なぜ、おっぱいは・・・

質問

なぜ、おっぱいは触ってはいけないのでしょう？

男と女として特別な関係にならないかぎり、
世間ではそういうことをしてはいけないものとして捉えますが、
髪や、手ならばよくて、なぜおっぱいは・・・
だめなのでしょうか？

これは、女性自らが性を商品化していることにはなりませんか？
また、モラルや社会的良識というのは、親や教師や地域や社会から
刷り込まれた価値観であり、私たちは、それを何の疑いもなく
信じている・・・
そう考えたことはありませんか？
女性の方からのお考えを聞かせて下さい。

回答No.32

babyzsong

心身を守るための本能的行動であることも理由にならない。
なぜと聞かれたときに、言葉を持っていないのは何も考えていないからである。

質問者さんのこのへんの理論が、どうにも理解できません。

補足要求として、質問させてください。

男性が、母親や同性愛者に性的箇所を触れるのを嫌がるときにも、
「私はこうだから」という言葉は持ち合わせていませんよね？
この場合も、「何も考えてないから」ということになるのですか？

お礼

どうやって説明したら、理解していただけるのでしょう・・・

相手が誰であれ、
どういう状況、関係性であっても、
僕の答えは、
人間の尊厳の問題でしょう・・・
と、気分としては２万回ぐらい（笑）答えてますよ。

そして、本能の問題に関する生物学的な
ことは、ここで聞きたいことではないので、
”意思”として存在する言葉を聞きたい・・・
と、申し上げているのです。

そういう言葉は持ち合わせていない・・・
というのなら、それはそれで結構です。

一昨日あたりから読み始めた、村上龍の「最後の家族」に、
僕がいう”考える”とか”言葉”ということの概念が
物語の主人公たちのモノローグから聞こえてきます。
参考にして頂けると、
もっと分かりやすいかと・・・

ありがとうございました。

回答No.31

MAFUYU

ありゃりゃ。断言されちゃいましたか(^^;)
私は断言なんてしたつもりはないですよ～。「思う」って言っただけで…。
だって、無意識にみんな考えているかどうかなんて、一個人に測れるものではないと思うから。

私がそう思うと言ったのって、だってみんななぜ「未成年でお酒を飲んではいけないのか」「なぜポイ捨てしてはいけないのか」知ってるでしょう。
知った上で、やる人とやらない人がいるわけです。
考えてない人だけがやってしまうんでしょうか？…それは全てには当てはまらないでしょう。

みんな世間一般で「なぜそれがだめなのか」知っている。
考えなしなら、それに素直に従うのでは？その方が簡単です。
でもそれをやる人とやらない人がいるのは、無意識に仕分けしてるからなんだと思います。
全く何も考えてないってのはやっぱり違うと思いますねー。

ただ、「ちゃんと」考えているか、と言われれば、それは「考えている方が少ない」と思いますよ。それは否定しません。
だから、c-bukoskiさんの考え方はどれも極端なんですよ(^^;)
極端ゆえに同意できないというか…

胸のことにしたって、「刷り込み」じゃなきゃいけないんですかねぇ…
＞本能と、周りのよこしまな感情からの防御(笑)と、刷り込みもちょっぴり。
じゃあ、だめですか？（笑）

「自分なりの言葉を持てるかどうか」
と口をすっぱくしていってらっしゃいますが、みなさん、ちゃんと自分なりの言葉で回答してらっしゃるじゃないですかー。
考えて考えて…その結論が「嫌なものは嫌」であろうが「本能」だろうが「周りの意識からの防御」であろうが、
それが自分なりのみなさんの結論です。
それでもだめ、という返答を見ていると、

じゃあ「完全に刷り込みです！そうですよねっ。」と同意しなきゃだめなの？
そうじゃなきゃc-bukoskiさんには認めてもらえないの～？(泣)
って感じです(笑)(なんで認めてもらわなきゃいけないんだ…；)
個人の考え方でいいと思いますが…。c-bukoskiさんの考えに合わないからって、「考えてない、自分の言葉を持たない」ことにしないで下さいよ…（；＿；）
c-bukoskiさんだけが、正解を持ってるの？いやぁ…正解なんてないでしょう…

それに、一部分のことにしか返答していただけないのも寂しいです…。

・だって、「触りたい」という男の欲求は理解していらっしゃるんでしょう？
結局それですよ。そういう意識から身を守りたいんです。
＞
ここからのくだりについて、ご意見をお聞きしたいです。

・ところでちょっと疑問に思ったんですが、女性が胸を出す文化を持つところでは、女性の胸を触ることもなんでもないことなのでしょうか？
＞
これも、いかがでしょうか。

・多分、c-bukoskiさんがお母さまに性器を触られたくない…一緒にお風呂に入りたくない気持ちと似てるかと思うので、参考までに教えて下さい(^^;)
＞
これもひとつ…。知りたいです。

