何の為に結婚したのかな・・・

質問

初めまして。私と主人は共に子連れ再婚(再婚して1年半)です。私は22歳(自立)と18歳の男子。主人は8歳女子です。私の子供は年齢的にも手のかかる事はないのですが　8歳の娘にはまだまだ親の手がかかります。
そこで悩みと言うのは私達夫婦は仲が良いのですが　何につけ娘が側にいる為に２人きりでデートと言う事は出来ません。その事に私はストレスが溜まっているのに　今度は主人の母と同居しなくてはならなくなりました。以前より一人暮らしが不自由な体だったのが限界になって来たのです。
主人にとっては本当の娘。本当の母。どんなに手がかかろうと苦痛ではないはず。でも私にとっては口汚く言えば２人とも赤の他人です。
養女と言う事もあって娘の世話でさえ大変なのに今度は姑の世話・・・私は何の為に結婚したのか分からなくなりました。
やはり分かって結婚したのだから仕方ないのでしょうか？
私のエゴでしょうか？主人の事は愛しています・・・だから主人との２人の時間が欲しかったです・・・。
(文章下手ですみません)

回答No.8

2003tibi · ベストアンサー

お気持ちとっても分かります！！！

「解ってて結婚したんでしょ」なんてセリフは
今まで一億回、言われましたよねぇ。

２２歳と１８歳との父子関係なんてある意味ただの男同士だから
全く手は掛からないでしょうし

ほぼ成人まで育てた二人のお子さんは男の子、
そりゃあ大変ですよ、今、８歳の女の子を育てるのは。

みんなお手本通りの回答ですが、当人はそんなに簡単に
割り切れないんですよねぇ(僕もだいたい同じ立場です♪）

だって好きになって結婚したくなったのは「ご主人」だけで
一緒になるにはセット販売しかなかったんだもん。
実際、娘の事は大切に思ってんですよね？
でも手が掛かるしどうしたら良いかわかんない事も有るんですよね？
そんな時、娘がパパに可愛い可愛いされてたら

そりゃあヤキモチだって焼きますよ。
だって自分側の子供はもう放ったらかしで平気な年齢な訳だし・・。

そんな事を言ったらまた
「解ってて結婚したんでしょ」・・・、一億一回目が。。。。

なんとなく愚痴も含めて聞いて貰いたい、ついでに参考になる
助言でも聞ければ、って思ってんですよね。

「赤の他人」全然気にしなくていいですよ！！

僕だってたまには「思っちゃう思っちゃう(笑)」

そこで、提案なんですが１８歳の息子は使えませんか？
お小遣いで釣って一か月～二か月に一回の土曜日とか。
デートできませんか？？

まあ、それくらいで我慢してください、
世の中で８歳の子供がいる夫婦で週一デートは皆無ですから、
(ご自身の時を思い出せばわかるでしょ）

それと、もう一つ、表題の件がとっても気になります。
それは、僕が一番気を付けている事ですが、
再婚相手は息子達の面倒を見る家政婦じゃないって態度です。
(意識だけじゃ伝わりません態度が大事です）

旦那さんそれ、出来てます？？
出来てないならガツンと言ってやった方がいいですよ。

数年経てばなんて考えないでお互い今、動きましょうね。
子持ち同士の再婚って恋愛時期から二人っきりって
殆ど無いんですよね。
一般のご夫婦にはこれがイマイチ解って貰えないんですよね。。。

お互い色々策を練って二人っきりデートがんばりましょう！！！

お礼

読ませていただきました。ほんとに一言一言が私の心情に当てはまります。
娘への嫉妬・・・何だか見透かされている様です。
ほんとに貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.7

f5system

欧米の文化をみてみると、たとえ、家族であっても、子供であっても、夫婦の夜のプライベートは守られます。家が大きいこともありますが、これはとても重要なことです。子供は小さい頃からしつけてしまえば、夜に夫婦が愛し合うことが当たり前になり、かえってその方が子供にとってうれしくなります。もちろん、それまでは思いっきり子供と接してあげるのです。親は大人ですから当然、理解が深いと思います。むしろ気にする考え方が、陰湿を生んでしまい、愛はきたないもの、という屈折した考え方を子供に植え付けてしまうのです。子供の前で露骨な愛の表現は慎むべきですが、ちゃんと子供に、パパとラブラブするからごめんねぐらい話して、部屋と時間を別にすることは構わないのです。たしかに、つれ子さんも、義母も他人ですが、離れて暮らす血縁以上に同居する縁の方が宿縁といって、実は最大事なのですよ。これをおろそかにすることは、重い宿命を背負ってしまうのです。余談でしたが、つまり、あなた方夫婦の障害には決してならない、良縁の方なのです。

