません。
例えば、仕事から疲れきって帰宅した際、ジャンバーを脱ぐ力も残っておらず、そのまま倒れ込みました。その時母からは一切声をかけられず、弟とテレビの話をしていました。
何とか起き上がってご飯を食べ始めても、無視+部屋を移動されてしまいました。

また、どうしても具合が悪く、緊急外来に連れて行ってもらった時がありました。
検査結果は身体に異常が見当たらず、帰宅した際の一言は「こっちまで巻き込むな！具合が悪いだなんて嘘だ！甘えるな！」でした。

母が具合が悪い時には、「どうして声かけないの？家族してどうかと思う。」と言われます。

もう良い歳した大人なので、すごく心配して欲しいという訳ではないのですが、一言一言、行動一つ一つが突き刺さってしまい、調子が悪くても病院に行かず、誰にも相談出来ず、無理して動くようになってしまいました。
嫌なら一人暮らしを、とのご意見もあるでしょうが、今の手取りではとても生活が出来ません。

これから母とどう接すればいいでしょうか。

回答No.4

LOTUS18 · ベストアンサー

身内であるお母様に敬語を使っていらっしゃることが
なんだか気になりました(;^ω^)
皮肉を込めて、でしょうか。無意識でしょうか。

お母様は
自分のペースを崩したくないし
自分の思うように周囲が察してほしい
のでしょう。
そしてcyuncyun1013様は基本的に
「私は弱いから気遣って」オーラを
無意識に出しているのではないでしょうか。
無理してがんばってる私、感が出ているから
お母様的には鼻につくことも多いと思います。
根本が同じタイプだからです。

お母様は変わらないので
ご自身が問題解決をしていくことです。
体調がすぐれないなら普段からの
食生活含めての体力作りを意識して
調子が悪い、という状態にできるだけならないこと
お母様の機嫌の推移を察知し
悪い時に間の悪い事をしないようにしたり
いちいち気分でいう事が違うお母様に振り回されることなく
本当は自分はどうしたいのか
はっきりさせるとか。

普通の気遣い、を求める気持ちはわかりますが
それができない、する気がないお母様なので
ご自身で変わるのが近道です。

回答No.3

noname#213740

ご質問から拝見しました限りですが、お母様は「自分に対する評価が過度に高い」性格と考えられます。
　例えば、子どもは親に従うべき、親の言うことは正しい、等の傾向をお持ちと思われます。
　頑固社長のような傾向が見られることがあります。

　現実的な接し方としては、お母様を敬う、お母様の愚痴は快く聞く、何かを頼まれたら誠意を尽くす等、お母様から見て「良い娘」と理解されるよう意識し心掛けることが必要です。
　また、嫉妬したり誤解したりする傾向にも気を付けられるのが良いでしょう。

　長期的に見れば、子どもを自分の思うように操りたい傾向の可能性もありますので、自立を真剣に検討なさる状態と思います。

　ご参考まで。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞例えば、子どもは親に従うべき、親の言うことは正しい、等の傾向をお持ちと思われます。
このようなことをやんわりと言われた事があります。

日によって家から出て行って自立しなさい！や、出て行くなんてとんでもない！家にとどまってお金をためなさい！と言うことが違うのでなかなか困ったものですが…
近い将来自立も視野に入れつつ、うまく母と付き合えたらいいなと思います。