それと前の回答なのですが
・死人の手が触れても上記のような嫌な気持ちにはなりません。違う意味で嫌ですが…それは胸に限ったことではないですね。

・胸を出すことが当たり前の国に行っても絶対出したくありませんが、長く住み続けていたらどうなるか分かりません。

・たとえば胸を触るのが挨拶、という国に生まれ育った男性(胸を触ることをいやらしく思わないと想像できる)でも嫌。理由は本当にいやらしく思わないなんて信じられないから。
　けれどその男性を見ていて、本当に胸をいやらしい目で見ていないんだなと自分で確信が持てたら、その人だけ例外的に抵抗が少なくなる気がします。

・手の平は私にとって恥ずかしくない部分ですが、手の平が性的な目で見られる国へ行ったら必死に隠します。

これらの気持ちは…刷り込みがもしあったとして、でもそれよりも相手の意識の捉え方の方が重要。ということを表したつもりなのですが、
このことについてはどうでしょ？

スイッチの件については、分かっていただけていたようで、嬉しいです。

お礼

言葉は無力ですね・・・（笑）
話がかみ合っていませんよ。

＞・胸を出すことが当たり前の国に行っても絶対出したくありませんが、長く住み＞続けていたらどうなるか分かりません。

＞・たとえば胸を触るのが挨拶、という国に生まれ育った男性(胸を触ることをいや＞らしく思わないと想像できる)でも嫌。理由は本当にいやらしく思わないなんて信＞じられないから。
＞　けれどその男性を見ていて、本当に胸をいやらしい目で見ていないんだなと自＞分で確信が持てたら、その人だけ例外的に抵抗が少なくなる気がします。

＞・手の平は私にとって恥ずかしくない部分ですが、手の平が性的な目で見られる＞国へ行ったら必死に隠します。

これを刷り込み、と言うんです。
あなたが言ってることはすべて刷り込み以外のないものでもありません。
まずそのことを理解して下さい。

＞「未成年でお酒を飲んではいけないのか」「なぜポイ捨てしてはいけないのか」＞知ってるでしょう。
＞知った上で、やる人とやらない人がいるわけです。
＞考えてない人だけがやってしまうんでしょうか？…

ここでいう”知ってる”というのは、
道徳観のことですよね。
それも刷り込みです。
そしてなぜそういう刷り込みがあるのかは、
社会が円滑に機能するのはルールが必要だから・・・
だという認識があります。
このことも何度も答えてきましたが、
僕がいう”考えている”というのは、
倫理観としてすでに社会の中で明確な問題も、
実生活の問題に置き換えたときに、
自分自身のなかで絶対性を持つ意味として
”考えて”いますか？
ということですから、
あなたの定義している”考える”とは、
別のものだと理解してください。
”考える”とは、今晩のおかずをどうしようとか、
どうやったら痩せられるか、という問題ではないですよ・・・
とも、既に答えています。

＞・多分、c-bukoskiさんがお母さまに性器を触られたくない…一緒にお風呂に入＞りたくない気持ちと似てるかと思うので、参考までに教えて下さい(^^;)

これもまったく無意味な質問です。
先の方の回答にもありました、
同性愛者から・・・
と言うのがありましたが、
僕はね、
いいですか、よく聞いて下さいね。
僕は、おっぱいは触ってもいいものだとか、
道徳観とか、理性とか、社会のルール等を、
否定しているのではありません、
と、何度も答えてきました。
そして、僕の中にある答えは、
人間の尊厳の問題なんだと・・・
それも、何度も答えてきました。
いいですか、
それは"僕の中にある答え"
としてですよ。

ですから、
”あなたのなかにある答え”はなんですか？と聞きたいだけなのです。
そこには、本能の問題と感情論ではない、
答えが聞きたいのです・・・
といったほうが、分かり易いですか？
なぜなら本能の問題にしてしまうと、
明確なひとつの答えが出てしまうから、
とも、
何度も答えています。

お分かりいただけましたでしょうか・・・
僕の考えに従ってくださいなどと、
一言も申しておりません。

なんだか疲れてきました・・・
ありがとうございました。

回答No.30

qwertyuiop

＞女性自らが性を商品化していることにはなりませんか？

　中には体を商品にする人もいる、ただ、女性がさわられるのを
　拒否することは「商品化」とするのは、論理が飛躍しすぎでしょう。

＞また、モラルや社会的良識というのは、親や教師や地域や社会から
　刷り込まれた価値観であり、私たちは、それを何の疑いもなく
　信じている・・・
　そう考えたことはありませんか？

　考えている人は少ないでしょう、なぜなら必要ないから。
　もっと考えなければいけない事がこの世の中にはたくさんあるからです。

お礼

ここまでの流れを把握して、
参加されてるんですよね？

ありがとうございました。

回答No.29

babyzsong

局部を守る行為は、本能に近いのではないでしょうか。

女性が胸を守るのは、目やくちびるといった敏感な部位を人に触らせない、という意識に近いと思います。
ただ女性の胸部には、それプラス、既出の回答のように文化の中で育った特別な意味合いが含まれていると考えられるかもしれません。

