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自分の産んでいない子供を愛するには・・・。
以前も養女についての相談でしたが 今回もその養女について相談させて頂きたいと思います。 もうすぐ９歳になる養女がいる為に主人との時間が持てないと前回愚痴ってしまいました。皆様からのご意見を頂き、私の愛情が養女にないのが原因の一つだと思いました。 そこで どうすれば自分が産んでいない子供を愛せれるのか ご相談させて下さい。 養女とは初めて会った時から仲良しでした。主人も感動して泣いたくらいです。そして日が立ち再婚したのですが やはり色々と嫌な面が見えて来ました(心を許してくれたからこそなのかも知れませんが)。 *躾が全くされていなかった(本当にびっくりするほど)。 *自分の思った事は相手の事も考えずにズバズバ言葉に出す(これはなかなか直りません。友達にも言うので参っています)。 *自分の利益の為 自分を防御する為には平気で嘘をつく(私は散々嘘に振り回されました)。 *私の前と主人の前では態度が違う(いい子を演じる)。 まだまだありますが 別に養女の悪口を言いたい訳ではありません。だだ私なりに頑張って来ても なかなか養女には分かって貰えず また遠慮して注意も甘くなってしまうせいかストレスが溜まってきて愛情も少しづつ薄れてきました。 でも 私が本当に身を持って愛情が薄くなったなと感じたのは私に内緒で自分の誕生日に実母とこっそり会ってからだと思います(数日後に実母の手紙を見て知りました)。きちんと言ってくれれば会う事に反対するつもりはなかったのに・・・。 今現在 私達の関係は悪くはありません。幸いにも私になついてくれています。でも私が駄目なんです・・・。 養女と言う言い方をしてきましたが私の娘です。何とか愛情が回復出来る方法とかないでしょうか？(涙) 自分自身の気持ちの問題だとは思うのですが・・・。 同じ様に自分の産んだ子供ではないお子さんを愛情たっぷりに立派に育てていらっしゃる方はいませんか？ 是非アドバイスをお願いします。 つたない文章であり、また長文で申し訳ありません。
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養女の立場の者です。 私も、他の回答者様たちと同じくすばらしい お母様だなあと、まず思いました。それほどまでに 自分のことを考えてくれていたんだとお嬢様が 知れば、きっと大人になってから感動なさることでしょう。 しかし、私は、上手くいく、とか上手くいかないとか 断言したくありません。親子関係は難しく 質問者様がどんなに立派な方であろうと、 上手くいかない可能性はあり得ます。 自分自身だったら養子はまず、無理、と思っています。 しかし、まるで血のつながった親子のようになる可能性も あります。難しい問題なので、責任のない発言はできません。 しかし、ひとつのケースとして投稿させていただければと 思いました。 私は、4歳の頃、新しい母ができました。まだ4歳だったので、 新しい母を心から歓迎しました。もちろん、死別した 亡き母も心から愛していましたし、今でも愛していますし、 4歳までの思い出はしっかり心に刻んであります。 しかし、7歳の姉は、小学生にしては大人びたタイプの 子だったのですが、母にはなるべく良い子として 接しようとしながらも苦しんでいた様子はあります。 私や妹の母代わりという意識もあったようで、 母に直接「あなたが意地悪なお母さんだったら、 追い出そうと思っていた。」と言ったことも あるそうです。母はおかしくて笑っちゃったと 言ってましたが。 （そんな姉も、30歳過ぎた今、新母に べったり甘えっぱなし、母親もかわいがりっぱなしです。） そのくらい、8歳とはいえ、女の子はもう大人の 意識を持っている可能性があります。それにしては、 とても上手くいっていると思います、質問者様たちの ご関係は。