母が男漁りのようなことを・・・

質問

僕の母は、今年47歳で、今は僕と2人暮らしです。
父とはすでに離婚し、弟は大学に通うため1人暮らし中です。

実は、母は僕が知る限りこの1年の間に3人の男性と関係を持っています。
そのような事をする人だとは夢にも思っていなかったので、とてもショックでした。
さらに、1人目の方は僕とそれほど年が変わらない人で（僕は今二十歳です。）後の2人は年は分かりませんが、家族がいるようなのです。
それを知って以来、母の行動がとても気になってしまい、急に帰りが遅くなるといわれると、また男のところかもしれないと心配してしまい、精神的にまいってきています。
こんなことだれにも相談できないので、すごく悩んでいます。
僕はどうしたらいいでしょうか？
このまま何も言わずにいるといつか僕自身が壊れてしまうような気がしています。かといって、面と向かって話すのも気が引けてしまいます。
僕と母は比較的仲がよく、買い物なども一緒に行ったりします。
僕は母のことが嫌いになりたくありませんが、このままだと母を嫌うしかなくなるかもしれません。
どなたかよいアドバイスがあればお聞かせください。

回答No.7

syouyks

何を考えてる、青年！母は母自分は自分親の心配するヒマがあるなら彼女を作ってヤリまくりなさい、いる？だったら彼女を大事にしなさい。
君は自分の日々なすべきことにガケ（命がけ）の精神でとりくんでいるか、仕事・勉強・友人との付き合い二度とない青春かあちゃんのことを考えてる場合じゃない、一万円札が言った独立自尊の精神で君の人生をみつめることだ、かあちゃんはほっとけ！。

回答No.6

mi-nilyann

はじめまして、

私もお母さんと同じ離婚者です。
離婚すると、精神的にダメージが大きく、
寂しさや、むなしさに襲われます。
大抵の人は＜男女関係なく＞この
感情に襲われます。
子どもがいてもね。

私もお母さんと同じような行動を8年前に起こしました。
今は、寂しさや、むなしさを打ち消して、
子ども達の成長のみを考えられるようになりましたよ。

恋をすることは悪いことではないということは、
貴方もわかっていますよね。
ただ、貴方が心配しているのは、
メリハリがなくなっていくお母さんへの心情なのではないでしょうか？

お母さんが自分に勝てるまでに
1年から5年はかかるでしょう。
最悪の場合、一生続くかもしれません。

私が、これまでになれたのは、
子ども達が、会話を閉ざさなかった、
どんな時でも、
会話をすることによって、
戻ってくるところはここだよと
今は思えます。

お母さん自身が
寂しさ、むなしさに打ち勝つまで時間がかかるかもしれませんが、
貴方は、今までどおりに接してあげてください。

ただし、自分の思いや感情がはちきれそうな時は、
冷静に話をしてみてください。
喧嘩したとしても、5分10分後には
いつもどおりに親子の会話をしてください。

お母さんを信じてあげてね。

回答No.5

tazukoeiji

私もあなたと同じ歳の息子がいますが、あなたのような考え方をしていたとしたらとてもショックです。
いいですか？
どの様な事情があっても、あなたのその母親に対する感情は「やきもち」という異性に対する感情です。「母」ではなくて「女性」に対する感情だと思います。

おかんが恋人を作ったとしたって、あなたはあなたで恋人を作ればいいじゃありませんか？なぜあなたが壊れるのですか？

母だってオンナです。恋だってします。それに囚われ過ぎてあなたの生活に支障をきたすようでは「自立できていない」ということです。

一度嫌った方がいいですよ。それがあなたにとっても「母離れ」する近道ですよ。きっと。
同年代の男子をみてごらんなさい。おかんには「無関心」・・これがいわゆる「普通」ではないです？親子だから許せない事（モラル）だけはっきり守るように伝えて、あとはあなたはあなた自身のことだけ考えていればよろしい。そう思いますよ。