回答No.2

blazin

どう接すれば？
過度な期待はしない。
どうせこんな親なんだから・・・
そこまで諦念してしまっても、
貴方の家族に対する期待(信愛)が挫けてしまう。
家族としての繋がりを信じたい気持ち。
それはこれからも持ち続けて構わない。
それでも、
貴方が望むような、
まさかの時に真の態度をサクッと選んでくれる。
そういうお母さんはいない。
貴方には家族の一員としての態度を望む。
でも、
その分貴方に対して家族として、
母親としての態度(対応)で還元してくれるか？
その部分にあまり良い循環が無い。
それが今の貴方の母娘関係。
貴方的にはやや一方通行。
それを貴方は苦しいなと感じている。
貴方の事を基本関知しない。
その代わり、
こっちの事も関知しなくて結構。
それならまだ、
ドライだけれど「筋」があるじゃない？
お母さんの態度は筋も通っていないんだよ。
貴方への関知は弱い。
でも、
貴方からの関知にはしっかり求めるものがある。
自分(お母さん)がしんどい時は、
しっかり家族として関知(感知）しなさいよ！と。
求めている事と、与えている事がズレている。
それもあって貴方はきついんだよ。
そういう意味では貴方の苦しさは正当だ、という事。
そして、
敢えて書くなら・・・
貴方もしんどい時には悲劇のヒロイン「臭」を出す人。
拾って貰える「待ち」の雰囲気を出してしまう。
お母さん的に言えば、
こっちが感じる前に、感じてよ！が届いてしまう。
そうなったらもう、
お母さんのようなタイプは心の門戸を閉じるんだよ。
自分「から」感じていける貴方なら良い。
拾ってあげたい。
でも、
自分より早く、
自分より先に感じて欲しいと届いてくる貴方は要らない。
残念だけれど、
貴方の母親にはそんなセンサーがある。
その結果、
貴方はそのセンサーに幾度も遮断されやすい。
今でも貴方は、
家族としての、親としての優しさも欲している。
ドライに斬れたら楽だけれど・・・
それをやったら家族じゃ無くなる。
数少ない心を許せる存在としての家族。
貴方にはその期待、その目線が強いんだよ。
無意識でも強い。
その分、
汲み取られないと分かっていながら期待してしまう。
その期待の「滲み」が、
貴方を年齢分誰よりもよく知る、
貴方の弱さ(甘え)も知るお母さんのセンサーには、
とても繊細に触れてしまうんだと思う。
貴方はどう思う？
相手の事は変えられない。
変えていくなら、整えていくなら貴方自身。
お母さんはこれからもお母さん。
貴方にとって不可欠な存在。
それでも、
貴方が望むような対応は中々難しい。
その現実も貴方は受け入れる。
折角実家暮らしをしているんだから、
貴方はもっと無理をしない自分「も」大事にする。
何だかんだ言いながら、
実家住まいの貴方を容認しているお母さん。
そして、
もう貴方を「大人」として見ている分、
「家族」としての天秤よりも独立(自立)を貴方には求める。
その態度が、
貴方から見たら家族臭が少ない、
厳しいと感じる部分が多いお母さんになっている。
それでも、
「どうしても」の時はセーフガードにはなるつもり。
貴方をただ突き放しているだけでは無い。
賄える部分は基本自分で全部賄いなさい。
その考えでサックリ終わらせている分、
貴方が求めるような臨機応変が少ないだけ。
実家暮らしをする以上、
貴方は貴方なりの居心地を感じていく事。
対お母さん「だけ」では無くて。
貴方には貴方の部屋もある。兄弟もいる。
それも含めての居心地。
住み慣れた空間で過ごす事自体が、
貴方にとっての癒しにも繋がっていてこそ。
どう接すれば？
その時その時の貴方なりに考え、感じながら。
過度に期待もせず、でも過度に落胆もせず。
今の、目の前のお母さん「だけ」を取り上げないで。
貴方がこれまで年齢分付き合ってきた、
お母さん「全体」として受け止めていく事。
お母さんとの歴史もあるんだから。
それも忘れない事。
ゆっくりと深呼吸を。
余り自分自身を追い込み過ぎないようにね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにその通りだと思います。
最近の母は厳しい所が目立ちますが、それでもここまで育てて下さった事は確かなので、その気持ちは忘れない様にしようと思います。

回答No.1

177019

６８歳男性です。子供の事を思わない親はありません。質問者様の事を悪く言うようですが、貴方のこのような曖昧な態度に原因があると私は思います。疲れ切って帰宅した、病気でも何でもないのに倒れ込んだ、お母様は一切声をかけない？そりゃそうでしょう、「お母さん、具合が悪いし病院行って来る」とか「具合が悪いし寝る」とか貴方から言葉があっても良いのではないですか？具合が悪いという言葉が何回も出て来ますが、子供ではないのですから具合が悪ければ病院に行って診察してもらえば良いので、何でお母さんの手助けが必要ですか？だから「こっちまで巻き込むな！具合が悪いだなんて嘘だ！甘えるな！」との言葉が出るので、私でも息子にそう言います。

お礼

一言なかったのは確かに私に非があるかと思います。
夜間に動けない程体調が悪化してしまった為、母に病院まで連れていって頂きました。
そのような場合でも貴方はご自分の力で病院に行くのでしょうか？
私は母に「タクシーで行く」や「自分で運転して行く」と言いましたが、それでも母が連れて行く！と仰ったので、その言葉に甘えました。
その結果が「こっちまで巻き込むな！」です。
言葉足らずで申し訳ありませんでしたが、そのような場合でも貴方はご自分で行きますか？