しかも、母親と死別したわけではなく、 現在するから気持ちはなかなか割り切れないはずなのに。 私も母親との間ではいろいろと紆余曲折がありましたが、 正直なところ、血のつながりなんて、全く関係ないんだと 実感する今日この頃です。教養面、情操面では非常に 母の影響を受けています。血のつながりのない子供を3人も 育てあげた、母を一人の女性として尊敬しています。 母は、ある日、言ってくれました。家族っていうのは 血のつながりじゃなくて一緒にすごしてきた「歴史」なんだと。 それは、お子さんをもう二人も育てあげた質問者さまなら 十分すぎるほど感じておられるかもしれません。 養子についても、その点は変わりないと言えると思います。 どうか、質問者さまたちが、素敵な母娘関係を築かれますよう お祈りしています。
お礼
素敵な親子関係ですね^^おかしくて笑っちゃうなんて 何て寛大なお母様でしょう。 娘は実母の浮気で離れなくてはならなくなった様です。一緒に過ごしていた時も娘には感心がなかったと主人が言っていました。 娘は私の事を「お母さん。」と呼んでくれます。これから年月を重ね ご回答者様みたいな親子関係に少しでも近づける様に前向きに頑張りたいと思います。貴重なご意見ありがとうございました。
- rosavermelha
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こんばんは。 小学校で、教員をしています。 毎日、本当にお疲れ様です。 今まで、何百、何千という子どもたちと出会ってきました。 そりゃあもう、いろいろな子がいました。 しつけのまったくできていない子。 両親が不仲どころか、命の危険（自殺）のある家庭。 話し合いの難しい子。 言うことを全く聞かず、反抗ばかりする子。 知能の遅れがある子。 日本語の全くわからない子。 優等生でいい子で、でもその半面、うたれ弱い子。 スポーツ万能で、勉強が嫌いな子。 勉強も体育も平均点、友達もそれなりの子。 いろいろな子がいましたが、ひとつ言えることがあります。 「手のかかった子ほど、後になっても愛おしい」 のです。 良い子ちゃんは楽です。 でも、卒業して、何年かたってしまえば、道で偶然会っても、「あの子、知ってるけど、なんていう名前だったかな…」と、そんなもの。 でも、手がかかって自分も苦労して、自分自身も子どもと一緒に成長していった、そんな子は、いつまでたっても忘れられません。 そのときは苦しくても、そのときはつらくても、過ぎ去ってみれば、すべて良い思い出なのです。 そして、その子との出会いに、感謝します。 質問者様の場合は、お子様ですから、家族関係の「卒業」はありませんよね。 でも、大変な時期の「卒業」は、きっと来ます。 5年後か、10年後か、20年後かわからないけれど、 きっと、 「ああ、あの時は手がかかったけれど、この子のおかげで、自分自身もこんなに成長することができたんだな」 振り返ってみればそう思える、そんな日が、いつか必ず訪れます。 私自身は、学校の子どもたちも、わが子のように愛しているつもりです。 彼らのためなら、多少寝不足になろうと、少々困難があろうと、めげずに日々努力できます。 でも、自分の子どもたちへの気持ちと比べると、なんていうのかな、愛情の大きさというより、 その「距離」が圧倒的に違うのです。 学校の子どもたちと、私。 そこには、一線が引いてあるのです。 彼らのことは、わが子のように想っている。 でも、本当の親じゃないから、どうにもならないこともある。 それでも、自分ができるところまでの、最善のことはしよう。 そうやって、無意識のうちに、どこかで割り切っている部分があるのです。 悪いことをすれば、学校でも、遠慮せずに思いっきり叱りとばします。 でも決して、子どもを叩くことはありません。（机や壁を叩いたことはありますが） それは、わが子ではないからです。何かあっても、責任が持てないからです。 遠慮して注意が甘くなる、とありましたが、こう考えてはいかがでしょうか。 