このままではあなたは女性から「マザコン」の烙印をおされてしまいます。厳しい事を言いましたが早く気がついて自立するように頑張って下さい。

回答No.4

moja_moja

質問者様が戸惑っていらっしゃるのは、お母様が男性と関係を持たれた事に対して事でしょうか。
それとも、関係を持つにはあまりにもモラルが欠如していると感じている事でしょうか。

一度、お母様と話し合われたらいかがでしょうか。
仰る通り、面と向かって言うのは気の退ける事だとは思いますが、仲の良い親子で、この先もずっとそうありたいと思うのであれば尚の事、ちゃんと話し合われた方が良いと私は思います。
質問者様の想いの丈を伝えたとしても、それから先男性とのお付き合いをどうしていくかを考えるのは、お母様のご自由とも思いますが。
ただ、頭ごなしに「自分の母親が男と付き合うのがいやだ！」と言うのではなく、「自分は何をどう感じたから、気持ちが参ってます。」と筋道を立てて話しをすれば、お母様もちゃんと聞いて下さると思います。

あなたとお母様は死ぬまで親子です。
何にも代えられない家族です。
だからこそ、楽しい事や嬉しい事だけではなく、悲しい事やつらい事も、ちゃんと伝えていく事はとても大事な事だと、私は思います。

回答No.3

popopopoo

はじめまして。

これはあくまでも私の意見ですが、
お母様がいろいろな男性とお付き合いできるということは、お母様が魅力的な証拠だと思います。
なので、もっとポジティブにとらえてもいいのではないでしょうか。

しかも、ご質問者様は成人されていて、弟さんも大学生で一人暮らしということで、もうお母様から自立してもいい年齢だと思います。

今まで、女手ひとつで育児に励まれ、立派に息子2人を育てたのだから、これからはお母様の人生をお母様らしく生きていってもいいと思いました。

質問者様が感じられている「ショック」という感情は、お母様の「女の部分」が見えたからでしょうか？
それとも、男性と恋愛をしたから？
どうして、ショックを受けられたのでしょうか。

ただ、質問内容に「2人目のご家族がいる方とのお付き合い」というのが「不倫」であれば話は変わってくると思いますが。

それから、ご質問者様の文章を拝見していますと、
「お母さんの行動が把握できない」という状況が、悩みを大きくしている原因の1つかなと思いました。

もしそうであれば、
「一緒に買い物に行くほどの仲良し」を利用して、お母様の恋愛相談相手になるのはいかがでしょうか。
真面目に改まって話すのではなく、友達と話すように「最近夜遅いけど、もしかして、彼氏とか？(笑)」みたいなノリで聞いてみてもいいかもしれないですね。

もちろん、質問者様とお母様の関係性にもよりますが。

回答No.2

yayoi4736

いわゆる婚外恋愛の可否のことなんですよね。
これはダメな人は絶対ダメ、OKな人は節度を守ってOK、という風にきっぱりと分かれているみたいで、ご質問者様は前者のほうなんだと思います。

お母さんは母であると同時に女性でもあります。
離婚して結構経つのなら、そろそろ男性に甘えたい時期なのかもしれません。近い年齢を探したら、たまたま既婚者だけだったのかもしれません。

ご質問者様も20歳ということで、そろそろホンキで好きな女性が現れる時期なのではないかと思います。ここはオトナな対応をしてみてはいかがでしょう？
婚外恋愛の場合はたいていどっちかがブレーキをかけることが多いみたいなので、相手方の家庭をお母さんが破壊するんじゃないかとか、ご質問者様を放置して家を飛び出す…みたいなことはあまりないと思います。

回答No.1

ragunajp

母である前に「女」なのです
離婚して母親ひとりで二人の息子を育て上げたのですから
女としての、ひと時の幸せを感じてもいいのではないでしょうか
お母さんの選んだ人生を見守ってあげてください