イスラム文化では、女性は目や顔以外は無闇に人目にさらすものではない、という考えがありますね。
またアフリカ等の少数民族の中には、男性も女性も肌の露出を、私達に比べてさほど気にしない文化があるようです。

こういった文化と比べると、「なぜ胸なのか？」という疑問が出てきますが、やはりそれも文化としか言い様が無い気がします。

イスラムや少数民族とは違う、日本やヨーロッパの服の歴史をさかのぼって考えてみると、ほぼ野生の動物のように狩猟で生計を立てた時代の次の時代にはすでに局部（女性の胸を含めた）をよりしっかりと隠す服装になっていますよね。

動物と違って、人間には知性があります。
局部を隠すのは、本能と言い切れなくても、かなり古代からすでに芽生えている知性の中の本能に近い意識なのでは、と思います。

だから現代を生きる私達は、ほぼ本能で自動的に守る行為にわざわざ理由を見出すことなく過ごしているのではないでしょうか。

すぐ理由を述べることができないのは、そのためではないかと思いました。

そして、それをさらにややこしくしているのは、女であることを武器にする女性がいる、ということだと思います。

体の線を強調する服を着たり、本来慎重でなければならない、性的な事柄に対しておおらかなことがあげられると思います。
（私はこれを悪いとは言いません。肌の露出など、どこまではよくて、どこまではだめ、といった事はかなりあいまいだからです）

そういう生き方を選ぶ女性は、女性の特質を安く売ることによって、男性をコントロールしたり、「質より量」「数打てば当たる」を実践しているのだと思います。

質問者さんがおっしゃる「性的特質を商品化している女性」は、すべてにあてはまるものではありません。

胸を守る行為は、意味も無くただやってるというより、本能に近い意識の働きがあるのではないかと考えます。

また、私はすべての人間の行動や心理を「これ」という理屈で証明できるとは思えません。

暗闇がなぜ怖いのか？
なぜ必要な栄養以上の食べ物を食べてしまうのか？
机を目の前でコツコツされたら不愉快なのはなぜ？
いくら実際には触ってなくても、顔の前で手をひらひらされたら不愉快なのはなぜでしょう？

「暗闇」や「食べ物」は野生動物のように生きた時代の流れを汲む、今となっては意味を成さない理由があるのではないでしょうか。
「コツコツ」や「ひらひら」は「馬鹿にされてるような気がする」ための防御かもしれませんね。
そしてどちらもそれだけとは言えない、様々な理由が絡み合ってるような気がします。

私は、女性の胸を守る行動は、今までの回答に出てきた様々な理由（単純に心身を守る、文化的背景などなど）が複雑に絡み合ってるのではないかと思います。

質問者さんはご自分のすべての感情や行動に理由をつけることができると言えますか？

Ｎｏ．２８さんの回答にあった、男性の欲求と合わせて、考察されてみてはどうでしょうか。

＞だって、「触りたい」という男の欲求は理解していらっしゃるんでしょう？

ここまで書いて、思いついたことがあるのですが、
男性を女性に近い立場に立たせて考えてみてはいかがでしょうか？
「ある男性が、同性愛者のごっつい男性に胸を触れてしまった場合」
この時の「嫌な気持ち」は女性のそれと近くありませんか？

さらに、スイッチに関して、

＞これは、性的な部分だから・・・
＞と答える人の多くは、
＞そう否定しないのではないか？と思います。

私は「性的な部位」と答えましたが、
Ｎｏ．２８さんのお答えとなんら変わりはありません。

質問者さんもすでにご存知のように、簡単に切り替えできるものではありません。

お礼

文化である・・・
ということは、刷り込みである・・・
ということです。
知性がそうさせた・・・
というのも、理性的である・・・
ということですから、刷り込みです。
そもそも、僕が問題にしているのは、
文化や刷り込み、もしくは理性的な事柄を
否定しているわけではないですよ。
なぜなのか？
という自分自身の言葉で、
自分自身の意思を説明できますか？
と、聞いているのです。
それが説明できないのは、
考えていない証拠だ、と・・・
そう申しているのです。
そして、これはなにもおっぱいの問題に限った
ことではないですよ、
とも言ってるんです。
生活全般の態度や価値観に、
当たり前だとされていることに、
何の疑いもなく信じていませんか？
と、言ってるんです。
そして、
そんなことはない、
という方に限って、仮説もなければ検証もないのです。

