日常生活も恋愛も・・・母が重荷

質問

長文です。母の存在が重荷で仕方ありません。
私（２４歳女性）は母親（６０歳）との２人暮らしです。私が幼い頃に両親が離婚し、それ以来ずっと母と２人の生活をしています。
母とは仲が良く、休日には買い物に行ったり食事をしたりしていますが、実は母の存在が重荷で仕方ないのです。
　母は４年程前まで正社員として勤務していたのですが、両手首の関節リウマチを患ってしまい、医師の指示により退職しました。
現在も痛みが酷く、治療を続けていて働ける状態ではないそうです。
ちょうど私も４年程前に専門学校を卒業して就職した頃だったので、それからというもの母と２人の生活を私一人の給料で支えています。
　しかし私も普通の会社の事務員なので、給料は手取りにして15万円、その中からアパートの家賃や食費、光熱費など諸々の生活費を支出すると手元に残るお金はありません。毎月赤字状態で私が自由に使えるお金なんてゼロに等しいです。そのため自分の欲しい物も買えず、友達に誘われても遊びにも行けず、もちろん貯金なんて出来るはずもなく、窮屈な生活を送っています。毎日会社と家を往復するだけのつまらない生活です。休日も母と過ごすことがほとんどで、もう息が詰まりそうです。　でも母は「子供が親の面倒を看るのは当然のこと」と言って私の苦しみを分かろうとはしません。それどころか私が今の生活に対して少しでも不満を漏らせば「今まで貴女を育ててきたのに、お母さんを見捨てる気？」とか「お母さんだって本当は働きたいのに病気なんだから仕方ないでしょ」とか言って私の発言を否定します。とにかく母は私がいないと自分の生活が成り立たないので、どうしても私が必要なようです。　　リウマチのため重たいものを持てない母は普段買い物にも行けません。また車にも乗れず自転車にも乗れない母は、休みの日になると私に買い物に連れて行ってもらうのを当たり前のように思っているようです（私は車に乗ります）。
　たしかに親の面倒を看るのは子供である私の義務だと思うし、今まで育ててくれたことに感謝しているので、出来るだけのことはしたいと思って頑張ってきました。でも最近こんな生活がイヤでたまりません。このままだと私が精神的におかしくなりそうです。でも今まで母に対してこれといって大きな反発をしたことのない私は何も言うことが出来ません。本当であれば家を出たいと思っていますが母を一人残すのは可哀想だし、私がいないと母の生活が成り立たないので出来ていません。母は生活保護を受けて暮らす気もないそうです。とにかく私に頼りっきりなんです。もうこんな生活苦しいです。
　しかし、そんな私に少しの楽しみが出来ました。３ヶ月ほど前、私は友人にある男性を紹介されました。メール交換をしたり、ドライブに連れて行ってくれたり、食事に誘ってくれたり、とてもやさしい人です。まだ友達なので付き合ってはいませんが、私は彼のことが好きですし、相手も私を大切に思ってくれているようです。しかし母は、このことも快く思っていないようです。今まで母と過ごすことがほとんどだった私が、最近は彼に誘われてお出掛けすることが増えました。彼は仕事が忙しい人なので会うのは夜になることが多いのですが、母は私の帰りが遅いと「こんな時間まで何してたの？どこ行ってたの？」としつこく聞きます。たしかに娘のことを心配してくれるのは有難いのですが、私ももう大人です。そういう男性の一人や二人いてもおかしくないと思うのですが、私が母を置いて外出することが気に食わないようです。でも彼は本当にいい人なのでその旨を伝えているのですが「男性を簡単に信用してはいけない」とか「男の人は女の子に対して自分のいいところしか見せていないんだから」などと言って否定します。
　つまらない毎日を送っていた私ですが、彼と友達になってから毎日が楽しいというか明るくなりました。それなのにそれを否定されるとツラいです。
　ここは私が我慢していれば済むのでしょうか？母の機嫌を損ねないように今までみたいにつまらない生活を送り、せっかく友達になれた彼とももう会わなければ良いのでしょうか？何かアドバイスがあったら是非ともお願い致します。

回答No.3

noname#85795 · ベストアンサー

我慢は続かないと思いますよ。そのうち問題がもっと大きくなるだけです。
我慢するのは当たり前ではないです。
今の状況を一刻も早く改善すべきだと思います。

お母さんの言うことは正しい部分もあることと、
「母親は大切にすべき」という道徳感がなおあなたを
我慢に追い込んでいるのでしょうね。
でも現実にはお母さんはあなたを苦しめているのです。
それが事実。

仮に今あなたと仲の良い男性が、お母さんの言うとおり、
実際自分のいいところしか見せてなかったとしても、
あなたは既に大人なのですから、あなたの責任で交際すべきか
どうか判断すべきです。

お母さんはあなたを精神的に追い詰めることで
人生への絶望感から逃れようとしているのかもしれませんんが、
あなたがそれに巻き込まれる必要は全く、ありません。

お母さんは生活保護を受けてもらうべきです。
そしてあなたは今の家の近くに別の部屋を借りて別居します。
お母さんのことは時々見に行きます。
それに対し、お母さんが何といおうとも「自分がそうしたいから
そうする」という意思をはっきり伝えます。私ならそうします。

