男性の方、アドバイスをください。

質問

男性の方、アドバイスをください。

好きな人からプライドが高くて冷たい、と言われました。

しかしそれは過去において恋愛関係以前に人間関係において
傷ついた経験があるので、
どうしても人と接する時に防御する癖がついているため、
相手にそのような誤解を与えてしまってるのだと思います。

現在の相手は過去数か月前まで押してくれていたのですが、
現時点では興味を失ったように見え、
また徐々に自分との距離を離して行こうとしている様子がうかがえます。

私としては最近、要約、彼という人に慣れて来たので残念な限りですが、
もしも、チャンスがあるのならば一度きちんと自分はそのような人間でないことや、
相手ときちんと向き合っていきたいという事を伝えたいと思っていますが、
今のところ彼からずっと無視されています。

もちろんこのような時に、下手な事をすれば嫌われる一方だと思いますが、
せめて、最後に自分の気持ちだけは伝えたいと思ってる限りですが、
どのような接し方をしたらいいのかが分かりません。

男性の方アドバイスをください。
お願いします。

回答No.3

peace1018 · ベストアンサー

プライドが高い女性に見られていたのは、相談者さんが自分で分析されているように、「防御する癖」が、そうのような印象を与えたのだと思います。
恐らく、このような状況になる前まで、散々口論をされたのでしょう。
彼から無視されているとの事ですので、彼からすれば「ああ言えば、こう言う」状態で、会話する事も疲れたのではないでしょうか。
もう一度、彼に振り向いて貰うには、「防御」を取り外せるかどうかにかかっていると思います。彼を信じて「防御」を外して飛び込んでみてはどうでしょうか。
無視されているというのは、メールでしょうか。
自分の彼に対する気持ちを正直に、素直にメールに書いて送ってみてください。必ず返事があると思います。
その時の注意点は、
(1)決して言い訳を書かない事。
(2)相談者さんの彼に対する気持ちを素直に書く事。
　（例）
　彼を愛しているなら、「愛しています。」
　彼とこれからも付き合いたいなら、「これからも付き合いたい」
　これまでの自分が悪いと思うなら、「ごめんなさい。」
(3)彼の言った事を否定しない。
　NGワード「誤解している」、「自分はそのような人間でない」
プライドが高いと思っていた女性から、素直に自分の弱さを打ち明けるようなメールが届いた時に、振り向かない男はいないと思います。

お礼

ありがとうございます。

がしかし、素直になることはとても難しいことですよね。

なぜならば怖いと思う気持ちの方が先立つからです。

きっと今までコミュニーケーションを取ってきた中で
微塵も私の心は伝わっていなかったんでしょうね。

言いわけ三昧メールに相手は疲れているのかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.5

井上 トロ（@toro_inoue）

このような状態で何かを主張すると「裏がある」などと深読みされて真意が伝わらない事が良くあります。またこの状態で思いを伝えたとしても(貴方の推察が正しければ)彼の気持ちはもう離れてしまっている、または元々上手く行く相手ではなかったと言う気もします。

貴方の本来の姿は一つなのに彼と貴方の解釈が違うのは、貴方の行動がそうさせてしまった原因だと思います。なのでこれは本来の自分の姿ではないと主張するのは恐らく意味が無いと思われます。
自分も含めて普通の人間は真実がどうであれ、「自分の解釈」を優先したいと思うものです。

ただ、貴方の防御姿勢が悪いとは思いません。素直になれば良いと単純には思いますが、簡単に改善できるものではない事も分かります。貴方の事を理解してくれる人間は必ずいると思います。なのでこの事を少しの教訓として同じ事だけは繰り返さないようにする事が必要かもしれませんね。

現状の改善の仕方ですが、男女の枠で考えるのではなく、あくまで仕事またはパートナーとして貴方の事を大事に思っていると言う事を言う機会があればいいですね。

お礼

仕事のパートナーとしても男女関係にしても彼とは上手くいかないと思います。

それこそ回答者様の仰るように『自分の解釈』というものが
出来上がってると思うので。

ありがとうございました。

回答No.4

slipknot_1

２０後半独身です。

自分も一時期すごい勢いで一人の女性に迫ってたことがあるんですが
全く相手にされて無い様に見えたりしました。
文では硬くつづっていますがお互い軽そうな感じではあります。

半年くらい流石に相手にしてくれてないな・・と思ったので
違う女の子と連絡とる様になりその子と付き合う様になってから
「ほんとは気になってた、会いたい。」「嘘だったん？」
というわれる様になってた者の意見です。

飽きたといえば言い方が悪いですがなんというか
勢いよく来てくれたのに来なくなったのは他ができたか
やっぱり疲れたか飽きたかではないでしょうか？

自分がもし好きでいつづけるなら何年でも追い続けると思いますし
そんなアプローチが少しでもあれば(軽く聞こえるかもしれませんが)
勢いのある自分に戻れるような気がするので、
その胸を伝えてみてはどうでしょうか？