たとえば、隣に悪ガキが住んでいたとします。 その悪ガキが、お宅の車にふざけて落書きをしていたところを、あなたは目撃したとします。 隣の子だからといって、遠慮して甘い注意だけにしますか？ 親じゃないからひっぱたいてはNGでしょうが、「あんた何やってんの？こんなことして良いと思ってんの？」と鬼の形相で怒っても別段問題ありませんよね？ そんなことくらいで、お隣さん、文句言ったりしませんよね？ むしろ、ご近所の子でも、地域の仲間としてとらえていれば、 子どもであっても、未来を築く大切な存在ととらえていれば、 叱ってやる方が、その子のためですよね。 そんなとき、 「こんなこと言ったら、お隣さんとの関係が悪くなるかも」とか、 「こんな叱り方したら、ご近所に迷惑かしら」とか、 「こんな怖い顔したら、もううちの子と遊んでくれないかしら」とか 思うのだとしたら、 それは、 本当の意味でその子のことを心配しているのではなくて、 自分自身の体裁だとか、世間体だとか、自分自身の都合を優先させている、ということです。 質問者様の場合も、その子自身のために…という気持ちよりも、結局は、ご主人や、ご主人の家族に遠慮しているのではありませんか。 本当に、わかってほしいと願うのなら。 本当に、変わってほしいと思うのなら。 本当に、彼女を愛したいと思うのなら。 だれに何と思われたって、家族とけんかしたって、必要なときは叱るべきなんですよ。心からの愛情をもってね。 質問者様も、実の母親になろう、なんて考えず、学校の先生と生徒、人生の先輩と後輩、くらいに考えてはどうでしょうか。
お礼
先生の視点からのご意見ありがとうございました。 確かに色んなお子様をお知りだと思います。娘のズバズバと物をはっきりと言うのはまだ私達家族には良いのですが お友達に言ってしまうので困っています。実際に先生との学期末懇談会の時には必ず指摘を受けます。泣きながら訴えるお友達がいると・・・ そんな話を聞くと どうしたら良いのか悩んでしまいます。 娘に自分が言われて嫌な事はけっして お友達に言ってはいけないと言い聞かしても なかなか分かって貰えず・・・ 叱りつける事は簡単ですが やはり我が子の様にはいかず 四苦八苦している所です。 貴重なご意見ありがとうございました。
- tukinou
- ベストアンサー率34% (60/176)
高校生の娘がいます。 40代のシングルマザーです。 思い出してみて下さい。愛情って ある日 突然 どこからか 沸いてくるものでしょうか？ 私は 自分の娘とお腹にいたころから考えると十数年一緒にいますが、自分が妊婦になった→なんか嬉しい→新しい命の母として育てなきゃいけない→生まれた→寝不足・経験不足によるいらだたしさと自分が母親としてい一人前になっていなくちゃいけないのになっていない現実と感情との葛藤・・・・で 今まで来てますよ。 養女さんということは 自分の手元で最初から 育てていなかった時期があるということで 全くの他人と考えれば それは 仕方ないことなんじゃないでしょうか？ 自分のお腹を痛めた我が子でも 成長にしたがって 言いたくても言えないこと、ここは ぐっと我慢して 必要最小限に言葉をとどめる事 いろいろ 試してはいるものの・・・・・思うとおりになんて 育ってはくれませんよ・・・・ま 私が 力不足なのかもですが。 そりゃぁ・・・勉強ができて お行儀が良くて 愛想がよくて 他人に思いやりをもって接することができて お友達も良い子に恵まれて・・・・・・れば 万々歳ですが・・・・現実はそうもいきません。 産んだから 母親全てに愛情がある というわけではないのは、子殺しのニュースを度々聞くことでもおわかりになってると思います。 私は 一緒に生きていくことによって 娘に学びなさいと 言っています。 だから 私も下手なことできません。 シングルマザーなので、働かなければなりません。このご時世 非正規雇用の身分では 大した収入もなく、いろいろな意味で娘に我慢を強いていることも多々あります。