よく考えて、あなたが最良だと思う方法を選択してください。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
私の気持ちを汲み取っていただけてうれしいです。
母の言うことは間違ってはいませんが、どうも私を束縛するような言葉には疑問を感じます。私だって一人の人間として、一人の女性として、自分の人生を考えたい年頃なのに、母がいる限り無理なのか・・・と思ってしまいます。
どうにか母に生活保護を受けて生活してもらえるように説得したいと思いますが、きっと機嫌を損ねて納得しないでしょう。
でも諦めずに頑張ってみます。彼のこともまだ友達なので何とも言えませんが、彼の人柄などをしっかり見極めて自分で決めたいと思います。

回答No.7

abbeyroadm

本当に毎日よく頑張っていらっしゃいますね。
読んでいて胸が熱くなりました。

職場にも恵まれ、素敵な彼と知り合うことも出来、
全てはあなたのお人柄、日々の行いが
良い縁を結んでいるのだと思います。

周りはあなたの頑張りを良く見ています。
お給料のほとんどを生活費に回し、
病気で思うにならない体のお母さんの支えになって、
毎日を一生懸命生きている娘さんのことを。

これまでお仕事を続けられ、あなたを育ててこられたお母様。
関節リウマチという病気に罹りさえしなければ、元気で
毎日を送ることができたでしょう。

あなたがおっしゃるような否定的な言葉は、
病気がそうさせているのだと思っていただけたら
と思います。それ程、お母様にとっては、この病気はつらく、
痛く、苦しい病だと思います。

他の方も書いてくださっているように、
まずあなたが気持ちのゆとりを持ちつつ、
生活保護などの金銭面の支援を受けられるよう、
地域の民生委員さんに相談されることをお勧めします。

どうぞ、頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
母の否定的な言葉は病気のせいだと思いたいのですが、どうもそれだけではないように思います。もともと私を過保護気味に育てていたせいもあって、しかも離婚以来、私を生き甲斐にしてきたようなので私のことを手放したくないだけという身勝手なものです。病気でツライのはもちろん分かりますが、そのことで振り回されて自由のない私のほうがもっとツライんですけどね・・・。
生活保護については役所に相談しました。しかし、同居している私がある一定額以上の金額を稼いでいるため、保護の対象にはならないそうです。保護を受けるには母が一人で暮らさなければならないとのことですが、母は私がいないと買い物など不便なので「お母さんを見捨てる気なの？」とか言って私を縛って、一人暮らしをする気などないそうです。
困りました・・・。

回答No.6

syun-

No4です。
そうです、今は母と二人暮らしではありません。
私は質問者様と同じ年代です。
就職と同時に家を出ました。県外です。

地元を離れたのには色々理由がありますが、「実家を出たい」気持ちが大きかったです。
窮屈さや恋愛のしづらさ…は、実家にいては克服できなかったのです(^^;)
(何度も言い争いもしました…)

「今離れないと、そのうち介護が必要になったりして一生実家から離れられない!」と思って就職のタイミングで決めました。

私が実家にいるうちは、母親も週1くらいでしか働いていなかったのですが、今はちゃんと職を見つけて働いているようなので、自立心に変化があったんだと思います。

他の回答者様も書かれていますが、恋愛への口出しに関してはお母様が恋人を見つけてくだされば楽になるんでしょうけどね。
ただ、依存の対象が変わるだけなのですけど(笑)

ご自分で歩けないのであれば週に一度か二度でもヘルパーさんを雇うわけにはいかないでしょうか？

あと、もう少し手取りのある会社に転職というのも一つですけど…わざわざ仕事変えるのもなんだかなですよね。

相変わらず大した回答ができず申し訳ありません。

お礼

お返事ありがとうございます。
就職と同時に家を出られたのですね。私もそれが一番良かったのかもしれませんが、地元で就職してしまったので・・・。また、今の会社は手取りは少ないものの仕事自体は好きなので辞める気はしません。私だけならどうにでもなるのですが、母がいると２人分の生活費が掛かるので大変なんですよね。

＞ご自分で歩けないのであれば週に一度か二度でもヘルパーさんを雇うわけにはいかないでしょうか？
→両手首が不自由なだけで足は何ともありません。だから歩けます。ただ母は車の免許を持っていないし、自転車にしても手首から指にかけて不自由なのでブレーキをうまく掛けられません。そのため自転車にも乗れないのです。歩いて買い物に行くのが面倒なので私に頼っているんでしょうね。困ったもんです。

回答No.5

OKstar

はじめまして。

恋愛の時点で重荷なら、質問者さまがご結婚を意識される時の負担は余程のものではと思います。

お母様にボーイフレンド的存在ができれば状況も変わるような気がしますが、いかがでしょうか？　６０歳ならまだまだお若いですし。

＞「男性を簡単に信用してはいけない」とか「男の人は女の子に対して自分のいいところしか見せていないんだから」などと言って否定します。
私なら「じゃぁ、こういう人を選びなさいって手本見せて。参考にするからねっ。」とか言いつつ彼との時間を大事にしますね。