それから、
＞「ある男性が、同性愛者のごっつい男性に胸を触れてしまった場合」
＞この時の「嫌な気持ち」は女性のそれと近くありませんか？

これはまったく意味がありませんね。
そもそも、僕の中には一つの答えがあります・・・
と、もう何度も答えています。
それは、
相手の了解がなければ、
つまり意思がが確認できなければ、
人間の尊厳の問題に係わるんだと・・・
そして、答えなんかないかもしれない、
ということも了解済みです。
何度も言うようですが、
ここで僕が問題にしているのは、
自分で考えてますか？
ということです。

そして本能の問題に置き換えてしまうと、
それは、そこで一つの明確な答えを
導き出してしまいます・・・
とも、答えています。
お分かりになりましたでしょうか？

何度もありがとうございました。

回答No.28

MAFUYU

再びおじゃまします。
なんか…育児のアドバイスまでしていただいて…(^_^;)ゝ゛

＞すべてのことは自分で考えた結果ですか？
＞
ということですが、みんな無意識に自分の中でそれぞれちゃんと仕分けしてると思いますよ。
具体的に考えているか…というとみんなが決してそうではないと思うけれど、それでも社会一般の倫理観や道徳観にみんな右向け右！で従っているわけではないですからね。

たとえばお酒やタバコ。未成年だろうがやる人はやってしまいます。友達がやっていようと、やらない子はやらないです。
ゴミのポイ捨てや極端な話、犯罪もやる人はやる、やらない人はやらない。

倫理観の問題でいくと、不倫。婚前交渉(死語？笑)。
昔は絶対にあってはならないとされてきたもの。が、今は昔より大っぴらになってきている…
これは刷り込みを人々が鵜呑みにせず、考えて行動していった結果ではないかな？と思います。いいか悪いかはさておき。
これも、する人はする、しない人はしませんよね。

結局、みんな与えられた概念に対して、ちゃんと無意識なり意識してなり選別してるんだと思うんです。
いえいえ、考える必要がないって言ってるんじゃないんですよっ。
考えることはすごくすごく大切なことだと思います。
ただ、な～んにも考えずにみんな鵜呑みにしてるって感じで言われると…それは違うんじゃないかな？と思って。
それに、理論的に考えて自分の中で消化し直すべきことと、そうじゃなくて自分の感覚が大切、ってことがあると思うんです。

特にこの“胸”のことについてはですね…
こればっかりは、考える必要はないと思うんですー。感覚的な問題で…嫌だから嫌！これでいいと思うんですけど…。
いくら考えたって、万が一「ああ、刷り込みだからか～」と思ったとしたって、だからって触らせていいなんて思えないし、思うようにはなりたくないですもん…。
…って、そういうことを言ってるんじゃないって？(笑)

すみません、話戻します。
ええと、もう一回自分の考えを整理してみました。
そしたら、やっぱり“胸を触られるのが嫌”っていう気持ち、これは刷り込みオンリーとはどうしても思えないです。
確かにそういう部分もあるとは思いますが、やっぱり自分の“性”を守る為の防御反応というのが根底にあると思うんです。
だって、「触りたい」という男の欲求は理解していらっしゃるんでしょう？
結局それですよ。そういう意識から身を守りたいんです。

男：触りたい＝子孫繁栄の欲求→女：触られたくない＝自分の望まない「子孫繁栄」から身を守りたい　です。
もしも
男：触りたい＝胸が性的シンボルという刷り込み　なら、
女：触られたくない＝その刷り込みされた欲求から身を守りたい
ですね。
結局、男性が欲求か刷り込みかは分かりませんが、胸をそういう意識で捉えているから触られたくないわけなんです。
考えるまでもなく、当然の防御反応だと思うのですが…。
刷り込みでも商品化でもなく、寄って来た蚊を追い払う気持ちの方が近いといえば近いかも…

ところでちょっと疑問に思ったんですが、女性が胸を出す文化を持つところでは、女性の胸を触ることもなんでもないことなのでしょうか？
なんでもないことなのだとしたら、確かに分化の違い…は一理あるかもしれませんね。
でも、全く問題ないってことはないんじゃないかな～と思うのですが…。
女性にとって胸とは男性からすれば性の対象。そういうことをさておいても、胸は授乳の役割…つまり子孫繁栄の為の重要な器官です。
そんな大事な部分を簡単には触られたくないという気持ち…これはやっぱり本能なんじゃないかなぁ。

本能と、周りのよこしまな感情からの防御(笑)と、刷り込みもちょっぴり。かな～と、私は思いました。
ぜ～んぶ刷り込み、っていうのは絶対違うと思う…。
ここまで女性陣が感情的になるってことは、やっぱり感覚的なことが締める割合がかなり大きいからでしょう。
刷り込みから起こる感情…とは違うと思いますね。

