過去の教訓としたい。アドバイスをお願いします。

質問

私はここでの人生相談は、過去の出来事、今の出来事を
それぞれ相談しています。

今回は、過去起こった出来事に対する相談ですが、
以前ここで相談した他の質問と内容とは別個のなので、
重ね合わせてのご意見は今回はご遠慮下さい。

過去を教訓として、気持ちを整理し、自分を成長したいと
考えて質問しました。よろしくお願いします。

人間関係における考え方として、
私は、誤解が生じた時は言い訳せずに、態度で誤解を解くように
しようと考えています。
ですが、以下の場合、どのように対処すれば良かったのでしょうか？

大学院での研究室で、ほとぼりが冷めるまで距離を置いている
間柄の人（Xさん）がいました。
距離を置くとは、その人と挨拶は欠かさずに、
手伝える事は手伝う、という接し方です。

Xさんとのこじれは行き違いという事が分かっていたので、
大事な人でもあったので、話が出来ず残念でしたが、
今は我慢の時、と丁寧にその人と接していました。

そんな時、若手の教員（Yさん）が研究室に入って来、悪い人ではないのですが、
我が強いのでしょうか、第三者であるにも関わらず
Yさんの思った通りに人間関係を整理して来るのでとても嫌でした。

Yさんからすると、
ほとぼりが冷めるまで距離を置いていたXさんと私は、
もう関係がこじれているのだから、袂を分かつべき
と捉えたのか、伝え聞いた話では、Xさんに
「Xくん、last_IDくんは君の事嫌っているよ。
もう相手にする必要ないよ」
私の何気ない行動にも
「さっきの彼の行動、君の事を避けてる証拠だよ」

みたいな事をXさんに伝えたり、私に対しても
「君はXさんにいじめられているんだ。もう赤の他人で良いではないか」
「うざいって思われているよ」
と言われ、正直、心痛みました。

でも、後になって、Xさんと話した時、
私の事をXさんはその時は嫌っていない事が
分かりましたが、こうした環境にいた事もあり、結局はXさんに
嫌われてしまいました。

この結果は、とても辛い事でしたが、私が悪かった面もあると
捉えています。

そこで、行き違いを、時間をかけて態度で示す時に、
横やりを入れられた時、私はどうすれば良かったでしょうか？

過去の事を教訓にし、人との関係を丁寧に築いていこうと考えています。
アドバイスをお願い致します。

回答No.2

kenkenkiyo · ベストアンサー

そのＹさん、研究職の男性にしては珍しく、他人の人間関係にごちゃごちゃと口出ししてくるんですね。。。(^_^;)

結局、人って自分の信じたい方（もしかしてこうかな？？っていう仮定も含め）
誰かに断言されると信じてしまうことはあると思います。

お互いの信頼関係があれば・・・っていうのはわかりますが、
実際、その時のお二人は気まずい関係だったわけですし、
質問者さんの本心を彼は知らなかったのですから、Ｙさんの言うことが
「本当のこと」って思ってしまうことも仕方の無いことだったかもしれません。

誤解を解くっていうのは、時間が勝負のところもあると思います。
態度で示すことは大事ですが、それだと時間がかかることも確か・・・

言い訳めいたことをしたくない、っていう気持ちもわかりますけど、
今回のＹさんのような「お節介」が居た場合は、早めにお互いの意思確認はしておくべきだったと思いますね。
現に、後から確認したら、誤解であったこともわかったのですしね。

時と場合によっては、「言い訳も必要」ってことですね。

お礼

回答して頂きありがとうございました。

性別は触れませんが、世間話しようと思えばいくらでも出来る環境なので、アクティブな性格の人でしたら、こんな感じの研究者、
わりかしいます。。。

こういった人間関係のもつれが研究生活で起こる事が想定外で、
対応が後手後手でしたが、人間関係の備えの無さも
私の至らない所であったと反省致します。

言い訳をしないまでも、お互いの意思確認をすれば良かったのですね。
非常に参考になりました。

回答No.5

kenkenkiyo

No.２です。

お礼ありがとうございます。

Ｙさん、男性ではなかったんですね・・・(^_^;)
すみません。
研究職と聞いて、つい勝手に男性と思い込んでしまいました。

このように、「真実」はどうあれ、人は状況だけで思い込んでしまうところがある、ということを自ら証明してしまいました(^_^;)