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.6

asuka-n

再婚同士とか関係なく結婚すればいつかはお姑さんの
お世話をする事にはなる筈です。

今のご主人の状況が全く解らずして再婚した訳でもないでしょう？
娘さんの存在だってそうです。

8歳の女の子。男の子とは又違った意味でもお母さんという
存在は大きいです。
躾がなってなくて全部質問者さんがやった。
自分が頑張りすぎた。と仰ってますがやって当然です。

その子の「お母さん」「親」になったんですから。
それとも養子縁組してないからご主人の妻にはなったが
娘さんの「親」にはなってない。なったつもりはない。
と言う事ですか？

娘さんの「お母さん」にはなってあげられないですか？

質問者様の中に娘さんの事をまだ「旦那の連れ子」と言う意識しか
ないから
＞養女と言う事もあって娘の世話でさえ大変
＞頑張り過ぎたんですね。

なんて言うんですよ。
娘さんがもし「パパと二人でお出かけしたいのにあの女（質問者）がいつも傍に居るから」なんて思われたらどうですか？

せっかく娘さんができたんです。一緒にショッピングなどして
みるのもいんじゃないですか？
男の子だと出来ない事をこれから娘さんとして楽しんでみるのも
いいですよ☆

ご主人とデートしたい（二人きりの時間が欲しい）気持ちも
理解できますが先ずは娘さんと楽しんでみるのがいいかも
しれませんね！

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.5

sora1117

何の為に結婚したのか。
答えは沢山あるでしょうが、「彼と家族になる為」というのもありますよね。

「家族になる」とは、相手の家族とも他人ではなくなるという事であり、連れ子さんやご両親の面倒を見る可能性がほぼ100％あるという事は容易に想像できます。
恋人同士が同棲を始めるのとはワケが違うのです。
一度経験なさった結婚生活で、質問者さんは一体何を学んでいらっしゃたのでしょう？

お気持ちは察しますが、その覚悟が無いのに再婚なさったのはちょっと早かったのでしょうね。
既出ですが、週に1度、1ヶ月に1度など、定期的に旦那様とデートをする機械を設けさせてもらうように、ご家族に協力を仰ぐのがいいかもしれません。

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.4

key523

１つ思ったのですが。

ご主人のお母様って、誰と結婚してたって言ってみれば赤の他人ですよね。自分とは血がつながってないんだから。
だから、お母さんとの同居問題は娘さんとの件とは分けて考えた方がいいような気がします。
まず、娘さんですが。
どんな理由でご主人が前妻さんと離婚されたのかは分かりませんけど、娘さんからしたっていきなり知らない赤の他人が「今日からお母さんですよー」って現れたわけです。8歳と言えば、それなりに物心もついて、いろんな大人の事情が分かり始める頃。
子供さんなりに、必死だと思うんだけどなぁ。新しいお母さんになじもう、とか、気に行ってもらいたい、とか。
彼女なりに、幼い頭で一生懸命考えて、一生懸命行動しているはずですよ。子供って敏感だし、あなたが心の中で疎ましく思っていること、絶対にうすうす感じ取って不安になっていると思います。
あなたも書いているとおり、8歳のまだ幼い女の子がいることは、はじめからわかっていたこと。ここは、あなたが大人になって、我慢するしかないでしょう。あなたが今することは、旦那様とのデートじゃなくて、新しく家族になったこの子との関係を良好にしていく努力じゃないかなあ、って思いますが。
あと３，４年もしたら、休日はお友達と遊んだりし始めて、今のことが懐かしく思える時が来るかもしれませんよ。
お互い再婚でお互い子連れで、普通の何もない結婚だっていろいろ揉めること多いのに(それはご自身が一番分かっていらっしゃるかとは思いますが)気苦労が多いのはしょうがないことじゃないのかな。
同居の件については、旦那様といろいろお話し合いはされましたか？あなたが、不安、不満に思っていることは、旦那様に正直に伝えてありますか？その対応次第では、この結婚自体が「お世話要員」補充のための結婚だったと考えられるかもしれません(言葉が悪くてごめんなさいね)
うまく伝えられないけど、いろいろと問題が多くて大変でしょうが、それでも明るく肝っ玉母ちゃんとして、頑張っていってください。
応援してますよ！