それで、余談なんですが…
＞あなたが、お父さんにまで懐疑的になってしまう、 その世の中を呪いたくなる気持ちと、
＞
って…ちょっと待って～(笑)いやいや、そんなおどろおどろしいもんじゃあ…
年頃になったらお父さんとお風呂入りたくない、ってことと一緒だと思うんですが…。
それをなんでかな～？って考えたら、ん～突き詰めればこんな気持ちかな、って思っただけで。
父との間に確執とか一切ありませんので…(笑)

ん～でも考えても色んな気持ちが混ざってるのではっきりとは断言できないんですよね。
多分、c-bukoskiさんがお母さまに性器を触られたくない…一緒にお風呂に入りたくない気持ちと似てるかと思うので、参考までに教えて下さい(^^;)

＞なぜ３歳ぐらいだと・・・もうだめなのか？
＞
それで、これはですね～、一回外で見ず知らずの３才くらいの男の子に胸を触られたことがあるんですよ。
突然、がしっ！と。それで「えへへへへ～～」って笑ってるんですね。友達と。
いやらしい気持ちがあるかないかはおいといて、(まあないのが普通でしょうが)３才にもなると、よその人の胸なんてそうそう触りませんよ。
それは「簡単には触ってはいけないもの」って、もうなんとなくわかっているからなんだと思うんです。
その上で触るのは、もうイタズラ心で触るか、寂しい…などある特定の状況しか、ないと思うんです。大体が。
だから、イタズラ心で触られてもいいような部分ではないので、嫌だと考えました。
でも後者の状況だったら嫌だとは思わないだろうし…やっぱり状況次第です。

誤解を受けたようですが、そういう体験があったのでなんとなく３才、としただけで、すっぱり３才から！ってわけではないんです。
言い方を変えた方がいいですね。
「イタズラ」と確信して触る年齢から、嫌です。理由は、遊ばれていい気分のする場所じゃないので…かなぁ？

長くなってすみません。
最後に、「スイッチだから嫌」っていうところ、ちょっとc-bukoskiさんの捉え方が違う気が…
好意を持った人じゃないとスイッチって入りません。
だから、“スイッチを入れられるから嫌”…って思われるのって、なんか“レイプされても実は気持ち良いと思ってしまう”と思われてるのと同じような抵抗を感じました。
それはないですよ～(^_^;)

スイッチという言葉を使うなら、
「お前じゃ入れられないスイッチを気安く入れようとすんな～！！！」
って感じでしょうか。

お礼

無意識に皆考えていると・・・
断言しますか？
それは間違いですね。
僕も断言させていただきます。（笑）

なぜならば、人の感情というのは、
概念と相対的なんですよ。
そしてもちろん、日常生活でおっぱいはなぜ触っちゃいけないか？
と考える女性はきっといないでしょう。
それは、ルールとして決定されていることですからね。
しかし、決定されていることをなぜ？
と問われたときに、
自分なりの言葉を持てるかどうか？
というのは、とても大事なことだと考えています。
それから、ごみの分別等の問題は、
その人なりの考えでルールから外れているのではなく、
それこそ考えることを拒否している行為ですよ。

しかし、無意識のレベレルで「嫌なものは嫌！」
というふうに結論付けるからには、
そこに何がしかの論理があるはずだと・・・
そういうことを言いたいのですよね？
もちろん何がしかの・・・
論理はあるでしょう。
でもね、
既成概念を否定したところからしか、
真実・・・
いや真実といっていいかどうか分かりませんが、
新しい概念は見えてこないはずなんです。
それは、僕らは良いとか悪いではない、
あらゆる規制や道徳観に支配されている生き物なんですから、
必ず相対的な価値観でしか判断できないんです。
絶対性みたいなものは、
どこにもないのかもしれませんが、
それを探す努力が、絶対性に近づく、
より純度の高い相対的な価値観を醸成させてきたはずなんです。

そして、あなたがおっしゃるように倫理観は
常に時代とともに変化しています。
それこそ、僕がテーマにしている問題に密接に繋がることなんですよ。
僕は、おっぱいは触ってもいいものだとか、
そういう答えを期待しているのではありません。
なぜなのか？という個人の答えをお持ちですか？
と聞いているのです。
そこにですね、
一般論としてのセクハラや（もちろん経験論でもそうですが）、
もしくはダメなものはダメという
感情論を持ち込まれると、
何も考えてない・・・
と感じてしまうのは、不思議ではないでしょう。

それから本能の問題にしてしまうと、
すべてはそこに帰結してしまいますよね。
それから矛盾も生まれます。
なぜ人間だけが生殖とは別の意味を
性に求め、そして倒錯したのか・・・
僕はこの問題にも個人的な見解はあるのですが、
すべては自己愛・・・
ということになっていきます。

そうすると、もうなにもかも自己愛なんですよ。（笑）
サディストもマゾヒストも、フェティッシュも・・・
利己主義も利他主義さえも・・・

それから、父親が・・・
と書いたのは、
父親にさえ、もし触られたときに厭らしい感情があるのならば・・・
と、おしゃっていたので、
その、”もし”という感情が、
世間一般の倫理観の刷り込みなのではないか・・・
と、強烈に感じてしまったからです。
本能的には親が子に性的な欲求を求めないように
プログラムされているはずですから。