Ｙさんも、二人の状況を見て、勝手に判断してしまったのでしょう。

色々と思うことはあるでしょうが、いい人間関係っていうのは中々難しいですよね。

お礼

良い人間関係、本当、難しいです。

回答No.4

noname#87504

これは、Ｙさんが強烈ですよね。
こういう人がいると人間関係はものすごくこじれます。
女性には多いタイプですけど。
たぶん根底には悪意が流れてるとしか思えませんし。
基本的思考能力がマイナスなんでしょうね。
単なるおせっかいならＸさんとの間に入って関係改善してくれてもよさそうなので。
わたしはこのタイプの人を邪悪系と呼んでいます。

邪悪系に魅入られたら一般人になすすべはありません。
今回のあなたのスキルではその対処法がいっぱいいっぱいだったと推察できます。

私の職場にいる邪悪系の人はですね、
まず仲がいまいちな人のことをいちいち報告してきます。
こんな具合
　　　　↓
「azazwazoo、Ａさんね、azazwazooのことこんな風に言ってたよ」
と、Ａさんが言ったわたしの悪口を伝えます。
それでわたしが
「Ａさんってそんな人だったんだーむかー！」
って怒ってこじれるのが嬉しいのです。
なので
「へえ！わたしって人気者なのね。話題の中心だね」
とか、
「悪口なんていくら言ってくれてもかまわないよードンマイよぉ♪」
なんて茶化して答えるとつまらなそうにします。
加えてＡさんを褒めたようなことを言えば、
いづれ言ってこなくなります。
他所で私の悪口を言ってるんでしょうけどかまいません。
精神修行のひとつと思えば、邪悪系の人すら可愛い感じがします。

高等手段は邪悪系の人と仲良くなることですけど、
それができれば或いはＸさんとの仲を仲介してくれたかもしれませんね。
でも、
これはかなりの技術と強靭な精神力を必要とするのでお勧めはしません。
下手すると自分も邪悪系の一味になっちゃいますので。

邪悪系は気にしてる痛いところを突く能力に長けているので
いつもにこにこして明るい顔をしていれば
どこかの日陰に逃げていきます。

お礼

回答して頂きありがとうございました。
YさんはYさん、私は私。と、それぞれのペースを守れば、
事は大きくならないのかも知れませんね。

回答No.3

noname#83348

個人的には過去は直ぐに忘れて学習効果が無いと良く言われます。

過去の呪縛にとらわれず前を見てゆきましょう。
まぁこれはわたし自身のいい訳です。

だって過去を持ってると重くてメンドーですもんね。
とっとと忘れて身軽になりましょう。

お礼

ありがとうございます。

実感がわきませんが、第三者の方から見ると、過去の呪縛に見えるのかも
知れません。
過去を忘れるには、気持ちの整理が私には大事な事ですし、
繰り返したくない事柄のため、相談致しました。

ですが、lifeja4さんのご意見に、励まされた思いです。
元気を与えて頂き、ありがとうございました。

回答No.1

jimmy35

この場合本当にたもとを分かつのはYさんであってXさんではないですね。確かに「天にツバはけば、自分に返る」と言いますが、こと日本の場合は周囲がコミュニティーの人間関係を重視するあまり、一人の要領をカマすことも可能となります。ある意味「天につばはいて、落ちる前に逃げる」人間も多くいるんです。それが成立することも結構多いという事です。要はそれをツバが落ちる位置に持ってくればいいワケで落ちる位置にくるべきはYさんでしょう。信を得るべき人の見極めということだろうと思います。

幸いあなたの場合は＞人との関係を丁寧に築いていこうと考えています。　と言える位、人との関係は即席ではないことを理解されているようですので、Xさんとの関係を時間をかけて修復していくべきでしょう。要は自分はシーシュポスだと思えばいいという事です。（ギリシャ神話の人物で、山に岩を持ち上げる罰を受けます。岩は頂上まで来るとまたふもとまで落ちていきます。その不条理のことを言っています）
一度の結果で結論を出すのは早いという事です。その態度をXさんも見ていると考えるべきだと思いますね。

お礼

ゆっくりと人間関係を形成すると、行動に横やりが入り、
収拾がつかなくなったため、内心とても焦っていましたが、
自分は「シーシュポス」である、と受け入れる事が
大切、という事ですね。

ありがとうございました。