お礼

飽きてしまったのが半分と疲れてしまったのが半分だと思います。
前半はすごく押していたけれど、
付き合うごとに私と彼の歩んできた人生そのもにギャップがありすぎるって、
勝手に思い込んでいると思います。

彼の中で知り合った当初は訳ありの一クライアントって感じだったと思いますが、
そのことを覆すかのようにこの半年間仕事に没頭し、
問題時から私は脱却してしまいました。

だから彼の中では自分は仕事でも私生活においても、
自分は私にとって不要な人間だと思っていると思います。

それゆえ、プライドが高いとか、冷たいっていう言葉が出てくるのではないか？
なんて感じています。

決して彼の事を見下したり追い越そうなんて思っていないのですけれどね。

悲しい限りです。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#103524

まずお断りしておかなければならないのは、あなた様よりかなり高齢かと思われるお爺ちゃんですので、参考にはならぬかもしれません事をお許しください。
では一番気になった事柄から、プライドが高くて冷たいという事はクールでかっこいいという言葉と同義語であります。つまりほめ言葉足りうるという事でございます。
そうしてそのような女性と縁が有りながら、距離を置こうとしているという事は、残念ながら彼に男としての度量に自信がないという結論に達しざるをえないのです。
現代のような自由恋愛の時代において、男女かかわらず生涯「恋愛関係に傷ついた経験」がない人間は稀有であります。例えば私も傷だらけでございます。
それで私はとある結論に達しました。
人間関係(恋愛に限りません）では無理した方が負けだ。
必ずしも悪いことではありませんが、彼は良い方かも知れませんが弱虫なのです。
そのような方にやさしくするのは素晴らしいことでありますが、引きずられる事はお互いの為になる事ではありません。
ここからは簡単に言いますね。
この件は私の見る限りあなたに悪い点は一つもありません！
バンと彼に思っている事を遠慮せず伝えて、ああだこうだ言うようだったら、「お前のようなオカマ野郎はこちらから願い下げだ」と、言ってやんなさい。
なかなかそうは言えないよね。だって好きなんだもんねえ。
でも、あなたの魅力は文面の行間から溢れてます。そういう人は無理しないで、自分を一番に、人生を渡る権利のある人ですからもっと自由にふるまえば良いと思います。
追伸
このおしえてgooの他のページ見てごらんなさい。オカマ野郎ばっかりですよ。(実は私も）
あなたのようなクールでかっこいい女性がそんな奴にかまってる暇はないと思います。
長々とボケ老人につきあってくださってありがとうございました。

お礼

ボケ老人だなんて！！(苦笑）

真摯なお言葉、ありがとうございました。

そうですね。

オカマというか、ナルシストに近いかもしれません。

きっと彼の性格の中で反比例している部分があるのだと思っているのですが…。

それは仕事の場でチヤホヤされているけれど、
実際には人間の核となる家庭生活での人間関係が破綻をきたしているので、
誰も心底彼のサポートをしてくれない。

会社はあくまでも縦社会なので、たとえ彼が間違っていても首を縦に皆振るけれど、
周りが心底納得して彼について行っていないことを彼は充分に理解していると思います。

事あるごとに、『出世いたい』が口癖なのですが、
もう、彼は普通の人よりも十分過ぎろほど安定した地位にいるのに、
まだまだ！！と言って止まりません。

私は彼と同業の事をしていますが、
フリーランスなのにもかかわらずあっという間に仕事を形にする事ができました。

それは自分が出たい云々以前に自他共に役に立つ方向で仕事関係の人間と関わってきたので、
その辺が彼とは違うのかとおもいます。

彼は大手勤務なので部下が守ってくれるけれど、
私はフリーなので誰もいません。

となると、人間関係を円滑に図ることが仕事をスムースに活かせるコツだと、
自分は思ってます。

恋愛関係もさることながら時折仕事面においても敵対視されているという感覚もあるので、
なかなか上手くいきませんよね。

残念な限りですが、これからも仕事で付き合っていかなければならないので苦しい限りです。

せめて言い争うのだけはやめてほしいのですけれどもね。

ありがとうございました。

回答No.1

Xiong Qing Ying（@xiongqin）

プライドが高いと言うよりも、己の鮮明さを伝えたい意識が自然に現れるものではないですか？。それが表面に現れるもので、相手を小ばかにするような態度が自分のしらないまに出てしまうのでは？。
　誤解を解いて回復を試みると言うものではないでしょう。
　私も貴方を見たことはありませんからなんとも言えませんが、若しそうであるならば男性側からみると、まったく魅力を感じません。
　笑顔を作ることができますか？。
　もし会う機会が有ったならば、親身になって相手の話を聞く姿勢が男性に好感を齎すものになると思います。
　電話で、誤解であることを説明しても理解しにくいと思います。
　追いかけは慎んだほうが良いと思います、強い違和感を覚えますからE-Mail及びSMSで会話を送って様子を見たら如何ですか。
　きちっと話をしたい等と決して言わないことが慣用と思います。
　自分の言い訳を説明しても何等相手に通じるものではないと思います。

　参考です、悪しからず。

お礼

ありがとうございました。