そしてスイッチの問題に移れば、
これは、性的な部分だから・・・
と答える人の多くは、
そう否定しないのではないか？と思います。
なぜならば、あなたは「入れられない・・・」と限定していますが、
それは入れられない人を想像した結果ですよね。
そうでない場合はその逆になるはずです。
もちろん、触られたら必ずスイッチが入る・・・
なんて毛頭考えてもいません。

なにしろすべてのスイッチは自分自身で入れるものですから・・・

何度もありがとうございました。

回答No.27

babyzsong

＞不快であることは容易に想像できますが、
＞ではなぜ不快であると感じるのか？
＞それを聞いてるのです。

質問者さんは、女性がデリケートであることを「刷り込み」とおっしゃいますが、
それは大体において事実です。

性に対して、女性は受身です。
望まない性行為は、女性を傷つけます。
たとえ一切抵抗しなくても、膣には目に見えない傷がつきます。
女性の方が性感染症にかかりやすいのは、そのためだと思います（自信なし）。

また妊娠という問題もあります。
望まない性行為のはてに、そういうことが起こっても、
男性は無責任で居られます（社会的な責任を迫られるまでは）。
女性は産むにしても、その子に対する責任が出てきます。
堕胎に際しては、言うまでもありませんね。

ここでレイプを連想させる例えを出したのは故意ではありません。
気を悪くされるとは思いましたが、女性が
「意味も無いのに、大袈裟に隠したり、騒いだりしてるんじゃないか」
と思われてるようなので、
女性が性に関して、弱い立場に置かれる事を説明したかったのです。

＞それは相手の意思がそこに存在しない限り、

質問者さんは、女性の性的なことに関する反応に気持ちが入ってないように思われているのですよね。

それは
「性的なことに関しては、慎重でなければならない（体や人格を傷つけることになるから）」
という、親から子に伝えられた一種の知恵ではないかと思います。
これが質問者さんのおっしゃる「刷り込み」ではないでしょうか。

また、女性には男尊女卑でしいたげられた、長い歴史があります。
「男尊女卑の歴史」とくると、「またか」と思われるかもしれませんが、
これは今でも影響をおよぼしています。

日々、男性からの精神的、時には肉体的攻撃に神経をとがらせなければ、
無能として扱われる。
女性の弱い立場を、積極的に理解する男性もいますが、
多くの男性には、一生を女性として生きてみなければ理解不可能なことかもしれません。

お礼

刷り込み出ある、ということを認めた上で、
ではなぜ、そうなったのか？
という問題をここに登場させたのですね。
少し、新しい展開ですね。
性差としての構造上の問題、
ジェンダーとしての差別的な問題等、
僕も理解している、つもりです。
しかし、残念ながらあなたのような理解を持ってなおかつ、
どうしてなのか？と問われたときに、
皆言葉を持っていない、というのが現状です。
それは考えないからなんだと思います。
それは当たり前だ、という大前提みたいなものがあるからでしょう。
しかし、女性が性的に受け身であるから、
というのは、必ずしもあてはまらないとは思いますが、
（構造上の問題ではないですよ）、
キャラクターという固体差の問題もあると思います。

おっぱいの問題に限らず、
私たちはありとあらゆる制約や規制、倫理、道徳に縛られています。
もちろん、それは集団でより快適に生活するためのルール
なのですが、
決められていることを、何の疑いもなく信じていていいのか？
という強迫観念は持ち続けなければならないと感じます。

僕はここに正解を求めて質問したつもりはありません。
一人ひとりの考え、態度、そういったものを聞きたかった
のです。
なぜならば、そういうことが大事だと考えるからです。

小学生がなぜ夜の遅くまで塾に通わなければならないのか？
躾けや教育はなぜ必要なのか？
アメリカはなぜイラクと戦争しなければならないのか？
こういった問題にも、良い悪いではない論理が必ずあります。
それを実行するとき、もしくは賛同するとき、
世の中全般の理解とは別に、
個人の「私はこう考えるから・・・」
という意志がとても重要だと考えます。

ありがとうございました。

回答No.26

MAFUYU

なぜ嫌なのか…
自分のプライベート・エリアに踏み込まれることへの拒絶か、
相手がいやらしい感情を持っている(と想像する)ことへの嫌悪。
状況によってこのどちらかか、もしくは両方…かなぁと思いました。

・親しい間柄でなくともあっても、異性に故意に触られた場合は両方。
・親しい間柄でなくともあっても、同性で“その気”がありそうな場合は両方。
・“その気”がなさそうなら親しい間柄でない同性の場合は前者。親しい間柄である場合、ふざけ程度ならなんとも思わないけれど度が過ぎればどんなに親しくても(母親でも)前者の理由で嫌だと感じます。