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

imasino

こんにちは。
いきなり二人の息子ができた旦那さんのほうが、
結構難しいものがあると思ったりするのですが。

逆質問で申し訳ないのですが、
旦那さんに、もしものことがあった場合、
赤の他人とおっしゃる娘さんのことをどうしますか。
家族として暮らしていくことは出来ないということでしたら、
すぐに離婚するのがよろしいかと思います。
今後、家族が幸せに暮らせるような気はしません・・。

お礼

そうですね・・・
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

chapanese

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。

>やはり分かって結婚したのだから仕方ないのでしょうか？

はい、仕方ないです。
yanky03さんは離婚経験者だから他の人よりもわかりませんか？
８歳の娘さんを男手一人で育てているご主人にほれたのではないのですか？
年老いた姑さんが一人で暮らしていて、ゆくゆくはご主人が母親を引き取る立場であることも御存知だったでしょう？
yanky03さんは自分のお子さんがすでに成人しているし、男の子ばかりなので、８歳の女の子の育児の仕方がわからないから手を焼いているのですよ。

>だから主人との２人の時間が欲しかったです

おばあちゃんと一緒に住むようになったら娘さんの相手（話し相手）くらいしてくれるでしょう？
これから先娘さんも成長したらおばあちゃんの世話を助けてくれますよ。
心配しなくても中学生にもなれば女の子も離れてしまいます。
それまではお父さんベッタリでも良いではありませんか？
おばあちゃんと娘さんとうまくやっていくことがあなたのためになりますし、ご主人との時間を持てることにつながります。

あと数年すれば２人の時間なんていくらでも持てますよ。
途中親を送り出すのは子供であれば遅かれ早かれ経験することですしね。
平均寿命から考えても数十年は持てる計算になりますよ。

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

buster0824

>私にとっては口汚く言えば２人とも赤の他人です。
すいません、どうしてもこの言葉が引っ掛かりました。
お互いし連れ子がいることは初めからわかってたでしょうし、あなたの息子さんだって8才のころはあったわけですから、どれだけ手がかかるかは理解出来ていたでしょう。
>何につけ娘が側にいる為に２人きりでデートと言う事は出来ません。
当然でしょう？あなたも人の親ならそういうことは言ってはいけないんじゃないですか？
それが分かった状態で結婚されたのですから今さら娘さんを赤の他人だというのはあまりにも娘さんが可哀そうです。
娘さんがいる男性を好きになり結婚したんですよ。
あなたはそれを選ぶことが出来たかも知れないけど、娘さんはそれを選ぶことは出来ないのです。
お姑さんのことにしても確かに大変だとは思いますが結婚前にそういう話はなかったのですか？
あなたが一人でお世話しているのなら旦那さんが悪いとは思いますが、旦那さんもちゃんとやっているのであればそれはエゴです。
何もわからない若い二人が結婚して同居して大変だ。といっているならそれはわかります。そこまで考えて結婚している人は稀でしょうし、そこから頑張っている人だってたくさんいらっしゃいます。

娘さんがいる、独り暮らしが不自由な親がいる人を選んだのはあなたです。拒否することはできたはず。それは、否定しちゃいけないと思います。
でも、新婚は新婚なんで二人の時間が欲しいのは当然だと思います。
そこについては、あなたの息子さんにしっかりお願いして娘さんたちを一日だけでもみてもらったらいんじゃないですかね？
息子さんだってそれなりの年のようですからあなたの気持ちも分かってくれると思いますよ。
頑張ってくださいね☆

お礼

親の再婚に娘は親を選べない・・・ほんとそうですね。幸いにも私にはなついてくれています。私って真っ直ぐな正確なんです。7歳(再婚当時)にもなって挨拶も出来ない　お箸も鉛筆もまともに持てない　靴もきちんとぬけない・・・あげたらキリがないのですが躾が全然なされてなかったので私が頑張らなくちゃって・・・頑張り過ぎたんですね。だからたまに私何してるんだろって・・・主人との時間なんてないって言う気持ちが赤の他人だと・・・ほんと私のエゴですね。。。
ご意見ありがとうございました。