仕事をしていれば 多少 体調が悪くても（私には持病があります） 簡単に休めません。職場でストレスも溜まります。でも 家庭には持ち込みません。 離婚する前から、趣味で音楽活動をやっているのですが、時々 娘をまきこみます。私は たまたま 友人関係には 恵まれていて、だから そういう集まりにも娘を連れ行っても 歓迎されます。 私は 器用なほうではないので、そういう自分の姿を見て あるいは 友人と私の接し方を見て、生き抜くことを 仕事をするという意味を覚えなさい、自分で理解しなさい と言ってます。勝手な親ですよね。 結局 親なんて 先に死ぬんです。だから 子供に生きることの意味を 楽しさを 喜びや 報われないことも 学んで 強く生きてもらわないといけないんです。 そうして 一緒に生きていくということが 相互の愛情につながるのではないかと 私は思います。 ○○だから△△・・・・っていうのは 所詮 言い訳なんです。 以下 私の言い訳も含めて申し上げます。 ま （完璧じゃない）私が育ててるんだから ここは仕方ないなぁ・・・・これは 100点満点で50点くらいしかできないかもだけど この前は30点だったから ヨシとしようか くらいに 1歩引いて 一緒に生きていくことに主眼を置いてみたら また ご自分も変わっていけるのではないでしょうか？ 頑張って下さい。
お礼
お腹を痛めた我が子(２２歳と18歳)も確かに思う通りには育ってはいないと思います。長男を産んだ時には子供が子供を産んだような年齢でしたから(;^_^A 子育ての経験は初めてではないのですが やなりいきなり他人のお子さんを育てる事になって 気持ちに余裕がなかったと反省しています。 ご回答者様とお嬢様は素敵な関係ですね。そしてご回答者様は私と違ってしっかりとした考えをお持ちですし^^シングルマザーと言う事ですが 私の分からないご苦労があると思います。どうかお体に気をつけて頑張って下さい。 私も同じく14年来の原因不明の持病持ちですが何とか頑張って行きたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
養女を育てるのにはちょっと注意が必要です。ずばずばものを言ったり、平気でうそをつくのは、養女として当たり前のことなのです。養女は傷付いているのです。そんなものは、大人になれば直るのです。笑顔で常に変わらない愛情で接することが肝心。うそはだめよと言ったらすぐ、笑顔で愛情を注ぐのが子育てのポイントです。
お礼
母親は家庭の中で笑顔でいるのが一番！と言うのは実子を2人育てているので良く分かっています。 今は無理でも少しづつ笑顔になれる様になりたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
こんにちは(^ー^* ) 私も２人の息子を連れて再婚した者です。 質問者さまとは立場が違いますが、主人と息子の関係をずっと見てきて 感じたことがありましたので書かせて頂きたいと思いました。 再婚当時、下の子は９歳でしたので、 一緒にお風呂に入ったり、川の字で寝たり出来る年齢でしたが 息子と主人との間にはお互いに遠慮があるようでした。 主人は、私が息子を叱るのと同じように息子を叱る事はなかなか出来ませんでした。 ただ一生懸命に働いて、いつも家族を大切に想ってくれている事で 息子たちに愛情を示してくれました。 そのことを息子も感じて育ち、１０年が過ぎました。 今は男同士の絆を築き、息子の進路や人生の話を相談したりしているようです。 質問者さまも親にならなくては、とか 親として娘を躾しなくては、など 急いだり、あまり真面目に考え過ぎたりしなくて良いと想いますよ。 しばらくの間、お嬢さまの躾に関してはご主人のリードでなされてはいかがでしょうか？ 質問者さまの気持ちがゆったりとリラックスして、笑顔で過ごされる事で お嬢さまの心も少しずつ安定して行かれるのではないでしょうか？ お嬢さまが成長されて、質問者さまを見た時に同性として素敵な女性で、憧れる存在であるような そんな関係になれる日が必ず来ると思いますよ♪ それには時間がかかります。 息子が１８歳の誕生日には 「これでお父さんと過ごした時間があの人（父親）といた時間より長くなったねｄ（＾０＾）ｂ 」 なんて言っていました。 yanky03さま 家族の時間はこの先たっぷりあります。 焦らないでくださいね。