がんばってください！

お礼

早速の回答ありがとうございました。
＞恋愛の時点で重荷なら、質問者さまがご結婚を意識される時の負担は余程のものではと思います。
→まさにその通りです。恋愛というより彼とはまだ友達なのに、その時点でとやかく言うような母ですから、結婚なんて言ったら大変なことになりそうです。でも逆に結婚すると決めてしまった方が仕方なく諦めてくれるかもしれませんが・・・。だけど「お母さんはどうなるの？」と間違いなく聞いてきそうなので気が重いですけど。

＞お母様にボーイフレンド的存在ができれば状況も変わるような気がしますが、いかがでしょうか？　６０歳ならまだまだお若いですし。
→そうですね！いっそのことボーイフレンドでも出来れば私のことなんてどうでもよくなってくれるかもしれません。

結局のところ、母は私がどんな男性とお付き合いをしても納得しないんだと思います。私がいなくなったら困るので、交際や結婚を認めるとは思えません。本当に重荷です。

回答No.4

syun-

うーん、お辛いですね。
私も母と２人の実家暮らしを長いことしていましたので
窮屈さは共感できるところがあります。
恋愛のしづらさも物凄くありました。

まず、お母様はご質問者様に依存していらっしゃいますよね？
買い物などは、ネット通販も利用してみてはいかがでしょう。
日用品だけでなく食材もネットで購入可能なものってたくさんあります。
そういうものもお母様に利用してもらいつつ、
２週間に１度はお買い物に連れて行ってあげるとかすれば
お母様の自立心もよみがえるのではないでしょうか。

異性関係に口出しが多いのも、
あなたに依存されているからなんでしょうね。
きっとどこへも行って欲しくないんですよ。

けれど実際は（もちろん必要な時に娘さんを頼るのはありです）
もう少しご自分でできることってたくさんあるんですよね。

なんだかアドバイスになっていないような気がしますが。。
ごめんなさい。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
同じような環境で過ごされた方の意見は大変参考になります。
＞私も母と２人の実家暮らしを長いことしていましたので窮屈さは共感できるところがあります。恋愛のしづらさも物凄くありました。
→ということは、今はもうお母様とは一緒に暮らしていないということですよね？窮屈さや恋愛のしづらさもあったということですが、どのように克服されましたか！？もし良かったら教えてください。

＞まず、お母様はご質問者様に依存していらっしゃいますよね？買い物などは、ネット通販も利用してみてはいかがでしょう。
→そうですね、私に依存しっぱなしですね。娘の私がいればどうにかしてくれるだろう・・・という甘い考えがあるかと思います。もう少し自立して私のことを放っておいてくれたら、私もここまで窮屈な思いをしなくて済むのですが。
ネット通販についてですが、母はケータイもパソコンも全然出来ない人なので無理だと思います。私がどんなに教えても覚える気もないようなので・・・。

回答No.2

noname#140971

要は、親離れ・子離れがテーマ。

が、「真の親離れ・子離れとは何か？」が肝心ですね。

母親の世話と質問者の生活は、ある面では両立しません。
具体的には、「午後９時からの２時間を共に過ごす」を同時には無理。

母親は母親で一人の女性としての老後のあり方を模索し確立していくこと。
質問者は質問者で一人の女性としての幸せの形を探索し確立していくこと。

「母親が母親だから無理だ！」は、これは「真の親離れ」ではないですね。

そういう双方の自立を通じて双方間の矛盾は止揚されていくもんです。
つまり、もう一つ上の次元での解決を目指すしかないですね。
つまり、今の次元でも解決ではダメってことです。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
＞「母親が母親だから無理だ！」は、これは「真の親離れ」ではないですね。
→なるほど。私は親離れ出来ているつもりでしたが「真の親離れ」ではないのでしょうか。双方が納得できる解決方法を模索してみます。

回答No.1

kaimu1

貴女がどう思うかです。

「それでも、私を生んでくれたたった一人の母だから」と思って
母と彼との関係を上手くやっていくか。

「いずれ私が大きくなればこうなる事は分かってたでしょ！」と言って切ってしまうのか。

彼の存在を認めてもらう為、とにかく説得し続けるのか。

今貴女は、本当にその彼の事が好き、という風に考える事もできますし、
ただ単に、今までの苦痛を開放してくれた、というだけで盲目になっている可能性もあります。

一度、彼も母も居ない状況で

「これからも母の事を背負って生きていくのか、
しばらくは一人の女として自分の人生を生きたいのか。」

を考えた方が良いと思いますよ。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
＞今貴女は、本当にその彼の事が好き、という風に考える事もできますし、ただ単に、今までの苦痛を開放してくれた、というだけで盲目になっている可能性もあります。
⇒そうですね。「恋は盲目」とも言いますし、楽しさを与えてくれる彼に逃げているだけかもしれませんね。
彼とはまだお友達の段階なので今後のことは分かりませんが、よく考えてみます。