・故意ではなく、偶然触れた場合でも、相手がいやらしい気持ちになったのではないかと考えると、嫌な気持ち。
　たとえ偶然触れたことに相手が気付いていない様子でも、「本当は気付いていていやらしい気持ちになっているのでは」と考えると嫌な感じ。

・自分の子供ならば普通に触られる分にはなんとも思いませんが、(少なくとも今の幼児の時期は。大きくなってからは未知です。)
　執拗に触られるとなんとも言えない嫌な気持ちになります。(二男は１才。それでも嫌。)
　変な気持ちになるから…とかではなくて(それは絶対ならない…ならないようにしてる？)無意識に道徳的な気持ちが働くのでしょうか。

・他人の子の場合、２才くらいまでなら普通に触られる分にはなんとも思いません。

・いくら親しくても父親に触られるのは嫌です。理由は父親だからって本当に何とも思わないのか信じられないからです。お父さんごめん。

・死人の手が触れても上記のような嫌な気持ちにはなりません。違う意味で嫌ですが…それは胸に限ったことではないですね。

・胸を出すことが当たり前の国に行っても絶対出したくありませんが、長く住み続けていたらどうなるか分かりません。

・たとえば胸を触るのが挨拶、という国に生まれ育った男性(胸を触ることをいやらしく思わないと想像できる)でも嫌。理由は本当にいやらしく思わないなんて信じられないから。
　けれどその男性を見ていて、本当に胸をいやらしい目で見ていないんだなと自分で確信が持てたら、その人だけ例外的に抵抗が少なくなる気がします。

・手の平は私にとって恥ずかしくない部分ですが、手の平が性的な目で見られる国へ行ったら必死に隠します。

だいぶ、意味不明かもしれませんが…すみません。
とりあえず思いつく状況と、自分の気持ちを書いてみました。

こうしてみていくと、刷り込まれた価値観で“嫌”だと感じるのも確かにそうだと思いますが、私の場合相手がどう思っているか…というのも重要なんだと思いました。

ちなみに、手と髪は…(笑)
嫌な人は相手がどう思っていようが嫌です。
普通の人(？)は、いやらしさが感じられなければ嫌ではないです。
プライベート、いやらしさ、どちらも重視って感じでしょうか。

親しい男友達は…場合によります。
同様にいやらしさが感じられなければもちろんOK(握手や頭ぽんぽん、など)なのですが、
向こうにそんな気はなくとも触り方次第では嫌ですね。
こちらはプライベート・ゾーンでは拒否しなくとも、性的な印象を受けると抵抗を感じるようです。

お礼

厭らしい気持ちがあるかどうか・・・
どいうのが分岐点だとしたら、
それはまた微妙ですね。
それはあきらかに意識レベルでの問題ですから、
社会性とか倫理観とか、いろいろな問題を含んでいても
不思議ではないですからね。

道徳という概念は、
「社会生活の秩序を保つために、一人ひとりが守るべき、行為の規準」
というふうに定義されます。
僕は道徳観を否定しようなどという気はさらさらありません。
しかし、
ここを大事にするのか・・・
本能的であるのか・・・
という態度は、個人で明確に持つべきではないでしょうか。
少なくとも、それを考えているかどうかは、
その他生活全般の意識にも影響を及ぼすのでないかと考えます。

価値観をひとつにしなければならない・・・
というような、奢った気持ちもありません。
ただただ、すべてのことは自分で考えた結果ですか？
と、問いたいだけなのです。
もちろん、考えるというのは、
今日の晩御飯おかずを考える・・・とか、
どうやったらもう少し痩せられるか・・・という
ような問題ではないですよ。（笑）

あなたが、お父さんにまで懐疑的になってしまう、
その世の中を呪いたくなる気持ちと、
なぜ、それを否定するのか・・・
という本質的な部分に心を馳せて下さい。
なぜ３歳ぐらいだと・・・もうだめなのか？
それを自己分析して下さい。
もちろん、正解とか不正解はないと思います。
それでも、なぜ？と考えることはとても重要な部分です。

あなたの子供が正しい大人になるために・・・
是非・・・

ありがとうございました。

回答No.25

gon1234

過去の回答者様の中に「性感帯だから」というような意見がありましたが、性感帯というのは実際は存在しませんので、性感帯云々は問題外です。

質問者様の見解が全面的に正しいと思いますが、「女性自らが」という点にのみ間違いがあると思います。触る側にも「下心（エロ心）」がある以上、男性もそういう「目」で女性の胸を見ていることになります。