お礼
素敵なご家族ですね。羨ましいです^^ 私もこの先ご回答者様みたいな家族になれるように願いつつ 笑顔も忘れずに・・・ 母親が笑っているのが一番！と思えるように努力して行きたいと思います。 貴重なご意見をありがとうございました。
- kasanyo
- ベストアンサー率22% (154/693)
NO.3です。 再度お邪魔します。 相談者さまは、ほんとに、よくやってらっしゃると思いますよ。 最初に相談内容を見たときから、そう思いました。 がんばってがんばって、ポキッと折れそうだとも感じました。 がんばりすぎないでください。 学校行事も、すごい。 全部参加はなかなかできることじゃありませんよね。 私の場合、懇談会は絶対遠慮してます。（笑） 相談者さまの場合、それが親心ですよね。 なかなか、表では相談できないことも、多々あると思います。 こういったことならなお更ですよね。 ＞だんまりを通して会話にはなりません。普段は会話は成り立ちますが、大事な『何かした時』の話し合いには自分に非がある為だんまりなので解決にはなりません。 ここが一番気になったのですが・・・ うちの娘もこの状態なのです。まったく同じ。 聞いてもずっと、だんまり。時間がたつばかり。 もう、繰り返し繰り返し繰り返し、そう状態を繰り返して、彼女の ほんとの気持ちに気づけるといいですね。 相談者さまがとても悩んでるお気持ち ほんとに、わかります。 だって、誰にでも出来る苦労じゃないですからね。 誰でも経験されないことを、やってるわけですから、 ほんとに、難しくて苦しいと思いますよ。 第三者の目でしか、ものは言えませんが、 とにかく、思いつめないように、手が抜けるところはぬいて 長い目で、親子関係を気づいていってください。
お礼
温かいご回答をありがとうございました。読ませて頂きながら やはり私は皆様に救いの手を差し伸べてもらいたかったのだと・・・甘えていたのだと実感しました。 日々葛藤し 自分を責めながらの生活でした。 家族みんなで楽しい日々を送りたいと思います。その為には頑張らないと・・・って ほらまた頑張っちゃう(;^_^A ダメダメ手抜きも必要って 自分に言い聞かせながら 前向きに行きたいと思います。 本当にありがとうございました。
カミさんの連れ子、男の子１０歳（当時５歳）の父親です。 口にこそ出しませんが、元父親の事をどう思っているのかは 分かりません。 会いたいと言われれば、止める事は出来ないでしょうし、 心にポカンと穴が開いたような寂しい気持ちになるでしょう。 隠れて会っても、会いたいと告白されても、多分同じ気持ちに なると思います。 でも、自分では分かっているんです。 元の親（人間）の代わりにはなれない事を。 父親の代わりとしてではなく、新しい父親として育てています。 血の繋がりのある父子よりは親子の絆が薄いのかも知れませんが、 逆にその分親という立場に拘らず、友人のような存在としても 兼任出来ればと思っています。 （親子の絆も、血の繋がりのある父子に負けるつもりもありませんが。） 現在、カミさんの腹の中には、私との子供を身篭っていますが、 血の繋がりよりも心の繋がりを大切にしていきたいです。 二人の子供を差別することなく、５年間のブランクがあった分も 息子（連れ子）には愛情を注ぐつもりです。 二人にとって立派な親父になろうとするのではなく、慕われる 存在（人間）になりたいですね。 質問者様は何か気負い過ぎなのかと思います。 親であるから・・・とか、親なら・・・などの固定観念に とらわれすぎているのではないでしょうか？ 子供が好いてくれているなら素直に受け入れ、その上で躾なり 親子（人対人）の接し方を模索されてはいかがでしょう。 実際、血の繋がりのある親子ですら、躾が出来ているところって あまり見かけませんよ！ 親（自分）の体裁の為ではなく、子供の将来を思っての躾。 少しずつでも前進するといいですね。 子供が好いてくれている事だけとっても、ポジティブに考えて 良いと思いますよ。 子供の事で熱くなり、長い与太話失礼いたしました。
お礼
同じ立場の方ですね。本当に素敵な方だと思います。考え方も私と違ってしっかりしているし・・・ 気負い過ぎかも知れません。娘に求め過ぎなのかも知れません・・・ 何だか泣けてきました・・・ ご意見ありがとうございました。
私は娘を連れて再婚しました。他にもそのような友人が２人いて、 そのうち１人の友人は、再婚相手の子もいます。 まず、読ませていただいた感想なのですが、失礼な言い方だったらすみません、 質問者様はその娘さんとご自分を、同じ土俵にあげてモノを言っていらっしゃる、 「普通ならばこんなことするはずがない」 「この子はおかしい」 「あげく、私に内緒で実母に会っている」 相手は９歳のお子さんですよね？ 小さい頃から両親が不仲で、いや～な雰囲気の家庭内で過ごしたんですよね？ で……実のお母さんが引き取らずに、お父さんが引き取っているのですよね？ 自分もそうだし、周囲にも何故か離婚経験者が多いのでわかるのですが、 小さなお子さんをお母さんが手放すことになった離婚というのは、よほどの 事情があったのではないですか？ 子どもには何の罪もないのに可哀そうに。 まずは親とか子とか、愛情とか言う前に、その事実をしっかりと受け止めて あげなければいけないと思います。保護者として、ですよね。娘さんの言動、 大人に対する不信感とか怯えなどからきているように思います。友人の相手 のお子さんもそんな感じです。友人も葛藤しながら、よい家庭を作ろうと 頑張っていますよ。 結局、配偶者も含めて他人なわけですから、自分の思い通りにはならないと 割り切る気持ちは必要だと思います。養女と思うから大ごとですが、義両親 と同居するのも同じでしょう＾＾ 二人の関係をよくして自分が快適になる ということより、家族が円満に過ごせるように……と気持ちを切り替えた方が よいと思います。
お礼
同じ土俵にあげているつもりはないのですが 自分で気付いてないのかもしれませんね。快適な暮らし・・・もちろん望みます。 頑張っているつもりですが 頑張りが足りないのでしょう・・・ ご主人様は私と違って、ご回答様のお子様を立派に育てていらっしゃるようですね。 素敵なご主人様ですね＾＾ ご意見ありがとうございました。
- kasanyo
- ベストアンサー率22% (154/693)
なんか、涙が出てきました。 一生懸命さが感じられます。 こうして、悩んでらっしゃるのですから、 愛情はおありだと思いますよ。 相談者さまも、立派にお子さんを育てられてるので わかってると思いますが、それぞれに、人として、お子さんも 人格を持ってます。 まだ８歳ですもの。 躾も何も、なってないのは当たり前じゃないかと思います。 自分の思ったことを何も考えずにズバズバというのも、 自分の意思をしっかり持ってるということだと思います。 自分を防御するための嘘も、悪く思われたくない意識。 相談者さまと前のご主人の前での態度が違うということも 相談者さまには、打ち解けてるからということだと思います。 実母の方とこっそり会ったということも、 娘さんなりの配慮ではないかと思います。 きっと顔には出さないのでわからないのだと思いますが 彼女の小さい胸はすごく、複雑な悩みでいっぱいだと思いますよ。 でも、良くない困った行動については相談者さまが、教えていかないといけないと思います。 感情的に怒るのではなく、教えるのです。 まだ８歳ですよ。していいことと、悪いことの区別などわからないのが当たり前です。 ＞私が駄目なんです・・・。 ご主人は愛せてもご主人の大切なお子さんは駄目なんですか？ ご主人にこれからも、愛されたいと思うのであれば ご主人の一番大切なかけがえのないお嬢さんの気持ちを 全部受け止めてあげてください。 ご主人よりも、まず、お嬢さんを愛することでしょ。 家族になってください。 ご主人のことは置いておいて、お嬢さんと向き合って、 どんなことで、悩んでるのか、どうしてそういう気持ちになったのか とか、毎日話しを正面からしてください。 ひとつひとつのことが８歳だから、まだ大人のように理解できないので 全部少しずつ教えてあげてください。 時間が必要ですよ。 それと、学校にスクールカウンセラーのシステムはありませんか？ お子さんのことで、悩んでらっしゃるのであれば 相談してみてはいかがかと思います。 私の場合、子供が平気であからさまの嘘をついて、迷惑をいろんな人にかけたりしてたので、スクールカウンセリングを利用させてもらったのですが、子供と私と別々で、お話をしていきました。 その中で解決に向かったと思います。 専門家の方に、心のうちを話してみてもいいと思いますよ。
お礼
何と言っていいか言葉が見つかりません・・・頭では心の中では分かっているのです。まだ８歳だと・・・。 私なりに頑張っているつもりです。学校の行事(参観日、運動会、音楽会、学期末懇談会など)自分がどんなに仕事(看護師としてフルタイム)でしんどくても夜勤明けでも全て参加しています。 主人は私の子供(２２歳自立、18歳4月から社会人)が大きいから何も手が掛からないから 私の気持ちは分からないと思い 皆様にご相談させて貰いました。 話し合いをしてもまだ８歳だから・・・と皆様と同じです。 娘が何かした時にどうしてそんな事をするの？と聞いても「何でか分からんけどした。」と言うか、だんまりを通して会話にはなりません。普段は会話は成り立ちますが、大事な『何かした時』の話し合いには自分に非がある為だんまりなので解決にはなりません。 ふと思ったのですが、私は誰かに頑張ってるね、大変ねと救いの声を求めているだけかもしれませんね・・・ 恥ずかしいばかりです・・・ ご丁寧なご回答をありがとうございました。
- ORUKA1951
- ベストアンサー率45% (5062/11036)
男ですが・・ あなたが産んでいる、産んでいないには関係ないでしょう。 あなたは、それを理由にしているだけ。自分の子供でもまったく同じですよ。 あなたの文章の「養女」を子供に置き換えた、まったく同じ話を聞くことはたくさんあります。 わたしのところでも、姪っ子をしばらく預かってましたし、自分の子もいますが、比較してみると、感情は同じですよ。 もし、愛してなかったら、そんな愚痴はでてこないことだけは請合います。だから。私の妻なんて、わが子に対して始終同じような愚痴を言ってますよ。姪っ子に対するよりももっと激しくね。 「何とか愛情が回復出来る方法とかないでしょうか？(涙)」 ではなくて、それは心配しなくてよいです。十分愛されてますよ。 子供を愛しながら育ててる親の共通した感情ではないかと・・・
お礼
自分の産んだ子供には遠慮なんて事は考えずにガンガン言えたのですが 養女には遠慮が先に立ち 言いたい事の半分も言えません。養女の事で悩んでいるうちが愛なのでしょうか・・・ 愛があるからなのでしょうか・・・ 私は本当に悩み混乱しています。 ご意見ありがとうございました。
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お礼
数々の励ましのお言葉ありがとうございました。 娘は優しいです^^ これは本当に良く分かっています。 私は一度流産を経験しています。辛くて本当に悲しかったです。 <何らかの事情で育てられなくて、今世で育てる事になった>と言うお言葉を読ませて頂いた時に、その子が娘の変わりなのかと・・・そう思った時には涙が出てしまいました。温かいお言葉を本当にありがとうございました。