商品化という言葉が適切かどうかは分かりませんが、男性と女性という二つの性別が存在する以上、異性への性的関心は当然のことです。

核心の「おっぱいを触ってはいけないのは刷り込まれた価値観ではないのか？」というのはまさにその通りです。イスラムでブルカ（スカーフみたいなやつ）を被る女性が多いですが、あれは男性へ肌を見せないという機能があります。イスラム原理主義者の前で「ミニスカート＆ヘソ出し」の格好をすれば猥褻そのものですが、東京の街中を歩くとオシャレであったりファッションとして認められます。これが価値観の差であり、おっぱいの位置づけも同じものであります。

お礼

性感帯というのは、構造上ではなく、
意識の上に存在するもの、ということですね？
これは、魂、というものは存在しないよ・・・
というようなことでしょうか。
しかし、現実的には視床下部をダイレクトに刺激する
部分、もしくは感覚というのは、
ありますよね？
その状態は、理性のタガが緩まること・・・
というふうに考えると、
やはり非常に本能的であると言わざるを得ないですし、
私たちは刷り込まれた価値観のなかで生きいる・・・
という当たり前の結論になります。

女性自らが・・・
という言い方をしたのは、
彼女たちがいう”特別な部分なのよ”という意識を、
男性側が感じる特別なもの、以上に意識している・・・
と感じるからです。
もちろん、需要と供給なのでしょうが。（笑）

そして、イスラムの例も含めて僕の言っていることや、
No24の方の文化の違いである・・・
というようなことをなぜ女性は認めないのでしょう？
やはり不毛な質問だった、ということなのでしょうか？

ありがとうございました。

回答No.24

mr0823

男性ですが回答をお許しください。

これは文化の問題だと思います。おっぱいを出している文化（少数民族などに多い）もありますよね。彼女たちはそれを恥ずかしがることはありません。

挨拶で握手をする文化もあれば、抱き合ってキスする文化もあります。胸を触っても気にしない文化もあれば、それが犯罪行為になる文化もあります。

c-bukoskiさんの仰る通り、刷り込まれた価値観ではあります。

ちなみに、アメリカでは胸はおろか肩を抱いただけでセクハラになります。これも文化ですね。

お礼

男性からの回答にのみ、
肯定的な意見がある・・・
というのは、単に触られる側の当時者ではないから、
ということだけではない、
意志の問題が含まれていると感じます。

それは、女性たちが考えることを放棄している、
とも思えるような
洗脳的であることさえも
あえて声を大にして叫んでいるから、
とも言えます。

もちろん、分かっていたこと、のはずなのですが、
彼女たちのロジックには、
いや、ロジックなどというものがそもそも存在しないかのような、
独善性は、僕をヘンリーミラーやセリーヌへの憧憬にかえて
しまいます。

作家が「書く」という行為を”個人的な救済”として捉えているのと
同義に、こういう場所で”書く”や”考える”は、
同等の意味があるかと考えていましたが、
相互補完にすらない得ない・・・
という実感のもとに終結しそうです。

ありがとうございました。

回答No.23

babyzsong

女性です。
胸部は女性にとって、性感帯です。
違う人もいるかもしれませんが、だいたいはそうだと思います。
そういった敏感な部位を、性的行為を持つ気の無い時に触られるのは、非常に気持ち悪いものです。
相手が夫や恋人であってもそうです。

＞勝手にスイッチを入れられたら困る、

相手が夫、恋人ならこの程度かもしれませんが、そうでない人なら「勝手にスイッチ」どころの騒ぎではありません。

屈辱、恐怖、相手または自分への嫌悪、などなど。
男性には想像がつかないことかもしれません。

痴漢やセクハラについて議論されるときにいつも思うのですが、

男性に性的部位を触られてしまった女性の心境＝女性に性的部位を触られてしまった男性の心境

では、まったくつりあっていないのです。

質問者さんは、ここを見落とされてるのではないでしょうか？

性的部位をそういう気持ちじゃない時に触られるのは、大変不快である。
たとえ相手が夫、恋人であっても。

「女性の胸を触ってはいけない」
というのは、社会が決めてるのではなく、女性の心境が配慮された自然からくるものだと思います。

お礼

またここまで戻ってしまったのか・・・
という気持ちですね。
不快であることは容易に想像できますが、
ではなぜ不快であると感じるのか？
それを聞いてるのです。
そして、それは相手の意思がそこに存在しない限り、
人間の尊厳の問題ですよね・・・
という一つの答えはあります・・・
とすでに答えています。

そして刷り込みではないですか？
という、思いをより強く思わせるのが、
あなたの言う、
＞屈辱、恐怖、相手または自分への嫌悪、などなど
といった感情であり、
男性と女性では、その性的に係わる問題が釣り合ってないと・・・
言うのですね・・・

それは、女性はデリケートなんだ、
という決定されてるかのよな概念が完全な刷り込みです。
もちろん、性差としての構造上の問題、
ジェンダーとしての差別的な問題等、
こういう発言を聞くたびに、
女性自らが作り出してしまってる面も否めないのでは、
と思わせます。

ありがとうございました。